Сибмама - о семье, беременности и детях

[Ирина 2250]

Добрый день! Очень нужен совет. Мы на грани развода. Камень преткновение - воспитание сына (2 года). Муж одержим идеей воспитать "мужика". Еще до рождения ребенка говорил, что детей надо бить. Я серьезно не воспринимала, т.к. муж человек добрый и сострадательный,любит животных (на момент знакомства жил с двумя кошками), жалеет раненых голубей, даже растения -сорняки вырывать не дает из комнатных горшков. Но вот с собственным ребенком обращается очень грубо. Началось все год назад, когда он начал шлепать сына по попе за все подряд. Потом начал кричать. У него низкий голос и даже имя ребенка произносит окриком. требует полного подчинения сына, чтобы аккуратно ел, не шалил, вел себя тихо. А сын еще совсем малыш, да к тому же с характером: ему говоришь - так нельзя делать, а он нарочно делает. Муж быстро выходит из себя, начинает обзывать ребенка (каждый раз один и тот же набор фраз), хватает за подмышки и выводит (выносит) из комнаты за дверь. При этом в его криках, как правило, нет конструктива. Мальчик бежит с истерикой ко мне и я уже объясняю, что от него папа хочет. Меня муж обвиняет, что я слишком потакаю ребенку. Но я строже быть не могу, так как у нас в семье один папа чего стоит. Мы в Новосибирске живем втроем - ребенок и так не избалован любовью. На мужа положительно влияет его мама -ее он слушает, но тоже не всегда. Последний раз без криков продержался две недели, так ребенок оттаял, стал к нему ластиться, цветными карандашами рисовать, а не черным. Вчера опять кричал на него в течение всего вечера, так сын опять взялся за черные краски. Меня муж не слушает, видимо, потому что не уважает. Хочу предпринять попытку изменить отношение мужа к воспитанию ребенка, возможно, что и свое тоже. Если ничего не смогу изменить в ближайшее время - буду разводиться. Помогите советом! Заранее спасибо!

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ирина 2250]

Муж говорит, что сын должен быть твердым (скорее это значит не плаксивым, не истеричным), терпеливым, подчиняться родителям (считает, что дружить детям и родителям нельзя). Как он собирается воспитать в ребенке эти качества не говорил - уходил от ответа. Общается он с сыном мало - устает на работе. Играть в машинки, в футбол,в лошадку его учила я. Он как будто ждет, что сын вырастет и вот тогда уж он начнет с ним общаться. Изначально он хотел девочку. Известие о мальчике его озадачило. Я всегда говорила, что надо разговаривать с ребенком и личным примером показывать. Он, вроде, против не был. Но настаивал, что без физического наказания никак не обойтись. Мы пытаемся обсуждать вопрос воспитания, но это заканчивается ссорой: муж не дает мне высказаться, старается своими доводами заглушить мои попытки спорить на корню. Раньше я старалась не вызывать у него всплеска отрицательных эмоций при ребенке, но откладывать вопрос уже некуда, вступаю в объяснения его неправильных действий при очередном нападке на сыта - получается скандал. Он меня обвиняет, что мне не хватает твердости в воспитании, что я говорю нет-нет, а потом разрешаю. Так и есть на самом деле. Я считаю, что он прав в том, надо придерживаться одной линии воспитания и показывать ребенку твердость своих решений. Но кричать на ребенка - ни в коем случае! Это унижет его! Бить и волоком тащить - ни в коем случае! Я работаю над собой - но получается далеко не всегда. С мое точки зрения намного меньше поводов настаивать на своем, чем с позиции мужа. Это любые бытовые вопросы: съесть еще печеньку или нет, идти спать прямо сейчас или дать ему поиграть еще пять минут - не принципиально для меня, а наш папа будет гнуть свою линию даже в таких вопросах. Я еще по сыну смотрю: если он раздражен или неспокоен - явно будет кричать по пустякам, поэтому в такие периоды стараюсь сильно не настаивать. Я настаиваю в вопросах безопасности - не трогать горячее, электричество, ножи и т.п. Муж раздражается (чуть больше или чуть меньше) при любом непослушании сына. Проблема у нас в том, что дискуссия перерастает в скандал, да и возможности поговорить у нас нет - если мы не на работе, то с ребенком, а разговаривать ночью, когда ребенок заснет, уже нет сил и нервы на пределе.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ирина 2250]

