Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 11.03.11 Сообщения: 522 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Вс Фев 10, 2013 14:41 Заголовок сообщения: Проблема жизни со свекровью в её доме.
Ну здравствуйте, а вот и снова я!
Даже не знаю с чего начать, начну с самого начала. Когда я перехала жить к мужу (и к его родителям, в их 2х ком квартиру) все было просто замечательно! Со свекровью могли вечерком и випить по рюмашке и поболтать, она мне чего нить рассказывала, типа кукушка ночью кукует, советы давала какие-то, как на сына его воздействовать. Ну в общем меня все устраивало, они меня прописали к себе, постепенно привыкла к быту, почувствовала себя на своих квадратах хозяйкой. Потом беременнность, роды, виписка. Все! Тут началось. То запеленала не так, подойдет переделает, то схватит месячного ребенка и утащит к себе, а та орет. Ребенку еще только грудь нужна и сухие пеленки, а свекровушка думает, что она все знает, говорит, нет пусть она у меня будет и т.п. Придет с соплями и лезет к доче, т.к. она НЕ заразная, все да, она - нет. Да много всего было, в общем мира не стало. Вернее мы не ссорились, но она постоянно мнея пытается научить, наставить. А женщина она совдеповская, баба гром, так сказать, и баню построит и огород на себе вспашет. Вообще мое "НЕТ" для нее, что зайцу стоп-сигнал. Последний конфликт интересов был на почве истерик дочери. Недавно тема была. Дочь плачет, бабушка прибегает, забирает ее. В итоге потом были частые жуткие истерики, которые вроде бы закончились сейчас. Но она перестала бегать, только после того как на нее сын рявкнул. А тот в свою оречедь рявкнул, когда стала очевидной связь истерика-бабушка. Т.е. она меня вообще не слышит, а я еще не созрела наорать на нее)))) А муж тоже вроде по каждой моей жалобе не может к матери на разборки бегать, оно и понятно. Это все таки ЕГО мать. Вот и получается замкнутый круг. После этого вопрос: как мне ставить ее на место, если мы по сути живем на ее территории, так сказать едим ее щи и т.п. Не только именно в вопросах воспитания, но и вообще, хотя камень предкновения это дочь!
Меня это раздражает очень, но это напряжение в семье не постоянно, а волнами. Сейчас это снова период обострения на почве истерик дочери. А также моей обиды по поводу вот чего:
Свекровь работает в саду, куда и ходит наша дочь (1г9м.), но при этом я вожу/забираю дочь сама, в редких случаях прошу, когда в больницу надо или еще что-то. А тут недавно она ляпнула, что не водит с собой в сад дочу, только потому что они в саду утром кофе пьют, а если она будет ее раздевать, то ей неудобно. Я при этом отвожу дочу в сад к 8, мне на роботу к 9 -9-30 (работа в 12 мин хотьбы от сада или дома) и мне это ппц как удобно. В общем мне стало неприятно то что советы давать и лезть она может, а помочь нет. За это у меня прям отдельная обида.
И третья подпроблема состоит в том, что я очень хочу свое отдельное жилье, продумываю варианты, чего-то ищу, вторую работу присматриваю....А муж молчит, начинаю ему говорить, а он: "ну иди живи на работе, я что могу сделать", в общем даже не хочет это обсуждать. Я понимаю, тут он под крылом, мама сварит, даже если жена не сварила, папа погладит, приходи вечером и отдыхай, конечно ему удобно. Я чувствую себя таким пони который тянет-тянет, но пони же тоже не вечные. Стараюсь планировать что-то, я бы может самостоятельно придумала чего нибудь про ипотеку и потянула, но у меня еще некоторые проблемы со здоровьем, на это нужно откладывать деньги, плюс нужно водить ребека по больницам, садикам, паба (папа - описочка по Фрейду)) и бабушка этого делать не будут. Вот и выходит, что я на одной подработке. А мои цели никому не интересны.
Тут наверно нужно прийти в гармонию с собой, забить, и сделать так чтобы мне было хорошо, а остальные сами пусть разбираются, но КАК? Гладишь еще денег на первый взнос дадут, лишь бы ушла))))))
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21902 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Ср Фев 13, 2013 16:41
Добрый день!
Цитата:
как мне ставить ее на место, если мы по сути живем на ее территории, так сказать едим ее щи и т.п.
В этой ситуации, увы, Вы не можете ставить ее на место: как Вы заметили - это ее территория, ее хлеб, который Вы едите. Пока Вы таким образом зависите от свекрови, Вы с ней не в равном положении, Вы в слабой позиции. Поэтому Вы не можете ставить ее на место, но можете защищать свои границы.
"Спасибо, мама, что приютили и помогаете нам, но позвольте вопросы воспитания нам решать самим, мы ведь с Вашим сыном теперь тоже родители, если сейчас не научимся воспитывать, пока Вы за нами присматриваете, то можем никогда уже не научиться, поэтому мы сами..." И маму погладили и самостоятельность свою отстояли.
Но вопросы экономической и жилищной самостоятельности и в самом деле необходимо решать в скорейшие сроки. В таком зависимом положении молодая семья легко может деформироваться, занять детскую позицию при возрастных родителях. Это чревато тем, что собственные дети в психологическом плане становятся братьями и сестрами с соответствующим отношением.
Вас обижает, что свекровь помогает меньше, чем могла бы, на Ваш взгляд?
Цитата:
..А муж молчит, начинаю ему говорить, а он: "ну иди живи на работе, я что могу сделать", в общем даже не хочет это обсуждать.
