| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Пушша
Ясельки
![]()
На сайте с 04.05.13
Сообщения: 17
|
  Добавлено: Сб Май 04, 2013 14:26 Заголовок сообщения: Мама настраивает против мужа |
|
|
Доброго дня!
Так получилось, что мы живем рядом с моими родителями, муж, я и наш сыночек. Я не скажу, что у нас счастливая семья, скорее обычная, со своими проблемами и радостями. Первого, к сожалению, больше. Муж работает в компании моего отца, работает не плохо, но к особым достижениям не стремится, его устраивает финансовая составляющая, а работа не очень нравится. Чем хочет сам заниматься не знает, образование есть высшее - филолог, но он там отучилс для отмазки, потому так что считай и нет ничего. По работе ему выдали машину, ноутбук и тп....
Мама тоже работает в компании папы. Мама не любит моего мужа. Свою нелюбовь она раньше скрывала, точнее сдерживала, теперь почти не делает этого. Ее раздражает в нем буквально все, от того, как он работает, как себя ведет, как разговаривает и т.п.
Как общается с нашим ребенком.
Она считает, что мне очень не повезло с мужем, что он глуповат, пофигист (ничего не надо в жизни). Нам все дали родители - квартиру, машину. Ей не нравится, что муж мало того, отнесся к этому как к должному, так и не поддерживает порядок по мужской части (не делает ремонт, и т.п.)
Почти во всех словах мамы есть истина...И все это есть в муже. Но я не была слепа, когда выбирала его. Была любовь, страсть. Сейчас этого нет, я могу с точностью сказать, что не люблю его. НО я очень прочно привязана к нему как к человеку, с которым мы уже долго прожили. Мне удобно с ним в бытовом плане, он вполне удовлетворитен в роли отца (объясню, почему не "отличен" - он постоянно пытается ввести меру физического наказания, за провинность сына наказать его ремнем по попе. Он считает что "Только так можно вырастить настоящего мужика". Один раз он отхлестал - до синяков и ссадин. С тех пор я категорически запретила даже пальцем прикасаться к ребенку, на что он говорит что "я девочку ращу, вырастет наркоман" и т.п. и что "меня бить будет сын, когда подрастет"  )
Во всем остальном он внимателен к ребенку - гуляет с ним, заботится во время болезни, покупает подарки и т.п.
мальчик определен в дет.сад, но практически постоянно дома из-за слабого здоровья, гипервозбудимости.
С мужем у нас ровные отношения, ссоримся только по поводу воспитания ребенка (не при ребенке) и после визитов мамы...
мама при своих редких приходах (она работает) начинает рассказывать о промахах мужа на работе, что он сказал, как себя повел. Сетовать, что в доме все так же не починено ничего у нас, и мужу все равно на эту квартиру.
Я как бэээ сама все это осознаю, но после маминых слов мне становится гадко и грустно. И плохо.
Я поговорила с мамой об этом. Сказала, что меня не касается, как муж себя на работе ведет - мне важно, как он ведет себя дома. Попросила не комментировать вообще моего мужа, что мне это не нужно.
Мама удивилась, но разговоры прекратились.
Потом я узнаю, что она стала выговаривать все это моему брату, который тоже...работает у моего папы. Также больше "слов" стало перепадать папе. Папа перестал к нам приезжать, потому как мама говорит "ему грустно смотреть, что мы ничего не ценим, данного ими"
Я понимаю, что мама - это как шарик под водой - его поставили под струю, и он надувается. Вода - как информация. Она не любит мужа, и "взрыв от переполненности" ей обеспечен так или иначе. Ей надо выговариваться.
И она все-таки вернулась на круги своя. Сегодня опять вылила ушат на меня...
просила мужа забрать ее с работы. К нам отвезти. А дома высказала, как муж плохо водит, быстро ездит, не боится разбить дорогую машину, громко слушает музыку, грубо разговаривает о коллегах, "ты"кает людям взрослым...
