Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Здравствуйте, Уважаемые психологи
Нахожусь в затруднительном положении... Вообщем проблема личного характера
Живу с парнем в гражданском браке чуть больше года. По стечению обстоятельств начали жить вместе после месяца встреч. Получается совершенно друг друга не узнав (а сейчас я беременна, мы ждем малыша). И вот в совместной жизни отрываются таки стороны человека, что "мама дорогая". У него и у меня были браки до этого, есть ребенок у него и у меня. Он хороший человек, но со своими "тараканами" в голове. Но проблема во мне. Дело в том, что я его ревную постоянно.. хотя понимаю что ревность не самое лучшее чувство, но и появляется оно не на пустом месте и что жить с человеком и подозревать его в измене это аморально. Я пытаюсь с ним поговорить без обвинений, рассказать о своих переживаниях, но его такие разговоры просто дико пугают и обижают. И мне самой приходиться делать выводы о его поступках.
Пример этому: флирт в соц.сетях... (сообщения личные конечно же читаю, вижу только то, что отображается на его страничках), прячет телефон от меня, хотя я не разу! его не брала даже...чтобы что то прочитать (считаю это его личной территорией). Дома бывает не ночует, уходит не предупреждает и трубку не берет, потом говорит, что с друзьями выпивали, но я сильно не расспрашиваю, просто говорю, что я переживала, волновалась, вроде начал предупреждать (иногда). Вообщем понимаю, что что то здесь не так.
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Вс Авг 04, 2013 17:59
Здравствуйте, АленкаЯ. Как Вы мило стесняетесь проблемы личного характера . Осуждаете себя за легкомыслие и поспешность?
Зачем-то ведь Вас занесло в эти отношения и эту беременность. Заметьте: не только "почему", но и "зачем". И от того, понимаете и принимаете ли Вы последнее, будет сильно зависеть, как Вам будет житься дальше. Это я к тому, что найти ответ на вопрос "зачем" гораздо важнее и практичнее, чем ответ на вопрос "почему".
По сути ОЧЕНЬ многие браки, даже будучи запланированными за год-другой-третий до свадьбы, равно как и беременности, все равно дарят и мужчинам, и женщинам несметное количество открытий. Часто таких неожиданных, что те диву даются - с кем это они живут и кто это у них родился .
Так что по существу Ваша поспешность ничего не меняет. Даже наоборот, в такой спонтанности, пусть и неосознанной, совместная жизнь не обременяется чрезмерными условностями и ожиданиями, отягощающими как сам процесс сближения, так и совместную жизнь. Вот смотрите, Вы вместе совсем немного, а уже демонстрируете стремительный прогресс в самопознании:
Цитата:
Он хороший человек, но со своими "тараканами" в голове. Но проблема во мне.
Многим не хватает лет жизни, чтобы прийти к таким точным, ясным и всеобъемлющим выводам о своих близких отношениях. Вот практически воспользоваться этими выводами, бывает, получается не сразу.
АленкаЯ, расскажите подробнее, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ к себе по отношению от мужа (не что Вы думаете о Ваших отношениях, а как чувствуете себя в них). Пусть в помощь Вам будут ощущения в Вашей груди, в области сердца, которые сопровождают Ваши чувства. Какие выводы делает Ваше сердце, а не Ваша голова? Вы чувствуете себя любимой, ценимой? Вы чувствуете, что Ваше беспокойство - пустое? Как именно Вы понимаете, что "что-то здесь не так"?
Здравствуйте, Александр! Ко мне можно обращаться по имени. Меня зовут Алена
Спасибо, что отозвались на мою просьбу о помощи
Цитата:
Осуждаете себя за легкомыслие и поспешность?
Ага, есть немного
Да, вы правы "зачем-то" занесло. А зачем? Я бы даже сказала не занесло, а это есть мой сознательный выбор. Зачем? Да хотела я этого, затем чтобы удовлетворить свои потребности на тот момент. Сейчас просто стали новые появляться На тот момент хотелось встретить привлекательного мужчину и испытать эмоции, чувства и переживания, эйфорию. Получила я сполна
Цитата:
Вы вместе совсем немного, а уже демонстрируете стремительный прогресс в самопознании:
О.. Это Да! Когда испытываешь сильнейшее эмоциональное напряжение, прям открывается какой то канал, который позволяет узнавать и усваивать большой объем информации, открывать что то новое. Кругозор заметно расширился. "Выросла я очень в этих отношениях".