Расскажите с этого места поподробнее. Как именно Вы начинаете такие разговоры? В каком настроении обычно Вы это делаете? Можно ли сказать ,что часто такие разговоры начинаются из Вашего чувтсва досады или раздражения?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 11.03.11 Сообщения: 522 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Пт Фев 15, 2013 12:16
Здравствуйте!
АнечЬка писал(а):
Вас обижает, что свекровь помогает меньше, чем могла бы, на Ваш взгляд?
Да, меня это цепляет, что где-то она лезет, где не надо, а где бы могла помочь она не помогает, где реально нужна ее помощь и поддержка.
Вот как с ситуацией отвода ребенка по утрам в сад. Ну если тебя муж возит каждое утро на работу, чего бы не взять с собой так горячо любимую внучку, ан нет ей неудобно, она кофэ пьет на работе. (раздеть ребенка 5 минут, кофэ они пьют по полчаса)
Раньше я ездила с ними, раздевала дочь и шла на работу (за 1,5 часа до начала рабочего времени). Сейчас я самостоятельно вожу дочь, без их помощи, она спрашивает, я говорю что мне на работу к 9 и мне с ними неудобно, типа стоять на морозе возле офиса не хочу. Так та начала пытаться предлагать мне, чтобы я дочу собирала с ними...во как, это вот буквально недавно началось, но я пока не хочу сдаваться. Тут с ней наверно во всем нужен принцип "наоборот".
Добавлено спустя 18 минут 54 секунды:
АнечЬка писал(а):
Цитата:
..А муж молчит, начинаю ему говорить, а он: "ну иди живи на работе, я что могу сделать", в общем даже не хочет это обсуждать.
Расскажите с этого места поподробнее. Как именно Вы начинаете такие разговоры? В каком настроении обычно Вы это делаете? Можно ли сказать ,что часто такие разговоры начинаются из Вашего чувтсва досады или раздражения?
Ну все конечно начинается с приставаний его мамы ко мне. Чем-то достала и понеслось. Он приходит вечером домой, я начинаю жаловаться, вот она лезет, то-то и то-то не дает делать (спокойно, в форме жалования). Давай уже думать о жилье что-то, я так больше не могу.... Он начинает: вот на первоначальный надо, кредиты есть, денег нет, ты хочешь все и сразу и все в этом духе. Я работаю целыми днями, выше головы не прыгнешь и т.п. У меня по этому поводу другое мнение, наверно если очень захотеть, можно и в космос и на луну. Конечно сейчас я стала чаще говорить, представляешь квартиру на продажу недорогую выставили, еще что-то про банки, про ставки. Т.е. на слуху у него постоянно держу, пусть хоть свыкнеться с мыслью. Ну вот на днях был разговор правда немного положительный, стала предлагать что-то хотя бы в дом брать (продукты, химию), так он сказал, давай пока на шее еще посидим, НО деньги начнем откладывать, хоть по-маленьку. Ну а так да все разговоры начинаются с растройства, досады и т.п. Правда сейчас я повторяю про квартиру постоянно, говорю я здесь протятну еще год....Т.е. не только после мамы, а переодически напоминаю: остался год....
Но проблема то не в деньгах,а в их количестве)))) Поэтому так напряжно. Я уже статьи всякие читать стала о привлечении богатства, секрет фильм смотрела....Работу ищу, способ заработать...Ну и есть еще приоритеты, это здоровье, на которое как бы абсурдно это не звучало, нужны тоже деньги.
Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:
Я вот сейчас пока описывала, опять распереживалась чет по всему этому, опять в голову лезет мысль что мужу тут удобно, его постирают, покормят, ребенок на мне....Чего ему страдать то, только от меня и страдает, только я вечнонедовольная, он кстати так мне и говорит, всех все устраивает, а ты вечно начинаешь.
Это наверно что он младший ребенок, вот и зависимый. Хотя я тоже младший....но я терпеть не могу этого всего опекунства!
Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
А причина опекунства то опять возвращается к свекрови, эта забота излишняя, это помощь ненужная, медвежья услуга. Вот такой круговорот свекрови в природе!!!!
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21902 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пн Фев 18, 2013 20:22
Добрый день!
Цитата:
Так та начала пытаться предлагать мне, чтобы я дочу собирала с ними...во как, это вот буквально недавно началось, но я пока не хочу сдаваться. Тут с ней наверно во всем нужен принцип "наоборот".
Я немного запуталась. Свекровь предлагает Вам отвозить ребенка, потому что работает в том же саду, куда ходит ребенок, Вы не соглашаетесь? Чтобы что?
Цитата:
стала предлагать что-то хотя бы в дом брать (продукты, химию), так он сказал, давай пока на шее еще посидим, НО деньги начнем откладывать
Вы обсуждали, какую сумму каждый месяц Вы будете откладывать? Какая конечная сумма Вам необходима для первоначального взноса? Если эти подобные конкретизирующие вопросы Вами не обсуждались ,то скорее всего копить Вы не начнете. И уверенности от ощущения себя хотя бы немного хозяйкой, экономически участвующей в жизни семьи ,Вы тоже не получите..
Цитата:
Я уже статьи всякие читать стала о привлечении богатства, секрет фильм смотрела....Работу ищу, способ заработать...Ну и есть еще приоритеты, это здоровье, на которое как бы абсурдно это не звучало, нужны тоже деньги.
Давайте немного пофантазируем. Представьте, что свекровь внезапно улетела на ПМЖ на Луну, что Вы будете делать для финансового выживания Вашей семьи? Что будет делать ваш муж, когда опеки свекрови не будет?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 11.03.11 Сообщения: 522 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Вт Фев 19, 2013 11:50
Здравствуйте!
АнечЬка писал(а):
Цитата:
Так та начала пытаться предлагать мне, чтобы я дочу собирала с ними...во как, это вот буквально недавно началось, но я пока не хочу сдаваться. Тут с ней наверно во всем нужен принцип "наоборот".