МЕНЯ ТОЖЕ ВСЕ ЭТО БЕСИТ!
Но я как-то живу, а вот именно после маминых слов гадко гадко гадко.....
Разговоры на тему мужа она переводит в плоскость также "не делай нас виноватыми". Что я пытаюсь оправдать мужа, и выходит что родители не правы.
Оправдываю, что ну привык он так разговаривать - фамильярно, но не со зла.
да, гоняет на машине - но аварий у него никогда не было. Значит все же аккуратно и т.п.
Мне тяжело с ними...
Муж о нелюбви мамы знает. Он тоже ее "не уважает", но ведет себя вполне корректно.
С мужем у нас скорее партнерские отношения, я не могу представить быт без него, а также воспитание сына. Как мужчина он меня отталкивает, в сексе отказываю, и он привык не приставать. Бывает очень очень редко - раз в месяц-два...
Не знаю, что делать? Менять мужа, или перевоспитывать маму?
Или разбираться в себе... |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Май 07, 2013 10:20 |
|
|
Добрый день!
Первое, что необходимо сделать - это определиться с собственными желаниями.
1. Если Вы хотите определить, какие отношения представляют для Вас большую ценность: с мужем или родительской семьей. Какие отношения сейчас для Вас являются семейными супружеские или родительская семья.
2. Если Вы хотите сохранить отношения с мужем, значит, необходимо сосредоточиться на этих отношениях и определить ,что там может быть сделано: что влияет на Ваше восприятие мужа, что может быть изменено и благодаря чему в Ваших отношениях. Например, восприятие может начать изменяться, если фигурой сделать хорошие качества мужа, а не плохие, на которых сейчас сконцентрированы Вы и мама.
3. Если родительская семья для Вас сейчас в большей степени Ваша семья и перспектив в отношениях с мужем Вы не видите - это третий вариант развития событий и, соответственно, реагирования.
4. Можно все оставить, как есть, и искать пути адаптации к происходящему в данных обстоятельствах.
5. Наверняка возможно и что-то еще, что сразу не пришло в голову.
Дальнейшую работу имеет смысл планировать в зависимости от выбранного направления._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Пушша
Ясельки
![]()
На сайте с 04.05.13
Сообщения: 17
|
| Добавлено: Вт Май 07, 2013 15:23 |
|
|
АнечЬка
Спасибо за ответ!
| Цитата: | | 1. Если Вы хотите определить, какие отношения представляют для Вас большую ценность: с мужем или родительской семьей. Какие отношения сейчас для Вас являются семейными супружеские или родительская семья. |
Большую ценность, безусловно, представляют родительские отношения. Я не могу допустить ситуации, когда бы я могла причинить моим родителям боль. Они очень много сделали для меня, я их очень люблю. Хотя я люблю их не смотря ни на что - даже если бы они не помогали, или помогали только советами. Они дали мне хорошее детство, помогли выучиться, найти себя. Они никогда не диктовали "как жить", хотя им, может быть, и хотелось.
К мужу я не испытываю любви. Если представляю, что мы расстались, у него другая женщина, может быть дети - мне не больно.
Мне удобно, что муж рядом - может делать какие-то бытовые вещи по дому, в магазин ходить, возить нас и т.п. Когда я думаю о его человеческой значимости - то это просто прожитые вместе мгновения - счастливые и трагичные. Но все они наши, совместные.
Я считаю его хорошим человеком, у него много качеств, за которые его можно уважать. Он не стремится ко многому, но он никогда не будет "в низине", найдет любую работу - лишь бы семья выживала. Он не имеет вредных привычек, что тоже очень ценно.
