Сибмама - о семье, беременности и детях

[Wasiliska]

Добрый день! Помогите, если возможно, разобраться как быть дальше с мамой, очень сложные отношения. попробую побольше рассказать, они всегда были непростыми, мама всегда ругалась, сколько себя помню, не понимала моих проблем, относилась к ним как к полной чепухе, не помню особой откровенности с ней, помню напряжение и чувство страха, что снова будет ругать. За все, за то, что не так положила вещь, не так сказала, не так подумала, не угадала ее мысли и тп, иногда сами требования были противоречивыми, вчера ругала за то, что я ее разбудила звонком и говорит не звонить долго, вдруг она спит, а сегодня наоборот недовольна тем, что мало жду у телефона, из ванной вытащила впустую. Живем уже давно отдельно, муж, дочурка, и мама с первого дня терпеть не может мужа, его родителей, еще постоянно критикует в резких обидных словах буквально все, как я общаюсь и воспитываю ребенка, как говорит и что делает мой муж, как у нас дома и на даче обстановка, ищет проблемы в дочке, то по ее слова она не умеет того, то другого, опять же виновата в этом я, в общем после каждого ее приезда скандалы, ссоримся под конец и мы с мужем, передается негатив, я долго прихожу в себя морально, во всех моих знаках внимания мама видит подвох, злой умысел, бесится, если я уделяю время дочке, а не ей, и много много всего. Со свекрами она переругалась и обвинила меня, что я на их стороне и предала ее, хотя я со свекрами не так близка и дружна, но стараемся уважать друг друга. Результат- я все реже и реже приглашаю ее в гости, звоню потому что надо и практически ничего не рассказываю о нас, о планах своих и тп. Разговор ни о чем. Пробовала не втягивать мужа и приезжать к ней одна, ее это не устраивает, ей хочется приема с ужином и общением, при этом она все равно будет недовольна и будет спор или скандал. мужа моего поддевает и прямо высказывает негатив. Ей мало внимания и плохо одной. Я ее понимаю, но переживать больше уже не хочу и мужа стараюсь не втягивать. И опять же я предатель по ее словам, поменяла маму на мужа и муж враг номер один, потому что он мешает мне с ней общаться ( на самом деле муж не лезет а редкие гости моя инициатива), она ставит меня виноватой во всем и ставит ультимаиум, что не хочет общаться со мной, что если я хочу продолжать общение, то должна сама искать способы и варианты, находить к ней подход. То есть прийти с повинной, просить прощения и подчиняться и молчать, слушать и молчать. В придуманных ее конфликтах с мужем я должна встать на ее сторону и поругаться якобы с ним, хотя я вижу что конфликт то не из за чего, она его цепляет. У мамы позиция я мать я всегда права а вы молчите, не смейте спорить и я не собираюсь под вас подстраиваться. Я же не готова не общаться, но и не вижу выхода как изменить ситуацию. Многочисленные попытки поговорить ни к чему не приводят, она не слышит меня. И только манипуляция виной, во всем я виновата и во всем плохая.

[АнечЬка]

Добрый день!

Сколько Вам сейчас лет?

Есть ли у Вас жилищная, финансовая или какая-нибудь другая зависимость от мамы? Например, Вы нуждаетесь в ее помощи в уходе за ребенком?

[Wasiliska]

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте тогда посмотрим, что собственно является самым проблематичным в общении с мамой.

1. Нелюбовь мамы к Вашему мужу?
2. Ее требования, которые Вы должны выполнять в том числе и не касающиеся ее (например, Ваши отношения с мужем). Если Вы не соблюдаете этих требований, тогда что?
3. Мамина критика в Ваш адрес и адрес Ваших близких?
4. Ваше чувство вины по отношению к маме, которое на генерирует в Вас?
5. Ее недоверие к Вам, к Вашим чувствам и поступкам?
6. Что-то еще?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Wasiliska]

Добрый день!

Самым проблематичным для меня является:


1.Мамина критика в мой адрес и адрес моих близких

2. чувство вины по отношению к маме, которое она генерирует во мне

3. Пункт 5 тоже, но в меньшей степени, обидно, что не доверяет, но смирилась уже.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Wasiliska]

Здравствуйте!
К сожалению, первый написанный ответ стерся, потому что компьютер завис и не сохранил попробую повторить все написанное.