Я немного запуталась. Свекровь предлагает Вам отвозить ребенка, потому что работает в том же саду, куда ходит ребенок, Вы не соглашаетесь? Чтобы что?
Ага, запутала я вас)))
То есть изначально она мне не предлагала возить ребенка в сад, хотя могла бы, т.к. ее муж каждое утро возит на работу. Потом как-то, когда у нас были гости, ее (свекровь) спросили, почему если ее каждое утро возят на работу она не может взять с собой внучку, чтобы я не бегала. На что она ответила, что ей неудобно внучку раздевать-переодевать, т.к. они по утрам кофе пьют. Я немного обиделась...Вот изначальная причина. Поэтому я не соглашалась, из-за обиды, сначала на людях говорит что ей неудобно, причем не из-за работы, а потом начинает делать наоборот.
Сейчас я вообще предложила мужу поделить обязанности по поводу отведения/забора ребенка. Если один отвозит, то другой забирает. Пока получается, что утром увозит либо муж, либо бабушка, а я забираю вечером. Вроде это мы решили хоть как-то.
Добавлено спустя 9 минут 26 секунд:
АнечЬка писал(а):
Цитата:
стала предлагать что-то хотя бы в дом брать (продукты, химию), так он сказал, давай пока на шее еще посидим, НО деньги начнем откладывать
Вы обсуждали, какую сумму каждый месяц Вы будете откладывать? Какая конечная сумма Вам необходима для первоначального взноса? Если эти подобные конкретизирующие вопросы Вами не обсуждались ,то скорее всего копить Вы не начнете. И уверенности от ощущения себя хотя бы немного хозяйкой, экономически участвующей в жизни семьи ,Вы тоже не получите..
Конкретно сумму не обсуждали, просто договорились вот как: он дает мне ровно денег на кредиты и на лекарства (в период болезни ребенка, еще что-то). И все, остальные будут откладываться на карточку. Плюс моя з/п, примерно 70% (10т.) будет также ложиться на карту (наличка, лежащая дома, не задерживается, это проверено) По з-п мужа трудно назвать какую-то конкретную сумму, т.к. зарплата плавающая, да и расходы могут быть больше или меньше. Для взноса нужно хотя бы 200 т.р. Ну а про уверенность свою, это я понимаю, пытаюсь просто смириться хоть немного с ситуацией, так сказать, убедить себя, что это временно, изменить отношение к ситуации. Хотя знаю, что временами мое состояние будет возвращаться. ну если действительно начнем копить, то тогда будет легче.
Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:
А как правильней, обсудить сумму в минимальном объеме, например 5000 с зп мужа, 5 с моей как минимум в месяц? Если больше, то кладем больше? Ну тогда больше класть и не будем...)))))
Добавлено спустя 18 минут 49 секунд:
АнечЬка писал(а):
Цитата:
Я уже статьи всякие читать стала о привлечении богатства, секрет фильм смотрела....Работу ищу, способ заработать...Ну и есть еще приоритеты, это здоровье, на которое как бы абсурдно это не звучало, нужны тоже деньги.
Давайте немного пофантазируем. Представьте, что свекровь внезапно улетела на ПМЖ на Луну, что Вы будете делать для финансового выживания Вашей семьи? Что будет делать ваш муж, когда опеки свекрови не будет?
О, это я люблю, с фантазией у меня все в порядке, даже очень.
Ну если нам останется жилье, то просто деньги будем откладывать на ремонт, сделаю доче полноценную детскую, а нам спальню, я даже вижу все до мелочей, какие шторы, какой диван....уууххх!!! Ну конечно на питание и химию будут уходить еще деньги, но ведь на ремонт нужно меньше, чем на квартиру. Действия с ребенком поделятся пополам, вечерами муж будет помогать готовить, делать что-то по дому. А еще сможем приглашать гостей, выбросить старые вещи и т.п.!!!!!!!!!!! Когда сделаем ремонт начнем копить на машину, потом на квартиру доче в наследство или просто подумаем о расширении, а может и родим братика)))))
Если остались без жилья, тогда влезем хоть в какую-нибудь ипотеку + кредит на первоначалку, будем жить бедно-пребедно))), постепенно делать ремонт, который растянется лет на 5, я найду 2, а может и 3-ю работу. Муж будет возмущаться, но привыкнет...Ну и будет помогать по дому по возможности ( мы просто до замужества 1,5 мес жили отдельно, и борщи варил и полы мыл). Питаться будем картошкой-моркошкой, раз в 3 месяца ходить в гости или выбираться "в свет". Иногда, в периоды обострений, я буду плакать и жаловаться, как все плохо, как мы бедно живем, но все равно это будет клево))))))))))))) Хотя первый вариант лучше, на все готовое, так сказать, второй это проявление самостоятельности. И я бы хотела 2.... Так интересней)))))
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21902 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пт Фев 22, 2013 9:10
Добрый день!
Цитата:
Поэтому я не соглашалась, из-за обиды, сначала на людях говорит что ей неудобно, причем не из-за работы, а потом начинает делать наоборот.
Свекровь подумала сначала о себе, своем удобстве и только потом о Вашем Вас это задело и обидело. Когда посторонний человек указал свекрови на недостаточную оптимальность таких действий, она все взвесив, решила Вам помочь. Но теперь Вы ее наказываете (наказывая одновременно и себя, и мужа, и ребенка) за недостаточную расторопность и заботу о себе.
Понимаете, по большому счету, детей мы рожаем для себя, отводя ребенка в сад, свекровь заботится о Вас и делает Вам одолжение. Не ощутив за него благодарности, свекровь может начать обижаться в ответ. А это чревато новыми сложностями для отношений, особенно учитывая Ваше зависимое во многих сферах положение.
