Сибмама - о семье, беременности и детях

[O-Kiss]

Добрый день,Екатерина и Александр.
Меня зовут Катя. Я замужем 1,5 года. Мужа зовут Роман. Вместе мы 2,5 года..
Мы стали вместе жить через месяц после знакомства,и как это часто бывает мы были уверены..что это навсегда!И через полгода после знакомства мы "осознанно"(насколько это было возможно нашим влюбленным умам) решили,что готовы стать родителями и я забеременела...
После полугода жизни на съемной квартире муж предложил переехать к его маме в большую квартиру...наши отношения с его мамой сложились не очень хорошие...
К слову,он единственный сын у мамы-одиночки,которая всю жизнь посвятила ему...и меня она затыкала всем чем только можно..я всё делала не так и не правильно..муж к ней прислушивался..
Мужу на тот момент было 28 лет,мне 20...между нами разница в 8 лет...сейчас мне 22,мужу 30 лет..
Пожив в квартире свекрови,я просто сбежала в строящийся дом...вернее попросила мужа переехать в недострой,я готова была жить в одной комнате и готовить на переносной плитке,лишь бы подальше от его мамы...но она не оставила нас в покое..приходила каждый день "покормить собачку"...и продолжала мне тыкать...а мы с мужем продолжали ругаться...на тот момент я была уже беременная...
Вскоре она переехала в дом...муж строил дом для своей семьи и мамы...и так мы живем до сих пор...изменилось только то,что ругаемся мы уже не из-за мамы,а между собой...так как обид накопилось немеренно...муж мотал на ус всё,в чем критиковала меня его мать...и в итоге они критиковали меня оба...я как могла держала оборону...всё я делала не правильно..хозяйка из меня никакая,ребенок у меня плачет...и поговорить со мной не о чем (как сказала свекровь однажды)..
в этом аду я живу уже 2 года...сил моих больше нет...такое ощущение,что я ненавижу ни мужа ни его мать...
Да,я признаю,что иногда не успеваю приготовить,убраться...с маленьким ребенком тяжело всё держать под контролем...а кроме этого хочется и себе время уделить...
Последние 3 месяца я ещё работаю...муж вложился в игрушки и теперь я с энтузиазмом взялась за раскрутку этого дела...мне очень нравится это дело,и оно приносит доход...который я обязана тратить на продукты, коммунальные платежи и прочее,как говорит муж,это же его деньги вложены в бизнес,вложила бы свои-тратила бы деньги на свои нужды..да и это навряд ли...я всё чаще слышу как мужу надоело,что я нахожусь на его обеспечении...
Последний раз он сказал,что я пришла к нему голожопая и должна благодарить его за то,что он меня всем обеспечивает..это так унизительно...
Последние полгода мы живем в ссорах...ссоримся много и жестко,он меня оскорбляет как только может...я и дура и тварь и безмозглое создание и много много ещё......
Такое ощущение,что я проверяю на себе пословицу "от любви до ненависти один шаг"...
После ссоры муж подходит,пытается помириться,говорит как он нас любит...но в последнее время я чувствую к нему отвращение...
Мне обидно до слез...что я променяла свои амбиции,свои мечты и желания,свою свободную жизнь на жизнь униженной домохозяйки...до встречи с ним,я не хотела выходить замуж...было очень много планов,много желаний...хотела заработать себе на квартиру,хотела раскрыться,пожить для себя и в итоге,что я имею...
Да,я ничего не имею...я не успела ни на что накопить...сейчас я в декрете...получаю 9 тысяч пособия,которые трачу на рекламу бизнеса...но своего у меня ничего нет...если сейчас нам развестись..то я останусь с сыном ни с чем...единственное,что дает мне уверенности-это моя целеустремленность и упертость,я всегда добивалась желаемого...и знала,что с этим качеством не пропаду...но с ребенком на руках одной целеустремленностью не отделаешься..
Жизнь в браке не дает мне роста...развития...я домохозяйка...муж "пинает" меня,если я что-то не успела сделать...а я и не хочу уже ничего делать...не хочу убираться и готовить не хочу...
Мои родители живут в Омской области,на их помощь надежды мало...может действительно,слова,что я "голожопая"-оно и правда....просто не выйди я замуж и не встретив бы я его,я бы обязательно свою "попу прикрыла" сама...и от этого становится обидно....
Чувствую,что многое говорит за него его мама...он к ней прислушивается...однажды она мне сказала:"Ты за*ралась вся, мне стыдно за тебя, моему сыну с тобой не интересно,у нас с ним даже больше общих тем...родители тебе ума не дали...приходится нам с тобой "мучиться"..."
Обидно..досадно...я с 15 лет стала жить отдельно,с 16 стала работать, с 17 стала сама себя обеспечивать...жила в Омске,переехала в Новосибирск,за неделю до знакомства с мужем собиралась ехать в Питер..я закончила колледж в Омске,в Новосибирске учусь заочно в университете..достижений конечно не так много...но и лет мне не так много,чтобы подводить жизненные итоги..

Я не знаю как с ним жить дальше...сейчас собираюсь поехать с сыном в Омск и к родителям в область...хочу пожить с ребенком в Омске,чтобы прочувствовать,с чем мне если что придется столкнуться,если мы разведемся...страшно конечно...но ещё страшнее жить в розовых очках...и остаться одной к 30 годам "голожопой".