Он любит ребенка, по настоящему любит (поэтому терпит сложившуюся у нас ситуацию).
| Цитата: | | 2. Если Вы хотите сохранить отношения с мужем, значит, необходимо сосредоточиться на этих отношениях и определить ,что там может быть сделано: что влияет на Ваше восприятие мужа, что может быть изменено и благодаря чему в Ваших отношениях. Например, восприятие может начать изменяться, если фигурой сделать хорошие качества мужа, а не плохие, на которых сейчас сконцентрированы Вы и мама. |
Да, я выше написала, что вижу много хорошего в муже. Просто постоянное обсуждение "плохого" (хотя это по большей части мелочно все)программирует сознание немного...
Я искренне не знаю, хочу ли я сохранить отношения с мужем. В первую очередь из-за него. Он мужчина, ему нужны полноценные отношения - секс, любовь, завтраки-ужины (которые я редко ему готовлю...) Я радуюсь, когда он уезжает в командировки, и я провожу вечера и ночи со своими занятиями. Он мне нужен становится, когда "накопится много дел". Это ведь издевательство над человеком...
Мы говорили с мужем, стараясь не ссориться и не повторять прошлых разговоров, когда были какие-то обещания, которые так и не были выполнены.
Он намерен уволиться от родителей моих, искать новую работу, как говорит "не в этом городе, и не с этими людьми". Не поясняет, значит ли это что и между нами - все. Или же он берет такой "тайм-аут".
Мне было бы легче, если бы он сам принял какое-то решение, я не хочу больше давить на него.
Да, пока он мне нужен для быта. Для сына. Для "семьи" для социума.
Пока я не вижу его как любимого мужчину. Точнее, не вижу способа воскресить чувства в себе.
| Цитата: | | 3. Если родительская семья для Вас сейчас в большей степени Ваша семья и перспектив в отношениях с мужем Вы не видите - это третий вариант развития событий и, соответственно, реагирования. |
Склоняюсь к этому варианту.
| Цитата: | | 4. Можно все оставить, как есть, и искать пути адаптации к происходящему в данных обстоятельствах. |
Да, муж через три дня намерен увольняться. Можно тут отпустить со своей стороны ситуацию... Как отреагируют родители, что решит делать муж...
Мне жалко, если сын останется без папы.
Я считаю, что если мы расстанемся, то свидания папа-ребенок будут невозможны, не стоит травмировать ребенка "воскресным" родителем, а потом возвращаться к "плохой" маме (потому как мама воспитывает. а папа будет добряк-молодец). Для мальчика это может быть надломным событием, я боюсь потерять сына. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Май 11, 2013 10:11 |
|
|
Добрый день!
Думаю ,что решение Вами уже принято и обдумано.
Получается, что из родительской семьи Вы и не уходили, оставаясь в большей степени дочерью ,чем женой.
| Цитата: | | пока он мне нужен для быта. Для сына. Для "семьи" для социума. |
Однако формальное наличие мужа дает некоторые бонусы. Например, позволяет делать вид, что Вы взрослая, самодостаточная женщина, у которой есть все атрибуты взрослости:
образование, которое не используется.
благосостояние, данное родителями.
муж, нелюбимый, нежеланный, неодобряемый настоящей важной и значимой семьей
ребенок... как активно в его воспитании участвуют Ваши родители? За материальную сторону его обеспечения, получается, отвечают в любом случае они.
| Цитата: | | если мы расстанемся, то свидания папа-ребенок будут невозможны, не стоит травмировать ребенка "воскресным" родителем, а потом возвращаться к "плохой" маме (потому как мама воспитывает. а папа будет добряк-молодец). Для мальчика это может быть надломным событием, я боюсь потерять сына. |
Учитываете ли Вы при принятии решения мнение мужа, его желания? Что может помешать двум взрослым людям договориться о единой тактике воспитания? Означает ли написанное, что Вы сейчас, до того ,как все эти события произошли (и произойдут ли) приписываете мужу непорядочность и желание манипулировать ребенком, его состоянием в угоду каким-то своими личным потребностям, например, ощущать себя хорошим отцом, вопреки всему?
Понимаете, чем дольше такая ситуация будет затягиваться, тем меньше она будет радовать и больше огорчать. Как долго Вы планируете использовать мужа? И имеют ли хотя бы какое-то сколько-нибудь значимое отношение мамины слова к принятому Вами решению?