Выражение благодарности, пусть сначала не вполне натуральное, естественное, может помочь сгладить углы в общении, примирить со многими вещами. Попробуйте в тренировочном режиме, скажем, в течение пары-тройки дней говорить свекрови "спасибо" за любую мелочь, которую она делает для дома для семьи. Думаю ,Вы ощутите эффект от этого достаточно быстро. После эксперимента можете вернуться к старой модели отношений.
Цитата:
Ну тогда больше класть и не будем...)))))
Если Вы не обсудите и не утвердите конкретную минимальную сумму в месяц на откладывание и сроки, то откладываться скорее всего не будет ничего. Увы, это довольно распространенная статистика.
Цитата:
Так интересней)))))
Расскажите об этом более подробно. Возможно, из той потенциально бедной, но увлекательной жизни, что-то можно воплотить уже сейчас.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 11.03.11 Сообщения: 522 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Пн Фев 25, 2013 11:36
Здравствуйте!
АнечЬка писал(а):
Свекровь подумала сначала о себе, своем удобстве и только потом о Вашем Вас это задело и обидело. Когда посторонний человек указал свекрови на недостаточную оптимальность таких действий, она все взвесив, решила Вам помочь. Но теперь Вы ее наказываете (наказывая одновременно и себя, и мужа, и ребенка) за недостаточную расторопность и заботу о себе.
Да я все понимаю, просто получается, что мне говориться одно, а на людях другое. Сейчас я делаю следующим образом, вечером спрашиваю будет ли ей удобно отвезти дочь в сад, если нет то отправлю с ними мужа, чтобы помог раздеть и т.п.
То, что она думает в первую очередь о себе - это нормально. Но в действительности бывает так, что где-то она не лезет, а где-то навязывает свою модель поведения. И это раздражает. Я понимаю, что совсем вас запутала, что просто это все похоже на записки сумашедшего. Вроде бы правильно быть немного эгоистом, но получается, что там где она реально может помочь, она не помогает, а где не надо - лезет. Вот буквально в пятницу, дочь забирал муж, посадил в машину, тут подбежала свекровь, надовала ей чищенных апельсинов - муж отобрал, со словами дома поест, а то будет как свинья. Так та незаметно ей конфет в руки сунула. В итоге грязный салон автомобиля и верхняя одежда ребенка. А потом вечером пришла домой, хихикает, типа зря наверно я ей конфет дала,на что я ответила "В следующий раз сами костюм стирать будете, если так сделаете".
Ну и как такое с ее стороны понять? Я не знаю. Для меня она просто гонит. (хотя звучит грубовато)
Добавлено спустя 9 минут 20 секунд:
АнечЬка писал(а):
Понимаете, по большому счету, детей мы рожаем для себя, отводя ребенка в сад, свекровь заботится о Вас и делает Вам одолжение. Не ощутив за него благодарности, свекровь может начать обижаться в ответ. А это чревато новыми сложностями для отношений, особенно учитывая Ваше зависимое во многих сферах положение.
Да-да, я и рожала для себя, но в первый же день при выписки из роддома. когда свекровь просто подходила и перепеленовывала за меня ребенка, на мои замечания, что пеленают сейчас по-другому, отвечала, "да ладно, я лучше знаю, троих воспитала", складывается впечатление, что для нее!!!! Меня до сих пор подтряхивает, когда вспоминаю. Я и хочу сама воспитывать, так как я считаю нужным, так как я чувствую, а в 80% я оказываюсь права, по поводу воспитания, лечения и прочих дел с ребенком. Вот и получается, что она начинает "помогать типа", я дергаюсь, потому что меня не слышат,потому что мне это не надо, высказываю мужу, в итоге все надутые,свекровь никто не поблагодорил, а наоборот, и вот тебе и новые осложнения.
Я обязательно при первой возможности попробую использовать ваш совет, который вы давали мне выше, чтобы в следующий раз, когда она будет лезть "отшить" ее, при этом не обидев.
Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
АнечЬка писал(а):
Попробуйте в тренировочном режиме, скажем, в течение пары-тройки дней говорить свекрови "спасибо" за любую мелочь, которую она делает для дома для семьи. Думаю ,Вы ощутите эффект от этого достаточно быстро. После эксперимента можете вернуться к старой модели отношений.
Спасибо, обязательно попробую.
Добавлено спустя 5 минут 58 секунд:
АнечЬка писал(а):
Если Вы не обсудите и не утвердите конкретную минимальную сумму в месяц на откладывание и сроки, то откладываться скорее всего не будет ничего. Увы, это довольно распространенная статистика.
Вчера завела разговор об откладывании, начала с того, что на это нам нужно столько, потом начинаем откладывать на то и т.д. Т.е. утвердили на что копим, в каком порядке. Далее начали обсуждать с чьей зарплаты, в итоге пришли к выводу, что на мою з/п живем, продукты, лекарства, т.к. мне легче планировать расходы исходя из доходов. А з/п мужа полностью откладывается за минусом расходов на бензин. Когда я попыталась обсудить сумму, например минимум 10тыс., он занервничал, типа зачем ты мне ставишь условия, ты меня опять напрягаешь, сколько будет, столько и отложу, все. Просто с работой перебои, и з/п плавает.
Добавлено спустя 9 минут 46 секунд:
АнечЬка писал(а):
Расскажите об этом более подробно. Возможно, из той потенциально бедной, но увлекательной жизни, что-то можно воплотить уже сейчас.
Вы знаете, во-первых, на эту бедную жизнь не согласиться муж. Он вообще очень нервничает, что в моем воображении все просто, а на самом деле, часто бывают непредвиденные расходы, еще что-то...Так что для этого как минимум нужно развестись.
