Сибмама - о семье, беременности и детях

[irra1]

Моя мама тяжело больна, рак, последняя стадия, тяжелое лечение, все возможные осложнения от химии. Я ее забрала к себе (в квартире я, муж, дочь 13 лет, сын 2,5 года, собака-щенок и мама). Я при ней и за сиделку и за медсестру, а иногда и за лечащего врача. Ставлю уколы, капельницы, когда плохо (терапевт отказалась принимать участие в симптоматическом лечении) - сами ищем по инету диагнозы и лечение. Так как у мамы проблемы с ЖКТ - ей требуется особая диета. Мой день - это помимо ухода еще и беготня по аптекам, магазинам, уборка (от детей и собаки ее очень много) и готовка (отдельно на семью и отдельно для мамы). Иногда ей хочется чего-то особенного, стараюсь выполнять ее капризы. А капризов хватает, это касается не только еды, но и лечения и всего остального. Она как ребенок, при этом обычно все требуется сделать моментально. Длится это с конца января. Я устала. больше морально. Я чувствую что начинаю раздражаться, хочется выпустить пар но держусь - нельзя, ей же хуже чем мне, надо стараться все сделать для нее. Иногда по вечерам плачу на груди у мужа. Иногда не сплю ночами (от нервного напряжения, видимо, просыпаюсь в 4 утра и глаз не сомкну). Иногда нападает тревога, паника и депрессия. Иногда смертельная усталость. Самое тяжелое - смотреть на ее страдания, когда ничем не можешь помочь. Что мне делать чтобы поддерживать душевное равновесие, не раздражаться, находить силы... и не впадать в уныние и депрессию? Помогите...

[Катя К.]

Здравствуйте, Ирина. Обнять Вас хочется... Чаша души Вашей и пуста и переполнена одновременно... измотана душенька... Такие сильные переживания. Много. Одновременно. Долго... Вы не успеваете проживать все, что чувствуете. Что прожито уходит, непрожитое - никуда не девается, оно накапливается, перемешивается, начинает бродить, бурлить и расшатывать Вас изнутри. Такова природа наших эмоций. Некогда крепкие стены дома начинают трещать по швам, Вас бросает из огня, да в полымя, от раздражения до апатии. Иногда Вы позволяете себе плакать. Это хорошо, думаю, Вам становится легче от этого. Ира, Вы переживаете очень многое сейчас, в том числе и горе. Было бы странно и НЕестественно, если бы Вы "держались" и не плакали. Кому это нужно? Кому нужно также, чтобы Вы сдерживали и проявления других своих эмоций? Маме? Конечно, ей вряд ли нужно, чтобы Вы выплескивали на нее свое раздражение и другие переживания! И вот теперь важный вопрос хочу Вам задать, отвечая на него, прислушайтесь к ощущениям в центре груди, пусть они скажут: в чем Ваша мама сейчас нуждается? Возможно, когда услышите ответ на этот вопрос, изменится что-то и в самом главном:

[irra1]

Катя К.
Катерина, спасибо за ответ! конечно, все эти эмоции есть, и слишком долго (мама больная с сентября, в январе я ее забрала к себе). Но я не могу так долго, мне надо оставаться на плаву, не погружаться с головой в горе и горькие заботы, а это не получается. Конечно, я помогаю маме и иного не представляю. Если бы она была где то не со мной - я бы извелась. И ей нужна моя помощь, моя забота. Мое внимание. Моя любовь. Но в связи со своим эмоциональным состоянием и любовь стало сложнее проявлять, т.к. я думаю кроме заботы ей нужно еще и полноценное общение, открытое, полное внимания и любви. А мне хочется иногда убежать и скрыться. И лишний раз к ней в комнату зайти, чтобы просто поговорить - заставляю себя, потому что мне иногда нечего ей дать из души, там пусто и горько. А еще мама нуждается в надежде. Что она выдержит, что ей будет лучше... что будет просвет какой-то... Но во мне таких надежд нет, и от этого тоже тяжело. Она верит, на том и держится. А я, получается, молчу и не надеюсь на улучшения... Как все таки оставаясь самой собой находить позитив в жизни и восстанавливаться? Успокоительные пила курсами, и тенотен и фенибут и новопассит и валерьянку, но не хочу жить на таблетках. Еще сложно что я одна. К ней кроме меня никто не заходит. 2 раза приезжал к нам мой папа (они в разводе), 2 раза - мой брат. И все, из моей семьи с ней никто не знает о чем говорить и чем помочь, поэтому мы с ней как в изоляции в какой-то.

