Сибмама - о семье, беременности и детях

[Одель]

Каждому однажды хочется выговориться случайному попутчику, вот и у меня возникло такое щемящее желание. Буду благодарна, если циники обойдут мою темку стороной.
Мне 40 лет. Замужем второй раз. Не по любви. Просто решила, что для того чтобы родить ребёнка, можно обойтись и просто дружескими отношениями. Выбора спутника из моих знакомых, друзей и родственников не понял никто, все как оказалось ждали от меня большего. Родственники тихо фыркнули, знакомые крутили пальцем у виска, любимая подруга плакала на плече, обещав поддержать любой мой выбор.
С мужем мы совершенно "разнополярны", и по темпераменту, и по интересам, и даже в еде. Чтобы мысль о браке не по любви не бередила душу, я плавно перевела отношения на приятельские, можно сказать партнёрские, объеденённые одной целью. Секс как неотъемлемая составляющая любого брака тоже сошёл на нет.
2 года мы прожили в тестовом режиме, а потом решили что пора и продолжать свой род, но вот тут и возникли сложности. Секса-то нет. Потенциал супруга скромен, опыта у него мало, в "залётные" периоды я иду в спальню как на Голгофу, борясь то с дикой мигренью, то с желанием рухнуть и уснуть. Муж, привыкший, что в нашей семье никто ни на ком не рвёт одежду в страстях, сидит себе тихо в другой комнате и "сублимирует" либо играя в комп. игрушки, либо что-то читая в инете. В общем видно его эта ситуация не напрягает. Если случаются редкие моменты отдачи супружеских долгов, то в 2 случаев из 3 у него возникают проблемы, не может кончить, что понятное дело, радости ему не доставляет. Инициативу проявляю всегда я, если не позову, то может засидеться за компом часов до 5 утра. Представьте что чувствует женщина, которая до этого замужества и сама любила, и была любима и желанна, а теперь тащит мужика в кровать сама. Вообще, если честно, я не понимаю КАК другие выходят замуж по расчёту? Как спит молодая здоровая девка со старым, но богатеньким дедушкой?
Моя жизнь зашла в тупик, я не знаю что мне сейчас делать. Развестись? и поиски мужа затянуться опять на года. Нету у меня этих годов на поиски.
Разговаривать по душам с мужем тоже не вариант, вообще не любит выяснять отношения, посидит, отмолчится, и ничего не поменяет.
ЭКО не вариант, по цене не потянем, считала уже.
Рожать от другого, но в этом браке? Ну допустим. Но как на практике осуществить? Секс наш уже который раз до долгожданного финала не доходит.
Вот такие пироги....

Добавлено спустя 1 день 10 минут 13 секунд:

Психологам, я так понимаю, моя ситуация не интересна...

[Катя К.]

Здравствуйте, Одель.

[Одель]

Катя К.
про не знаю что делать, чтобы.... как-то и семью сохранить и создать её одновременно. Типа и на ёлку влезть и не ободраться. Действительно, сама головой понимаю, что зациклилась на рождении ребёнка. Понимаю, но отпустить ситуацию не могу. И переключаться на что-то пробовала, не помогает, в голове как-будто звенит будильник, 3-й звонок, последний, как в театре. Со здоровьем всё хорошо, на удивление для моих лет, я как космонавт. Но раздражает то, что чем больше ты стремишься к цели, те больше всяких преград встречаешь, такое ощущение, что тебе кем-то сверху запрограммировано быть бездетной, и что бы тут я не делала ничего не получается.
Рожать от другого? Это конечно уже самый крайний случай. Кандидат есть, и он согласен. Но это не значит, что я вот завтра к нему рвану, просто в моём случае наличие альтернативы не даёт мне окончательно свихнуться от безнадёги.
Про замуж по расчёту. Учиться жить со стариком? Неет, я не про это, кто-бы научил как совместить и пылкие страсти и семейную жизнь. Всегда была уверена, что те от кого у меня сносит "крышу" для брака вообще не пригодны. А получается, и что другая категория мне тоже не "климатит"....сумбурно написала. Наболело, простите

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:

Катя К.
вопрос можно не по теме? что-то не разберусь на этом форуме как мне брать цитаты из текста? Выделяю нужный отрывок текста, нажимаю на "цитата" (что справа) и вместо этого отрывка в поле где я должна ответ писать мне полность всё сообщение аппонента берёт.

[Катя К.]