Ну и в воображении это все так "карсиво-романтично","они жили бедно, тяжело, но потом разбогатели и стали жить счастливо!" Потому что это ипотека кредит - 15 тыс в мес, потребит. кредит 5т. в мес, плюс коммунальные 5 т., на питание 10, ну и еще нужно на ребенка, на сад. на бензин, и действующий кредит, итого 50т., такой суммы пока у нас нет в месяц.
Я вообще на данном этапе не могу от мужа ничего добиться. все разговоры он воспринимает в штыки, ссылаясь, на то, что у меня все просто и красиво. При этом может сказать,что я транжирю деньги и т.п. Хотя уже не раз доказано мною, он тратит-транжирит не меньше меня.
Поэтому самое оптимальное сейчас начать откладывать.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21902 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пт Мар 01, 2013 12:01
Добрый день!
Цитата:
Вроде бы правильно быть немного эгоистом, но получается, что там где она реально может помочь, она не помогает, а где не надо - лезет.
Меняется ли восприятие ситуации ,если допустить, что у свекрови диаметрально противоположный взгляд на происходящее: она помогает там, где может и хочет, а где-то не может и не хочет...?
Как у Вас идет эксперимент с выражением благодарности? Получается? Какой эффект возникает?
Цитата:
Далее начали обсуждать с чьей зарплаты, в итоге пришли к выводу, что на мою з/п живем, продукты, лекарства, т.к. мне легче планировать расходы исходя из доходов. А з/п мужа полностью откладывается за минусом расходов на бензин.
Означает ли это, что зарплата Вашего мужа не каждый месяц составляет 10 000 + бензин? Как много Ваш муж ездит? Какова примерная трата денег на бензин? Или бензин - это условное название группы расходов, например, обеды на работе, ТО автомобиля, что-то еще?
Цитата:
на эту бедную жизнь не согласиться муж.
Значит, вариант красивой бедной жизни можно не рассматривать?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 11.03.11 Сообщения: 522 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Пн Мар 11, 2013 11:41
Здравствуйте!
АнечЬка писал(а):
Меняется ли восприятие ситуации ,если допустить, что у свекрови диаметрально противоположный взгляд на происходящее: она помогает там, где может и хочет, а где-то не может и не хочет...?
Правильный и верный тут ответ "да". Но я наверное так устала от замечаний, от ее действий "наоборот", что не могу ответить однозначно да. Мне кажется, что все это из-за того, что я просто устала жить вместе и уже не могу воспринимать ее. Ни ее, ни их родственников, я от всего этого устала. У меня голубая мечта очутиться на необитаемом острове одной, максимум с дочерью.
Добавлено спустя 18 секунд:
Наверное со стороны это выглядит как зацикливание. Но просто ситуации меняются (с садиком прошла, появилась другая,она что-то сказала, что-то сделала),а суть проблемы остается. Я не могу ее выносить. Чем дальше, тем сильнее. И ситуацию не могу отпустить. Из-за этого страдаю я, это отражается на ребенке и муже, на наших отношениях.
Добавлено спустя 1 час 10 минут 57 секунд:
Вот например ситуация накануне 8 марта, уточняю у свекрови, есть ли пожелания по подарку на 8 марта, на что та говорит "купите себе квартиру(дословно) и живите отдельно(смысл такой)", ну я улыбнулась, говорю ага и ушла. Вечером с мужем начали разговор, что типа мать твоя так и так сказала, нужно думать уже ( а ему отец предлагал снять квартиру, типа мы будем помогать платить, съезжайте, на что мой муж ответил, что мы лучше подкопим). В итоге все превратилось в грандиозную ссору, с криками, слезами и оскорблениями. Я в итоге та, которая наговаривает на его родителей, что нас никто не выгоняет, при этом я еще предложила продать машину, чтобы были деньги на первоначальный взнос ( я покусилось на ЕГО святыню) за что отдельно получила, как я могла подумать лишить его самого нужного и дорогого, да я просто стерва! При этом мать сыну-то ничего не говорит, а передает через меня таким образом, в итоге я мечусь, мы ссоримся, а она хорошая! А я как совестливая дура пытаюсь все как то уладить, донести, в итоге остаюсь просто в дураках!
Добавлено спустя 14 минут 36 секунд:
АнечЬка писал(а):
Как у Вас идет эксперимент с выражением благодарности? Получается? Какой эффект возникает?
А ничего не изменилось. За все это время, я всего 2 раза не сказала спасибо по запарке, и я эти случаи запомнила. Еще поняла одну вещь, я и так всегда и за все говорила спасибо. Единственное, когда совсем настроение не ахти, это спасибо могу буркнуть себе по нос. Хотя иной раз уже и не хочется ничего говорить, просто не пересекаться и не общаться.
Добавлено спустя 7 минут 8 секунд:
АнечЬка писал(а):
Означает ли это, что зарплата Вашего мужа не каждый месяц составляет 10 000 + бензин? Как много Ваш муж ездит? Какова примерная трата денег на бензин? Или бензин - это условное название группы расходов, например, обеды на работе, ТО автомобиля, что-то еще?
Эти расходы бензин в основном, ну может сигареты, напиток в обед и так по мелочи, т.е. это в основном бензин. На машину денег тратиться минимум, обычно на ремонт или шины откладывается отдельно по мере необходимости. А сама зарплата плавает, может в месяц быть 10 + бензин, а может и 30. Тут все зависит от количества заказов (сфера строительство). Вообще чем более рьяно я пытаюсь это все обсудить, тем сильнее он защищается, типа я на него давлю, ставлю условия, воспринимает в штыки. Типа сколько смогу, столько и отложу.