Добрый день! Обсудим в ближайшее время. Обычно дискуссия (скорее спор) возникает, когда муж только что накричал на ребенка или только собирается. Разговор на повышенных тонах, но я хоть успеваю выразить свою мысль одним- двумя предложениями: бить нельзя -это унижает ребенка, он вырастет нерешительным, надо объяснять пока он не поймет - это основная мысль, которую я втолковываю мужу. В ответ -он должен понимать (!), ты выращиваешь хлюпика, он с тобой не считается. Бывает и другая ситуация, когда мы гуляем или где-то вне дома я заостряю его внимание, как другие люди воспитывают своих детей, и сравниваю с нами. Эмоций в этом случае, конечно, меньше, но суть одна: мы оба показываем на недостатки методов воспитания друг друга. Все отягощается тем, что муж вспыльчивый, никогда не знаешь, на что он среагирует. Муж воспринимает мои слова и старается сдерживаться после того, как я ему говорю, что ребенок от него отворачивается и не хочет с ним общаться. Тогда дня два - четыре он старается сохранять спокойствие. Постараюсь подобрать момент для разговора, отличный от описанных выше. Может быть поможет.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ирина 2250]

Добрый день! Наш мирный диалог выглядит, примерно, так:
Я:Смотри, ребенок капризничает, но никто из родителей на него не кричит.
Муж: Я кричу, потому что у тебя не хватает твердости.
Я: Можно быть твердым, но не кричать, а говорить ребенку. много раз. пока не поймет.
Муж: Ты с ним говоришь, вот он тебя и ни во что не ставит. Он чувствует,что тебя можно продавить.
Я: Ты его своим криком "сломаешь" и он станет окриков других людей бояться.
Муж: Нет, он привыкнет к ним и его, наоборот, потом никто не запугает. Я ему показываю, что со мной нельзя себя вести как с тобой.

В дни "спокойствия" муж либо действительно спокоен и в хорошем расположении духа, либо скрипя зубами старается не ругать ребенка. Если вторая ситуация, я стараюсь ограничить их контакты и заранее сына переключить от того, что сердит мужа, так как понимаю, что долго сдерживаться он не может. И в том и в другом случае, пытаюсь показать сыну, что папа прав (даже если это не так, с моей точки зрения, лишь бы скандала не было).Если это выходной день - стараемся вместе куда-нибудь сходить, чтобы у всех было хорошее настроение. Как правило, если у мужа не боевое настроение, то и у нас оно тоже хорошее. Вот, собственно,и вся моя помощь мужу.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ирина 2250]