Добавлено спустя 9 минут 42 секунды:

Хочу ещё добавить...что вопрос благодарности у мужа обостренный...ему недостаточно просто "спасибо"...ему нужна благодарность другая..типа "не открывай свой роток в кормушке зря"...т.е. если тебя кормят,то ты должна сидеть и помалкивать...
Муж говорит,что обеспечивает мне всё вокруг...и как он сказал однажды "если бы рядом с тобой был бы мой отец-он бы пнул тебя уже под зад и отобрал все блага,что ты от него имеешь..."
Меня эта фраза очень сильно задела..и я сказала:"Скажи-ка,дорогой,какие блага я от тебя имею?"
Он взорвался..типа как ты можешь такие вопросы задавать..рот закрой...и т.д.
Он считает,что обеспечивает мне комфортное жилье,питание,отдых,и всё,что я пожелаю...
к слову,однажды я у него спросила а как ты мне отдых обеспечиваешь?
Он ответил:
-Во-первых,я постоянно тебе говорю,чтобы ты встречалась с подругами..
-Во-вторых,я,когда ты на днях собралась с ребенком на электричке в Новосибирск (мы живем в Бердске) по магазинам,тебе палки в колеса не сувал и от обязанностей освободил...
Меня это очень поразило...даже не сказать словами как сильно...
На прошлой неделе я действительно поехала в Новосибирск с ребенком на электричке,и это было ужасно!!!А муж счиатает,что обеспечил мне отдых..

Добавлено спустя 1 день 10 часов 30 минут 49 секунд:

Дополню вышесказанное..вчера случилось страшное...муж поднял на меня руку...
Мы попытались поговорить,но как всегда перешли на ругань,вернее муж перешел,я уже научилась сохранять хладнокровие,и в наших ссорах веду себя сдержанно...на истерики не срываюсь,а муж наоборот очень вспыльчив...в гневе он страшен..
Время было уже к одиннадцати...муж,как всегда оставил ребенка внизу у мамы своей (она живет на первом этаже,мы на втором,и ребенок каждый вечер проводит время у неё,мне это не нравится) и я собралась пойти за малышом...на что муж сказал-"не ходи,мы ещё не договорили"...я ответила-"Давай успокоимся,время позднее,ребенка пора укладывать спать"...он-"Нет!Сядь и договорим!"..я опять попыталась свести всё на нормальный конец беседы,что давай успокоимся,ругаться мы можем сколько угодно долго...Он не унимался...тогда я пошла за малышом против его воли...на что он побежал за мной,на лестнице схватил меня за руку и потащил домой со словами-"Мы ещё не договорили"...Дома он начал орать на меня...я не помню что...помню слова-"Я тебе сейчас врежу!"..я ответила-"врежь.."....он ударил...я не ожидала...но это случилось...после этого он стал обвинять меня в том,что это я его довела...как всегда виновата я...я рушу семью...я вечно недовольна..я ведьма..
На утро он как всегда пытался сделать вид,что ничего не произошло...пытался обнимать..я сказала,что лучше не нужно...взяла билеты до Омска..уже сегоднявечером еду с малышом в Омск...не знаю,что мне делать..

[Alekol]

Здравствуйте, Катя.
Меня тронула Ваша история. Я Вам сочувствую.
Вы не задаете прямо никакого вопроса. Просто рассказываете о себе и своей жизни.
Единственное, что указывает на то место, где гнездится вопрос - это заголовок темы и фраза "Я не знаю как с ним жить дальше..."
С одной стороны Вы уже прощупываете пути к выходу из брака, с другой - местами даже оправдываетесь и извиняетесь за то что не соответствовали ожиданиям мужа и матери в быту и вообще по жизни "достижений конечно не так много...". С одной стороны достоинство и самосохранение вроде бы преобладают, с другой - есть еще, в чем укрепляться духом и самомнением.
И смотрите, как Вас задел эпитет "голожопая". Для Вас это значит неспособная, несамостоятельная нахлебница. Ваша личная история говорит о противоположном, но почему же так задевает эта самая голожопая, почему случается крушение жизненных планов с "тыканием в голожопую"? Много ли в планах, которые Вы строили до встречи с Романом было действительно Вашего? Вы пишете "хотела раскрыться, пожить для себя". Звучит в будущем времени. Значит в тот момент, в который встретился Вам Роман, еще было не так? Как будто в этот период Вы не жили для себя, а только готовились зажить для себя, собирались раскрываться, будто жили не для себя, а чтобы для себя нужно было обеспечить определенные условия, прочность бытовую что ли. И Вы с энтузиазмом собирались потратить ближайшие годы своей жизни на эту подготовку, которая вроде бы как для себя. А тут Роман...
Но ведь, чтобы жить для себя никакой подготовки не нужно. Для того, чтобы чувствовать себя счастливой, жить счастливо, никакие условия не нужны. И жизнь человека, готовящегося к счастью и живущего в счастьи сильно различается. Принципиально. Возможно, Ваш роман с Романом сломал Вам не вольную жизнь для себя, а готовность пребывать в многолетнем заблуждении, что живете для себя, а на деле следуете чужим представлениям о жизни для себя. И тычки "голожопой" тут приходятся как нельзя кстати: топтание Вашего достоинства, затыкание рта Вашей душе, мотивируемое тем, что Вы неспособное ничто и потому должны держаться за "блага" и боготворить чужие смыслы жизни должно наконец переполнить чашу Вашего терпения и пробудить защиту своей безусловной собственной ценности и правильности, побудить искать ориентиры своей жизни только в своей драгоценной душе и закалить эту решимость. Как эти рассуждения ложатся Вам на душу?
Только что прочитал последнее добавление к Вашему посту...
Вы стараетесь быть хладнокровной, потому что дать волю чувствам - это бессмысленный скандал, в котором Вы проигрываете? Эх, если бы Вы дали волю чувствам с ДОСТОИНСТВОМ, с чувством полной правоты в каждом нюансе Ваших эмоций, даже с азартом... Полагаю, муж бы поостыл в своем азарте ненависти. Как минимум.
И еще поразили последние строчки. Вы уже делаете и... не знаете, что Вам делать. Не знаете, как любить мужа?