Цитата:
ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ к себе по отношению от мужа (не что Вы думаете о Ваших отношениях, а как чувствуете себя в них)
Чувствую ли я себя любимой, ценимой?................... Чувствую,... вспышки такие бывают.. близость с ним чувству, но это все на столько кратковременные моменты, что и не поймешь по настоящему это или показалось. Чувствую уважение ко мне.. Ценимой?...Чувствую, что ценит, но лишь по тому что..... вроде о такой мечтал... Как машину, о которой мечтал.. а когда купил.. ездить не удобно да и обслуживание дорогое... Мне тоже не всегда комфортно в этих отношениях. Разные мы очень. Что нас объединяет? Нежность какая то есть по отношению друг другу.
Цитата:
Вы чувствуете, что Ваше беспокойство - пустое? Как именно Вы понимаете, что "что-то здесь не так"?
Здесь, что то не так.. я понимаю как то что, есть еще кто то в наших отношениях третий.. с кем он переписывается по телефону, не афиширует наши с ним отношения... флиртует в соц.сетях., скорее всего встречается, если не ночует дома и не берет трубку. Иногда я чувствую полнейший абсурд всех этих ситуаций.. а иногда до такой степени себя накручиваю, что твердо верю в то что надумаю.
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Вт Авг 06, 2013 11:46
Здравствуйте, Алена. Да, так приятнее .
Вы подгрызаете себя из-за своей поспешности, но это прекращается сразу, как только Вы обращаете внимание в настоящее, принимаете его таким, какое оно есть и себя в нем такой, какая есть (иначе вообще ничего делать не получится) и, теперь безо всякой спешки, начинаете... просто жить. Осознанно, внимательно. бережно по отношению к своим потребностям и телесно-душевным сигналам про хорошо-плохо. И тут же начинаете получать от ситуации максимум, который она может дать. Обычно это превосходит ожидания...
Цитата:
хотела я этого, затем чтобы удовлетворить свои потребности на тот момент. Сейчас просто стали новые появляться
А какие потребности есть теперь?
Цитата:
Когда испытываешь сильнейшее эмоциональное напряжение, прям открывается какой то канал, который позволяет узнавать и усваивать большой объем информации
Да, и канал этот - Вы сама. Главное в этом процессе - не расширение кругозора, а расширение того канала, через который все идет - Вашей способности чувствовать все и не сжиматься от этого, не страдать. Тогда это становится жизнью. Тогда появляется свобода выбора направления движения по жизни. Поэтому главное в таком процессе - расслабиться и чувствовать, погружаясь в этот поток, чтобы поток эмоций остался (это значит - живая, чувствующая), а напряжение ушло.
Цитата:
Чувствую ли я себя любимой...?
Значит, сердцем чувствуете, что бывают редкие нежные прикосновения к душе, а хочется, видимо, чаще и устойчивее, потому что иначе язык не поворачивается дать этому название "любима".
Цитата:
... ценимой?
Выходит, что ценит не Вашу душу, а Вас, как престижную для него... вещь. Вроде медальки на своей мужественности, именно такой, какой хотелось гордиться.
В целом получается, что не чувствуете себя ни любимой, ни ценимой. Несмотря на какую-то нежность в отношениях.
Муж, судя по описанию, сильно перепуган тем, что "вот, скоро начнется..." В смысле - претензии жены к мужу о недостаточной помощи, внимании к ней и ребенку, а также ребенки-пеленки-распашонки, в общем, конец удовольствиям, прощай свобода, так не хочется умирать молодым, я еще и пожить-то в свое удовольствие не успел.
Словом, страх ребенка, что у него отбирают детство и сейчас он будет должен впрягаться в гуж пожизненной неволи взрослости. Тяжело и страшно и хочется напоследок надышаться перед расстрелом, сколько получится. Дышит и каждый раз вздрагивает, когда вы с ним поговорить пытаетесь: что, уже все?!
Короче, похоже, тоже переживает о своей легкомысленности и поспешности.
Наверное, это самое существенное, что вас объединяет (после нежности, конечно )
В смысле, общее - это детский страх того, что не справитесь с жизнью. В результате оба сжимаетесь, правда, каждый по-своему. Встреча с этим страхом может стать хорошим поводом для установления добрых отношений, взаимопонимания, а может стать камнем преткновения.
Цитата:
Что-то здесь не так...
Алена, скажите, а если не брать в расчет, что муж может с кем-то встречаться на стороне, что Вы чувствуете (подробно, не торопитесь) по поводу его реакций на Ваши попытки поговорить с ним? Какой Вы чувствуете себя в таких попытках?
Добрый день, Александр! С не терпением ждала Ваше сообщение, интересно так пишите, открываешь себя как бы с другой стороны
Все верно пишите.. "начинаю просто жить".... пока в голове не произойдет очередного замыкания.
Цитата:
А какие потребности есть теперь?
