Новости сайта и форума Sibmama 
[Воспитание]
МУЛЬТИКИ КАК УСПОКОИТЕЛЬНОЕ

Стоит ли использовать мультфильмы, чтобы успокоить маленьких детей
Как научиться ценить себя и свои чувства?
Доказываю себе свою "хорошесть" и боюсь быть/казаться эгоисткой

На страницу 1, 2, 3, 4  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Pelenka
Профессор
Профессор

На сайте с 02.03.08
Сообщения: 5393
В дневниках: 330
Откуда: Нижняя Ельцовка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Май 30, 2013 17:37    Заголовок сообщения: Как научиться ценить себя и свои чувства? Ответить с цитатой

Здравствуйте!
В целом ситуация у меня неплохая. Любящий муж, замечательный маленький ребенок, родители, всегда готовые помочь и поддержать, отдельное жилье, прекрасное образование, множество увлечений.
Но при этом остается неудовлетворенность своей жизнью, есть ощущение, что я так и не нашла себе места. Я могу добиваться того, что задумала, но проблема как раз в том, что, как в анекдотах, сама не знаю, чего хочу.

Думаю, это следствие. Вы в своих консультациях часто рекомендуете людям прислушаться к себе и позволить себе делать то, что хочется, а у меня с этим, похоже, проблема.
В детстве я была слабой, родители говорили, то я безвольная и очень подвержена чужому влиянию. Так оно и было, я все время боялась кому-то не угодить. В средней школе доходило до смешного - я, будучи почти отличницей, сперва решала контрольные тем, кто просил, а потом бралась за свой вариант и, конечно, не успевала. Отказать "страждущим" я осмелилась только после разговора со своей мамой, когда полностью убедилась, что буду права в этой ситуации.
Потом в жизни у меня было еще несколько эпизодов подобного рода. Из последнего - когда сыну было 3-4 месяца, мы серьезно конфликтовали с мужем. Сын был тогда очень беспокойным, много плакал, я практически ничего не могла делать по дому и очень уставала. Муж тоже устал. Но у него другой характер - он всегда точно знает, чего хочет и умеет говорить "нет". Я выматывалась, муж помогал не всегда, у меня доходило до нервных срывов (на ребенке это тоже отражалось - он "зеркалил" мое состояние, даже когда я пыталась сдерживаться), мужа все это это бесило, отношения с ним катились под откос. В общем, ситуация решилась опять только тогда, когда авторитетная для меня знакомая, узнав о ситуации, объяснила мне, что пока я продолжаю стараться быть хорошей хозяйкой (это абсолютно не мое и вообще больная для меня тема) и делать все сама, наша семья с гарантией идет к развалу. В один прекрасный день я после очередного отказа в помощи не стала готовить мужу, а легла спать, т.к. было уже поздно, а потом еще пригласила разок домработницу. После крупной ссоры отношения наконец пришли в норму. То есть мне опять потребовалась оценка со стороны, сама я не чувствовала себя вправе перестать себя загонять.
Да и вообще по жизни я постоянно доказываю самой себе свою значимость, добиваюсь чего-то в первую очередь для того, чтобы иметь право себя уважать.
Может быть, это нормально и так и надо, не знаю. Просто мне кажется, что меня это ограничивает.
По внешности тоже смешно получилось. Родители (в первую очередь отец) всегда говорили, что красятся и наряжаются только глупые девочки, в итоге я всегда считала себя некрасивой, мой стиль - удобный унисекс, хотя, как говорили мне многие, внешностью бог не обидел. Спасибо мужу - научил ценить в себе женщину, раньше я этого стеснялась. Звучит смешно, но для меня было открытием, что нормальному мужчине рядом все-таки женщина нужна, а не еще один мужик ))))
Что касается работы, то она у меня хорошая и творческая (наука), однако нет особого желания и большого интереса работать, хоть я делаю это добросовестно и вполне успешно. То же и с увлечениями - все получается (туризм, музыка, йога, фотография, рукоделие), но нигде я не добилась многого и ничему не могу посвятить себя полностью. Возможно, что и это так и должно быть, т.к. у меня много способностей, но нет талантов, а может быть, я просто не умею сосредотачиваться на чем-то одном или еще не нашла своего места.

Я думаю, декрет - отличное время, чтобы переосмыслить свою жизнь и подкорректировать что-то. Кроме того, мне нужно измениться, я не хочу, чтобы у моего сына была мать, которая мечется туда-сюда и в силу особенностей характера сама садит себе на шею всех вокруг а потом от этого страдают и сама она, и окружающие.
Да и просто, мне кажется, что я не полностью реализую свои возможности.

