Сибмама - о семье, беременности и детях

[Мартышок]

Здравствуйте, Анна.
Я очень хочу разобраться в отношениях со своими близкими, но мне необходим взгляд со стороны, чтобы понять свои ошибки и оценить свою позицию по семейным вопросам. Решила обратится к вам.
Мне 29 лет из которых 8 лет в браке. Есть сын 4 года. Брак свой я не могу назвать счастливым. У нас с мужем после рождения ребенка нет интересов, которые бы как-то пересекались. Он больше творческая личность - увлекается историей, очень много времени уделяет определенным историческим периодам, готов часами возится с элементами обмундирования и читать про каски эпохи какой-нить войны. А меня больше заботят дела домашние и ребенок, так скажем материальные аспекты жизни. 7 месяцев назад он остался без работы, я не скажу, что до этого он имел постоянную работу. Всегда была проблема где взять денег для решения текущих проблем. До рождения ребенка была постоянная работа. Я работала и работаю, да и в декрете подрабатывала. Сейчас же он занял позицию, что не может найти работу, полностью увлекся своим хобби, старается им что-то заработать, но это смешные деньги. Я понимаю, что на грани - не могу сдерживать свои эмоции, постоянно в напряжении - начались проблемы со здоровьем, не знаю, как решить эту ситуацию. Я постоянно его уговаривала и убеждала, что все хорошо и что все наладится, надо только стараться, сейчас же все добрые методы закончились, во мне обида и боль. Постоянный дискомфорт.Переживаю за свою работу, чтоб там все было хорошо - на данный момент могу рассчитывать только на себя. Он мне твердит, что я помешалась на материальном. На мой взгляд он мужчина и он должен обеспечивать семью. Я же стараюсь, чтоб дома всегда была вкусная еда и все убрано, слежу за вещами и ребенком. И сейчас просто уже не знаю на что переключится или как объяснить человеку, что у нас проблемы. Разговоры не помогают, он считает, что я все накручиваю и все хорошо. Мне же рядом с ним дискомфортно так, что в горле ком стоит. Меня раздражает его склад исторических вещей, кучи железок по квартире. И я понимаю, что уже не переделаю его, но и не могу с этим всем как-то смирится, да и не хочу, наверное. Помогите мне пожалуйста расставить все на свои мета и найти решение данной проблемы.

[АнечЬка]

Добрый день!

Предлагаю начать с формулирования того, что ощущается как проблема.

[Мартышок]

Все так, особенно в точку последнее. Я еще добавлю - отсутствие желания разделять мои интересы на тему отдыха, например, или походов куда-нибудь, он поедет/пойдет, но я буду в курсе, что это не совсем хорошая идея, и куча минусов о месте проведения отдыха и пр. Мне проще отдыхать порознь, что приводит к еще большему отдалению друг от друга. Мы оба друг друга "держим" в рамках, я его по поводу его груды вещей, он меня по поводу моих идей по ремонту, например, и прочему обустройству быта. У него есть такая черта характера, которая открылась во всей красе, после начала совместной жизни, это - я сделаю (потом можно год ждать и пока не поругаемся он не сделает, потому, что всегда найдутся дела по важнее).
Да я была счастлива. До рождения - у меня были танцы и поездки разные, в которых мы в основном проводили время вместе, были посиделки с друзьями и вообще не было мыслей о том, что будет, если появятся дети, в этом была моя ошибка, и когда я забеременела, я начала потихоньку это осознавать - все поездки и друзья у него продолжались (и по сей день), а я теперь совсем в другом мире живу. Сейчас у меня счастье - это мой ребенок. Но мне хочется и женского счастья, чтоб я могла не думать о семейном бюджете, ремонте и прочих мужских обязанностях.
Про ребенка: на мой взгляд, он им не занимается, заниматься с ребенком (моя позиция) - это гулять, рисовать, лепить, привлекать к мужской работе, читать и пр. Его позиция - это кормить, забирать, включать мультики. Единственное, он может ему почитать на ночь сказку и все на этом. Гуляет, если я ему сто раз скажу, что надо, то снег идет, то дождь, то жарко, то холодно - сам при этом может сидеть за компьютером. Заниматься - учить цифры и буквы, например, и прочее - вообще не нужно, в школе научится... Тут мы как-то тоже не сходимся в воспитании).
Ощущение счастья, я думаю, складывалось в свободе, я могла делать то, что мне хочется, сейчас же я вынуждена себя подавлять, свои желания, потому, что со стороны мужа они останутся без поддержки. А искать поддержки среди своих близких я уже устала.