Если это мама настроила, по Вашим ощущениям, против мужа, то это ее решение, а не Ваше. У Вас при желании есть возможность принимать свои собственные решения._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Пушша
Ясельки
![]()
На сайте с 04.05.13
Сообщения: 17
|
| Добавлено: Ср Май 15, 2013 14:04 |
|
|
АнечЬка
Доброго дня!
| Цитата: | | Получается, что из родительской семьи Вы и не уходили, оставаясь в большей степени дочерью ,чем женой. |
Я такой человек что да, наверняка не уехала бы за мужем за границу, даже в Москву к примеру - не хочу быть далеко от родителей. Хочу, чтобы они видели внука, чтобы когда им понадобится моя помощь я тоже была рядом.
| Цитата: | Однако формальное наличие мужа дает некоторые бонусы. Например, позволяет делать вид, что Вы взрослая, самодостаточная женщина, у которой есть все атрибуты взрослости:
образование, которое не используется. |
Да, формальное наличие мужа имеет плюсы. Но сейчас больше раздражения, и эти плюсы уже не так существенны... Только наличие общего ребенка станавливает.
Образование которое есть у меня - использовалось до декретного отпуска вполне отлично. Когда будет решен вопрос с пребыванием ребенка в детском саду, я обязательно выйду на работу по любимой специальности.
| Цитата: | | благосостояние, данное родителями. |
Это есть, спасибо им за то, что дали. Я это ценю.
| Цитата: | | ребенок... как активно в его воспитании участвуют Ваши родители? За материальную сторону его обеспечения, получается, отвечают в любом случае они. |
В воспитании ребенка родители участвуют не очень активно - просто потому, что не так много времени - они отдыхают один день в неделю+у брата еще есть дети. Внука очень любят, часто дарят подарки, покупают ему одежду. Просят оставлять на этот единственный выходной у них - но ребенок сильно ко мне привязан, так что мы только "комплектом". В целом ребенка обеспечивает муж (с зарплаты покупаем все, что нужно). Но у мужа крайне низкие запросы, к себе - и к окружающим. Он с неохотой тратится на одежду, если покупать - то не дорогое. Если у ребенка есть одни ботинки вторую пару он считает лишней и т.п. Тот же поход в парк на карусели - он становится недовольным, если я покупаю билеты на несколько каруселей, считает. что дешевле пойти во двор и там покачаться, что я трачу деньги впустую. Начинает считать, сколько бы он работал за эти деньги 
| Цитата: | | Учитываете ли Вы при принятии решения мнение мужа, его желания? |
Нет, не учитываю. Мне го чуть-чуть жалко, но по большей степени его желания меня давно не волнуют 
| Цитата: | | Что может помешать двум взрослым людям договориться о единой тактике воспитания? |
Может помешать обида со стороны мужа. Он еще хочет сохранить семью, я наоборот настроена разойтись. Он не делает шагов к уходу, и получается, решающие действия должны исходить от меня, а я не могу их сделать... Только ссоримся...
Выгоню - обозлится, может ребенка настраивать против, или же не слушаться моих рекмендаций...
| Цитата: | | Означает ли написанное, что Вы сейчас, до того ,как все эти события произошли (и произойдут ли) приписываете мужу непорядочность и желание манипулировать ребенком, его состоянием в угоду каким-то своими личным потребностям, например, ощущать себя хорошим отцом, вопреки всему? |
Муж скорее порядочный человек...Но если мы расстанемся не хорошо, он будет обижен. А в обиде, злости, может быть - боли, он будет совершенно другим.