[O-Kiss]

Я не знаю как жить дальше,,,мне безумнотжело..я загнала себя в угол..кто вобще я?где взятьсилы?как найти стержень всебе...
Я сейчас в Омске..живу на съемной квартире...которая существенно отличает те условия,в которых я жила с мужем...тяжело очень..я знала на что иду и куда еду..и сама хотела окунуться в омут проблем..чтобы "протрезветь"..
Мои родители живут отдельно в Омской области..они практически ничего не имеют...они ничего мне дать не могут..по сути я голожопая...только раньше я знала что вмего добьюсь сама и это мне придавало сил...а теперь с ребенком на руках-сил в себе найти не могу...
По сути я сейчас живу в демо-версии-я в разводе с мужем с маленьким ребенком на руках...и мнебезумно тяжело..но в дом,где муж и свекровь возвращаться желания нет...
Я за годы совместнойжизни смужем и свекровью как будто потеряла себя..а может я себя и не имела..
Я уже третийдень в Омске..мне помогает подруга..брат приезжает..родители собираются приехать..
Муж звонитраз в день..мы сейчас пытаемся друг другу что то доказать...

Добавлено спустя 13 минут 47 секунд:

Мне хочется плакать постоянно...меня ничего не радует..не знаю как жить...
Муж мне дал в дорогу с собой 10000 руб...я ему не сказала,что хочу снять квартиру..поэтому он решил что денег мне на пока хватит..хоть я и просила 30000 руб. С собой..
Когда я рриехала в Омск я позвонила и сказала что хочу снять квартиру,что реенку нужны хорошие условия.на что он сказал-Ты же поехала посмотреть как тебе будетжиться без меня...а если ты снимешь квартиру хорошую-то чтоты мне скажешь по приезду??зачем ты мне муж сдался,я хочу жить одна?так что я против квартиры..живи у родственников как собиралась..может начнешь ценить что имеешь в частности площадь и условия жизни..."
Обидно очень..муж ждет,что я сбегу оттуда обратно и тогда пужу будетчем меня тыкать..не знаю как мы дошли до такого...у меня к нему очень сильные чувсва были..сейчас не знаю..
Еще он мне вчера сказал,что теперь к нему приходят друзья(раньше он редко с ними встр4чался и обвинял в этом меня..что я не общительная)и теперь как он сказал дома идеальный порядок и ничего не раскидано как было раньше...хотел даже мне фотографии отправить ка3 теперь дома чисто (с учнтом того,что у нас маленький ребенок порядок дома поддерживать сложно)...понимаю что возможно это от обид...т.к. я также говорила как мне здесь здорово...только не знаю к чему это все риведет..

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:

Сейчас я сняла квартиру..мужу об этом не сказала...влезла здесь уже в долги...так это все жалко и смешно...чувствую себя каким то растением без сил без эмоций..

Добавлено спустя 1 час 16 минут 14 секунд:

понимаю что прежде чем разбиратося в чужой голове..нужно разбираться в своей..но я все же хочу вам расмказать о своем муже..он единственный сын у матери-одиночки,которая отдала всю свою жизнь на воспитание сына...вместе они прожили28ьлет...у мужа были отношения..но вместе жить ни с кем не пиходилось...мать ему обеспечивала уют...первое,второе,третье на завтрак,обед,полдник,ужин...у них много общих тем...муж даже в ссорах говорит..что было все хорошо у нас,а потом пришла ты и устоила ад...типа пришла-подстраивйся..наш быт уже устоялся... Я чувствую себя вторым ребенком рядом с его мамо1 и ее сыном-моим мужем...Свекровь очень авторитарна...очень властная..не любит никоготвокруг кроме свна и внука...даже о лучших подругах отзывается плохо... Муж считает чтомаму нужно слушать..мама прожила жизнь и знает как жить..а ты постоянно "косячишь" и как можноьтебе доверять?...я бы вобще отдал ребенка на воспитаниесвоей мамы...она лучше знает что делать нужно с ребенком.