[АнечЬка]

Добрый день!

Можно ли сказать, что основной Вашей претензией к мужу является то ,что Ваша жизнь разительно изменилась с рождением ребенка, а мужу удалось сохранить свой образ жизни?

А сейчас любые Ваши попытки изменить его образ жизни наталкиваются на противодействие мужа и обвинение Вас в приземленности, материальности и заеденности бытом?

[Мартышок]

Я бы не сказала, что основная претензия именно к его образу жизни, у меня ощущение, что его ничего из наших с ребенком проблем не волнует, я периодически ставлю проблему перед ним (например: надо купить в ближайшие дни ребенку что-то) и жду его реакции, в итоге через несколько дней не выдерживаю и решаю проблему сама.
Основная претензия - это его безучастность в нашей текущей жизни, что конечно является следствием его увлеченности своим хобби, но если бы было возможно сочетать все это вместе,чтоб хобби не вытесняло полностью нас и привычные человеческие состояния (работа, мужская помощь по дому и пр.), то я бы не реагировала на это остро, и в чем-то даже поддержала его увлечения. Мне нужно от него участие и возможность с его стороны решить наши текущие проблемы и дела.
Они полностью меня поддерживают, и не отказывают в ней, но на мой взгляд, это не совсем правильно, в первую очередь - я, ребенок и муж - семья, а у меня сейчас "семья" это я, ребенок, моя мама, сестра, бабушка, папа, а муж в поездках, или за компьютером, или хобби увлечен. Я либо одна с ребенком, либо со своими близкими, нет у нас единства, что-ли какого-то семейного.
Что касается поддержки мужа - я писала - взять на себя решение наших текущих проблем, чтоб я не думала об этом. Занималась своими "женскими" делами, спокойно работала и тд. Мне с его стороны нужна поддержка в этом плане, а не с чьей-то другой, я не отказываюсь от поддержки близких, но это не те уже отношения совсем.

Мне еще может дать это ощущение - уверенность в себе, сейчас я работаю над собой в этом направлении, у меня уверенность не на должном уровне пока, но как только я пойму, что могу действительно решить все свои проблемы самостоятельно, то боюсь с мужем уже не смогу найти компромисса и это меня огорчает, конечно.
Если совсем не брать семью во внимание - то элементарные занятия спортом или бассейн смог бы меня как-то разгрузить и дать это ощущение, времени на себя не хватает.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Мартышок]

Про время на занятия - думаю - примерно часов 5 в неделю. Возможность есть только после работы и в выходные- если не нужно забирать ребенка. Если под напрячься самой и еще пару человек, на случай посидеть с ребенком - можно эти часы выкроить.
Насчет решения проблем - скорее нет, то что вы предполагаете, это потребительское отношение, а у нас затерялось сложившееся годами и веками распределение обязанностей - жена отвечает за дом и детей, а муж за мамонтов. На этом фоне авторитет мужа, как потенциального добытчика понизился, а соответственно и партнерство начало переходить в мою попытку еще и добычу мамонтов на себя взвалить, что привело к раздражительности и вечному недовольству мужем. Казалось бы, должна быть его реакция:"Эй, что ты делаешь, отдай, это мои обязанности!", а на самом деле - он просто смотрит, как я корячусь...
Партнерство строится на взаимном уважении и уверенности в каждом партнере, а у нас - этой уверенности с моей стороны нет. Он сотни раз что-то обещал и не делал, я начала уставать ждать.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Мартышок]