Сейчас появились потребность в доверии, интимности.. духовной близости.. Может изначально эти отношения небыли настроены на такие глубокие чувства... и испытать их в этом союзе не представляется возможным??
Цитата:
расширение того канала, через который все идет - Вашей способности чувствовать все и не сжиматься от этого, не страдать.
Ах, как же этому научиться? Очень этого желаю...и чтобы напряжение ушло...
Цитата:
Выходит, что ценит не Вашу душу, а Вас, как престижную для него... вещь. Вроде медальки на своей мужественности, именно такой, какой хотелось гордиться.
Да, все верно... так оно и есть...наверное...Хотя я вижу как он старается для наших отношений...лично для меня. Вначале у него был комплекс ("страх не справиться с жизнью"... но так успешно справляется ) по поводу того, что он не сможет мне обеспечить ту жизнь, к которой я привыкла.. но все же постарался, добился повышения зарплаты, устроился на подработку. У нас появилась возможность снимать, хоть и небольшую, но уютную чистенькую квартиру,он создал там комфортные условия для проживания (купил красивую мебель, бытовую технику). Я очень довольна и счастлива и очень благодарна ему. Говорю ему это хвалю, восхищаюсь им.
Понимаете, Александр, у нас нет бытовых конфликтов... Если я прошу его о помощи он всегда помогает если есть возможность... и сумки донести из магазина, и мебель передвинуть, кран починить, розетку отремонтировать.. я вижу что он это все с удовольствием делает... А если внимания не хватает... то я четко могу понять свою потребность в этом... подойти и просто сказать.. что мне хотелось бы с ним время провести, тогда если есть возможность, он раньше приходит с работы и мы гуляем. Это я к тому, что у меня нет претензий к нему по поводу помощи, внимания..
Да и удовольствий я его не лишаю... У него есть две крайности.. он либо начинает отпрашиваться, советоваться со мной можно ли ему пойти с мужиками в баню..(вообще бред) либо уходит и не даже не предупреждает. Я говорю, что у меня не нужно отпрашиваться.., что он мужчина, он сам принимает решения идти ему или нет. Иногда сама отправляю, вижу устал-езжай отдохни, расслабься. Когда совета просит, я говорю, что я бы на его месте поехала... Вообщем не держу рядом и не требую внимания постоянного, у меня много своих дел и интересов, которыми я могу заняться. Названивать, обижаться потом, упрекать.. ну нет у меня такой привычки. Просто предупреди, чтобы я не ждала и не волновалась. Но когда не предупреждает.. меня это дико расстраивает...И все.... в голове вырисовываются страшные картины Когда не предупреждает чувствует себя наверное по настоящему свободным
Цитата:
Алена, скажите, а если не брать в расчет, что муж может с кем-то встречаться на стороне, что Вы чувствуете (подробно, не торопитесь) по поводу его реакций на Ваши попытки поговорить с ним?
Александр, я не совсем поняла вопрос, если не брать в расчет подозрения мои, то что я чувствую по поводу его реакций поговорить с ним о чем?
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Вт Авг 06, 2013 17:46
Какое другое описание Вашего мужа!
Теперь Вы описываете столько тепла и внимания от него к себе...
В нынешнем описании он предстает старательным, послушным, заботливым мальчиком, которому важна хорошая материнская оценка и который дико пугается, когда мама говорит, что ей с ним плохо и обижается, что она не ценит его заботу...
Про отпрашивание и предупреждение тоже интересно.
Значит, все-таки Вы ему доверяете и, если бы почуяли в Ваших отношениях кого-то третьего, вернее, третью, полагаю реагировали бы иначе. "Предупреди, чтобы я не ждала и не волновалась..." А что, если Ваше волнение и расстройство - это Важное доказательство для Вашего мужа, что Вы его по-настоящему цените. Не за его заботу, а его самого. И слова Ваши до него могут не доходить, потому что, во-первых, судя по Вашему описаниюЮ, Вы себя сдерживаете и говорите не столько от сердца, сколько от головы. А во-вторых, Вы ведь действительно (как минимум, в глубине души) недовольны браком, недовольны его отношением к Вам. Вам не хватает любимости и ценимости. Полагаете, до него это не доходит?
Сдержанная неискренность от жены... Да, это может испугать и обидеть.
От Вас чувствуется покровительство материнское, довольно ярко выраженное и вполне принимаемое Вами, но с матерью мужчина не раскрывается и не чувствует себя вполне мужчиной - с нею он всегда в чем-то мальчик. И полноты в близости хватать не будет и флирт, где он чувствует себя в другой роли, нежели в отношениях с Вами, вполне может играть роль дополнения к Вашим отношениям.