[Alekol]

Здравствуйте, Катя.
Как Вы там?
Давайте, все же пока оставим анализ личностных особенностей Вашего мужа в стороне и займемся более насущными вопросами, например, Вашим текущим состоянием.
Вы затеяли поездку в Омск, чтобы, как Вы выразились "протрезветь". Двусмысленное намерение. Протрезветь от бессмысленных ожиданий от мужа, или протрезветь от опьянения желанием жить по своему усмотрению и верой в то, что Вы это можете и не сломаетесь? Разные очень отрезвления получаются.
Мне по смыслу ближе первое, но по тому, что с Вами происходит в отъезде, как Вы мучаетесь и продолжаете с супругом что-то доказывать друг другу, больше похоже на второе. Да и не отрезвление это, по сути, а экстремальная проверка себя на прочность, смысл которой весьма сомнителен и скорее всего обусловлен потребностью срочно прикрыть чем-то обнажившуюся очень старую душевную рану: рану собственной неспособности, никчемности.
Вполне понятно Ваше желание дистанцироваться от мужа, но, может быть, Вам важнее и нужнее сблизиться с собой, понять как именно это осуществить?
Для первого отрезвления никаких выездов в Омск и, тем более, мучений и испытаний бытовыми трудностями не нужно. Это отрезвление внутреннее и производится оно совсем другими средствами. В этом плане ближе всего к такому отрезвлению подводят Ваши вопросы:

[O-Kiss]

Alekol
Попытаюсь дать ответы на ваши вопросы.
Почему меня задел эпитет "голожопая"?Потому что,наверное,правда колет глаза.
Я действтельно такая..
За моей душой нет ничего материального..есть только я и пока еще вера в себя..все,что мы имеем в нашей семье-заслуга мужа..я не внесла ничего..т.к. к своим 20ти годам я не имела накоплений и родители не смогли ничего дать...и мужу,как оказалось,это не нравится..он хочет чувствовать мой вклад в нашу семью,..а я не знаю что вложить и где взять..
(Я стараюсь писато не вдумываясь в конструктив,чообы мысли выложить более точно)
В нашей семье столкнулись 2 разных подхода к устройству семьи,муж считает,что родители должны ребенка довести до ума и помочь ему встать на ноги,и няньчить его по мере возможности..я считаю,что ребенку нужно больше самостояоельности,что если не проживать свою жизнь самому-то зачем тогда жить вобще по чужому сценарию?Но ми взгляды,получается,проигрывают,т.к. я не имею ничего,а муж имеет многое..
Муж жил с мамой до 28 лет,он имеет 2 высших образования,развитый ум и кругозор,а также ,к своим 30ти кое-какие накопления,которые позволяют нам жить в неплохих условиях...это итог сюсюканья его мамы..т.е. мааа с папой всегда помогали и он имеет многое..
Я стала жить отдельно от родителей в 15 лет,,в 16 лет начала работать,в 17 лет уже полностью себя обеспечивала сама..окончила колледж с красным дипломом,в 19 переехала из Омска в Новосибирск и поступила заочно на бюджет в университет,где учусь по сей день...затем встретила своего мужа иии...достижнния мои на этом закончились...хотя наверное ребенок стал моим главным достижением...но получается что на фоне достижений моего мужа мои достижения блекнут и теряют ценность...и слова что "не известно еще что я буду представлять из себя к 30 годам..."тоже бессмысленны...напомню между нами разницав 8 лет..мне 22,мужу 30 лет..
Я считаю,что в семье должно быть равноправие..что муж и жена должны быть на равных..что это правильно и нормально...но у нас не так...муж говорит такие слова-Как мы можем быть на равных,если я умнее,опытнее,имею более высокий соц.статус,более коммуникабельный..вобщем,во всем получается выше..
И это проявляется во многом...он мне не доверяет..редко советуется..общих тем у нас нет..зато мама-человек,которому можно доверять...скажите разве это нормально когда мужик 30летний говорит такие вещи-"жаль,что ребенку нельзя приставить свою голову,можно было бы избежать многих ошибок и знать уже как жить..", "как я могу иметь к тебе доверие,если ты со многим сталкиваешься впервые...вот мама пожила-мама знает..", "вот я бы вобще отдал ребенка на воспитание мамы..потому что она меня воспитала и знаеткак это делать,а мы столкнулись впервые и мним себя всезнающими и постоянно на чем то косячим.."
Мне страшно это слышать...ведь это моя жизнь..мои ошибки...и я хочу прожить жизнь сама,а не так как мне продиктует кто-то..
Бывали у нас ссоры,связанные с тем,что муж говорил-зачем ты включаешь свою голову,если принимаешь не правильные решения...лучше вобще ее отключи...
Таких примеров можно привести много...мне кажется,у нас какие-то не здоровые отношения...муж чем-то похож на моего отца...в частности телосложением,руками,они оба занимаются строительством..но отец мой очень слаб характером,а муж сильнее..
А муж имеет властную,авторитарную мать и она,как мне кажется,часто им в детстве управляла..и такое ощущение,что он в семье хочет свергнуть свою мать и самоутвердиться...т.к. его бесят разговоры о равноправи,и как он считает равными нам не быть..
Однажды,на занятих по подготовке к родам психолог заметила,что у мужа имеется фиксация,насколько я помню,на анальной фазе...предположу,что излишняя аккуратность и педантизм...отчасти эти его качества идут во благо,т.к.аккуратно сделанное дом,к примеру,это как минимум красиво...но когда муж начинает тыкать в мелкие точки на только что помытом гарнитуре...или мне тяжело с ним совместно что-либо делать...к примеру,начинаем перебирать зимние вещи..так он каждую вещичку перенюхает и пересмотрит..я раздражаюсь..т.к. хочется меньше растрачиваться по мелочам...может это как то поможет в рассмотрении нашей ситуации..