Мама может критиковать практически на любые темы. В отношении ребенка то, что ребенок чего то не умеет, устраивает истерики, плохо ест, много или мало спит, режим не тот, еда не та, ребенок не тот. По поводу мужа- хитрый, подлый, желает всем зла, а я с ним заодно такая же. То, что предала родителей,да еще встала на сторону мужа. Квартира и дача- не тот дом, не та мебель, не тот ремонт.Много разных тем.
Насколько конструтивная критика. Вы имеете ввиду насколько обоснованная? Думаю 50 на 50. Иногда мама говорит совсем нелепые вещи, например какая я плохая мать, ребенок в год не ходит. И все в очень резких выражениях, категоричном тоне. Или то, что ест плохо. Я люблю своего ребенка и всегда стараюсь накормить, но аппетит к сожалению не так зависит от моих стараний.
Здесь получается, есть какие то темы, где я в чем то согласна, да, плохо ест, иногда неплохо, но мамин настолько категоричный тон, как будто катастрофа и ребенок вообще не ест, а она лучше меня все знает и опять же я во всем виновата, потому что равнодушная, злая, глупая и тп очень раздражает. Очень редко ее критика бывает другой, тон спокойнее и без каких то обвинений, а по делу, но это очень редко. Обычно обвинение меня в чем переводится в то, что я вообще просто ужас как все плохо делаю и семья у меня плохая, а еще и родители мужа туда же.
В процессе критики, когда начинается "я знаю лучше тебя не смей спорить" я раздражаюсь. Спорю, пытаюсь доказать, что она не права, если даже в целом права, то мелочи уж точно надуманные. То есть где то она в точку иногда попадает и меня это задевает. При этом мама все время вставляет какая она хорошая и как все правильно делала со мной маленькой, да и сейчас тоже самая самая, как все ей завидуют оттого, что она лучше них, прямо самолюбование начинается, или какое то самооправдание перед кем то невидимым. Ощущаю себя очень плохо, после разговора часто опустошенной и без сил. Требуется время, чтобы восстановиться и вновь поверить в себя, и не винить себя. И отличить мамины мысли от своих и поверить в свою точку зрения.

С какой целью критикует. Сложно понять. В маленькой степени, в тех случаях, когда тон нормальный и критика по делу, наверное все же хочет сделать меня лучше. И это мною переносится легче. Большая часть- мне кажется тут есть и зависть, когда у меня что то лучше, она критикой старается погасить мою радость, показав, что радоваться то нечему все плохо и неправильно, есть большой элемент самоутверждения, критикуя меня, она возвышается сама и становится самой лучшей. Мне так кажется. Еще при этом посмеиваясь гордится собой

В критических словах больше всего раздражает, когда мама начинает говорить как я сама из себя ничего не представляю, как я гнусь под мужа и свекровь, что у них план по ее уничтожению, а я с ними заодно такая дура, что этого непонимаю, как я ее предала и то, что я по словам лживая, хитрая, подлая, злая и тп, при этом мама так считает не только на время ссоры.Раздражает, что критика не по конкретному делу а "вообще", как будто повод меня покритиковать пришелся лишний. И смешливый тон иногда тоже обижает.

Нет, про зеленые волосы совсем не обидно) я восприму это как шутку)

Знаете, есть ощущение, что я все время борюсь, пытаюсь поверить в себя, что я хорошая и добрая, что могу жить своей головой и делать при этом хорошие и правильные вещи, а меня все время втаптывают в грязь и убеждают в обратном. Между конфликтами я оживаю, что то делаю, радуюсь себе, хвалю себя, а конфликт и все я снова в какой то эмоциональной яме и не уверена в себе.

[АнечЬка]

Добрый день!

В дни, когда интернет или компьютер шалит и зависает, мне помогает писать развернутые сообщения в ворде.

[Wasiliska]

Добрый день!
По описанию, 100% деструктивная критика, слово в слово. зрителем попробую быть, думаю должно быть проще.
Я все попробую, только мы уже около месяца не общаемся и мне идти на контакт пока не хочется, так как не представляю о чем говорить и как контактировать, не осталось общих приятных тем, на который был бы диалог, рассказывать ничего не хочется.


Вы точно знаете, что Вы добрая и хорошая, у Вас есть любящая Вас семья - значит, Вы точно не такая, какой Вас считает\называет мама


Насчет любящей семьи это правда, а вот в том, что я добрая и хорошая я часто сомневаюсь, явная проблема с самооценкой. Часто думаю не виновата ли я перед кем то и сомневаюсь правильно ли делаю. Заметила, что делаю какие то вещи и не спрашиваю себя как бы я хотела сделать, а как надо бы сделать чтоб правильно и чтобы других не разочаровать в себе, а что я хочу не чувствую в этом момент

[АнечЬка]

Добрый день!

[Wasiliska]

Добрый день!
Немного не так описала. Я при общении с кем то очень часто теряюсь, буквально не чувствую себя, а думаю о том, что обо мне подумают, делаю не то, что хотелось бы мне, а как было бы нужно, красиво, хорошо и тп Где то совсем в глубине души я скорее всего знаю, что я хорошая, но это совсем глубоко, это когда я сама с собой без посторонних, а так я пыжусь и пытаюсь ни в коей мере не огорчить других, чтобы они думали обо мне хорошо. Как то так..Если принимаю гостей, то все мне кажется сейчас подумают не прибрано , не так что то в доме, не тот ремонт. Я вся в напряжении и очень реагирую на любую критику, даже если она и добрая, потом могу это еще обдумывать и переживать, что не понравилась если дочка капризничает, то мне неудобно и стыдно что она так себя ведет, а я автоматически плохая мать, не справляюсь и тп. То есть мамины слова где то в глубине души засели и приводят к постоянной очень сильной критике себя и дочки, к постоянным сомнениям в собственной правоте.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Wasiliska]

Добрый день!

