Сибмама - о семье, беременности и детях

[Alekol]

Здравствуйте, Катя.
Вы говорите, что Вы на распутьи. Но между чем и чем? С одной стороны Ваше ясное НЕ ХОЧУ, а с другой? Страх будущего? Да, однажды Ваше неопытное сердце было очаровано, затем закономерно последовало умудряющее разочарование. Так сердце учится. У кого-то эта учеба происходит в школьных романах, у кого-то в студенческих, а у кого-то сразу в первом браке. Но сердцу необходим опыт переживаний, очарований и разочарований, иначе оно НЕ НАУЧИТСЯ, не откроет через опыт заложенные в нем знания. Так что с приобретением опыта сердце становится "умнее".
Будущее складывается из непрерывной череды больших и маленьких решений, которые Вы всегда принимаете В НАСТОЯЩЕМ. И, если в принятии этих решений участвует не только Ваш ум, но и умнеющее с опытом сердце, будущее неизбежно становится светлее и приходит к Вам все более желанным и радостным настоящим.
Сейчас Ваше поумневшее сердце расходится с Вашими представлениями о том, как нужно правильно поступать, как правильно быть "хорошей". Но ведь руководствуясь именно этими представлениями Вы за 2 года совместной жизни приняли огромное количество решений, приведших Ваши отношения к концу. Так дайте этим отжившим свое отношениям умереть спокойно и не пытайтесь реанимировать труп. Ожившие покойники - не самое приятное зрелище.
Если зернышко живого к этому мужчине осталось в Вас - оно прорастет в свое время и при должном внимании и принятии С ОБЕИХ сторон вырастет в новые отношения. Будете его теребить и насиловать - только повредите. А ЖИТЬ Вам все равно только в настоящем и это не получится, если Вы станете ценить настоящее меньше прошлого или будущего, какими бы значимыми и заманчивыми они не представлялись.

[O-Kiss]

Alekol
Александр,доброй ночи!
Спасибо за ответ!
Благодаря Вам я стала чувствовать себя в своем теле...если что-то не так,то я обащаюсь внутрь себя и нахожу ответ или пытаюсь успокоить свою внутреннюю девочку..оказывается жить в согласии с собой проще и лучше!Спасибо
Я решила вернуться,за нами в Омск приехал муж,мы пробыли там 3 сказочных дня,отдохнули и вот сегодня вернулись в этот дом!Когда мы въехали в Новосибирск,мне стало тяжело внутри...как будто девочка сопротивляется и была бы возможность убежала бы обратно в Омск,где было так хорошо и спокойно...когда мы подъезжали к дому-я чувствовала себя подавленной...сегодня я свекровь не встретила и еле сдерживаю гнев внутри от мысли,что наверняка завтра её увижу...ко мне вернулось беспокойство,злость,депрессивность...
Мы с мужем сегодня опять поссорились...по глупости...но эта ситуация опять окунула с головой в прошлую жизнь,полную слез и обид...
Ситуация следующая:
Я попросила мужа спуститься вниз за пакетами из машины,чтобы покормить ребенка...он пошел,я оставила малыша играть с машинкой,а сама побежала в туалет по нужде...муж зашел домой,и видимо малыш стоял за дверью и муж его слегка задел дверью,тот расплакался...муж начал возмущаться на меня...типа "ты как всегда...","Почему не следишь за ребенком","Надо было закрыть его с собой в комнате,чтобы с ним ничего не случилось" и тд...я по началу попыталась его успокоить,мол ничего страшного же не произошло...но потом мы поругались сильно...т.к. муж считает,что я должна была признать свою вину и не спорить.."а я как всегда"...мы поссорились сильно..у нас простыл ребенок и он начал хныкать от нашей ругани..я просила мужа успокоиться.. и когда он не успокаивался сказала ему "заткнись"...его это ещё взбесило...вобщем услышала,что заслушиваю ещё раз того,чтобы мне заехать по лицу... У меня такое впечатление,что он может рано или поздно ударить ещё раз...это ужасно..Позже он ещё повозмущался,что я лужу не вытерла...я просто в шоке какие мелочи его задевают..почему он такой жуткий идеалист...?
Он ходит за ребенком по пятам,боится,что тот упадет...а если упадет,и я не успела словить-то винит меня...боится,что какое-то падение может нанести непоправимый вред его здоровью...меня же напрягает,что он за ребенком даже дома ходит,где всё,казалось бы,предусмотрено для его безопасности..
Я не знаю как мне быть....
Произошедшие ситуации настолько мелочны...но они настолько задели...я опять в прошлой жизни..опять обиды,оскорбления...как выйти из этого замкнутого круга?Я с мужем не хочу ложиться в одну постель...я не была с ним близка месяц,но сегодня притворилась спящей лишь бы он не приставал,потому что всё желание ушло...
Я не знаю нужно ли ставить точку...мой муж-отличный мужчина-умный,с золотыми руками,но найти с ним общий язык я просто не могу...и такое ощущение,что я с ним по большей части не расстаюсь потому что думаю,что буду жалеть потом и потому что понимаю,что одной будет очень тяжело,пока ребенок очень мал...
Я не знаю как принять решение,чтобы не ошибиться...