Цитата:
Сейчас появились потребность в доверии, интимности.. духовной близости.. Может изначально эти отношения небыли настроены на такие глубокие чувства... и испытать их в этом союзе не представляется возможным??
Доверие и близость - это не то, что происходит с Вами, а то, что делаете или не делаете Вы. Так что "изначальная настройка отношений" здесь ни при чем.
Цитата:
Цитата:
расширение того канала, через который все идет - Вашей способности чувствовать все и не сжиматься от этого, не страдать.
Ах, как же этому научиться? Очень этого желаю...и чтобы напряжение ушло...
Это уже ближе к сути. Хотя бы потому, что в этом заключается способность к близости в отношениях, которая, судя по всему, у Вас не самая сильная сторона. Здесь как раз важнее всего искренность желания и практика. Практика, в частности, может заключаться в том, чтобы быть предельно искренней в выражении своих чувств в общении с мужем.
PS.
Цитата:
Цитата:
Алена, скажите, а если не брать в расчет, что муж может с кем-то встречаться на стороне, что Вы чувствуете (подробно, не торопитесь) по поводу его реакций на Ваши попытки поговорить с ним?
Александр, я не совсем поняла вопрос, если не брать в расчет подозрения мои, то что я чувствую по поводу его реакций поговорить с ним о чем?
Я имел в виду Ваши чувства по поводу этого:
Цитата:
Я пытаюсь с ним поговорить без обвинений, рассказать о своих переживаниях, но его такие разговоры просто дико пугают и обижают. И мне самой приходиться делать выводы о его поступках.
Выводы - это работа логики, мыслей. А что говорят чувства?
Здравствуйте Александр!
Вы все верно описываете...
Цитата:
Значит, все-таки Вы ему доверяете и, если бы почуяли в Ваших отношениях кого-то третьего, вернее, третью, полагаю реагировали бы иначе.
Да, все-таки доверяю, когда голову отключаю.
Цитата:
И слова Ваши до него могут не доходить, потому что, во-первых, судя по Вашему описаниюЮ, Вы себя сдерживаете и говорите не столько от сердца, сколько от головы
Да, так оно и есть... Я себя сдерживаю, может просто боюсь показывать свои чувства.... боюсь быть отвергнутой им? А может чувства просто "засыпают", когда все спокойно и хорошо... Я не знаю... Но после "встряски" (когда вижу флирт с другими, не ночевки дома без предупреждения), когда эмоции успокаиваются и мы миримся ... У меня получается найти нужные слова.. которые идут не из головы, а именно из души... т.е те чувства которые есть в душе по отношению к нему, я могу выразить словами... и тогда они действительно трогают его....и он чувствует себя любимым и нужным.
Цитата:
От Вас чувствуется покровительство материнское, довольно ярко выраженное и вполне принимаемое Вами
Вы знаете, Александр, может оно и чувствуется от меня.. но не принимается мной...Мне не приятна эта роль в отношениях... может я так себя веду.. но я Не хочу, Не хочу, Не хочу быть для него мамочкой..... Я Хочу быть Любимой Женщиной для Него!!! Я Хочу научиться вести себя так, чтобы он чувствовал себя рядом со мной Настоящим Мужчиной. Подскажете как?
Цитата:
способность к близости в отношениях, которая, судя по всему, у Вас не самая сильная сторона.
Это точно!
Учусь быть искренней.. и менее сдержанной... проявлять свои чувства... чаще получается эмоции проявлять... причем эмоции от меня требуют только положительные.... Он просто не выносит моего плохого настроения... его это напрягает и пугает... Но я же живой человек... меня могут огорчать какие то вещи/
Мне сложно сказать, что я чувствую когда пытаюсь поговорить не обвиняя, вспоминая такие ситуации, понимаю, что немного слукавила сказала "не обвиняя". Конечно же на эмоциях (а сейчас еще учитывая мое положение) я начинаю нападать и обвинять... причем не дождавшись его домой, по телефону.. не желая слушать оправданий бросаю трубку... и потом не беру трубку, когда звонит И он просто не приходит домой... живет на даче. Затем мы уже общаемся либо по смс, либо в инете, выясняя отношения, а на расстоянии что то почувствовать невозможно.
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Пт Авг 09, 2013 18:40
Учитесь быть искренней? Очень хорошо! Только обратите внимание, что чувства Ваши в корне различаются, остается Ваша внутренняя девочка одна, без Вас, или при Вашем участии-сопровождении вниманием. Когда Вы "падаете" в состояние девочки (это значит без Вашего сопровождающего внутреннего взрослого, без внимания), то все Ваше существо воплощается в ней и Вы начинаете чувствовать себя и вести себя с мужем, как маленькая обиженная вниманием девочка, то есть внимание требуете от мужа, как от невнимательного, отвергающего отца. Это одна Ваша крайность. Тогда-то муж, привыкший чувствовать себя в роли ребенка пугется и обижается неадекватных его детскому возрасту требований. И реакция детская. Взрослому мужу тоже бы не понравилось, только реакция была бы другая .