Здравствуйте.
Мне морально будет сложно просить кого-то сидеть с ребенком, так как у родственников свои дела, а муж меня отпустит, но обязательно потом будет мне напоминать, что я сходила, потратила время не на дом, а на что-то другое. Но я постараюсь выкроить 5 часов на это.
Насчет обязанностей. Получается, он берет на себя то, что ему не напряжно, например - отвести ребенка в сад - это надо вставать рано, идти, ехать, поэтому я веду, я работаю и мне же не сложно его туда завести, хотя мне не совсем по дороге, а муж не работает и мог бы меня разгрузить с этим, подарить лишний час сна, например. В этой связи - он забирает ребенка из сада. Может помыть посуду. И кучу времени оставшегося он тратит на свои увлечения, а мои просьбы приклеить плинтус или починить игрушку могут остаться без внимания несколько недель. Он скажет - хорошо - и забудет про это, пока я не запнусь о плинтус или найду сломанную игрушку. При этом пытается меня убедить, что ищет работу. Он ищет что-то достойное, отказываясь от мелких должностей. Но на мой взгляд - это не совсем верно, можно работать где-то, но при этом искать место лучше. Он подрабатывает, но это мелочи по сравнению с потребностями по еде, коммуналке и прочее.
Получается, что покупка еды, оплата коммуналки, садика и пр. на мне, при этом нужно еще успеть погладить, приготовить и убраться в квартире, погулять ребенком в выходные.
Вот это сложный вопрос. Он догадывается, что отношение к нему у меня изменилось, периодически устраивает мне скандалы, что я его не ценю и не замечаю его вклада в нашу совместную жизнь. А мне сложно его оценить, если я постоянно уставшая, без возможности отдохнуть, сменить обстановку и посмотреть на окружающий меня мир под другим углом.
Думаю, что уважение и уверенность в нем, как в партнере важны ему, только почему-то он не особо стремится меня убедить, что я могу снова на него положиться. Раньше партнерство, на мой взгляд, было.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Мартышок]

Здравствуйте!
Я обычно трачу пару часов в день в будни, чтоб прибраться немного и приготовить. И часа 4-5 в выходные - чтоб привести в порядок вещи и хорошенько помыть и вытереть пыль. Думаю, этого вполне достаточно, при этом я не трогаю стол, комод, шкаф мужа - прошу его самостоятельно этим заниматься, чтоб не перекладывать его вещи, т.к. он потом не может ничего найти. Периодически мне приходится ему об этом напоминать, когда завал на столе перемежается с пылью и крошками от еды. При этом он на меня ворчит, что ему удобно, когда все под рукой, и я, со своим порядком, ограничиваю его деятельность.
От него было бы достаточно выделять так же по пару часиков в день на доделки по дому, что только он может сделать( например, подключить светильники, приклеить откосы, подкрасить стенку, спрятать провода в кабель каналы и тд.).
Душевное спокойствие является вкладом в дом, я даже, если честно об этом не подумала.

Добавлено спустя 9 часов 18 минут 22 секунды:

Для меня важно именно "в дом", ведь это то место, где отдыхаешь и набираешься сил, смываешь с себя всю косметику, неприятности, одеваешься удобно и делаешь то, что хочешь, без посторонних ненужных глаз. Дома должен быть комфорт, при этом собственный стиль как отражение "души" семьи. И вклад каждого в этот комфорт и стиль важен... Для мужа важно в большей степени его общественная деятельность, связанная с хобби, его временные затраты на это раза в два - три превышают мои потребности в 5 часах. Он посвящает этому все свое свободное время, сейчас у него время все свободно, не считая затрат на поездки за ребенком и к бабушке, например, соответственно.....
Живем примерно с рождения ребенка, если у него нет работы, а это было периодически, то вот так живем, если была работа, то она была с выездами, его не было дома вообще, и я все опять же делала сама, с одной разницей - он присылал денег на все оплаты. Я жду, когда он на работу выйдет и тогда переложу на него часть обязанностей по покупке продуктов и оплат всяких.
Скандалы происходят обычно на фоне моих расспросов на тему работы - если я ограничиваюсь вопросом, что там на рынке труд, то он просто отвечает. На этом диалог окончен. Если я начинаю обсуждать с ним наши потребности и что работу можно было бы и попроще найти, а параллельно искать еще что-то, вот сразу начинается скандал, он говорит о том, что можно тогда вообще и дворником пойти, или грузчиком и тд. Второй вариант скандала - это в нетрезвом виде, самое ужасное наверно - он мне припоминает все, говорит очень обидные вещи, может что-то сломать или разбить. Если я знаю, что он будет выпивать, то стараюсь с ним вообще не пересекаться, уезжаю к маме или ложусь спать. Такой скандал не часто бывает, может, раз в пять месяца, но меня от одной мысли о возможных последствиях начинает трясти и слезы наворачиваются.

Добавлено спустя 22 часа 29 минут 7 секунд:

Вклад мужа: из помощи по дому - забирает ребенка, периодически моет посуду, если напоминать, то сделает мужскую работу, уберет свои вещи на места. Из не материального: с ним можно поделиться проблемами - поддержит. Работает периодически, если зарабатывает, то щедр и неудержим в тратах и в сторону семьи и в сторону хобби. Воспитание ребенка: читает на ночь сказку, воспитывает, когда ребенок капризничает.
Что бы мне хотелось: стабильность в работе, взятие на себя расходов по питанию и прочему содержанию семьи, совместных планов на будущее - обсуждение и достижение поставленных целей, совместный досуг и отпуск ( я согласна чередовать исторические местах и море). Разница в подходе, если б я знала, что есть цель совместная и он стремится(как и я) ее достичь, то все бытовые трудности были б не так тяжелы, но пока цели его мне не ясны и он не сильно стремиться обсуждать мои какие-то мысли по этому поводу. Ему интереснее хобби - он может часами разговаривать с друзьями и планировать поездки и прочее, я не скажу, что он часто ездит, раз 5 -6 в год выходит. А пока совместное существование и рутина.

[АнечЬка]

Добрый день!

Из написанного Вами следует ,что вклад мужа в дом по многим показателям уступает Вашему. Ваши попытки уравнять этот вклад или хотя бы понять, когда в какие сроки он может более или менее выровняться муж воспринимает в штыки, считает, что это демонстрация обесценивания его вклада. Это так?

Или ситуация такова, что Вы сейчас ощущаете себя все более усталой настолько, что Вам трудно ценить то ,что делает муж, потому что для того, чтобы Вы из своего состояния усталости могли это оценить ему нужно сделать в разы больше, мелкими шажками движение незаметно?

Вы перечислили вложения свои и мужа по факту. А как много для Вас значит то ,что происходит? Как много для Вас "весят" Ваши действия и действия мужа?

[Мартышок]