И как любой обиженный человек может захотеть действовать не так, как мы можем договориться изначально по отношению к ребенку.
| Цитата: | | Понимаете, чем дольше такая ситуация будет затягиваться, тем меньше она будет радовать и больше огорчать. |
Как раз сейчас так и происходит...Пропасть между нами ширится, но мы оба растеряны.
| Цитата: | | Как долго Вы планируете использовать мужа? И имеют ли хотя бы какое-то сколько-нибудь значимое отношение мамины слова к принятому Вами решению? |
Я бы хотела, чтобы он ушел. Сам. По хорошему. Спокойно собрал вещи, все... Спокойно договориться о том, как и когда он будет видеть ребенка.
Но сейчас нет предпосылок к его уходу, только наша нелюбовь. И он застыл тут.
Сказать прямо в лицо - уходи, я не могу. Настрой силен, но как только я представляю, что говорю это ему. мне его становится жаль.
| Цитата: | | Если это мама настроила, по Вашим ощущениям, против мужа, то это ее решение, а не Ваше. У Вас при желании есть возможность принимать свои собственные решения. |
Последние мои решения не связаны с мамой, только мироошущение. Я очень много думала, рисовала на листике линию своей жизни, представляла. кем я буду работать, как будут проходить мои дни, что будет с моим ребенком. И наличие мужа меня только раздражало. Свобода от него добавляла мне спокойствия. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Май 17, 2013 14:15 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Пропасть между нами ширится, но мы оба растеряны |
Расскажите о своей растерянности: что является ее источником? Что в этом состоянии не удается собрать\что растеряно? Это состояние усиливается? Ослабевает со временем\вы к нему привыкаете?
Как долго планируете находиться в этом состоянии?
Можете ли взглянуть на это состояние глазами мужа? Как ему внутри этого состояния?
Возможно ли для Вас возвращение к близким любовным отношениям с мужем? Что могло бы сделать такое возвращение возможным? Давайте пофантазируем?
| Цитата: | | Но если мы расстанемся не хорошо, он будет обижен. |
Расстаться хорошо - это как? Попробуйте описать максимально идеалистическую картинку. Обратите внимание на то ,что для достижения этого результата потребуются как Ваши усилия, так и усилия со стороны мужа. Проведите инвентаризацию этих усилий с Вашей стороны. Что Вы можете сделать, для того чтобы события развивались именно так?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Пушша
Ясельки
![]()
На сайте с 04.05.13
Сообщения: 17
|
| Добавлено: Сб Май 18, 2013 15:07 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте!
| Цитата: | | Расскажите о своей растерянности: что является ее источником? |
Источником растерянности являемся мы сами, каждый из нас. Муж не может определиться, что ему делать. Работать ли у папы, жить ли со мной. Хотя я вижу, что он не хочет уходить, и в последнее время делает вид, что у нас все нормально, и вообще нет никаких проблем. Меня наоборот начинает раздражать это "видимое счастье", потому как никаких решений мы не принимали, и вообще были в состоянии ссоры - а муж все это замял, решив вернуть все на обычные удобные для него места.
Он мне по прежнему неприятен, я не хочу видеть его в своей жизни, не злюсь на него, просто не знаю, как нам расстаться - тем более в состоянии такого "перманентного мира". Хочу сегодня вечером вывести его на откровенный разговор, спросить, чего он хочет и рассказать о том, чего хочу я.
| Цитата: | | Что в этом состоянии не удается собрать\что растеряно? |
Однозначно растеряны наши чувства. По крайней мере, с моей стороны. Не хочу и его мучить, он хороший человек, у него есть возможность построить новые отношения.
На родственной привязанности далеко не уедешь...
Сейчас этот странный "мир"...Но проблемы наши остались. Я совершенно не хочу мужа как мужчину.