Не знаю, правильно ли я поняла свою проблему и что мне с этим делать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Pelenka
Профессор
Профессор

На сайте с 02.03.08
Сообщения: 5393
В дневниках: 330
Откуда: Нижняя Ельцовка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Июн 04, 2013 15:22     Ответить с цитатой

Заметила, что моя ситуация во многом перекликается с другими. Я, как и многие, не чувствую своей самоценности, хотя родители не особо увлекались принятием решений за меня. Я тоже предполагаю всякие ужасы, когда близкие вовремя не отзваниваются. Хотя с этим я не хочу бороться, т.к. не раз замечала странную вещь, что плохие вещи с людьми происходят именно тогда, когда у меня появляется уверенность, что с ними все будет хорошо, а пока волнуюсь - все, как правило, обходится :)
Но скучно мне практически не бывает и ощущения, что я живу чужой жизнью, тоже нет. С появлением сына даже осмысленность появилась.
Поняла, что я одновременно и очень верю в себя, и не верю. Когда я добиваюсь каких-то успехов (медаль в школе, красный диплом, победа на соревнованиях и т.п.), мне кажется, что это случайность, мне подсудили, завысили оценку. Даже после родов я долго не могла отделаться от ощущения, что "это все заслуга врачей и мужа, а я проскочила на халяву", хотя роды были не слишком легкие. Я убеждена, что во мне нет ничего особенного (кроме того, что все мы разные), и в то же время чувствую, что не реализую свои возможности, хотя моя жизнь вроде достаточно интересная. Вот такой парадокс.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Июн 04, 2013 15:36     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Pelenka.
Ваше письмо вызвало у меня двойственное чувство. С одной стороны, Вы, знакомясь с другими постами в нашем подфоруме, нашли для себя мысли и слова, которые живо откликнулись в душе на то, что с Вами творится и даже уложилось в целостную картину. С другой стороны, сплошь и рядом вместе с прозрениями и душевными откликами соседствуют сомнения и оговорки: может, все это нормально и так и надо.
Как будто мнения двух разных людей соседствуют в одном человеке. По мнению одного из них Вам хочется изменить качество своей жизни, которая наполнена вроде бы и добротными вещами, но счастья нет и главное в этом - найти опору на себя. В то же время кто-то второй, тихой сапой перетягивая одеяло на свою сторону, рассуждает таким образом, что, дескать, так-то оно так, да на кого это на себя опиратьс- то? Ни талантов особых нет, ни умения сосредотачиваться, а чего вообще не довольствоваться тем, что есть? Может, так и надо, может, в этом и есть великая сермяжная правда жизни?

Любопытно, что с Вашим намерением заняться собой происходит то же самое, что происходит с Вами в повседневной жизни. Вы с удовлетворением констатируете тот факт, что у Вас сейчас есть подходящее время, чтобы что-то переосмыслить и подкорректировать, Вы указываете на то, что Вам нужно измениться и описываете то, чего Вы не хотите. Но нигде не видно, что ВЫ ХОТИТЕ это делать. Вы просто не против, чтобы это произошло. Вы знаете, что нужно делать, чтобы стало по-другому и когда Вы это делаете (пусть и после внешнего разрешения), стабильно получается удовлетворяющий Вас вариант. Но Вы рассудительно утверждаете, что не знаете, чего хотите.
Так, может, действительно, все, что Вы описываете, очень косвенно трогает Вас и в принципе не так уж необходимо, нигде не скребет душу и не жжет - не шевелится в теле? Может, потому и не идет, что Вам все эти изменения больше тяжки, чем желанны?

Пока писал ответ, не видел, как появился второй пост :)
Прочитал. Pelenka, попробуйте прислушаться не своей голове, к мыслям, а к своим ощущениям где-то в глубине грудной клетки и к чувствам, и назовите просто и коротко: чего Вам не хватает в этой жизни? Ориентир правильности ответа - Ваши ощущения в груди: если ответ точный - там сразу же будет приятный отклик, если отклика нет - значит не то.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (2)  
 
Pelenka
Профессор
Профессор

На сайте с 02.03.08
Сообщения: 5393
В дневниках: 330
Откуда: Нижняя Ельцовка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Июн 06, 2013 11:46     Ответить с цитатой

Александр, спасибо Вам за ответ. Зачем-то удалила свой предыдущий пост, напишу заново свои ощущения. Возникло сильное неприятное ощущение, позже я поняла, что это чувство, что меня разоблачили )) Так все стройно описала, а Вы раз и одним махом увидели, что все это для меня не так уж важно )) Это было для меня открытием. Вы, пожалуй, правы, а методика замечательная - никогда не думала, что так просто можно получить такой однозначный ответ.