Потом включается Ваш внутренний взрослый, Ваша внутренняя мама, но... не для Вашего внутреннего ребенка. Ее прежде всего занимает Ваш муж. А внутренняя девочка и в том, и в другом случае остается беспризорной. И все материнские чувства мужу достаются, а не ей. А ведь если бы девочке достались, то девочка бы от любви материнской подрастать, да расцветать стала и стала бы Женщиной. Той самой, которой быть хочется. Вы посмотрите на свою внутреннюю девочку: как она там, как ей, познакомьтесь поближе, побудьте с ней не торопясь, тепло, чутко. С собой. Как это сделать описано ниже под скрытым текстом.
Скрытый текст:
Уединитесь, устройтесь поудобнее (только чтобы спина была ровной и на одном уровне с шеей). Почувствуйте, что Вы дышите грудной клеткой и слышите свое дыхание. Будут великие соблазны отвлечься от своего дыхания и даже сдержать его - возвращайте дыхание к полному грудному всякий раз, когда заметите, что поддались. Отпустите плечи, расслабьте живот, лицо и заднюю поверхность шеи, чуть подвытянув спину - это удобно делать сидя, не заваливаясь на спинку сиденья или стоя. С минуту побудьте так, наблюдая за своим дыханием и расслабленными зонами тела. Почувствуте - как это, в целом, когда Вы так дышите и указанные места расслаблены. Не делайте никаких выводов, не ждите каких-то особенных впечатлений - просто наблюдайте.
Теперь пройдитесь вниманием по всему телу с пят до макушки в произвольном порядке. Не спешите, в каждом участке тела (стопа, голень, колено, бедро, таз, спина, шея, голова, плечи, локти, предплечья, кисти) расслабьте возможно большее количество мышц. Для этого хватает нескольких секунд остановки внимания в каждом месте. Пройдясь по всему телу, в произвольном порядке поприкасайтесь чутким расслабляющим вниманием ко всем участкам тела с полминутки. В течение всей практики откажитесь шевелиться - это сделает более заметными движения внутри Вашего тела, движения ощущений. Дышите, замечайте ощущения от разных участков тела, когда прикасаетесь к ним вниманием. Какое ощущение получается в теле в целом в результате такой практики. Послушайте свою грудную клетку, пространство в середине груди, в животе - что заметно там? Теперь, продолжая дышать и ощущать все тело целиком, желанием и вниманием своими позовите куда-то вглубь туловища: "Я" и послушайте отклик. Из какого места в туловище, как отзовется Ваш зов. Можете повторить несколько раз, побудьте с тем, что обнаружили, чем бы ни оказалось. Подышите им, побудьте своим вниманием с полученным откликом рядом близко-близко, чутко и бережно, ничего более не предпринимая, с настроением полного принятия к встреченному: "хорошо, годится". Если есть желание, можно задать вопрос в ту часть тела, где откликнулся зов, или попросить ее о чем-то. Но лучше с этим не спешить, а просто побыть, почувствовать, поблагодарить отклик и плавно, неспешно выйти из практики, открыть глаза.
Расскажите, о том, что нашли, что было интересно.
PS. Вы сильно недооцениваете возможность чувств преодолевать расстояния. Даже не представляете, насколько .
Задумалась над Вашими словами.... И знаете, поняла, что да, я ведь на совсем не искренняя получается...даже стыдно самой себе признаваться.... я как то запуталась совсем... Быть искренней это значить признаться себе и ему в том, что я ему не доверяю, что меня многое не устраивает в отношениях, что чем больше он заботится обо мне, тем больше.... я его ненавижу.... огромная обида присутствует по отношению к нему... даже когда мы вместе я чувствую себя неловко (мне стыдно за свои мысли и чувства, которые я испытываю по отношению к нему). Конечно же он это все чувствует((((((((( Не могу понять вообще, что происходит.
Мной в очередной раз овладело чувство обиды когда как Вы пишите:
Цитата:
Вы "падаете" в состояние девочки (это значит без Вашего сопровождающего внутреннего взрослого, без внимания), то все Ваше существо воплощается в ней и Вы начинаете чувствовать себя и вести себя с мужем, как маленькая обиженная вниманием девочка, то есть внимание требуете от мужа, как от невнимательного, отвергающего отца
Ситуация повторилась в очередной раз, как замкнутый круг
Я прислушалась к себе...