Добавлено спустя 35 минут 16 секунд:

Alekol
Спасибо за ответ!
Да,действительно смысл моей поездки скорее всего второй..мной последнее время движет желание остатлся одной и добиваться всего самой...звучит смешно,с учетом того,что маленький ребенок на руках..но желание было настолько огромным,что я решила показать себе самой каково это будет быть одной и заодно на расстоянии проверить или освежить свои чувства...вот цель моей поездки в Омск..

Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:

И знаете мне уже начинает здесь нравится..т.е. шок от перемены мест иусловий прошел..сейчас я ловлю себя на мысли,что в этот дом возвращатлся не хочу...я думаю о том,как было бы нам здорово с мужем и сыном в новой пустьмаленкой квартире,подальше от его мамы..

[Alekol]

Да, "голожопая" Вам хорошо врезалась. Даже сменить тему не получается
Я уже другие вопросы задавал и даже конкретные практические предложения делал
Тем не менее, отвечу.
Вы говорите о равноправии с мужем, но сами чувствуете себя не вправе на равенство. Тогда какой смысл этих рассуждений? Единственный возможный конструктив в обсуждении этого вопроса: может, все-таки есть основания для некоего равенства, которые Вы не замечаете? Тогда есть, о чем говорить. А если Вы уверены, что этих оснований нет - тогда муж прав и Вы действительно черезчур много о себе возомнили...
Вы упорно описываете психологические особенности мужа в надежде, что это поможет в рассмотрении Вашей ситуации. Зачем? Вы полагаете, он воюет с авторитетом своей матери в Вашем лице? Но матерью он вполне доволен. Фактически, он с нею в браке состоит, а не с Вами. Просто с мамой сексом заниматься нельзя, а с Вами можно, ну и вообще для статуса жена мужику положена, как приложение к диплому и паспорту... Проблема только в одном - у жены свое мнение имеется. По дурости и упертости. Скорее он стремится скомпенсировать свою подчиненность воле матери Вашей полной подчиненностью ему. Только зачем это все Вам?
Вы пишете:

[O-Kiss]

По поводу того,что я могла жить неисвоими целями.могу сказать,что я жила так как хотела я..а не так как навязывали другие.но проблема у меня была всегда...и выражалаь она втом,что я все собиралась зажить.вот в этом городе то-то не устраивает-поеду ка я в другой.вот там жизнь начнерся!!!!Пос ути я так и уехала из Омска в Новосибирск...и разочаровалась.т.к. приехала в то жесамое...потом я решила вернуться в Омск,думая,что я побыла в более крупном городе...и теперь в Омске все получится.. на тот момент работала в клубах-танцевалаэто было моим увлечением...но в Новосибирске не очень получалось добиться высот в этом деле,,и я поехала в Омск,где меня с радостью принял самыйткрупный клуб..мнетподняли зп выше чем другим.т.к. я имела опыт и костюмы,что в этом деле значимо...поработала я в клубе месяца 2 и потом опять сбежала в Новосибирск...пооому что хотелось уйти на "пике славы",казалось,что это может куда то уйти и лучше уйти раньше....как то глупо звучит..рассказала вам рядовую историю своей жизни

Добавлено спустя 4 минуты 25 секунд:

Alekol
Я обязательно попробую то,что вы предложили!И поделюсь впечатлениями!

Добавлено спустя 5 минут 52 секунды:

Я прошу прощения за сумбурност текста и ошибки...пишу с телефона..очень не удобно..по большей части из-за этого не получается дать более развернутые оветы на Ваши комментарии

[Alekol]

Вот, значит, какое прозрение: искали не что, а где. Но ведь коли Вы бегали с места на место и искали от добра добра, то не значит ли это, что гонялись за неким представлением о том, как Вам будет лучше, а представление это на поверку раз за разом оказывалось ложным?
Стыд за то, что Вы безуспешно искали признания и стесняетесь "заурядности" своей жизненной истории еще раз указывает на то, что Вы стремитесь внешними достижениями прикрыть свою "внутреннюю голожопость". То есть, такое отношение к себе. Вам случайно не стыдно за то, что зарабатывали на жизнь не головой, а другими частями тела? Не в этом ли дополнительный смысл определения "голожопая"? Ну, дескать, головой - это настоящее достояние, серьезно, значимо, а остальное - это вроде как оболочкой без содержания торговать, потому что содержания - чуть. И Вы упорно тренируете голову.
Не в голове дело, конечно. А в том, в частности, грустном факте, что если у Вас нет денег, то Вы считаете, что ничего в семью не вкладываете. В том, что пока для Вас ценно лишь то, что Вы можете сделать или что с Вас можно взять. А Вы сами по себе?