Послушала себя, тело говорит, что мне не хватает спокойствия. Не покоя, не равновесия и даже не любви или счастья, а именно спокойствия. Такого, чтобы когда мир вокруг бурлит и изменяется, а я участвую во всем этом, оставаться внутренне спокойной. Приятное тепло я чувствую только при этом слове. Еще в некоторой степени откликается "уют".
Насчет спокойствия мне, похоже, имеет смысл возобновить занятия йогой, что я и собираюсь сделать, как только ребенок начнет меня отпускать на несколько часов.
А вот с уютом я подхожу к тому самому, что и скребет, и волнует. Жутко не хочется об этом писать, или хотя бы хочется спрятаться под другим ником. ))

Я плохая хозяйка, и это преследует меня всю жизнь. Помню, как родители заставляли меня делать что-то по дому, мама переживала, даже плакала "кому ж ты нужна будешь такая, муж от тебя сбежит". Для меня не было худшей каторги, чем убраться на своих полочках. Мыть полы и посуду - в меньшей степени, но уборка была хуже всего. Единственное, что нравилось - иногда протирать окна и зеркала, оттирать белые поверхности. На дни рождения и прочие праздники мне на открытках неизменно писали пожелание "не лениться и быть хорошей хозяюшкой", помню какие-то сказочки про ленивицу и рукодельницу, про барыню, которую раз выпороли и она стала милой, доброй, и дом засиял.

Сейчас у меня своя квартира, но уюта нет. Я люблю уют и чистоту, но не умею их создавать. Причем я все время придумываю оправдания, почему я никак не могу этого сделать. То я работала допоздна, то сын не отпускал ни на шаг, то еще что. Однако я понимаю, что даже если меня запереть в квартире одну и дать неограниченное время, ничего не изменится. Муж пытался с этим бороться, потом смирился, что с моей "свинской" натурой ничего не сделаешь. Я постоянно кладу вещи куда попало и даже при уборке не могу найти им подходящего места. И вялотекущий ремонт на протяжении 3-х лет тоже уюта совсем не добавляет. В авральном режиме я могу иногда привести квартиру в относительный порядок, но поддерживать его постоянно не получается, а уют создать я вообще, похоже, не могу.

Есть, конечно, немногочисленные люди, которых не напрягает жить в грязи и беспорядке. Беспорядок и меня не слишком угнетает, пока он не мешает жить, но не грязь. А ее у нас предостаточно. Мне очень нравятся квартиры, где благодать - уютно, чисто, но не чопорно, куда хочется приходить. А у нас... Я общительный человек, но мне стыдно звать кого-то к нам домой.
Логично было бы нанять домработницу. Моя мама уже переменила мнение и готова мне чуть ли не деньгами в этом помочь, хоть это явно лишнее. Муж категорически против - его мама со своим домом управляется и ничего, да и вообще приглашать кого-то убирать за нами - это как в туалет кого-то звать, чтобы помогли подтереться ))
Я понимаю, что в ситуации, когда "не можешь подтереться сам" самое глупое - стыдиться попросить помощи и ходить неподтертым (кстати, как-то раз был у меня такой эпизод в садике в 3-х-летнем возрасте :) ). И в то же время мне не хочется идти на конфликт с мужем, да и вообще непонятно, почему я сама не могу справиться - квартира-то обычная двушка, мебели минимум, сижу в декрете, все могут, а я нет.

Из-за этого я чувствую себя неполноценной, все мои успехи перечеркиваются отсутствием самого главного, из-за чего я постоянно чувствую себя виноватой. Любая шутка на эту тему выбивает меня очень сильно, хотя близкие ведут себя вполне тактично, а муж даже прикрывает перед свекровью. Она отдельная тема - прекрасная хозяйка, но я ни в коем случае не хочу становиться как она, и муж этого не хочет. Наверное, если сильно захотеть, можно было бы себя переломить и стать такой же, но это значило бы потерять себя и интересоваться только домом-огородом, а это никому не нужно. Муж говорит, что больше всего ценит во мне именно то, что со мной интересно. Но ведь обилие интересов не мешает миллионам людей жить в нормальный условиях, не превращая свой дом в свинарник!

В общем, как-то так. Пока писала, опять разозлилась и расстроилась, хочется что-нибудь разбить. Хотя сын проснулся, пора мыть пол. Этот ритуал я выполняю без охоты, но и без сопротивления. Кстати, когда наша квартира "зарастала", а я могла за этим только наблюдать, мне было в наслаждение наконец добраться и вычистить самые вопиющие углы. Но не более того.