Я думаю, что второе ваше предположение верное. Всё больше и больше я понимаю, что того самого момента, когда все будет по его словам хорошо я от него не дождусь, и вот это "все хорошо" пытаюсь создать себе самостоятельно. Вот и выходит, что его мелкие шажки по сравнению с моими, я не скажу, что прям огромными, но все таки большими, по сравнению с ним, перекрываются, я уже не рассчитываю на него, так как много раз он меня подводил. Его упреки, по поводу того, что он сидит дома ведь вечерами и не ходит непонятно где, часто не пьет, меняет образ жизни - почти не ездит (те раз 5 в год не считаются) меня просто расстраивают. Я ему пытаюсь объяснить, что его сидение за компьютером и беспрерывное общение на форумах и прочих соц сетях не то же самое, что быть с семьей - играть с ребенком, например, или что-то сделать по дому. Что мы отдаляемся друг от друга, не ходим никуда вместе, живем просто рядом, каждый занят своими делами, я спать ложусь - он сидит за компом - я встаю в 6-30 - он еще сидит за компом, его нет рядом нигде: ни в пастели, ни фактически дома. Я раньше его как-то стимулировала спать все-таки вместе, просила ложиться по раньше - а сейчас даже и не хочу этого. Я знаю, что устала совершать какие-то действия, что-то ему доказывать, я хочу, чтоб мне доказывали и опять завоевывали доверие, а этого не происходит. И сил ждать, когда это случится у меня нет.
Все совместное проживание в напряжении, то работы нет, то в отъезде, было время, я мчалась ему помогать в его командировки во время декрета, то еще какие-то проблемы свалятся и мне приходилось часть из них самой решать. А теперь я ничего не хочу решать. Нет сил.
Да, реагирует как на упрек и говорит, что я его не слушаю, что у него так и так может все решиться скоро. И мы ждем, когда и что решиться)))))

[АнечЬка]

Добрый день!

Ваше описание положения дел в семье подводит к мысли, что некая точка невозврата уже пройдена. Сейчас для того, чтобы Вы захотели\смогли прилагать усилия для восстановления искренних взаимоотношений, должно произойти что-то по-настоящему волшебное (какой-то гигантский шаг мужа). Это так?

Что, например, могло бы стать таким шагом?

[Мартышок]

Его шаг - это сделать по дому мелочевку всю - ее не так много - и не из под палки, а просто я пришла с работы, а у меня приклеен откос, спрятаны провода в кабель каналы, подключена лампа в туалете, чтоб я знала, что вот это и это муж решит, а не забудет и мне не придется сто раз напоминать, спрашивать, упрашивать решить то и то. Когда я сама начинаю что-то делать, так как устала ждать - он обижается и вообще ничего не делает из принципа. Для примера моего терпения, мы без кафеля в ванной 2 года жили, он обещал сам все сделать, в итоге вообще переехали из квартиры и в новом жилье я убеждала его не делать ремонт самому, как могла, чтоб не обидеть, так как знала, что это на долго и у меня нервов не хватит его постоянно взбадривать. Оставила ему лождии - уже 2 года стоят, ждут отделки))) в общем, для меня шаги - это что-то на благо нашей семьи.
Под этим самым все понимается - появится работа, соответственно стабильность в материальном плане, которая снимет часть напряженности.
Я поняла свою проблему в отношениях - нет доверия, я ему не доверяю на 100 процентов, так как много раз он меня подводил, а он это не хочет осознать - и обвиняет меня, что я к нему не прислушиваюсь. Доверие это важно, и чтоб оно опять стало присутствовать в наших отношениях, ему стоит обратить на свои обещания внимание и выполнять их.
А еще я уже давно не чувствовала себя с ним как за каменной стеной. Постоянно тревога и страх. За последние 4 года куча проблем обнаружилось, о которых я не знала вообще. Какие-то долги, кредиты просроченные, мне пришлось подстраховываться, так как у нас ребенок, что так же сказалось на наших отношениях, я вспоминаю, как к нам какие-то люди приходили за выбиванием долгов, это было ужасно, все из-за его безалаберности в бизнесе, он хороший организатор, много может придумать и сделать, но потом ему в самый не подходящий момент становится лень, или он проспит что-то, пообещает и не сделает, кому это понравится - в итоге бизнеса нет, часть проблем решилась, а часть повисла в воздухе, я от них отгородилась внутренне и не хочу даже вникать в это, если что-то опять всплывет - я не смогу себя заставить ему помогать - нет сил.