Добавлено спустя 13 минут 1 секунду:
АнечЬка писал(а):
Значит, вариант красивой бедной жизни можно не рассматривать?
Если честно, я вообще уже ни на какой вариант не рассчитываю. Как я писала выше, с ситуацией про 8 марта и ссору, он все воспринимает в штыки," машину не отдам - мае, не указывай мне что делать - я мужик, сам все решу, не наговаривай на моих родителей - сука такая, не хочу с тобой жить отдельно - ты меня запилишь" (там придется помогать готовить, стирать, убирать, сидеть с ребенком, а тут можно посидеть вечерком за компьютером - мое мнение).
Он вроде бы сам все понимает, но в то же время не хочет себя лишать комфорта. Также объясняет наличием, вернее отсутствием ДС, нежеланием брать кредит на первоначальный взнос. И вообще получается замкнутый круг.
Для меня ситуация вечно лезущей со своими советами свекрови, непонимание с мужем ( отсутствие влечения, усталость, апатия - как следствие, понятно что не совсем постоянно, бывает хорошее настроение, но редко).
Для мужа, это жена истеричка, которая казалось бы живи да и радуйся себе на шее, нет вечно недовольна, вечно уставшая и с "больной головой".
Для свекрови сноха дерганая, вечно надутая, ругается с сыночком, срывается на ребенке и не понимающая шуток-намеков.
Вот и задумаешься а не пора бы мне в больничку.....
Добавлено спустя 5 минут 17 секунд:
Ну я то не могу быть не права, раз я себя некомфортно чувствую. и получается как в анекдоте: -Дорогой, ты сегодня первый день за рулем, будь осторожен, по радио сказали, что какой-то идиот едет по встречке!
- Идиот? Да они здесь все такие!!!!!
Вот и у меня так же)))))))))
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21902 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пт Мар 15, 2013 16:04
Добрый день!
Правильного ответа здесь, увы, нет. Однако с ответом "Да" жить легче, этот ответ позволяет разворачивать ситуацию в свою пользу. В то время как ответ "нет" перекрывает путь для изменений отношений (если ни при каких обстоятельствах нельзя предположить, что свекровь может иметь позитивные мотивы)
Вы устали, в таком состоянии легко зациклиться и довольно трудно выйти из замкнутого круга.
Цитата:
А я как совестливая дура пытаюсь все как то уладить, донести, в итоге остаюсь просто в дураках!
Вы оказались в довольно сложном положении: Вы не можете планировать покупку жилья без твердого решения мужа заниматься этим вопросом, потому что одной Вам это не вытянуть, а мужу в имеющемся положении дел вполне комфортно.
Как Вы думаете ,какие бонусы собственного отдельного жилья могли бы выглядеть для мужа заманчиво?
У Вас есть возможность отвлечься от ситуации, уехав куда-нибудь ненадолго?
Что сейчас можно назвать отдушиной? Занимаясь чем, Общаясь с кем, Вы чувствуете, что душой отдыхаете?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 11.03.11 Сообщения: 522 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Пт Мар 22, 2013 11:37
Здравствуйте!
АнечЬка писал(а):
Однако с ответом "Да" жить легче, этот ответ позволяет разворачивать ситуацию в свою пользу.
Стараюсь в моменты "озарений" принять, что не все делается мне назло, не всегда конечно выходит, но когда настроение более стабильно и одно не накладывается на другое, терпимо. Только не пойму, а как ситуацию в свою пользу развернуть?
АнечЬка писал(а):
Вы устали, в таком состоянии легко зациклиться и довольно трудно выйти из замкнутого круга.
Это да, чем больше думаешь, тем хуже, тем тяжелее.
АнечЬка писал(а):
Вы не можете планировать покупку жилья без твердого решения мужа заниматься этим вопросом, потому что одной Вам это не вытянуть, а мужу в имеющемся положении дел вполне комфортно.
Ему комфортно, но конечно не всегда. А иногда он упирается то ли назло мне, то ли просто не хочет меня слушать, а хочет "иметь свое мнение". Поэтому порой где очевидно я права, будет доказывать другой вариант, но если ему дадут тот же совет извне, он согласиться.
Как в ситуации продать машину для первоначального взноса, мне за такое был скандал, что я покусилась на его. А от сестры это выслушал и согласился, да - надо. Но все равно в итоге ничего не предпринял. Поэтому давить с моей стороны тут бессмысленно, проще действовать "исподтишка", хотя это конечно неправильно для семьи.
Нужно чтобы с моей помощью он "сам осознал", что пора. Сам решил. Вот только как. Как сделать так чтоб моя идея стала его...))))
Наверно в этом-то и заключается суть поговорки "Муж - голова, а жена -шея, куда повернет туда и пойдет" ну или что-то типа того)))
АнечЬка писал(а):
Как Вы думаете ,какие бонусы собственного отдельного жилья могли бы выглядеть для мужа заманчиво?
1 .Родители не будут вмешиваться в процесс воспитания.
2. Секс (места, время, наличие "шума")
3. Приглашать гостей, не ориентируясь на наличие дома родителей.
4. Возможность побыть дома "одним" когда этого хочется, а обычно в это время у родителей гости...
Больше ничего не приходит на ум, начинаю думать, остальное для него хуже, готовка, уборка, смотреть за ребенком...
АнечЬка писал(а):
У Вас есть возможность отвлечься от ситуации, уехав куда-нибудь ненадолго?
Ну только если к маме в деревню и то на выходные. Опять с ребенком в автобусе тяжко, да и погода такая, страшно, на автомобиле большие расходы на бензин.... Да и к тому же сейчас все помогают сестре мужа делать ремонт в квартире, а я сижу со своей дочерью и племянницей по выходным и вечерам....