[Одель]

[Alekol]

Здравствуйте, Одель. Захотелось вставить слово.
Вспомните Ваш пост, с которого началась беседа, который можно было бы озаглавить "у разбитого корыта". Где здесь тот уютный скворечник, которым Вы пытаетесь назвать аккуратную, но непригодную для жилья и зарождения жизни коробку?
А название темы?
Чем Вы обогревали своё изделие? Много труда рук, но практически не видно работы сердца. Боль, утраты, отступление... Безжизненный тупик, в который Вы загнаны и в котором Вы пытаетесь водрузить знамя победы - ребёнка. Но не держится в жизненном тупике знамя победы, падает в пыль. Негде ему там стоять, да и не в тему. Вот к чему заданные вопросы: зачем? Зачем пытаетесь назвать поражение победой, или всерьёз рассчитываете, что если название каким-то чудом приживётся, то поражение превратится в победу?

[Одель]

Доброго дня.
Почитала ваше сообщение, не могу отделать от ощущения, что меня отчитали как девочку,которая на экзамене написала сочинение не на заданную тему.
Не вижу кроме неконструктивной критики пока ничего. Мне хотелось выговориться, и возможно услышать какой-то совет. Так что выступать из чувства солидарности за весь мужской пол тут не надо. Именно так я и расцениваю вами написанное.

[Alekol]

Доброго дня, Одель.
Вы очень точную метафору привели: "девочка, которая на экзамене написала сочинение не на заданную тему". Экзамен здесь - Ваше ожидание результатов (рождение ребёнка), подведение итогов жизненного этапа. А девочка, похоже, старательно трудилась, писала сочинение, думала, что тема будет раскрыта, а оказалось - финальная часть сочинения никак не пристёгивается к основной части. Действительно: тема в начале была одна, а писать стала о чём-то другом. Каково же название темы? Если вспомнить, то, может и сочинение удачнее переписать получится.

[Одель]

[Катя К.]

День добрый, Одель.

[Одель]

Alekol
Мне вообще как-то сложно вам отвечать, не знаю почему, выжимаюсь прям. Кажется, что по данному вопросу поймёт только женщина, побывавшая в подобной ситуации, но никак не мужчина, который себя подсознательно ассоциирует с "потерпевшим" супругом.

Добавлено спустя 29 минут 19 секунд:

[Alekol]

Неудачный опыт общения с психологом, когда тебя "разберут", а собираться предложат - как хочешь, встречается. Раньше, говорят, чаще встречалось такое. Сейчас, вроде, пореже. Мы с Катей готовы провести по пути "сборки" того, кому есть, что собирать и кто определился с тем, чего действительно хочет. Искренне. Если условие искренности не соблюсти, то у Вас будет впечатление, что мы под любыми предлогами отказываемся Вам помогать (или скрываем, что не можем этого сделать), а мы будем видеть перед собой человека, который ни одно своё желание не может сформулировать так, чтобы по отношению к этому желанию у него, как Вы выражаетесь, ничего против чего-то внутри не бунтовало. Или, другими словами, такое желание, чтобы все его существо было с ним согласно, а не так, чтобы обязательно какие-то части души сопротивлялись. Помогать в осуществлении такого "не цельного" желания - это способствовать развалу целостности души, что, как минимум, вредно для здоровья психики.
Желания без противоречий существуют почти у каждого человека. Найти их вполне возможно, были бы интерес и желание это сделать.
В настоящий момент у нас с Вами очень разный взгляд на суть проблемы и задачи, которые нужно решать. Вы пытаетесь уютно обустроиться в своей тюремной камере, где Вы смирились с отбыванием пожизненного срока, поэтому Ваши вопросы касаются выстраивания приемлемых отношений с доставшимся Вам соседом по камере, вопросами адаптации к тюремному режиму, снятию стресса от тюремного быта и пр.
Мы же видим, что от сделанного выбора Вас тошнит и по Вашему собственному признанию жизнь зашла в тупик. Остановилась. Вот как выйти из тюрьмы по своей воле и жить так, как душа просит - вот это интересная задачка. Не лёгкая, согласен, но именно она обещает игру, которая стоит любых свеч.
Ваше рассуждение "не я первая, не я последняя" вполне понятно, но применительно лично к вам не подходит. Именно потому, что лично Вы не довольны результатом своего выбора, о чем недвусмысленно написали в первом посте. Значит, смирился только Ваш ум, но душа не смирилась, она еще хочет другого и вот именно её возникает желание поддержать. А опыт жизни с открытыми глазами имеется и готовы делиться.

[Одель]

[Катя К.]

[Одель]