Как можно научиться поддерживать порядок вокруг себя? "Пинковая тяга" помогает слабо и ненадолго.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Июн 09, 2013 14:01     Ответить с цитатой

М-м, Pelenka, а вот это уже по существу.
Значит, откликается на "спокойствие" и "уют" и плавно выводит на тему "плохая хозяйка".
А в ней, в этой теме, СТЫД, что чувствуете себя (страшно сказать) засранкой и не знаете, как "не лениться" и "быть хорошей". Раньше родители морально пороли, а теперь - сама себя. Только толку - чуть.
Но решение этой задачки у Вас совсем близко, рядом. Хотя бы потому, что Вы не только умница, но и смелая, а это дорогого стоит: не побоялись на себя смотреть. В этом чувствуется настоящая дикая владелица души. Маленькая, дикая, лохматая, чумазая, но большеглазая от любопытства и очаровательная своей смелостью хозяюшка, желающая обустраивать свою душу.
И эта маленькая охотница-волшебница уже чует запах добычи:
Цитата:
Кстати, когда наша квартира "зарастала", а я МОГЛА за этим только наблюдать, мне было в наслаждение наконец добраться и вычистить самые вопиющие углы. Но не более того.

Именно-именно: "не более того". И что значит "могла"? А теперь не можете? Откуда это самое "могла" бралось?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Pelenka
Профессор
Профессор

На сайте с 02.03.08
Сообщения: 5393
В дневниках: 330
Откуда: Нижняя Ельцовка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Июн 09, 2013 23:46     Ответить с цитатой

Тогда все мои возможности ограничивались пассивным наблюдением. То есть я не столько МОГЛА, сколько могла ТОЛЬКО. Вот и наблюдала поневоле.
Теперь я тоже могу наблюдать, но у меня есть возможность заняться исправлением ситуации. Хотя и сейчас работает тот же самый принцип, просто менее ярко. Пока бардак не мешает жить и дышать, мне лень им заниматься, я делаю только самое необходимое, чтобы не страдало здоровье карапуза, ползающего по полу и тянущего все в рот. Потом какие-то участки квартиры начинают вызывать раздражение, оно растет и, наконец, я даже с удовольствием этот очаг раздражения привожу в порядок. Но это происходит тогда, когда картина становится действительно неприглядной, а раньше заставить себя что-то разгрести очень сложно. Поэтому общая картина постоянно находится в состоянии средней паршивости. Наверное, надо как-то снизить "порог раздражения", чтобы непреодолимое желание убраться возникало раньше, чем появится плесень в холодильнике )) Вот только как?

Отдельное спасибо за определение. Муж подглядел эту ветку и пришел в полный восторг от "маленькой, дикой, лохматой, чумазой, но большеглазой от любопытства" - говорит, в точку, именно такой он меня и видит :lol:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Июн 10, 2013 0:54     Ответить с цитатой

Цитата:
Тогда все мои возможности ограничивались пассивным наблюдением. То есть я не столько МОГЛА, сколько могла ТОЛЬКО.

Болели, или нельзя было? Но в любом случае обстоятельства преподнесли Вам ценнейший опыт и подтолкнули к решению задачки.
Цитата:
Теперь я тоже могу наблюдать...

И это здорово. Для начала я бы рекомендовал на этом и остановиться. Подробнее. И вовсе не для того, чтобы как-то менять порог раздражения. У вас идеальное поведение в плане реакции на грязь в доме и дело не в пороге раздражения - ему вполне можно доверять, а в том, что вы ДОЛЖНЫ что-то делать с грязью, ДОЛЖНЫ следить за домом. А любому нормальному человеку это "ДОЛЖНА" будет в тягость. Любому. Не надо ничего исправлять - исправлять нечего. Вам лишь нужно позволить себе создавать.
Из "должна" уют не выткешь. Не пойдет. Только из желания позаботиться, украсить, подправить, обнять своим женским пространством. Полюбить. Насильно любить не получится, значит нужно отказаться от насилия над собой. Совсем. Довериться своему женскому естеству, не требовать от себя ничего, не ждать "когда же сподоблюсь или попрет". Нет - ТОЛЬКО наблюдать за своими ощущениями и чувствами, отказаться от всякой самокритики (а так - отказаться её речи в голове слушать и переносить своё внимание на ощущения в груди и чувства - и всё) и быть с собой. Чутко, бережно. Хранить своё душевное спокойствие, лелеять его. В этом есть ощутимая толика любви к себе. Дадите любви душе и она начнет благодарно светиться любовью в ответ. Тогда и захочется ее ПОДАРИТЬ окружающему пространству (дому), обустроить его в соответствии с тем, как себя внутри чувствуете. Тогда это Вам станет нужно, а не тем, кто Вас воспитывал в детстве. Тогда это будет от сердца, по любви, тогда проявится ваше врожденное женское колдовство создавать пространство уюта в СВОЕМ месте.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Pelenka
Профессор
Профессор

На сайте с 02.03.08
Сообщения: 5393
В дневниках: 330
Откуда: Нижняя Ельцовка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Июл 12, 2013 15:07     Ответить с цитатой

Ну вот, целый месяц прошел уже :)
Пишу, т.к. наконец-то появилось что сказать.