[Катя К.]

[irra1]

Катя К.
в данном контексте оставаться самой собой - это сохранять эмпатию по отношению к маме, и быть естественной с ней, жить данным моментом... Оправдывать ее и свои ожидания... Но получилось так, что погрузившись в этот момент - я как раз перестала быть самой собой, вот такое противоречие...

а быть самой собой вообще - это иметь возможность общаться с разными людьми, испытывать разные (больше позитивные) эмоции, иметь возможность заниматься творчеством... а сейчас я чувствую себя слугой для мамы и домашних, меня самой, моих желаний в этом очень не много...

[Катя К.]

Вы достаточно ясно осонаете происходящее, замечаете противоречия, не отворачиваетесь от них, делая вид, что они не существуют или не имеют значения. Значит можете учиться у них, они ведь, как маячки, указывают место, куда требуется направить лучик внимания, распутав тем самым это самое противоречие. Давайте вместе внимание туда и направим, разглядим.

[irra1]

Катерина, спасибо большое за общение. я начала теряться в наших рассуждениях, поэтому просто напишу что происходит. После того, как я сформулировала проблему здесь в теме, я начала ее делить на части и решать. Я поняла что слишком погрузилась в уход за мамой, не оставляя внимания больше ни на что. Слишком много возложила на себя ответственности. И... сняла с себя весь груз ответственности оставив только то, что действительно от меня зависит. Позвонила брату, попросила почаще приезжать, сказала что нуждаюсь в его помощи и совете. Попросила поддержки у старшей дочери. Посоветовала маме иногда приглашать к себе ее двух подруг (которые рвутся помогать,но мама их видеть не хотела, объясняя что устает от суеты, я постаралась объяснить , что как она попросит - так и будет, можно и без суеты все организовать)... И мне стало гораздо легче. Мама почувствовала мою перемену и... не обиделась... поняла меня... Нам стало легче общаться... Ее тоже тяготила моя напряженность и недосыпание и опустошенность...
Когда ей снова стало хуже, я организовала хорошую мед.помощь (платно, вместо бестолковых бесплатных врачей, после обращения к которым от бессилия хотелось плакать). И выяснилось что у мамы пневмония, поэтому сегодня я увезла ее в больницу. К сожалению, дней на 5 ее уложили в больницу. Будем туда ездить по очереди с братом.

Вот как много можно изменить за несколько дней, всего лишь осознав ситуацию и направив все силы на ее решение для сохранения равновесия. Не знаю, надолго ли хватит этих достижений, но буду стараться оставаться на плаву и в дальнейшем. Спасибо еще раз. Порой начало разговора, правильно сформулированные вопросы - это уже начало их решения.

[Катя К.]

Пожалуйста Вам, Ирина.

[RAS]

Как я Вас понимаю и ...не понимаю!
Я второй год нахожусь 24 часа с мамой. Она после инсульта, а инсульт произошел прямо в больнице после операции на рак кишечника. Слава Б-гу об операции мы забыли, т.к. все было вовремя. Но инсульт... Моя мама была гиперактивным человеком. Мы жили отдельно и общались раз в несколько дней. Было сложно долго общаться с мамой и я всегда считала, что то,что мне приходилось для нее делать, скорее дочерний долг. Но случилось то, что случилось и я поняла, что очень люблю маму и очень не хочу ее потерять. Случилось это в феврале 2012, а сегодня уже июнь 2013...
Я не живу. Больше не работаю. Почти не сплю, потому что бывает "весело" и по ночам тоже. Мое время, жизнь, желания -все подчинено маме.У меня нет семьи, детей, а мне уже за 40 и я теперь понимаю почему моя личная жизнь не сложилась. Я по 2-3 недели никуда не отлучаюсь от мамы. У меня есть старший брат, который всегда был ближе к маме( я была всегда папиной дочкой, но папы уже нет 17 лет). Но любимый сын быстренько "списал" маму и единственная помощь от него-закупка продуктов раз в неделю как одолжение.
Мамины многочисленные подружки куда-то странным образом подевались и остались считанные единицы, кто звонит и приезжает.
Но самое страшное это то, что я ОДНА и очень себя жалко. Я понимаю, что надо просить знакомых посидеть с мамой, а я выйду. Но я не могу.Мне уже и выходить не хочется, а если я и выхожу, то я иду по улице как в колпаке-улица сама по себе, а я сама по себе. Как во сне. Ощущение, надо Вам сказать, не из приятных. Я разучилась смеяться, да и вообще что-то чувствовать. Мне есть кому поплакаться, но это все не то: Я ОДНА.
Так что все познается в сравнении. И что делать, как жить -я не знаю.
Посоветовать тут нЕчего, кроме того, что надо отдыхать и заставлять себя выходить. Я написала все это просто так-выговориться. Да и Вам, дорогая, может легче будет, что есть ситуации еще хуже.