[Alekol]

Добрый день, Катя.
Итак, Вы приняли и осуществили решение вернуться. При этом девочке Вашей это было некомфортно. Вы нашли контакт с ней в своем теле. Как Вы договорились с ней о возвращении? Как собирались блюсти ее интересы, защищать ее в Новосибирске? Что существенного добавили Вы в свои решения, в поведение, чтобы в старых условиях девочка могла чувствовать себя по-другому? Что Вы сами делаете во время общения с мужем, чтобы Ваша девочка чувствовала себя защищенной?
Такое впечатление, что во время конфликта Ваша девочка стремительно выпадает из Вашего внимания, а все внимание начинает занимать муж, особенности его поведения, характера и т.п. И естественно приходите к тому, что не Вы, а ОН определяет Ваше настроение и состояние. Поэтому ожидания и претензии к нему растут и все начинает упираться в вопрос быть с ним, или нет.

[O-Kiss]

Alekol
Александр,спасибо за ответ!!

Вы знаете...мне кажется,что моя внутренняя девочка по большей части противилась неизбежной встрече со свекровью...и когда я представляла эту встречу-мне было тяжело внутри...и когда я ехала и представляла как мы приезжаем не в совместный со свекровью дом,а в свою квартиру-то мне становилось легче...я представляла квартиру,в которой только муж,я и наш сын...и мне не нужно бояться визита этой женщины!Почему бояться?Потому что я нахожусь в середине между тем,чтобы нагрубить ей и поставить тем самым на место,и тем,чтобы стать прежней-т.е. всётерпящей Катей...но мысль о последней мне омерзительна...я больше не стану прежней...и буду оберегать гармонию внутри себя..я должна ей высказывать то,что думаю...не боясь её обидеть,ведь тем самым станет легче моей девочке... и я боюсь встречи со свекровью..т.к. не знаю достаточно ли во мне сил,чтобы противостоять ей на равных..

Я всю дорогу домой обращалась к своей девочке и пыталась быть с ней рядом..и чувствовала как ко мне приходят силы!

Вы знаете...мы с мужем поссорились..но я уже не искала свою вину в произошедшем...я ему четко дала понять свою позицию-в произошедшем виноват только ты,и нечего из-за ерунды поднимать бурю!Я защитила свою девочку,я не дала окунуть себя в грязь как было раньше...когда я металась и винила себя а многое,что происходило между нами...

В итоге муж признал свою неправоту и сделал шаг к примирению..мы помирились и вроед все хорошо...

Александр,когда мы ругаемся-я уже мысленно подписываю бракоразводный документ...а когда миримся,я думаю-и зачем мы из-за этой чуши ругались?

Я понимаю,что муж меня многому учит...что я переживаю опыт,полезный для меня...что муж вроде как старается для меня,я понимаю,что у него есть масса достоинств,как у мужчины...он как мужик держит дом в порядке,на него всегда можно положиться,он как та пресловутая каменная стена,которую обычно ищут женщины...и это меня задерживает,чтобы не разорвать всё!
Я понимаю,что не бывает идеальных людей...я специально в Омске опросила подруг замужних...и поняла,что в каждой семье свои тараканы...у одной муж несколько раз был женат,имеет много детей...у второй муж работать не хочет и ей самой приходится содержать семью...у третьей муж не рад появлению ребенка,а ребенок есть..и т.д...не бывает ведь семьи без проблем,верно?