Добрый день! Муж считает, что ребенок непослушный, потому что я не настаиваю на своем и уступаю ребенку в его желаниях. Он ждет, что если мама сказала нет, значит нет, значит через две минуты не будет да, потому что сын истошно кричит и требует своего. Я частенько не выдерживаю и сдаюсь. Меня можно продавить, т.е. заставить сделать по-своему. Мужа это очень раздражает. Он говорит ребенку, что с папой нельзя себя вести так, как с мамой. Сам он впадает в другую крайность - принципиально не уступает ребенку даже в мелочах. Это раздражает меня. У него как "пунктик" эта твердость. Под "твердостью" он понимает настаивание на своем до последнего, неподчинение чужим желаниям. Ребенок должен подчиняться родителям и точка. Лучше с одного слова. Сам он, кстати, был очень непослушным в детстве, да и сейчас хочется назвать его твердолобым. Как мне кажется, крик для него неизменный атрибут твердости. По-другому он не может (или не хочет), надо ведь проявлять терпение, а этого у него, к сожалению, нет. Крик как защита? Закричал и все испугались? Может быть...Но пока я вижу, что он пользуется криком как методом воспитания -где надо и где и не надо. И на меня стал кричать, а мы знакомы всего три года...Проявить твердость можно и молча, и с объяснениями, но не исполнять желания ребенка. Муж сам очень не восприимчив к словам. Видимо, считает, что и остальные такие же. Меня он воспринимает, когда я кричу, тогда он понимает, что есть проблема и мне действительно это надо. А я как раз не люблю кричать и убеждать с пеной у рта. Единственный, кого он слушает, это его мама. Я стала призывать ее себе в союзники. Но он и ей сопротивляется и спорит с ней. Хотя, у него откладываются именно ее слова. Родители для него большой авторитет. На него, говорит, в детстве кричали, благодаря этому он жив здоров и не в тюрьме. У них хорошая семья, но отец тоже очень вспыльчивый. Я думаю, что он модель родительской семьи хочет применить к нашей семье, но делает все не по умному.

[АнечЬка]

Добрый день!

Загляните сюда http://sibmama.ru/index.php?p=vlast
Похоже на описанное противостояние Вашего мужа и ребенка?

Взять маму в союзники - это хорошая идея. Свекровь Вас поддерживает в воспитательных мерах? Расскажите, как происходит Ваше с ней объединение.

[Naddyk]

Прошу прощения, что вклиниваюсь, но у меня сейчас ситуация очень похожа, только ребенку 1г5 мес: папа на него кричит, когда считает, что ребенок его не слушается, ребенок начинает плакать, папа кричит на него уже за это (чтобы нытиком не вырос, он, видите ли, должен знать, что плакать нельзя), я прибегаю, хватаю ребенка на руки и долго успокаиваю. Потом ругаюсь с мужем. Последний конфликт был вчера, когда ребенок на требование папы собрать с пола все игрушки в корзинку, собрал примерно половину, а затем стал просто повторять: "Все-все" (папа слышал это как "еще-еще", ребенок говорит еще плохо). Прибежав из кухни, я застала в истерике обоих: ляль плакал, а мой муж, красный от натуги, орал на него: "Я тебе уже 10 минут говорю, что собрать нужно ВСЕ игрушки". Потом я высказала ,что я думаю по поводу такого воспитания, максимально корректно, без криков и ругани. Но теперь мы не разговариваем, а я пытаюсь придумать, как сохранить и психику ребенка в целости, и по возможности семью.

[Ирина 2250]

Здравствуйте! Спасибо за статью. Это наш случай: противоборство папы с сыном. Дала прочитать мужу, сказал, что статья правильная. Уже две недели не срывается. И свекровь воспитательную работу регулярно проводит. По телефону. Она живет в другом городе. Общаемся по телефону и по скайпу. Я ей рассказала, как муж обращается с ребенком и какими словами его обзывает. Она расстроилась и теперь регулярно ему напоминает, как себя с ребенком вести не надо. Она имеет на него большое влияние, может, вместе мы и вложим в голову взрослого мужчины, что ребенка надо любить. Себя я тоже стараюсь контролировать, чтобы не поддаваться малышу. Вроде бы все довольны пока. По поводу модели родительского поведения и родительской семьи, то здесь для меня все очевидно: родители для мужа на первом месте. Отец - пример для подражания. Последнее он подтвердил. Часто старается себя вести, как он. Но получается не органично. Это мне как раз и не нравится. Надо быть собой. И я не его мама, у меня другие реакции на поступки. Это обсуждали. Плохо то, что положительный эффект от бесед длится не долго, проходит время и все возвращается на круги своя. И приходится все говорить сначала. Меня это обескураживает каждый раз - если человек все понял, зачем поступает по-старому? Не понимаю.

[АнечЬка]

Добрый день!