[O-Kiss]

Alekol
Спасибо за ответ!
Знаете,Ваши слова откликаются внутри как то тяжело...как будто вы "нащупываете" то место где-то глубоко...внутри все сжимается...и в то же самое время ощущение,что освобождение где-то рядом..освобождение моей женской сущносри чтоли..я сейчас как будто зажатая,сгорбленная бабка..и я знаю,что если я выпрямлюсь,то я буду другой-буду сильной,уверенной в себе и легко идти по жизни..но что-то давит и заатавляет сжаться и сгорбиться..
Еще идут в голову образы ручейка...которому перекрыли дорогу...и он бьется,но водичка просачивается сквозь преграду и все..и казалось бы пропусти этот ручей,убери преграду и он польется полноценным ручьем,искрясь на солнце...
Чем больше я с вами общаюсь,тем больше во мне напряжение,тем больше хочется закрыться,защититься...от этой тяжести даже хочется заплакать...

Добавлено спустя 7 минут 2 секунды:

Да,действительно..когда я бегала с места на место-я действительно думала,что там,а не здесь будет лучше...я 4 года училась в колледже и мечтала поскорее его закончить,чтобы поскорее полноценно работать начать...потом начала полноценно работать и поняла что город не мой...были такие мысли,что уеду в другой город-меня там никто не знает и я там буду добиватьсямсвоего счастоя...уехала,а там оказалось все то же самое....потом вернулась,потом опять уехала...потом решила выйти замуж с мыслями о том,что сейчас заживу...конечно,в браке я как будто гнатьвя перестала...живу вроде как настоыщим,но все равно не удовлетворена им..,

Добавлено спустя 11 минут 27 секунд:

Alekol
По поводу работы в клубах-мне за это не стыдно...т.к. эта работа пришлась на мои 18-20 лет...и это просто увлечение,я люблю танцевать,мне нравилось быть в центре внимания...я танцевала в шоу-балете и в танц.поддержке,т.е. я не оголялась и стриптиз никогда неттанцевала...т.е. все в рамках допустимого.
И я всегда знала,что это не навсегда...а пока молодая..да,я считаю,что работать головой-гораздо лучше,что нужно искать ресурсы внутри себя,а не снаружи...обложка то она есть,и вроде красивая...но если полистать страницы то и зациклить внимание осоло не на чем....
Отчасти это может быть от того,что окружают меня люди старше меня...общения по моему возрасту,к сожалению,мало...и я пытаюсь прыгнуть выше своей головы...чтобы меня заметили...

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:

И когда я работала в клубах,у меня имелась дневная работа...по сути,когда я училась в колледже,я еще работала днем и ночью..даже не знаю как меня на это хватало...но тяжело мне не было...наоборот чувствовала,что живу и в голове копаться особо некогда...

Добавлено спустя 7 минут 48 секунд:

Да,мне тоже хочется давать,создавать,но по сути как будто и дать нечего...муж выражает достижения-материально...а мне и вставить нечего..
Сейчас я нашла дело по душе...дело,которое мне безумно нравится,и в которое я вкладываю себя и радуюсь любому успеху-это игрушечный бизнес...
По сути,все организовал муж,он вложил деньги,а я преумножаю...и сейчас муж настаивает на том,чтобы я взяла семейные расходы на себя..я сопротивляюсь...т.к. хочется,чтобы это было моим хобби,моим маленьким делом,моим самовыражением...на что муж говорит-деньги то вложены мои..как бизнес может стать твоим хобби?и тут,получается,он мне обрубает все и делает зависимой...а это дело стало как будто отдушиной...ведь оно полностью на мне..я составляю заказы,я рекламирую,я продаю и муж в этом деле мне полностью доверяет и даже слова лишнего не вставляет..

Добавлено спустя 10 минут 9 секунд:

Дождалась пока уснет ребенок и провела эксперимент,интересно уделять себе внимание и "гулять"внутри себя...время как будто останавливается и все заботы куда-то уходят...меня тревожит область грудной клетки...там тяжело..там закрыто..как будто человечек зажал себямсвоими же руками и не хочет раскрыться...и напряжение в грудной клетке я чувствую,когда читаю ваши ответы и когда пытаюсь проникнуть вглубь себя...со всем своим остальным внутренним яимогу подружиться!

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:

Еще с тех пор как я приехала в Омск...я чувствую как будто заболею вот-вот...вроде не замерзаю,.но по ночам просыпаюсь с мыслью..что что-то не так с горлом,вроде и болит и не болит...гортань,грудная клетка...вся эта область как то страдает...обычно днем это проходит..ночью повторяется..