Цитата:
Алена, скажите, а если не брать в расчет, что муж может с кем-то встречаться на стороне, что Вы чувствуете (подробно, не торопитесь) по поводу его реакций на Ваши попытки поговорить с ним? Какой Вы чувствуете себя в таких попытках?
В очередной попытке, я чувствовала свою агрессию по отношению к нему, потом неловкость из за того что обвиняю (а не правильно и конструктивно разговариваю), затем его обиду на мои слова, его защитную реакцию, и после того как высказалась... (некрасиво, грубо, ужасно) почувствовала облегчение... Сегодня уже испытываю глубокое чувство стыда... Я в любом случае не должна была себя так вести....Чувствую себя недостойной его... И мы опять не общаемся((((((((((((((((( Тупик....
Внутренняя девочка одна часто остается... да, беспризорная... редко я про нее вспоминаю.... когда уже совсем тоскливо становится...Бывает обращаюсь к нем... ласкаю, целую, играю, и она из маленькой обиженной не доверчивой девочки превращается в уверенную, веселую, озорную Что вокруг становится много света и тепла.
Скрытый текст:
Делая упражнение... получила следующее:
С трудом получается вздохнуть полной грудью... груз тяжесть, что просто физически ощущается... а внутри пустота и усталость.... в теле... и в глазах слезы стоят... много... Я так понимаю, нужно пробовать еще эту практику выполнять... чтобы услышать ответ изнутри.
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Пн Авг 26, 2013 12:48
Цитата:
И знаете, поняла, что да, я ведь на совсем не искренняя получается...даже стыдно самой себе признаваться.... я как то запуталась совсем... Быть искренней это значить признаться себе и ему в том, что я ему не доверяю, что меня многое не устраивает в отношениях, что чем больше он заботится обо мне, тем больше.... я его ненавижу.... огромная обида присутствует по отношению к нему... даже когда мы вместе я чувствую себя неловко (мне стыдно за свои мысли и чувства, которые я испытываю по отношению к нему). Конечно же он это все чувствует((((((((( Не могу понять вообще, что происходит.
Во-от это уже искренность
Да, это так, в искренности становится виднее, сколько же у Вас накопилось по отношению к нему, сколько насдерживали. Быть искренней - это действительно выражать то, что чувствуешь, не скрывать это. Быть искренней - значит делать шаг к сближению.
Вы и это понимаете, иначе не написали бы:
Цитата:
Конечно же он это все чувствует(((((((((
В смысле, Вы понимаете, что признаться - это не напугать и оттолкнуть его, а именно стать ближе.
Видимо, трудно признать и принять, что столько и такого могло накопиться в Вас, поэтому и фраза:
Цитата:
Не могу понять вообще, что происходит.
Не знаете, как это все называется? А Вам зачем? Сами ведь понимаете, что ни к чему. В "диагноз" захотелось спрятаться?
Цитата:
Мной в очередной раз овладело чувство обиды когда как Вы пишите:...
В смысле, Вы прочитали это и почувствовали обиду, или прочтение этой фразы совпало с тем, что Вы были в состоянии обиды? Если первое, то это верный признак того, что я угадал
Цитата:
В очередной попытке, я чувствовала свою агрессию по отношению к нему, потом неловкость из за того что обвиняю (а не правильно и конструктивно разговариваю), затем его обиду на мои слова, его защитную реакцию, и после того как высказалась... (некрасиво, грубо, ужасно) почувствовала облегчение... Сегодня уже испытываю глубокое чувство стыда... Я в любом случае не должна была себя так вести....Чувствую себя недостойной его... И мы опять не общаемся((((((((((((((((( Тупик....
Ваш рассказ о том, как Вы испытали агрессию на мужа, устыдились ее, как "неконструктивной" реакции на происходящее, попытались сдержать, а она все-таки выплеснулась в утрированной от сжатия форме и... было некрасиво, а Вы утвердились в том, что Вы неправильная. Так? Если так, то чувствуете, что все время проходит красной нитью через весь рассказ: устыдились, сдерживали, неконструктивная, неправильная. Что объединяет все эти слова по смыслу? Неправильная, то есть, ущербная в своей ценности. Недостаток чувства собственной ценности, а попросту говоря, достоинства.
Значит, проблема не в том, что Вы испытываете гнев на мужа, а в том, как Вы относитесь к своему гневу (к себе в целом) и как этот гнев выражается при таком отношении. С достоинством и без достоинства - разница огромная. С достоинством - это в глубоком уважении к своим чувствам, к естеству их проявления и с неотлучной заботой о внутренней девочке. Этой пары компонентов Вам явно недостает. Кстати, заметьте, что Ваше описание ситуации начинается с агрессии, с гнева, но ведь до гнева Вы испытали совсем другое чувство. Вспомните, какое?