[Alekol]

Ага, вот так лучше.
Знаете, Катя, чтобы почувствовать свою силу обратите внимание на пространство, которое занимаете собой. Это только границы Вашего тела, или больше? Насколько это пространство протянулось вниз, под Вас, насколько расширено вокруг Вас и над Вами: Вашей головой и плечами. Раздвиньте его настолько, чтобы Вам не было тесно, чтобы было удобно, приятно, чтобы просторно и легко дышалось. Позвольте себе расположиться в этом пространстве, простирающемся намного дальше Вашего тела. Настолько, насколько нужно Вам. Не торопитесь, побудьте в этом, почувствуйте, подышите этим. Как Вы теперь ощущаете себя? Как воспринимаются Ваши силы?
Да, когда ссоришься - ссоришься по-настоящему, до развода, тогда выкипают все эмоции, связанные с конфликтом и ничего не остается за пазухой. И тогда и миришься по-настоящему
Тараканы есть у всех и у всех свои. У кого-то больше, у кого-то меньше. Для иных чужие тараканы - это вообще не тараканы, а божьи коровки и бабочки. Не все в сравнении познается и не все сравнением меряется. Если Вас все устраивает, значит все хорошо. Если Вас не устраивает, но для окружающих у Вас идеальные отношения - проблема все-таки есть.

[O-Kiss]

Alekol
Добрый вечер, Александр!!
С Рождеством Вас и вашу семью!!!