Мне было не очень понятно, как это - "чутко и бережно прислушиваться к себе". Не получалось. Зато я довольно быстро поняла, что моя идеальная, как Вы говорите, реакция на беспорядок появилась совсем недавно, именно тогда, когда Вовчик был совсем маленький, не отпускал меня ни на шаг, и я была вынуждена лишь наблюдать за царящим вокруг хаосом. Именно тогда я поняла, что я имею ценность сама по себе, а не только как уборщица квартиры. Но мне до этого казалось, что ничего не изменилось, просто я больше времени провожу дома, вот и хочется навести здесь побольше уюта.

А вот вчера я сделала очень и очень важное для себя открытие. Больше 2-х недель назад я в первый раз после родов заболела. Обычное ОРЗ, но проходит тяжело и тянется до сих пор. Никогда такого еще не было. На этой почве возникли конфликты с мужем - мне в период болезни остро необходима помощь, любовь и ласка. А в этот раз я еще и отчетливо понимаю, что организм сказал "хватит, мне нужно отдыхать". А с отдыхом как-то не складывается, жизнь идет только с еще большим напряжением, т.к. возиться с ребенком и с домом, когда тело и душа уже не просят, а требуют отдыха - плохой вариант. Дом опять "зарос", ну и конфликты пошли чередой. Муж грубит, говорит, что боится мне уже слово сказать, я ему надоела своими "истериками". Я действительно обижаюсь уже на каждую мелочь. Видимо, не могу отойти от большой обиды, что он отказывал мне в помощи, в первые, самые тяжелые дни болезни. Я тогда остро чувствовала себя не только больной, но и нелюбимой и ненужной. Умом понимаю, конечно, что любви требовать бесполезно, но не могла ничего сделать с обидой, раньше-то он эту любовь проявлял, а тут...
И вот вчера перед сном, после очередной обиды и слез я думала о том, что я очень активно жду любви от мужа, т.е. извне. И поэтому полностью завишу от его настроения. Поняла, что мне не хватает этой любви внутри себя, вот я и ищу ее снаружи. Но как дать эту любовь самой себе? Мне это никогда не было ясно, хотя все вокруг мне говорили, что я недостаточно себя люблю и учитываю свои интересы. А тут мне было просто необходимо успокоиться, получить свою порцию любви и заботы. Я чувствовала, что иначе опять сорвусь, начну громко плакать, разбужу мужа и испугаю ребенка. И тут мне вспомнились сказанные мимоходом слова подруги, которая сама сейчас работает с психологом (у нее проблемы посерьезнее моих, но она с ними справляется). Она сказала, что внутри каждого из нас действительно есть и ребенок, и родитель. Я всегда воспринимала эти слова как метафору, классификацию, удобную для психологов, и не более. А тут присмотрелась и реально увидела маленькую девочку, которая очень одинока. У меня хватает любви и заботы на сына, на мужа, родителей, на домашних животных, друзей, просто знакомых, а эту девочку, которая такая же маленькая и беспомощная, как мой 11-месячный сын (только что ходить и говорить уже умеет, в отличие от него), я вообще никогда не замечала. Она плелась за мной и плакала, не понимая, почему ей так пренебрегают, почему каждый может ее обидеть, а я ничего не делаю, чтобы ей помочь. А ведь она зависит от меня еще больше, чем сын, у нее ведь вообще никого нет, кроме меня! Я аж ахнула внутренне: "МАЛЕНЬКАЯ ТЫ МОЯ!!!" Обняла ее, сказала, что очень ее люблю и никому не дам в обиду, только пусть она говорит, чтобы я ее слышала, не молчит.
Сразу мир изменился на 180 градусов, мне стало тепло и хорошо. Причем действительно ощущения в груди - прекрасный индикатор. Было очень сильное теплое и приятное чувство, несравнимо сильнее, чем при упражнении "чего мне не хватает" месяц назад. Я физически ощущала, как меня переполняет любовь, и быстро уснула, счастливая и довольная.