Цитата:
С трудом получается вздохнуть полной грудью... груз тяжесть, что просто физически ощущается... а внутри пустота и усталость.... в теле... и в глазах слезы стоят... много...
Дело даже не в повторении практики. Вот Вы увидели подавленность Вашей внутренней девочки, усталость от бесполезных попыток, чтобы ее выпустили на свет божий, чтобы ее видели и любили. Само собой, ее нужно выпускать и ведь далеко не только в виде практики. В жизнь ей нужно, в живое общение и БЫТЬ с ней. Наскучалась ведь, натосковалась...
Здравствуйте, Александр!
Так вот за свою искренность мне приходится платить.......
А если высказать все накопилось на душе... сделает ли это нас ближе??? Я чувствую, что после такого откровения вообще его никогда больше не увижу
Цитата:
Видимо, трудно признать и принять, что столько и такого могло накопиться в Вас
На поверхности лишь мои подозрения, недоверие, обида и боль...... Но ведь этот кошмар твориться у меня внутри.... и не зависит от внешних обстоятельств.... Лишь я сама смогу избавиться от всего этого.. освободиться (такое сладкое слово для меня ) вне зависимости от его поведения.... Но Как это Сделать???
Цитата:
Цитата:
Не могу понять вообще, что происходит.
Не знаете, как это все называется? А Вам зачем? Сами ведь понимаете, что ни к чему. В "диагноз" захотелось спрятаться? Smile
Александр, ну вот честно не знаю как это все называется.... Подскажите
Да, я сама понимаю, что чувство собственной ценности снизилось.. заметно, когда стала сидеть дома с детками...пропало чувство полета, легкости... Чувство неуверенности возросло.. работаю с этим как могу)
Цитата:
Значит, проблема не в том, что Вы испытываете гнев на мужа, а в том, как Вы относитесь к своему гневу (к себе в целом) и как этот гнев выражается при таком отношении. С достоинством и без достоинства - разница огромная. С достоинством - это в глубоком уважении к своим чувствам, к естеству их проявления и с неотлучной заботой о внутренней девочке.
Так по другом я ведь и не умею, не научили меня..... мне даже сложно представить как это все происходит....
Цитата:
Кстати, заметьте, что Ваше описание ситуации начинается с агрессии, с гнева, но ведь до гнева Вы испытали совсем другое чувство. Вспомните, какое?
Неужели нежность??? Куда все ушло? Чувствую сейчас тоску.... Страх.... что сама не справлюсь... понимание того сложно и тяжело.. одной.... Все же зависима финансово, особенно сейчас...и вообще... обостряются чувства и понимаешь что он близкий человек,
любимый Но гордость не позволяет сделать шаг на встречу
Работаю с внутренней девочкой.. нашла медитации на эту тему.. Но там говориться, что результат будет лишь спустя 1-3 года...
Цитата:
Само собой, ее нужно выпускать и ведь далеко не только в виде практики.
А какие еще есть способы ее выпустить? Очень хочу с Вами на природу.. путешествовать.. но сейчас это не реально..пока
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Ср Авг 28, 2013 22:08
Цитата:
Так вот за свою искренность мне приходится платить.......
Вы платите не за искренность, а за свой страх быть искренней. Одни и те же чувства, выраженные с достоинством и без оного выглядят и воспринимаются адресатом очень по-разному. В этом смысле гнев - гневу рознь. Гнев без достоинства воспринимается как неправедная истерика, а гнев с достоинством - как правая сила.
Цитата:
А если высказать все накопилось на душе... сделает ли это нас ближе??? Я чувствую, что после такого откровения вообще его никогда больше не увижу
Поправка: Вы не чувствуете, что после этого больше его никогда не увидите, Вы боитесь того, что так может случиться, что он не поймет и не примет Вашу искренность. Все боятся, когда выходят на свет из темноты и почти никто не угадывает, что он там увидит . Без искренности вы все дальше друг от друга. И безо всяких конфликтов.
Цитата:
Не могу понять вообще, что происходит.
Происходит то, что Вам не хватает чувства собственной ценности и Вы, не зная, как его добыть самой, ожидаете донорских порций от мужа. Муж, с одной стороны склонный к послушанию, а с другой - компенсаторно бунтующий подросток (поэтому, собственно, то разрешения спрашивает, то молча убегает во флирт и еще куда-то), получает в Вашем лице не столько жену, сколько беспокойную мать и недооцененную девочку в одном лице. При этом мужественность мужа не растет, а тает и Вам без нее пусто в отношениях. А Ваши ожидания от мужа ищут не столько мужчину, сколько отцовского покровительства, ведь оценка лучше всего идет сверху вниз, и на этом фоне подростковость мужа чувствуется особенно остро. Вот такая загогулина получается. А разматывается весь клубок с того, что Вы ценность сами в себе находить начинаете, сами начинаете себя любить.