Спасибо Вам огромное за помощь, которую вы мне оказали!!
Расскажу о наших новостях: за почти четыре месяца мы сумели с мужем наладить отношения друг с другом.
Напомню нашу историю: мы очень много ругались с мужем, почти 2 года неустанной борьбы у меня с его матерью, и у нас с мужем - друг с другом... 2 года назад в августе я стала плотнее общаться с его мамой и ровно с того момента наша жизнь пошла нараскаряку...мы живем рядом...соседи...раньше, как вспомню-так вздрогну-она была хозяйкой в нашем доме, тыкала мне везде, могла приходить, когда вздумается, я нервничала, переживала, и ругалась с мужем, который считал, что мама права....так длилось ровно 2 года...пока я не взяла малыша и не уехала к родителям в Омск с мыслями о разводе....тогда и пришло понимание к мужу...он действительно испугался нас потерять..понял все ошибки и что то, что мама лезла в нашу жизнь-очень плохо отразилось на наших отношениях...я настаивала на том, что вернусь, только в съемную квартиру подальше от его мамы...он был против и обещал, что подобной жизни у нас больше не будет..что всё будет по-новому, исправим все ошибки...
И я решила попробовать...я вернулась в этот дом, свекровь по прежнему живет снизу...поначалу я с ней не общалась, я приехала уверенной в себе (спасибо вам, с тех пор забочусь о своей внутренней девочке и не даю её в обиду!)...свекровь перестала к нам заходить...меня это очень радует...мы съездили отдохнуть на месяц семьей...провели его сказочно..были там влюбленными и окрыленными..
Я думала, что все беды уже позади...работала над собой и пребывала долгое время в оочень хорошем расположении духа, с мужем мы практически не ругаемся!!Только по мелочи, от накопившейся усталости - но это не беда, дело житейское
Муж пошел навстречу моей мечте и мы занялись игрушечным бизнесом, я очень люблю всё, что связано с малышами - одежду, игрушки...могу в детских магазинах гулять часами!! То есть жаловаться то мне не на что...живи и радуйся...долгое время я продвижением игрушек занималась в свое свободное время, когда ребенок спит к примеру...а так я всегда понимала..что семья и ребенок для меня на первом месте! Потом муж настоял на открытии магазина...мы договорились, что работать поначалу будем сами, а потом наймем продавца. Я сразу сказала, что не готова оставлять надолго ребенка, и работа для меня не настолько первостепенна, чтобы оставлять ребенка бабушке, а самой заняться карьерой..
(P/S/ - я никогда не понимала девушек, которые оставляют малышей на бабушек, а сами строят карьеру, ведь зачем тогда детей рожать??? (это, конечно, не касается тех, кто нуждается в деньгах, и для кого выход на работу-необходимость))
Вобщем, бабушка всегда рада сидеть с внуком, она его очень любит...и меня это радует..или радовало до определенного момента...около месяца мы работали 2 дня-муж, 2 дня-я, и на два дня-мы брали с собой ребенка, ему весело-много игрушек...
Я по себе замечала, что первый день работаю в удовольствие, а второй день-особенно под конец дня...я безумно скучаю по ребенку, так сильно, что приходя домой просто плачу, обнимая его....
В последнее время мы пришли к тому, что работать нужно 3 дня мне, 3 дня-мужу, с ребенком работать стало сложнее, многим наигрался и уже не интересно...и на этом пропал мой душевный покой... 3 дня - это почти 50% времяпрепровождения с ребенком, которое я дарю его бабушке...и тут я не знаю как описать свои чувства...
Вернее я наверное, осознаю и признаюсь в них...я ревную!.. Ребенок очень тепло относится к бабушке, и мне иногда кажется, что мы для него одно и тоже..
Вот казалось бы такая простая ситуация, которая выеденного яйца не стоит, но она не отпускала меня почти 2 дня...: дело в том, что я очень долго выбирала сынуле зимние сапожки..по отзывам, самые теплые и красивые...выбрала, купила, довольна! А бабушка посчитала их не совсем теплыми и купила валенки... Меня это задело, мне стало обидно очень (хотя понимаю, что со стороны наверняка смешно назвать это проблемой..)
Ребенок проснулся у бабушки..мы с мужем сидели у неё...ребенок заплакал, все кинулись к нему, не было никаких сомнений, что я его успокою, но он потянулся к бабушке и от моих слов и поглаживаний плакал ещё больше... я тогда очень рассердилась и на ребенка тоже! я просто подумала-ну и сиди со своей бабкой! Детский сад да и только! Но это мои чувства...
Мы стали с мужем ссориться, опять возвращаться к прошлому...свекрови было мало 3х дней, что она проводила с внуком, она ещё каждый день хотела его выводить на прогулку...вобщем, я мужу призналась, что не хочу, чтобы его мама проводила так много времени с ребенком, от этого портятся и мои с ним отношения и отношения между мной и мужем...на это он сказал, что рад, что мама проводит много времени с ребенком, т.к. я вечно в делах, то уборка, то готовка, а бабушка внуком занимается! Меня это тоже задело сильно!
К нам пришли друзья в гости 2 января...я приготовилась, накрыла стол, все нарядились, включая сынулю, и тут пришли наши друзья и свекровь пришла! Она тут же начала демонстрировать всем как они с внуком любят друг друга, сынуля про меня забыл, а все гости стали умиляться какая бабушка молодец!И как мне повезло со свекровью!Я старалась не подать виду..а внутри меня уже всё ныло....я закрылась в ванной, немного поплакала-полегчало..я собралась с силами и вышла улыбающейся...свекровь проиграла так с ребенком весь вечер (сделала одолжение, чтобы мы отдохнули), все не переставали умиляться бабушке..меня это раздражало...но я сдержалась! Потом свекровь захотела пойти с ребенком к себе, я отказала, мотивируя тем, что хочу чтобы ребенок присутствовал на празднике, он здесь не лишний! Может быть её это обидело...не знаю..вот уже несколько дней мы опять не общаемся..
Резюмируя, свое повествование...я хочу сказать, что не понимаю, что сделать со своими чувствами, я боюсь, что наступит опять тоже, что было на протяжении 2х лет, это будет точно концом...свекровь сильно изменилась...уже не лезет к нам, не приходит в гости...но чувства неприязни, может из прошлого, они остались...и я не знаю как управлять своими чувствами, они очень сильные к свекрови, ненависть бывает настолько сильна, что захлестывает меня как океан, из под волн которого я не могу выбраться...разум шепчет одно...а чувства другое, и чувства оказываются сильнее...от этого страдают все вокруг..
Я не могу сказать себе - всё!Остановись!Подумай о семье и о их душевном благополучии... это не останавливает океан чувств ненависти к свекрови...так я ощущаю себя в последнее время...научите меня понимать свои чувства и справляться с ними......на кону ведь моя семья!