Ну кстати про уехать в деревню я уже думала, даже на автобусе)))) Может попозже, когда снег сойдет немного, так и сделаю.
АнечЬка писал(а):
Что сейчас можно назвать отдушиной? Занимаясь чем, Общаясь с кем, Вы чувствуете, что душой отдыхаете?
1.Мне очень нравиться шить, при возможности я этим занимаюсь, либо на выходных, либо днем, шью доче платья))) Это в мое случае проще всего.
2.Заниматься спортом, также проще, т.к. дома, можно подключить детей ( и сама занята и они при деле).
3. Ну наверно выходить в свет к подругам, хотя это проблематичнее, т.к. есть такие, кто может только в "ночное" время, а кто работает, у всех своя жизнь. (И кстати, когда я была беременная, я создавала тему, что муж с друзьями ночами гуляет и т.п., так меня то он сейчас не отпускает, и сам ходить перестал, после одного моего похода в ночной клуб, тут клин-клином получился)
4. Я даже отдыхаю с ребенком, но не всегда, например в хорошую погоду, с хорошим настроением у обеих, пройтись по улице, съесть мороженое, но так бывает не всегда)))
5. Находясь дома одной - кайф. Поэтому я приняла решение пока на полный день не выходить, пока морально не буду готова. Я работаю до обеда, прихожу домой и просто наслаждаюсь тишиной))) ну когда домашних дел нет. На днях вот устроила себе SPA, приняла ванну, закинула подальше уборку-готовку, так прям легче жить стало
6. Ну и последнее о чем я втайне мечтаю, что когда нибудь снег растает и начнется дачный сезон, все будут каждые выходные уезжать на дачу. Надо просто найти веский предлог оставаться в городе с ребенком, это вообще голубая мечта
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21902 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вт Мар 26, 2013 16:35
Добрый день!
Цитата:
как ситуацию в свою пользу развернуть?
Мысль о том, что свекровь - хороший человек, сама по себе может поддерживать и придавать сил. В противовес мысли о том, что жизнь проходит в стане врага, где необходимо быть постоянно настороже.
Цитата:
1 .Родители не будут вмешиваться в процесс воспитания.
2. Секс (места, время, наличие "шума")
3. Приглашать гостей, не ориентируясь на наличие дома родителей.
4. Возможность побыть дома "одним" когда этого хочется, а обычно в это время у родителей гости...
Вы в порядке значимости распределили эти пункты? Или порядок случаен?
Как часто родители вмешиваются в процесс воспитания? Насколько это мешает мужу?
Как часто бывают гости в Вашем доме?
Как часто желание побыть одним совпадает с родительскими гостями? Что имеется в виду под "побыть одним"?
Цитата:
Нужно чтобы с моей помощью он "сам осознал", что пора. Сам решил
Насколько убедительно выглядят для мужа обрисованные Вами плюсы?
Способам отдохнуть душою предлагаю уделять самое пристальное внимание. Имеет смысл расширить список, который Вы привели. Что еще можно в него добавить?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 11.03.11 Сообщения: 522 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Чт Мар 28, 2013 13:24
Добрый день!
АнечЬка писал(а):
Мысль о том, что свекровь - хороший человек, сама по себе может поддерживать и придавать сил.
Вы меня извините, что я такая глупая....Но не могу я это воспринять. Вот ситуация, она научила дочу показывать кулак к носу, когда ей что-то не нравиться, представьте я наказываю ребенка, ситуация серьезная, а та мне кулак дает понюхать и отбивается.
Или свекровь научила говорить "дед пи*дюк", и как только к нам приезжают гости, та начинает спрашивать у внучки: "а кто у нас дед", а дочь довольно отвечает. Сейчас слава Богу отучили от пи*дюка.
Ну какие тут хорошие побуждения, я даже силой не могу заставить себя в это поверить, только посмеяться если, и то в итоге внучка ее же за это и получает еще.
Поэтому сложно мне, я конечно не живу в стане врага, а нахожусь где-то посередине. Она не слышит меня, а не хочу слушаться ее, в итоге обе стороны недовольны (а скорее всего это так, просто я об этом тоже не знаю).
Я с ней даже не то что на стороже, а постоянно недовольна, в постоянном неврозе. Может глицин попить....
АнечЬка писал(а):
Вы в порядке значимости распределили эти пункты? Или порядок случаен?
Порядок случаен, просто вспоминала по порядку, как бы от имени мужа. Первые два сразу написала, а последние "обнаружила" когда перебирала недостатки для него в жизни отдельно и как-то само всплыло.
АнечЬка писал(а):
Как часто родители вмешиваются в процесс воспитания? Насколько это мешает мужу?
А бывает по-разному. Бывает прям при каждом процессе наказывания, аж в комнату ломяться, сейчас вроде меньше, особенно если муж дома, т.к. он рявкать начал, типа не лезьте к нам и т.п.
Он очень злиться, если это глобальное что-то, в такие моменты мне кажется он сам готов прям в ту же минуту съехать.
АнечЬка писал(а):
Как часто бывают гости в Вашем доме?
У мужа есть сестра, они купили жилье и делают ремонт, каждый вечер приходят, оставляют детей (3г и 11л.), забирают всех взрослых и уходят делать ремонт, когда просто детей оставляют. По выходным часто у нас бывают.
По выходным частенько родственники приезжают.
Я все понимаю, все люди хорошие и т.п., ну я просто устала от толп в доме, это увеличивает объем готовки, уборки, наличие детей сводит меня с ума, крики, визги каждый вечер и выходные, я не отдыхаю от них и начинаю тихонько всех ненавидеть. И муж все понимает, но в лицо же никто не скажет. Да и дом не наш. У нас в 2-х комнатной квартире меньше 6 человек не бывает!