Для сына он в любом случае останется папой, я отбросила все мысли, которые надумала сгоряча - конечно, папа есть папа, и ребенок имеет право его видеть и быть с ним. Но и я так же имею право уже с папой не быть...
| Цитата: | | Это состояние усиливается? Ослабевает со временем\вы к нему привыкаете? |
Да, со временем усиливается. Я все больше отчуждаюсь, не смотря на то что мы не ругаемся, ведем обычную бытовую жизнь и разговоры. Мне все более приятным становится быть без него, когда он на работе. В бытовых вещах, думаю, смогу тоже обходиться...
| Цитата: | | Как долго планируете находиться в этом состоянии? |
Хочу вечером поговорить серьезно с мужем. Не хочу его "пинать" в никуда, пусть подумает, что и как хочет делать. Просто скажу, что больше нет чувств, и как мужчину я его не вижу рядом.
| Цитата: | | Можете ли взглянуть на это состояние глазами мужа? Как ему внутри этого состояния? |
Да, могу...И когда так делаю, мне становится его жалко, и это все тормозит. Он растерян, он хочет вернуть уже даже пусть все как было будет, маскирует наш разрыв в небольшую ссору, которая как будто сама собой замялась. Он очень любит сына, и я думаю, пока даже не может представить, как без него быть. Мне грустно думать, что муж будет жить один и при взгляде на чужих детей - вспоминать своего, и сердце сжимается от этого...
| Цитата: | | Возможно ли для Вас возвращение к близким любовным отношениям с мужем? |
На данном этапе однозначно нет. Мне неприятно даже если он случайно дотрагивается до меня, чувства, близкие с омерзением...
| Цитата: | | Что могло бы сделать такое возвращение возможным? Давайте пофантазируем? |
Возможно, мое полное лечение - физическое, моральное...Я как раз лечусь. Не знаю, вернет ли все это желание физической близости, в том числе и с мужем. Пока только покоя хочется.
| Цитата: | | Расстаться хорошо - это как? |
Так, чтобы муж не обижался, и принял это как возможность новой хорошей жизни, а не страдание по старой. Чтобы мы договорились насчет ребенка, его содержания. Не хочу, чтобы он остался "брошен" - не зная, куда пойти, что делать...
Хочется вселить в него уверенность в том, что врозь нам может быть лучше...
| Цитата: | | Попробуйте описать максимально идеалистическую картинку. Обратите внимание на то ,что для достижения этого результата потребуются как Ваши усилия, так и усилия со стороны мужа. Проведите инвентаризацию этих усилий с Вашей стороны. Что Вы можете сделать, для того чтобы события развивались именно так? |
В идеале, муж спокойно собирает вещи, думает, где и как будет жить. Находит работу, уезжает, постепенно забирая вещи. Приезжает, видится с сыном, когда хочет или у него получается. Чтобы не получилось, как неоднократно он делал - убегает, взяв только паспорт, не отвечая на звонки. Чтобы он сам чувствовал необходимость и правильность этого.
Я могу подтолкнуть его к этому только рассказав о соих чувствах... |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Май 22, 2013 13:44 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Хочу сегодня вечером вывести его на откровенный разговор, спросить, чего он хочет и рассказать о том, чего хочу я. |
Вы составили этот разговор?
Каким получился его итог?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Пушша
Ясельки
![]()
На сайте с 04.05.13
Сообщения: 17
|
| Добавлено: Ср Май 22, 2013 14:17 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте!
| Цитата: | Цитата:
Хочу сегодня вечером вывести его на откровенный разговор, спросить, чего он хочет и рассказать о том, чего хочу я.
Вы составили этот разговор?
Каким получился его итог? |
Да, разговор состоялся, на следующий вечер.
Мы беседовали до самой ночи, но так и не поняли друг друга
Муж вообще решил что у нас проблемы и мы их преодолеваем, я решила что у нас проблемы и в дальнейшем мы будем их решать каждый сам по себе. Я не хочу с ним жить. Мне с ним дышать уже тяжело.
А он сводит разговор к своим нуждам, что ему необходима близость, понимание и т.п.
Меня он как будто не слышал, когда я пыталась прямо сказать, что хочу уже одна жить, без него, он становился агрессивен, переходил на оскорбления, пока я его успокаивала, чтобы не кричал и ребенка не разбудил он опять настраивался на волну "что нам вместе делать", а не "что нам делать врозь". В итоге "договорились" только до того, что он считает что мы в ссоре сейчас, и все пройдет само собой наверное.