С кем то теряюсь поменьше, это люди, у которых тоже есть проблемы например с поведением ребенка, или люди, которые проще относятся к уборке и тп, то есть те кто "поймет и не осудит" что ли, те,у кого похожая ситуация. Или например моя лучшая подруга не склонна вообще судить, осуждать, старается принимать людей как есть, с ней, возможно, не так страшно и открыть свои недостатки.

Критики скорее всего на подсознании жду, боюсь. Вполне возможно, не скажут, а подумают.

Вот интересно, вчера мужу говорю, что хочу посмотреть фильм, а он переспрашивает "а ты думаешь, это интересно? Ну посмотри" и ловлю себя на мысли, что подумала про себя правда ли интересно и какое то чувство вины что ли, что мне интересно не то, что интересно ему, что мнения не совпали. А еще как то пригласила знакомую в кино, фильм не очень оказался, так я весь сеанс чувствовала себя неудобно, что позвала ее на этот фильм. Хотя изначально ни я, ни она не знали на что идем и я ее не уговаривала и не затаскивала туда.

Критикую себя за то, что мне не так интересно с дочкой, как хотелось бы, я ею не восхищаюсь, не играю с ней и общение не приносит радости. Критикую за то, что привыкла ныть и вариться в проблемах и никак не могу выйти из этого состояния и что то поменять, плыву по течению и прячу голову в песок. Не могу постоять за себя и отстоять свое мнение. Критикую за то, что живу и делаю многое неестественно, потому что не умею чувствовать свое Я и свое Хочу, а делаю то, что нужно для Правильно.

Положительный эффект критики был бы, если бы я все время эту критику переводила в цели и задачи, в положительный настрой что то менять, я недавно только стала пытаться это делать, но это далеко не всегда удается. Обычно эта критика переходит в постоянное прокручивание проблемы в голове, ругань себя и затем в подавленное настроение и полное нежелание что либо вообще делать. И чувство вины перед всеми. Требуется много времени для того, чтобы прийти в себя и выйти из этого состояния, поверить в себя. Потом в результате этой критики себя я пытаюсь выявить как это в себе поменять, то есть не делать так и так, делать вот так, затем пытаюсь соблюдать свои же правила и в конце концов сама же зверею от количества своих рамок и правил. Получается замкнутый круг.
Прихожу к выводу, что нужно научиться принимать себя со своим недостатками.только как?
Извините пожалуйста, если сумбурно написала. Спасибо за Ваше внимание.

[АнечЬка]

Добрый день!

Вы довольно точно описываете эффект ,который дает неконструктивная критика:

[Wasiliska]

Добрый день!

Вот после критики описала действительно все, как чувствую, и это меня все очень огорчает, хочу не впадать в такие состояния и принимать себя любой и любить себя.

Да как то иногда чувствую, что человек "попроще" что ли, не чувствует себя звездой или просто мягкий и терпимый к другим, к их недостаткам, ну или у которого самого такие же проблемы или недостатки, это выносится из общения. Таких людей вокруг меня мало. В основном при всех неудобство чувствуется и напряженность.
Из областей критики:
1.с дочкой бывает интересно конечно, восхищаюсь ей тоже периодически. И с интересом читаю ей книжки или рисуем например. Она у меня вообще очень хорошая, веселая и замечательная девочка. К сожалению, заметила, что восхищение и интерес и критическое отношение к дочке напрямую зависит от моего отношения в данный момент к себе. Когда ругаю себя, то испытываю вину перед ней, вследствие чего начинаю заискивать, чувствовать себя от этого плохо и опять же себя в этом винить или начинаю раздражаться на дочку, искать в ней недостатки, хотя в спокойное время принятия себя не раздражалась бы на многие вещи. Очень переживаю за такие периоды, мне кажется, в такие дни я буквально эмоционально отвергаю дочку своим отношением к ней хочу, чтобы таких дней не было.
2 не могу постоять за себя и отстоять свое мнение. Учусь, иногда лучше иногда хуже получается, в основном с мужем учусь, с ним попроще, хотя у него есть диктаторская жилка и с ним сложно спорить
3 в последнее время пытаюсь перед ответом или действием спросить себя "Чего я то хочу", когда не забываю об этом, но забываю часто и учусь тверже говорить Нет дочке, тверже, если надо в чем то отказывать, не чувствуя себя при этом виноватой, тоже не всегда удается.

Больше пунктов, к сожалению, в голову не приходит

Как научиться не вариться в своей же критике себя и не заниматься этим мазохизмом? что отражается и на моих же любимых людях?