Я из-за этого не побриться эпилятором не могу, ни позаниматься спортом, т.к. все туда-сюда ходят, дети бегают.
АнечЬка писал(а):
Как часто желание побыть одним совпадает с родительскими гостями? Что имеется в виду под "побыть одним"?
Как часто? Да вот из выше написанного видно - постоянно! Я от них просто не отдыхаю.
Побыть одним, это как минимум 5 человек, свекр со свекровью и мы втроем, если даже становиться на одного ребенка больше, это для меня все! Понятно чем меньше тем лучше, но хотя бы так. Муж мне не мешает, дочь тоже.
Я не всегда такая, просто из последних ситуаций мое гостеприимство и вежливость закончились.
Неужели ближние родственники не понимают, что постоянно скидывать своих детей на бабушку нельзя, при этом с бабушкой еще семья живет. Они то отдыхают, а мы - нет.
АнечЬка писал(а):
Насколько убедительно выглядят для мужа обрисованные Вами плюсы?
Я не уверена, что он их осознает вообще, это ведь с моей стороны обрисовано. Поэтому даже затрудняюсь с ответом.
АнечЬка писал(а):
Имеет смысл расширить список, который Вы привели. Что еще можно в него добавить?
Честно, я даже и не знаю. Понимаю одно, что порой просто не хочу домой идти. Если изначально начинала писать про проблемы со свекровью, постепенно все переходит в другое, а лучше точно не становиться. Ну положительное тут тоже есть, я стала говорить свекрови, например замечания свои делать, просить убрать свою обувь или вещи, не молчу в общем, иногда отбиваюсь!
А что еще к расслаблению отнести не знаю, вязать не люблю, нет у меня такой усидчивости, по гостям самой ходить, ну тоже это не отдых.
Как то поменять отношение к ситуации нужно. Либо уже ставить вопрос ребром и уходить одна с мужем или без него.
Скрытый текст:
Ну это самая крайняя мера, т.к. мне предстоит сложное и довольно дорогое лечение на протяжении года, с сильными побочками. Буквально с мая.Только это и держит от резких поступков.
И еще живу тем, что через пару месяцев все будут ездить на дачу каждые выходные, а я с ребенком нет, и тогда будет тишина.
И то ли от моего "обострения" то ли просто дочь опять начала свои истерики, хоть в старую тему заходи....
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21902 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вт Апр 02, 2013 17:47
Добрый день!
Цитата:
Вы меня извините, что я такая глупая....
Вы не глупая, Вы усталая.
Цитата:
и то в итоге внучка ее же за это и получает еще.
Поясните, пожалуйста.
Конечно, такие моменты не могут не напрягать.
Цитата:
Неужели ближние родственники не понимают, что постоянно скидывать своих детей на бабушку нельзя, при этом с бабушкой еще семья живет. Они то отдыхают, а мы - нет.
Скорее всего они это понимают, но считают свою ситуацию безвыходной, поэтому оставляют детей. Посмотрите на это с другой стороны, ремонт - штука временная. В будущем у Вас будет полное право поступать точно так же.
В такой ситуации у Вас, по всей видимости, не хватает ресурсов на то, чтобы изменить хотя бы отношение к происходящему. Думаю, Вам нужна пауза. Хотя бы несколько дней одиночества - это может быть поездка к родителям, а еще лучше санаторий, что-то такое. Пауза даст Вам возможность взглянуть на происходящее со стороны, подкопить сил. Сейчас Вы поглощены ежедневной рутиной, которая выматывает ,лишает сил.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
На сайте с 11.03.11 Сообщения: 522 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Ср Апр 03, 2013 11:15
Здравствуйте!
АнечЬка писал(а):
Поясните, пожалуйста.
Конечно, такие моменты не могут не напрягать.
Ну это касается того что я писала выше, "если мама тебя обижает - дай ей кулак понюхать". А в итоге что, дочь не слушается - я ее наказываю, а она меня бьет и дает кулак нюхать. Ну и соответственно за этот кулак дочь по попе получила. Для меня, как для матери очень неприятно в такие моменты осознавать свою беспомощность, отсутствие авторитета у дочери, когда бабушка противоположно себе это делает в плюс. Конечно я понимаю, что 2 года - это еще не совсем взрослый возраст, и она не осознает всю ответственность за свои поступки, но мне все равно неприятно.
Это не постоянно, просто бывают отдельные ситуации, свекрови говоришь, а она свое ломит и все.
А сегодня утром я с дочей пытаюсь совладать, а свекровь подбегает, давай перед ней скакать, а меня аж выворачивает, даже здороваться не хочу. Но тут я понимаю, что это просто мои эмоции, так то она действительно хотела помочь успокоить, поэтому отдала ее бабушке, и пошла свои дела делать.
АнечЬка писал(а):
Скорее всего они это понимают, но считают свою ситуацию безвыходной, поэтому оставляют детей. Посмотрите на это с другой стороны, ремонт - штука временная. В будущем у Вас будет полное право поступать точно так же.
Да тут я согласна, от безвыходности, от того, что сами устают и т.п. Сейчас стало немного полегче, с детьми сидит бабушка, либо если я то не каждый день. Даже пару дней в неделю я отдохнула. Так что буду ждать дачного сезона.
АнечЬка писал(а):
Хотя бы несколько дней одиночества - это может быть поездка к родителям, а еще лучше санаторий, что-то такое.
К родителям я планирую на выходных, если ничего не изменится. С санаторием сложнее. Действительно находясь одна я отдыхаю, но хватает не на долго. Быстро разряжаюсь, что-ли....
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Я от них просто не отдыхаю.