В общем, сегодня я хожу немного ошалелая после такого существенного прибавления в своей семье. Радости и счастья немного поубавилось по сравнению с ночью, добавилась ответственность - ведь я обещала себе-ребенку не давать ее в обиду. А тут поработать наверняка придется – ресурсы давно поделены, а этой малышке явно тоже необходимо «место под солнцем». Вот такие "глюки", посмотрим, куда выведут :)


Последний раз редактировалось: Pelenka (Ср Сен 18, 2013 12:58), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (2)  
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Июл 13, 2013 12:37     Ответить с цитатой

Дорогая Pelenka, прочитал Ваш последний пост и почувствовал себя счастливым :)
Приятно, блин, читать такое про людей :)
Такое характерное, когда открываешь контакт со своим внутренним ребенком, и всегда такое ЧУДЕСНОЕ, переворачивающее мир открытие и естественное ОБЕЩАНИЕ ЗАБОТИТЬСЯ о нем, и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за него, и яркая реакция тела - все это признаки настоящего сближения с собой.
Поздравляю, Вы нашли свою настоящую дорогу, способную вести по жизни. На ней будет еще много ЧУДЕСНЫХ открытий, а когда будете терять эту дорогу и возвращаться на нее, лучше узнаете ее ценность, крепче полюбите ее, а значит, и себя :)
Интересно, как там у Вас дальше будет складываться, что еще откроете... Будет здорово, если поделитесь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Pelenka
Профессор
Профессор

На сайте с 02.03.08
Сообщения: 5393
В дневниках: 330
Откуда: Нижняя Ельцовка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Июл 14, 2013 12:37     Ответить с цитатой

Конечно, если бы не сын, я бы не смогла почувствовать и понять ребенка внутри себя. Конечно, я слышала, что нужно иногда "отключать голову", чтобы понять себя. Только вот не получалось никак :) А Вы подсказали мне, как именно это сделать. Так что еще раз огромное спасибо! Замечательная у Вас профессия - помогать людям стать гармоничнее и счастливее :)
Писать еще наверняка буду, т.к. я ведь буду двигаться дальше и будут появляться и изменения, и новые вопросы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Pelenka
Профессор
Профессор

На сайте с 02.03.08
Сообщения: 5393
В дневниках: 330
Откуда: Нижняя Ельцовка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Авг 29, 2013 13:05     Ответить с цитатой

Много времени прошло, отпишусь, как и что.

Что касается беспорядка в квартире - намного чище не стало, стало как в старом анекдоте:
Скрытый текст:
Один человек постоянно ходил под себя и очень переживал по этому поводу. Чего он только ни пробовал и наконец пришел к психотерапевту. После нескольких сеансов встретил друга и сообщил ему, что психотерапевт здорово ему помог.
- Что, ты теперь уже не ходишь под себя?
- Да нет, тут-то ничего не изменилось, зато теперь я этим горжусь!

Я, конечно, не горжусь, но перестала придавать этому такое значение. Перед приходом гостей навожу чистоту с ощущением "вот тут теперь красота и вот тут тоже", а не "аааа, у меня еще это и это не убрано!!!!!" Главное, при всем этом точно не стало грязнее и это радует :)

Но внутреннюю девочку я больше не видела. И говорит она тихонько-тихонько.
А меня в душе помимо девочки завелась зубастая волчица, которая ощетинивается и рычит сквозь зубы, охраняя эту девочку от нападок извне.