Если скажу прямо - уходи, обозлится. Это я поняла по его настрою в тот вечер.
Боюсь, что мирно расстаться не получится.
Муж считает что у меня все это временно и нам надо налаживать отношения.
А мне так хорошо без него, когда его нет...
Так устала от его недовольства, он вечно ругает наш маленький город, его жителей, хвалит город родителей, что только там можно реально заработать.
От отца так и не уволился, нашел тысячу причин этого не делать. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Май 26, 2013 22:30 |
|
|
Добрый день!
От Вашего поста у меня возникает ощущение какого-то недостатка ресурса: решение принято, оно заманчиво, но сил и решимости на воплощения задуманного решения не хватает, так ли это?
Если так, то на чью помощь и поддержку в таком случае можно опереться? Могут ли родители быть Вашей опорой в этом вопросе? Или Вы хотите разрешить ситуацию своими силами? Друзья? Кто-то еще?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Пушша
Ясельки
![]()
На сайте с 04.05.13
Сообщения: 17
|
| Добавлено: Ср Май 29, 2013 14:44 |
|
|
АнечЬка
Доброго дня!
| Цитата: | | От Вашего поста у меня возникает ощущение какого-то недостатка ресурса: решение принято, оно заманчиво, но сил и решимости на воплощения задуманного решения не хватает, так ли это? |
Да, это так, вы правы. Решение очень заманчиво, и я знаю, что не буду о нем сожалеть, в том числе знаю, что и мужу так в некотором смысле будет лучше (новая семья и т.п.), но останавливает время, которое мы прожили вместе и нерешимость мужа. Все смешивается здесь - и жалость к нему, и к себе... Он-то не хочет уходить, и это ясно показала последняя ситуация. Мы сильно поссорились, муж собрал вещи и ушел. Поздно вечером. Я ликовала. Но в городе у него никого нет, он ушел без денег... Я позвонила, попросила его прийти спокойно все решить, и спокойно разойтись. Сказала, что беспокоюсь о нем. Он немного поупирался, но в конце концов пришел. Лег спать, разговаривать отказался. Сказал, что завтра только передаст дела, и уедет.
Вещи заберет потом. На следующее утро он ушел. Шлю ему ближе к обеду смс "Ну и что, что делаешь?" Отвечает " На работе" 
Вечером пришел домой. Спрашиваю, что, передумал уезжать? Говорит да. И все, больше никаких комментариев с его стороны, опять ведет себя как обычно!
| Цитата: | | Если так, то на чью помощь и поддержку в таком случае можно опереться? Могут ли родители быть Вашей опорой в этом вопросе? Или Вы хотите разрешить ситуацию своими силами? Друзья? Кто-то еще? |
В нашу семейную ситуацию никто не посвящен, потому что всякое бывало в жизни - мы-то потом помиримся, допустим, а родные-друзья будут подобную ситуацию припоминать.
И я не привыкла слишком личное обсуждать с родителями/друзьями.
Без мужа мне будет легко, нормально. Материально от него незавишу, имущества совместного у нас нет. Мужа тут кроме меня и сына тоже особо ничего не держит, только его неуверенность в жизни.
Плохо то, что если я напрямую поставлю вопрос о его уходе, он, конечно, уйдет. Но виноватой я окажусь. И причин-то вроде нет его выгонять, меня, может быть, даже родители не поймут. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Июн 01, 2013 15:37 |
|
|
Добрый день!
Вы приняли решение, его воплощение сделает Вас счастливее, какое имеет значение, кто остается виноватым?
Готовы ли Вы ,чтобы не испытывать чувства вины, остаться в семейных отношениях?
Как Вы думаете, муж понимает ,что с Вами происходит? Понимает и делает вид, что не понимает? Или допускаете, что он на самом деле не понимает?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