[valerya585]

Я ухаживаю за больной мамой. Мне совсем не трудно, но бывают минуты отчаяния и бессилия до такой степени, что боюсь как бы с амой не свалиться. Шесть лет назад был старческий отказ сосудов, давление 60/40. Уже практически была на том свете. Я сама ее вытащила оттуда, доктора говорили, что все бесполезно, смирись. За шесть лет из овоща, она снова стала человеком разумным, мозги встали на место, поправилась, но больные ноги (артрозо-артрит тазобедренных суставов). Ходит в ходунках потихоньку. Но никак не хочет ходить в туалет на специально сделанный табурет, или в туалет. Только на ведро, при этом приходится стирать 24 часа в с утки. На ночь памперсы кое-как уговорила одевать, потому что уже падала с ног из-за частых просыпаний, чтобы помочь ей сходить в туалет. Ухожу на работу в 11 часов часа на два-три, а потом я с ней. Сестра ее родная не хочет помогать мне, у нее нервов не хватает, давление поднимается. Чужому человеку я не могу ее доверять, это уже было в прошлом. Если прекратить давать ей препараты сбалансированного питания, то мои мучения и ее мучения останутся в прошлом. Но я этого не могу сделать. Хочется, чтобы она пожила подольше. Как же настроиться на хорошие эмоции. Все нормально, все хорошо, я все могу для нее сделать, чтобы она еще жила хотЯбы лет 10, ей 87. Но боюсь, что сама не выдержу. Поругаю ее, когда она меня не слушает, а потом очень жалею. Все равно что малое дите, такая хорошая, любимая, когда спит крепко.

[Катя К.]

[RAS]

А моя мама во сне снимает с себя трусы,вытаскивает прокладки и спит дальше вся мокрая.
Я и так с ней иду ночью в туалет,да и прокладка вмещает в себя всю жидкость,но у нее срабатывает рефлекс: хочешь в туалет-сними штаны и писай. Я разучилась спать. Сегодня,например,уснула в седьмом часу утра. А в 2.30 были в туалете.
Я не знаю как с этим бороться. Каждый день я меняю постельное белье. Срываюсь все чаще и чаще...

[Alekol]

Жесткая ситуация, которая жестко ставит перед вопросом: имеете ли Вы право перестать ухаживать за собой, уделять себе внимание (фактически - бросить своего внутреннего ребенка) ради ухода за близким человеком? Насколько оправдано такое самопожертвование? Для кого и ради чего? Ведь если то, ради чего Вы это делаете - не обязанность чести, а искреннее желание - так тяжело не будет, потому что это как заниматься своим, любимым, необходимым для себя делом. А если не так - то может быть то, что Вы делаете - это форма колоссального насилия над собой со всеми самоубийственными последствиями и тогда снова всплывает вопрос: ради кого и ради чего Вы занимаетесь самоубийством, отказывая себе в необходимом минимуме жизненного счастья? Или это форма отработки некоей вины перед родителем или избегание страха почувствовать, что Вы сделали для родителя не все, что могли, поэтому нужно выложиться по полной, чтобы суставы трещали и кровь носом? А матери-то нужно ОТ ВАС, а не от профессиональных сиделок и т.п. прежде всего, чтобы душевное тепло от дочки чувствовала, или сфера услуг, которую, вобщем, можно получить откуда угодно? И какое душевное тепло может дать маме замученная вусмерть дочка? Или замученность вусмерть заглушает осознание того, что нет возможности давать душевное тепло, любовь и мучение позволяет уговорить совесть?
Возможно, я не прав, но вот навеяло вопросиков.