[Alekol]

[O-Kiss]

Помогите мне,пожалуйста!!
Я просто кричу о помощи!!
Мне кажется,что я мужа уже не люблю...я уже неделю здесь и не хочу ему звонить/писать...свою прежнюю жизнь я вспоминаю со слезами...моя внутренняя девочка сжимается,когда я вспоминаю свою жизнь в браке,когда я вспоминаю свекровь и ссоры постоянные с мужем...я не скучаю по нему...мне тяжело ему сказать люблю/скучаю...ведь это не так...я плачу...
Такое ощущение,что мне не хочется возвращаться в ту жизнь...мне не хочется опять окунаться в атмосферу борьбы...муж всё равно будет слушать мать и она всем будет его к себе привязывать,потому что кроме сына у неё никого нет...муж меня осуждает..говорит,что я веду себя не правильно..но внутри я ощущаю напряжение,когда я думаю о нем,о его маме...такое ощущение,что они одно целое...я плачу...я сильно плачу..душа разрывается,как приянть правильное решение...как я смогу дать ребенку семью...мне не хочется,чтобы он рос без отца...да и ни один мужик не примет его как своего сына...он будет обделен...мне тяжело..безумно...
Что делать дальше?Или может это кажется,что я его разлюбила..тогда почему я не скучаю?
Я жила в хорошем доме со всеми удобствами...машина под боком..а сейчас я тягаю коляску на 5 этаж,т.к. в доме нет лифта...у меня газовая плита,которую я боюсь...у меня старая ванна,в которую залазить страшно...но я НЕ ХОЧУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ТУДА!!!!
Я хочу мыться в этой ванной,готовить на газовой плите и таскать на себе коляску и ребенка,только бы не возвращаться в ссоры,ругань и обиды...
Муж никогда не отвернется от мамы...он всегда будет с ней...и всегда будет слушать её...так мне кажется...или возможно это изменить?
Сейчас с мужем попереписывались,он сказал,что все его родственники и друзья не понимают моего протестующего поведения...
Его сестра сводная по отцу как-то мне сказала,что "не понимаю как ты живешь со свекровью,я из-за неё уже приходить в дом к Вам не хочу..."
Сегодня мне звонил его отец...Он разошелся со свекровью,когда Роме было полтора года...такое ощущение,что повторяется их сценарий..т.к. нашему сыну скоро будет полтора года...свекр-человек уважаемый,обеспеченный...с сыном,моим мужем,он связь поддерживает...
Свекр сегодня позвонил и спросил как у нас дела,т.к. Рома (мой муж) сказал вчера,что мы в Омске...он начал допытываться,почему мы уехали и я решила рассказать правду...на что он сказал,что когда-то мать свекрови повлияла на распад их семьи и отец свекра советовал не связывать жизнь со свекровью...т.к. по ней и её семье видна сволочная натура...я это услышала впервые...и почувствовала некое облегчение,т.к. муж всегда винил меня во всем...и в том,что наша семья рушится виновата только я...

Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:

Спасибо Вам про подробное описание внутренней девочки...мне стало легче от прочитанного..теперь я ощущаю эту девочку,сжавшуюся в грудной клетке..действительно как в клетке...
И я не знаю как ей сейчас помочь..внутри меня все плачет..или оплакивает те чувства,которые были у меня по отношению к мужу...

[Alekol]

[O-Kiss]

Alekol
Спасибо,спасибо Вам огромное!
Я долгое время не отвечала,потому что прислушивалась за собой...вела с собой внутренний разговор..и Вы знаете..я чувствую,что внутри меня появляется жизнь,сила...такое ощущение,что я нахожу себя-внутри себя...я заглядываю внутрь себя...и как будто раскрываюсь...у меня получается не всегда..но думаю,что это вопрос времени...я чувствую себя лучше...причем каждой клеточкой и в груди-дышится свободнее!Я понемногу начинаю как будто дотрагиваться до себя,до своего самодостатка...если так пойдет и дальше-то я,чувствую,что изменюсь...
Знаете,для меня всегда была проблема в том,что я не всегда могла высказать всё,что мне не нравится...я находила этому оправдание..допустим,обидела чем-то свекровь,я нет чтобы конструктивно защитить себя...вела себя так как привыкла в детстве-надувала губы и уходила или отворачивалась от неё...и мне казалось это не правильным,но по другому я не умела...я не умела высказать то,что мне не нравится,не обидев собеседника,но и так чтобы он понял суть слов...так вот может одна из сторон самодостаточности-это когда ты можешь сказать то,что хочешь,вернув этим внутреннее равновесие?
Ведь,мне никогда не нравилось,что свекровь приходит к нам,когда вздумается...и я выговаривала всё мужу...а была бы поувереннее в себе-высказывала бы всё свекрови...
А обычно у нас получалось так...я хожу-дуюсь...а потом как польется....
Это ведь не правильно...так я поступала,когда была маленькой девочкой..а сейчас нужно поступать по другому...что Вы думаете по поводу этих мыслей?

По сегодняшней ситуации...муж скучает,звонит...хочет,чтобы мы приехали...мне если честно возвращаться не хочется...я здесь обрела себя...и боюсь вернуться к прошлому..
Сегодня произошел неприятный разговор,который вернул меня в прошлое:
Муж позвонил...я спросила-Чем занимаешься?Он-обои переклеиваю в комнате..есть предпочтения по ним?Я ответила-что наверное нет,дом вед все равно на продажу...А он-да ты как всегда..тебе всегда было всё равно и тд....очень не приятно...
В Омске я буду ещё 2,5 недели...мне безумно не хочется уезжать отсюда...но нужно возвращаться..и как сохранить себя там?Понимаете,у меня в Омске родители,родственники,друзья...а там только муж и свекровь...есть конечно подруги,но живут далековато...и я не хочу возвращаться в ту жизнь,в ту атмосферу...я не хочу видеть свекровь...как мне быть?Такое ощущение,что я узнала жизнь лучше...