С мужем отношения несколько изменились. Сын уже вполне в состоянии побыть без меня какое-то время, и я с энтузиазмом оголодавшего хочу учиться разным вещам - ходить на курсы и тренинги, развивать те стороны себя, которые стали важнее после рождения ребенка и просто освоить то, что давно хотела. И тут заметила, что все не так просто. Раньше-то мне казалось, что дело в сыне, как только он будет внутренне готов меня отпустить - я стану свободнее. Оказалось - муж тоже меня тормозит и еще как. Любопытное дело - он меня полюбил за разносторонность интересов, а теперь сам пытается запереть в 4-х стенах ))) Причем ограничение моей свободы было очень заметно со стороны - мои родные и близкие на мой вопрос сказали одно и то же, что я в присутствии мужа меняюсь до неузнаваемости - глаза тухнут, появляется скованность и напряженность. Когда я все это поняла, пришло осознание того, что при таком раскладе остается только развод. В груди стало пусто и холодно. Помня Ваши слова, я поняла, что это совсем не тот выход, к которому я стремлюсь.
Вспоминая наше знакомство, я понимаю, что это далеко не случайный человек в моей жизни (еще толком не познакомившись и не думая ни о каких отношениях, я чувствовала себя с ним несравнимо свободнее и спокойнее, чем с кем-либо еще, а он легко и свободно общался со мной, несмотря на свою природную неразговорчивость и необщительность, хотя я его тогда совершенно не интересовала как женщина). И еще забавный момент: я негативно отношусь к алкоголю, сама не пью и изредка употребляющего мужа в этом не одобряю. Но стоит ему немножко принять, как я мгновенно становлюсь для него "милая Леночка, как я тебя люблю"))) Так что, может, все и не безнадежно.
В общем, много я передумала, мы поговорили, и мое напряжение несколько спало. Он считает, что все мои увлечения не должны идти в ущерб семье (в смысле, если дома порядок и еда на столе, можешь заняться своими делами). А у меня "когнитивный диссонанс" - с одной стороны, он прав, раз уж угораздило родиться женщиной, будь добра обеспечивай домашний уют (это из моего старого "багажа", сразу слезы подступают, а если развивать эту тему, будет взрыв с киданием вещей в стену и острым желанием выпрыгнуть в окно 10 этажа). Правильно я понимаю, что так проявляется обида и незащищенность внутреннего ребенка? С другой стороны - когда это я так успела задолжать, что у мужа одни права, а у меня одни обязанности? Да и вряд ли несчастная и истерящая мать семейства - это "не в ущерб семье" :) Смотрю на свои фотографии восьмимесячной давности - хочется смеяться и плакать: я была уверена, что весело улыбаюсь, а на фото тётка с измученным серым лицом, потухшими глазами и затравленным взглядом ))) Нет уж, если измученность можно списать на возню с маленьким ребенком, то затравленного взгляда я больше допускать не намерена :)

Муж никогда в серьезных случаях не просит прощения, но свое поведение обычно меняет, что я очень ценю. Вот и сейчас "сбавил обороты", перестал меня "гнобить". А я сейчас все-таки несколько отдалилась - привыкаю чувствовать себя отдельным человеком, а не "одной сатаной" )) Стала обостренно реагировать на попытки "пристройки сверху". Уже не плачу, но меня это задевает и я это высказываю, а он удивляется. Объясняю, что вряд ли он с коллегами по работе разговаривает грубо и в приказном тоне, а ему кажется, что он "всегда разговаривает одинаково".

Сейчас появилось острое желание измениться внешне. Всю жизнь не придавала этому особого значения, мне казалось, что прилагать усилия к тому, чтобы хорошо выглядеть - значит "выпендриваться". Теперь хочу действительно нравиться себе в зеркале. Обычно девочки вертятся перед зеркалом в детсадовском возрасте, а меня вот на 4-м десятке потянуло ))))))))))))))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Сен 01, 2013 16:11     Ответить с цитатой

Pelenka, мои поздравления!
То, что с Вами происходит - это Настоящее. Живое. Сильное.
Чертовски приятно видеть такое! :)
Дикая волчица, охраняющая внутреннюю девочку, Красавица.

Цитата:
Но внутреннюю девочку я больше не видела. И говорит она тихонько-тихонько.

А кричать-то при верной Волчице и незачем. Она и так ее прекрасно слышит, да и Вы тоже.
Мужу с Вами придется нелегко :) Да и хорошо! Один из лучших стимулов разбудить в себе мужчину - желание сблизиться с любимой женщиной, которая сама пробуждается от анабиоза. Теперь Вы хорошо понимаете, что для того, чтобы быть счастливой Вам никто не нужен. Даже муж. Зато теперь сами становитесь для него естественным ориентиром на самого себя. Если муж не испугается совсем и не полезет в обиженного брошенного мальчика прятаться - сближение гарантировано.
Просто следуйте за своей девочкой, защищайте ее, слушайте и слушайтесь - и все у Вас получится. Рассказывайте, как у Вас там - очень интересно.

PS. Полагаю, Вам сейчас очень пригодилась бы книга К. Эстес "Бегущая с волками". Очень рекомендую.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Pelenka
Профессор
Профессор

На сайте с 02.03.08
Сообщения: 5393
В дневниках: 330
Откуда: Нижняя Ельцовка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Сен 02, 2013 12:46     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Александр! Спасибо на добром слове :)

Цитата:
Теперь Вы хорошо понимаете, что для того, чтобы быть счастливой Вам никто не нужен. Даже муж.

Нууу, это Вы, пожалуй, загнули :) Чтобы чувствовать себя нужной и любимой - да. А для счастья близкие мне очень нужны, знать, что у них все хорошо хотя бы :)

Кстати, насчет близких. Раньше мне было кое в чем проще. Я твердо знала, что если потребуется, смогу пожертвовать собой ради тех, кто мне дорог. Мне было приятно это осознавать, я чувствовала себя при этом хорошей и сильной :oops: Сейчас понимаю, что просто моя жизнь казалась мне априори менее ценной. А теперь не приведи господи оказаться перед таким действительно ужасным выбором ((((

Цитата:
Зато теперь сами становитесь для него естественным ориентиром на самого себя. Если муж не испугается совсем и не полезет в обиженного брошенного мальчика прятаться - сближение гарантировано.