[Alekol]

Здравствуйте, Катя.
И я Вас с Вашей семейкой поздравляю с наступившими праздниками
Приятно слышать, что несколько месяцев семейной жизни у Вас получилось прямо-таки счастливой и свекровь не помешала, и даже нашли в себе огонек любви к ней. Это действительно Ваш прогресс, с которым можно поздравить. Здорово, что Вы почувствовали важность заботы о своей внутренней девочке и стараетесь не давать ее в обиду, как раньше.
Но вот прочитал я Ваше сообщение и со всей ясностью увидел, с какого места стал наматываться Ваш эмоциональный клубок. Все отношения с мужем, свекровью, ребенком - лишь следствие запустившейся цепной реакции от одного единственного момента, когда Вы, на мой взгляд, опять не постояли за свою девочку. Взгляните вот сюда:

[O-Kiss]

Alekol
Здравствуйте, Александр!
Спасибо за ответ!

Смутило ваше обращение к моей семье, слово "семейка" звучит пренебрежительно...почему Вы выбрали такое обращение?

Да, думаю, вы правы..я, наверное, прогнулась...только понимаете, я всегда понимала, что открытие магазина - необходимая мера, т.к. вложены деньги, и то, чем я занималась из дома приносило не настолько большой доход..и это не устраивало мужа и я его в этом понимала, т.е. разум был "за" открытие, а сердце переживало-а как там будет...
Понимаете...если бы с ребенком сидела моя мама..я бы наверное, переживала не так сильно..очень сильные эмоции вызывает именно свекровь..я не знаю как справляться...я бы чувствовала душевное спокойствие, если бы я работала 2 дня в неделю (т.к. я бы отдыхала от семейных дел, успела бы соскучиться по мужу и ребенку и потом проводила бы время в удовольствие с семьей), мне очень нравится моя работа, и я в магазин еду с огромным удовольствием, такое ощущение, что я в этом нашла себя! Но чувства к ребенку во мне очень сильны, я его люблю больше своей жизни!!! И я не могу оставлять его надолго..
Так вот...если говорить о том, как остановить снежный ком...то 2 дней на работе мне вполне достаточно... но есть одно НО...свекровь проводит с ребенком полные 2 дня, и следующие дни - ребенок под разными предлогами оказывается у неё....например, мы приехали домой с мужем и ребенком...пока я разуваюсь ребенок с криками бежит домой к бабушке...я естественно его остановить не могу....и предлогов нет типа "кушать пора", т.к. у неё уже всё наготовлено для ребенка...и я злюсь и иду домой, а хочется зайти всей семьей домой..и оказаться в своем гнездышке всем вместе...может муж сказать - я отнесу ребенка к бабушке, пока ты кушать готовишь/убираешься! Я злюсь...но не знаю, что сказать-нет, не относи, мне плевать, что бабушка совбодна как ветер в поле и может с ним поиграть, а я занята...пусть сидит дома?! Может бабушка сама попросить ребенка...может "выцепить" нас, когда возвращаемся с прогулки... Мне, если честно, лишний раз не хочется выходить из дома...она везде!!! У неё нет никаких увлечений...и подруги к ней приходят редко, зная её скверный характер, поливают друг друга грязью за глаза...
Свекровь всегда в курсе, что происходит с ребенком, как кормить, чем кормить...да, она стала меньше лезть с советами...уже практически не лезет...но я просто мечтаю о том, чтобы она жила как можно дальше, в идеале - вдругом городе...и мы приезжали бы к ней на выходные...мне кажется, тогда бы я даже смогла бы к ней относится хорошо...а пока не знаю как..
Я устала от неё...устала от того, что она рядом...устала от того, что часто бегаю на цыпочках перед ребенком...т.к. если он будет плакать, то сразу мысли о том, что у бабушки ребенок не плачет-бабушка хорошая, мама-плохая! Пляшу перед ребенком, чтобы ему было интересно дома, а не у бабушки..

[Alekol]

Здравствуйте, Катя.
Мне моя семейка нравится, равно как и это слово, поэтому и к Вам без задних мыслей применил.