[Alekol]

Ну вот, Катя, Вы и прикоснулись к тому самому месту, которое у Вас сжималось .
Вы умница, рад за Вас!

[O-Kiss]

Alekol
Спасибо за ответ!!! Вы мне очень помогаете!!

Александр,я дальше пытаюсь понимать свои чувства и желания...разбираюсь в себе..и знаете..чем ближе дата моего отъезда-тем я себя чувствую хуже!Я не хочу туда ехать!!!!Понимаете? От одной мысли бегут мурашки...
Я пытаюсь найти что-то светлое в своей душе-по отношению к мужу-и ничего не могу найти...ничего!Я ему не звоню,только переписываемся иногда!Я не могу ему звонить,у меня нет желания!Вот уже 3 недели как я здесь,а я не скучаю...мне здесь спокойно..
Прочитала на днях книгу "50 оттенков серого"...и знаете я завидовала героине и плакала потому что она любит и любима....а у меня пусто..там где раньше трепетало по отношению к мужу...там пусто и тихо....
Он иногда пишет как скучает,как ему нас не хватает...а я не могу ответить тем же...мне хорошо здесь..мне хорошо далеко от него...
За 2 года совместной жизни с ним и его мамой-я превратилась в размазню,я почти сломалась...а раньше была сильной...у нас с самого начала всё пошло не так..
Я понимаю-если бы не ребенок,я бы давно от него ушла...мы просто поторопились...я обожаю своего сына...но понимаю..что это было поспешно...мы знали друг друга всего полгода как решили создать ребенка...это очень быстро..мы совершенно не знали друг друга...
Мне тяжело вспоминать свою свадьбу...я её и не вспоминаю..потому что она была ужасной...
И везде его мама...мама...мама...мама....
Мы почти полтора года жили в таких условиях,что она приходила к нам когда вздумается-утром,поздно вечером...она мне тыкала везде,тыкал мне и муж...где грязно,где не правильно...это было ужасно...
Была ситуация перед свадьбой...я сидела с подругами,которые приехали из Омска на свадьбу...пришел муж-сел с нами,пришла свекровь-пошла в туалет,выходит и говорит-"Катя,почему у тебя не висит полотенце в ванной"(как всегда с претензией),и муж поддержал её-"Кать,правда,что за дела?"..и так во всем...так было всегда...свекровь попрекает-муж её поддерживает...я плакала,я молчала,я терпела...ДУРА!!!!Сейчас я понимаю,что ни он ни она не заслуживали моих потраченных нервов и слез...
Такие ситуации были сплошь и рядом......"Катя,у тебя полотенца застираны".."Катя,ты не правильно готовишь","Катя,ты не экономная,не хозяйственная,не организованная и тд","Катя,стирать рубашки мужу надо по-другому","Катя,у тебя гарнитур грязный".......и так изо дня в день в течение полутора лет......я устраивала истерики мужу,он меня не поддерживал-говорил-мама говорит правду...ты засралась,ты покупаешь не те продукты,не экономная и тд и тп.........а потом я взорвалась...и мы стали с мужем ругаться ещё чаще...свекровь стала реже заходить (добилась,стерва,своего)...и последние полгода мы с мужем ругаемся не по-детски....с матами с его стороны....я голожопая,засранка,тупица...и тд и тп..и много-много матов....мне кажется любви к нему во мне уже нет....
Да,я сама виновата,что позволяла так к себе относиться....но это я понимаю только сейчас...
Скажите,вот для чего сохранять семью?Только ради ребенка?
Я не хочу возвращаться в этот ад...я не могу найти чувств или причин,по которым можно было бы сказать,что-да,семью сохранить надо...
Я стала иной..стала нервной,замкнутой...я стала как психичка,которая прислушивается к шагам свекрови,не идет ли она к нам!
Мы сейчас общаемся посредством сообщений..раз через раз грыземся...я написала ему-"Буду тебе очень благодарна,если ты позаботишься о моем спокойствии и мы приедем на съемную квартиру,т.к. возвращаться в дом я не хочу"...на,что он ответил-"Возвращайся в дом,квартиру снимем на месте..."
Но я то знаю,что найдется масса причин отсрочить переезд...я НЕ ХОЧУ возвращаться в дом,видеть его мать,видеть его!!Я на распутье!От мысли,что мы разведемся -у меня как будто теплеет на душе и я как будто сглатываю глоток призрачной свободы и успокоения...но я не могу знать как наш развод скажется на будещем,буду ли жалеть,в правильном ли направлении иду...
Ведь сердце мне уже подсказало однажды-забеременеть и выйти замуж...сейчас я чувствую разочарование...а вдруг опять ошибусь..не знаю...
Я уехала в Омск,чтобы отчасти поразмыслить о жизни...о своих чувствах,думала,что буду скучать,появится ценность наших отношений...но нет..это не пришло...
Я хочу любить,хочу влюбиться,хочу чтобы меня принимали такой,какая я есть!!!Я хочу,чтобы в моем сердце жила любовь...я ведь ещё такая молодая...я так не хочу повязнуть в этом болоте,а потом жалеть...