Полезть в обиженного мальчика не должОн ))) Все-таки эта роль ему обычно несвойственна. Да и мужчина в нем вроде давно не спит. С ним просто нельзя слишком расслабляться - только забудешь о себе, сразу на шею сядет :lol: А сейчас, как мне кажется, он даже рад тому, что со мной происходит, хоть и сопротивляется слегка. Дело в том, что я стала спокойнее и увереннее, почти перестала психовать, а с этим уже можно нормально жить.

Добавлено спустя 35 минут 32 секунды:

За рекомендацию спасибо. Уже нашла и скачала. Слышала об этой книге, но самой прочитать пока не довелось.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Сен 05, 2013 21:11     Ответить с цитатой

Цитата:
Нууу, это Вы, пожалуй, загнули Чтобы чувствовать себя нужной и любимой - да. А для счастья близкие мне очень нужны, знать, что у них все хорошо хотя бы

Принимаю поправку :).
Цитата:
Я твердо знала, что если потребуется, смогу пожертвовать собой ради тех, кто мне дорог.

Вы и теперь сможете, если понадобится, здорово, что жить Вам стало интереснее, жизнь стала для Вас ценнее, значит, и врагам, при случае, она обойдется дороже. :)
Про мужа - очень понравилось отношение. Лёгонько так и живенько.
Про книжку - приятного знакомства со сказками Эстес. Полагаю, что к настоящему моменту Вы уже что-то у неё прочитали...
Удачи! Рассказывайте дальше, как там у Вас дела.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Pelenka
Профессор
Профессор

На сайте с 02.03.08
Сообщения: 5393
В дневниках: 330
Откуда: Нижняя Ельцовка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Окт 03, 2013 12:46     Ответить с цитатой

Здравствуйте!
Сказки Эстес оказались отнюдь не легким чтивом. Обычно я все книги "глотаю", а здесь после каждой главы, а то и чаще, надо делать паузу.
После главы о красных башмачках я стала иначе относиться к отцу. Пока я была маленькой, мы прекрасно ладили, но в подростковом возрасте я сильно отдалилась из-за его непризнания меня как личности (его любимое выражение - "плоть от плоти") и элементарной неделикатности. Кроме того, для него бывает характерна реакция "обиженного мальчика", что мне сильно претит. Но сейчас я поняла, что все-таки он дал мне очень и очень много - ценности и ориентиры. Мама тоже, но отец это делал более явно, понятно и даже директивно, так что я никогда не то что не стыдилась нашей бедности и взглядов, противоположных общепринятым в 90-е, пришедшиеся на мою юность, но и считала это большой ценностью.

Еще пара заметок по поводу творчества и профессии. На тренинге у Кати я говорила о том, что совершенно не могу петь и танцевать в присутствии других людей. И это несмотря на почти абсолютный слух, большой опыт пения в хоре и 6 лет балета в детстве. Что-то сродни боязни аудитории, только в плане искусства. Интересно, почему так и как это раскопать ))) Кстати, доклады делать я как раз не боюсь, т.к. своей логики не стесняюсь, хотя есть куча народу куда умнее меня.
Недавно звонила моя начальница и в разговоре ненавязчиво спросила, когда я планирую выйти на работу. Я не против потихоньку выходить (только не хочу рано отдавать сына в сад), но мысль о работе радости совсем не принесла. Это то, что хорошо у меня получается, но нет ощущения, что там мое призвание.
У меня вообще туго с пониманием призвания. Есть моменты, когда я чувствовала себя счастливой. Обычно это связано с тем, когда удается кому-то реально помочь. Самое сильное такое воспоминание - когда как-то зимой, вечером на безлюдной улице увидела лежащего пьяного мужчину и бегавшую вокруг него женщину, умолявшую о помощи. У мужчины были семейные проблемы, он напился вдрызг, лег и решил замерзнуть всем назло. Мне таки удалось его растормошить, поднять и привести в чувство. Они уехали на такси, он даже сказал "спасибо", надеюсь, что все у них наладилось. Но поднимание пьяных на дороге ведь не сделаешь профессией ))))) Да и не факт, что став профессией, это занятие будет продолжать делать меня счастливой. В общем, сомнения насчет своего призвания гложут меня со школьной скамьи и до сих пор. Пробовала прислушаться к ощущениям в груди - пока глухо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (2)  
 
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Страница 1 из 4 На страницу 1, 2, 3, 4  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах