|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Навсегда
молодой папа
На сайте с 20.06.12 Сообщения: 176
|
Добавлено: Сб Янв 04, 2014 21:49 |
|
|
Вот они мамины советы от том в чем она не понимает.....
Всё это - не провоцировать, избегать, быть осторожнее - это всё ерунда дорогие мои сибмамы. Чтоб совсем не провоцировать оденьте ребенка как бомжа и пусть попрошайничает. О чем вы говорите? Не показывать телефон и деньги? И что это за жизнь у ребенка будет? Быть осторожнее как? Отобрать, напасть могут всегда и везде. И что ж теперь не гулять нигде, шарахаться от каждого случайного прохожего или компании?
И ещё. Тут ещё встретил совет что в воспитании характера помогают: плавание, рисование, бег и пр. Ну это совсем уже ни в какие ворота... Слов нет.
По поводу вопроса защищать себя. Лучшая защита это нападение. Это старая истина. Её никто не отменял и никогда не отменит. Хочешь защититься - нападай. Будешь нападать враг испугается.
Но, чтобы нападать не достаточно ребенку внушить:" Нужно давать отпор.... Давай сдачи...." . Сдачу в магазине дают. А ребенку нужно внушить, что за любое посягательство на свое личное пространство или имущество нужно наказывать. И не словом или угрозой, а просто бить морды.
Бить морды всем. Не переживайте жизнь потом научит ребенка не всем и не сразу прям вот так бить морды. Он не пойдет на следующий день прям вот бить всем морды или калечить кого-то, будет он и договариваться, и угрожать и т.д. Но внушить ему это надо. Это установка.
Установки типа : " Избегать конфликтов, не ввязываться, стараться всё решать мирно, словами..." - это всё не работает. Это установки ПАССИВНОГО человека который сам ничего не решает. Это установки НЕ ПОБЕДИТЕЛЯ! Это все установки говорят - БОЙСЯ конфликтов, драк и пр. И вот наступает конфликт и ребенок его БОИТСЯ. БОИТСЯ потому что его так учили. У ребенка ступор от страха и ребенок послушно делает всё что ему говорят. Вот и вся механика.
Ещё раз повторю - лучшая защита это нападение. А что бы нападать хорошо нужно делать это от души и с удовольствием. Именно поэтому позиция ребенка должна быть не пассивная, а АКТИВНАЯ - он решает кого и как наказывать, он решает драться или нет. Он дерется не потому что его ВЫНУДИЛИ, а потому что кто-то заслужил по шее.
Мы же все знаем что, чтобы сделать это хорошо нужно делать это с удовольствием. Так и здесь. Да, как бы это дико для современного общества не звучало - драться надо с удовольствием. Но об этом говорит и логика и опыт драк.
Чем больше вы отговариваете ребенка участвовать в конфликтах или способствуете тому чтоб ребенок их избегал, тем меньше ребенок умеет нападать, конфликтовать, драться.
Однако, хочу заметить, что лезть в драку если силы СИЛЬНО не равны не стоит. И это не трусость убежать, это расчет. Правда тут случаи разные бывают, всё от ситуации зависит.
Есть такой замечательный фильм "Вор" с Машковым в главной роли. Так вот главный герой, герой Машкова, учил ребенка:
- Ты главное внуши себе что ты за эту сигарету.... ( тут главный герой осекся поняв что про сигареты пример не удачный).... за эту конфету ты порвешь любого!!!! Люди это чувствует в тебе и прогибаются!
Точнее по моему не скажешь._________________ — Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать? |
|
Вернуться к началу |
Благодарностей:
(2) |
|
|
|
Н.В.
Мудрый советчик 2015
На сайте с 06.08.04 Сообщения: 19139 В дневниках: 131 Откуда: Академгородок, ВЗ
|
Добавлено: Сб Янв 04, 2014 22:18 |
|
|
Навсегда писал(а): | Бить морды всем. Не переживайте жизнь потом научит ребенка не всем и не сразу прям вот так бить морды. |
Ну-ну. Некоторых с подобными установками уже во взрослом состоянии модераторы правоохранительные органы отучают бить морды всем, якобы нарушившим "личное пространство". Потому как удовольствие от битья морд и прогибания других засасывает не по-детски. Сойти с пути ненависти трудно, лучше вообще на него не вставать. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Мрия
Человек Земли 2012
На сайте с 01.12.05 Сообщения: 15453 В дневниках: 950 Откуда: Шлюз, Н-ск
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Н.В.
Мудрый советчик 2015
На сайте с 06.08.04 Сообщения: 19139 В дневниках: 131 Откуда: Академгородок, ВЗ
|
Добавлено: Сб Янв 04, 2014 23:01 |
|
|
Мрия писал(а): | слишком часто создает конфликт там, где и темы для конфликта не было и можно было получить свое без опоры на силу и за счет этого многое теряет или я бы сказала не находит. |
Именно так!
К тому же для того, чтобы в конфликте добиться своего, совершенно необязательно быть готовым порвать противника, а вполне достаточно глубинной уверенности в том, что будет по-твоему. Достижение цели есть главное, а не разбитые морды. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Навсегда
молодой папа
На сайте с 20.06.12 Сообщения: 176
|
Добавлено: Сб Янв 04, 2014 23:38 |
|
|
Мрия писал(а): | Навсегда, думаю жизнь рассудит - чьи дети будут в тюрьме баланду есть, а чьи - музыку заказывать. Пока мой опыт говорит, что человек с установкой "лучшая защита это нападение" слишком часто создает конфликт там, где и темы для конфликта не было и можно было получить свое без опоры на силу и за счет этого многое теряет или я бы сказала не находит. |
Чтобы ребенок бандитом не стал, чтоб не "заигрался" надо следить за ним и ограничивать его если он уже далеко зашел.
"Лучшая защита это нападение" - это не установка, это принцип боя. Установка - за любое посягательство наказывать, наказывать жестко.
Мрия , вы когда говорите ребенку нужно мыть руки перед едой всегда вы же понимаете, что ребенок не будет мыть руки прям вот ВСЕГДА? Все мы люди, все мы понимаем, что нет нет да и не помоешь руки и в этом ничего катастрофического нет. Вы же не говорите ему - мой руки, но если не помоешь ничего страшного, мама то же не всегда моет. Вы говорите ему мыть надо ВСЕГДА!
Как это работает. Вы требуете от ребенка МАКСИМУМ ( ВСЕГДА мыть руки), а ребенок делает МИНИМУМ. Или делает меньше того чего от него требовали. Ребенок всегда делает меньше. Да и взрослые то же. Если ребенку сказать - мой почаще вместо мой всегда - он ещё реже будет мыть руки.
Так и здесь. Такая жесткая, агрессивная установка нужна чтобы ребенок, делая меньше чем от него требовали, просто защитил себя, не испугался. То есть я требую чтобы ребенок бил всех кто хоть как то заденет - МАКСИМУМ, а ребенок просто защищает себя и не поддается страху - МИНИМУМ.
И потом, я уже говорил в конфликте ребенок должен занимать активную позицию.
И самое главное такая агрессивная установка помогает перебороть страх. А страх это самая главная проблема в этих ситуациях. Иногда достаточно показать что ты не боишься, плюс что ты ГОТОВ К ДРАКЕ И НЕ ПРОЧЬ УСТРОИТЬ МОРДОБОЙ и конфликт исчезнет. Показать просто своим тоном голоса, уверенностью, взглядом, а не кулаками. Но эти вещи, то что ты не боишься и готов с удовольствием подраться, должны быть внутри, противник должен почувствовать это. И он испугается._________________ — Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Nastja
Студент
На сайте с 30.05.05 Сообщения: 1910 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: Вс Янв 05, 2014 0:35 |
|
|
Навсегда, как хорошо, что Вы это написали. А то от Вас нередко встречаются советы по воспитанию, довольно развернутые и заставляющие задуматься. Теперь стало гораздо понятнее, как к ним относиться. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Н.В.
Мудрый советчик 2015
На сайте с 06.08.04 Сообщения: 19139 В дневниках: 131 Откуда: Академгородок, ВЗ
|
Добавлено: Вс Янв 05, 2014 11:48 |
|
|
Навсегда писал(а): | Чтобы ребенок бандитом не стал, чтоб не "заигрался" надо следить за ним и ограничивать его если он уже далеко зашел. |
Никакие внешние ограничения не помогут, если в ребёнке не будет внутренней доброжелательности. А родители не могут одновременно вкладывать в ребёнка установки на доброжелательность, любовь и уважение к другим и готовность порвать и раздавить этих других. Это взаимоисключающие установки.
Цитата: | Установка - за любое посягательство наказывать, наказывать жестко.
|
Установка должна быть другая. Нужно отстаивать то, что действительно ценно и важно, отстаивать, не взирая на то, что станет с бренным телом. Ясен пень, что ни сигаретка, ни конфетка таких усилий не стоят, как и многое другое из того, что люди привыкли считать ценным. Поэтому важно учить ребёнка отделять мелочь от существенного, не размениваться на многочисленные мелочи и уметь концентрировать силу. Именно эта концентрированная сдержанная сила способна свести на нет зарождающийся конфликт, а не готовность к драке. Толку то быть готовым к драке, если нет "оружия"? Это только последних трусов отпугнёт, да и то, если они поодиночке.
Цитата: | Как это работает. Вы требуете от ребенка МАКСИМУМ ( ВСЕГДА мыть руки), а ребенок делает МИНИМУМ. Или делает меньше того чего от него требовали. |
Сия схема описывает не как оно работает, а как оно не работает. Может кому-то нравится превращаться в радио, которое само себе базлает, а его никто не слушает, а мне как-то влом. Поэтому я не пытаюсь требовать от детей максимума, а требую то, что вполне реализуемо без особых напрягов, плюс к тому обосновываю разумность своих требований (чтобы в будущем мне вообще ничего требовать не приходилось). Но вот выполнять мои требования нужно в том объёме, как я сказала, без каких-либо понижающих коэффициентов. Стоит допустить понижающий коэффициент, и вскоре тебя будут умножать на ноль. К счастью, кроме детей я ещё и с лошадьми общаюсь, а они всегда готовы в короткие сроки продемонстрировать сие превращение на практике.
Цитата: | Если ребенку сказать - мой почаще вместо мой всегда - он ещё реже будет мыть руки. |
Ребёнку просто нужно сказать - смотри, руки у тебя грязные, иди и вымой. И пока ребёнок руки не вымоет, не переходить к следующему пункту программы (покушать, поиграть на планшете и т.д.). При этом формируется и автоматизируется (уходит в подкорку) схема действий, запускающим моментом для которой является или ощущение грязности рук, или намерение что-то сделать чистыми руками. При этом абстрактное "всегда" из схемы выпадает за ненадобностью. Совершенно то же самое относится и к конфликтам. "Всегда" и "никогда" - бесполезные конструкции. Дети их не понимают, детям нужно давать конкретику, в какой ситуации как себя вести, чтобы достичь положительного результата. Причём что такое положительный результат в конфликте нужно проработать особенно тщательно, потому как это и будет определять тактику и стратегию поведения.
Цитата: | Так и здесь. Такая жесткая, агрессивная установка нужна чтобы ребенок, делая меньше чем от него требовали, просто защитил себя, не испугался. То есть я требую чтобы ребенок бил всех кто хоть как то заденет - МАКСИМУМ, а ребенок просто защищает себя и не поддается страху - МИНИМУМ. |
Да, гнев сильнее страха, это ещё сэр Макс говорил. Но на практике выясняется, что нет более жалкого зрелища чем агрессивный трус. Большинство задир любого возраста при внимательном рассмотрении оказываются трусами, не способными совладать с внутренними страхами, коих у них вагон и тележка. Поэтому детей в первую очередь нужно учиться справляться со своими страхами, укреплять базовую уверенность в себе, в близких, в окружающем мире. И не на уровне самовнушения - "я самый-самый", а развитием способностей (физических, психических, умственных) и навыками самоконтроля. Только тот, кто умеет справиться с собой, может вести других. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Мрия
Человек Земли 2012
На сайте с 01.12.05 Сообщения: 15453 В дневниках: 950 Откуда: Шлюз, Н-ск
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Дюдюсий
Первый класс вторая четверть
На сайте с 25.03.10 Сообщения: 656 В дневниках: 6 Откуда: Новосибирск, Центральный район, ул. Ипподромская
|
Добавлено: Чт Янв 14, 2016 23:34 |
|
|
А вот что делать с мальчиком , который всего боится (так и говорит)? 6 лет, при этом на голову ниже сверстников и вполовину меньше их по весу? Ни на какие секции ходить не хочет, пробовали - ничего там не делает, плачет.Как сказал Невролог, интеллект хороший, а эмоционально развитие - года на 3. Все его обижают, это совсем нетрудно при его габаритах. Неуверен в себе, низкая самооценка. Как такого научить " бить в морду" как тут советовали? Он и до морды- то не дотянется, и весовая категория не позволяет. Скоро в школу, я просто в панике |
|
Вернуться к началу |
|
|
Bella98
Студент
На сайте с 27.02.15 Сообщения: 1411 В дневниках: 213 Откуда: Ленинский район
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Оксана Репкова
Ясельки
На сайте с 11.04.16 Сообщения: 13 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: Вт Апр 19, 2016 17:26 |
|
|
Ходить на мягкую школу!
Тут и защищаться научиться и мягко вытекать из сложных ситуаций.
"Каждый родитель желает счастья своему ребенку. Мы готовы на многое, лишь бы наши дети стали лучше, умнее, успешнее. А что является залогом этих качеств? В первую очередь, это внутренний мир самого ребенка, его способность быть чутким, адекватно реагировать на трудности, умение сделать из проблемы задачу и решить ее! Мягкая Школа поможет ребенку стать сильной, психически гибкой и самостоятельной личностью. Здесь все по-настоящему и каждая игра - живая! Волшебным образом физические игры укрепляют детское самосознание и развивают умение Вашего малыша адекватно реагировать на любую сложную ситуацию.Основой Мягкой Школы является правило 3Т: тисканье (тактильный контакт), творчество (неотъемлемая часть игры), трудности (задачи и их решения).Приходите на занятия и мы вместе будем учиться играть и понимать друг друга!" с сайта Калейдоскоп (Москва) |
|
Вернуться к началу |
|
|
sheina
Детский сад
На сайте с 21.04.16 Сообщения: 132 Откуда: Барнаул
|
Добавлено: Вс Апр 24, 2016 13:39 |
|
|
Отдайте его в спортивную секцию вот и все!Я с 10 лет сама выбрала дзю-до и ходила до 15 лет,потом уже стало не интересно да и другое мировоззрение началось.Но зато проблем таких у меня не было,всегда могла ответить,да и и как то режим спортивный до сих пор соблюдаю! |
|
Вернуться к началу |
|
|
lotuss67
Школьные годы
На сайте с 05.12.08 Сообщения: 1304 В дневниках: 49 Откуда: Левый берег, Северо-Чемской ж\м.
|
Добавлено: Вс Авг 25, 2019 21:12 |
|
|
А почему на него нападают? Надо выяснить причину и устранить её.
Если не нападают, то тогда от чего защищаться ?
Часто дети просто не знают, как можно поступить по-другому . Знают, выучили почему-то одну модель поведения. Как дурную привычку....
- Думаем, ищем, где он приобрёл эту модель ,
- убираем её, учим реагировать конструктивно,
- учим сильной позиции - уверенно , с достоинством просить,
- потом, если не помогает, предупреждать о последствиях в виде вмешательства должностных лиц отвечающих за порядок и отношения в детских коллективах ( воспитатели, учителя ). Разговариваем с ними, чтоб научили детей ( ребёнка). Если родители не могут, не умеют, не хотят или им некогда.... Такое часто бывает.
Если надо, привлекаем администрацию.
Помним, что позиция агрессора, такая же слабая, как и позиция жертвы! Только конструктив и законность!_________________ Услуги домашнего педагога - воспитателя, няни, тьютора в семьях. Помощь в Юридич и психологич вопросах образования. Дочь, 15 лет, на СО с 1 класса. Без сдачи П.А. с 3 класса. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|