Цитата:
Так по другом я ведь и не умею, не научили меня..... мне даже сложно представить как это все происходит....
Ой ли? А это тогда про что?
Цитата:
Внутренняя девочка одна часто остается... да, беспризорная... редко я про нее вспоминаю.... когда уже совсем тоскливо становится..
Все понимаете и чувствуете и из одной этой фразы уже понятно, что делать. В этом Ваша забота о себе, в этом самоуважение и придание себе ценности. Вот от этого она и растет.
Цитата:
Неужели нежность???
Не туда смотрите. Гнев всегда следует за пассивным переживанием боли от душевной раны: чувства своей отвергнутости, ненужности, неспособности и т.п. Это тот момент, когда внутренней девочке остро не хватает защиты. Чем меньше Вы ей уделяете внимания в повседневной жизни, тем ранимее она будет.
Цитата:
Работаю с внутренней девочкой.. нашла медитации на эту тему.. Но там говориться, что результат будет лишь спустя 1-3 года...
Не знаю, как насчет медитаций - они очень разными бывают, а от элементарного внимания к своей внутренней девочке эффект наступает сразу: и чувствовать и выражать чувства начинаешь по-другому и со стороны это заметно. С внутренней девочкой "работать" не надо, ее любить надо, защищать и заботиться о ней, она на это сразу же откликается.
Цитата:
А какие еще есть способы ее выпустить?
А как Вы понимаете, что внутренняя девочка Ваша часто одна остается? Так не оставляйте ее в эти моменты - вот Вам и практика в жизни. Ну, и в гости к ней почаще ходите - интересуйтесь ею. Вот, кстати, пример такого плодотворного интереса:
http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=795259
Александр, да я ведь по разному пыталась говорить, и с гневом и без него... Эта ситуация повторяется неоднократно и финал один и тот же.... Я ведь понимала, что он "закроется", обидеться и уйдет.... В любом случае если мужчина изменяет, он не под каким предлогом не признается.... и будет отнекиваться до последнего, если конечно дорожит отношениями. А если верен, и его обвиняют, то наступит отчуждение в отношениях... Почему мужчин так это обижает, напрягает, раздражает? Буду я искренней, не буду я искренней, что это поменяет то? А с достоинством и с чувством собственной ценности не возникало бы подобных ситуаций я думаю, ведь "не лазила бы я по сайтам, и не выискивала бы ничего", занималась бы собой и своими делами... времени не было бы заниматься подобной ерундой.
Цитата:
получает в Вашем лице не столько жену, сколько беспокойную мать
Я аж вздрагиваю от этих слов... до того мне не приятна эта роль в отношениях...пытаюсь понять в какие моменты я так веду себя с ним....???? Он сам ведет себя в этих отношениях порой как отец.... замечания мне делает, дает советы, указания, отчитывает... ну как бы лучше все знает... занимая позицию сверху... но мне так же все это не приятно.... меня просто передергивает от всего этого... Просит, требует, чтобы я ему звонила в течении дня как можно чаще, а у меня просто нет такой привычки.. я могу раз в день позвонить, для меня этого достаточно..., но он ругает упрекает, просит, требует, чтобы звонили... тогда вообще пропадает желание звонить
А девочка моя внутренняя она живет в моем сердце Я с ней пообщалась, приласкала, сказала, как сильно я ее люблю, и дала обещание больше не бросать ее, не оставлять без внимания. Я прочувствовала ее боль ее страх.... Страх остаться одной, беззащитной и никому не нужной. Теперь все будет по другому, я обещаю ее любить, защищать, оберегать. Когда я спросила, чего она хочет... в ее глазах стояли слезы... и все ее существо просто кричало не оставляй меня, я хочу чтобы мы всегда были вместе. Я успокоила ее, подхватила на руки и закружила в танце, она заулыбалась... и сказала, что уже давно хочет радоваться....)))
А в жизни я увидела следующую картину...обратила внимание как моя доча, как эта маленькая девочка... хочет внимания, а мама чаще всего погружена в свои мысли... и отмахивается от нее. Получается живу какими то переживаниями.... переживаю жизнь, перевариваю кашу, которая в голове.... не обращая внимания на окружающий меня мир. Поглощена проблемами, а жизнь как бы мимо проходит.. Не замечаю всего прекрасного, что есть в этом мире. Ведь можно радоваться хорошей погоде, свежему воздуху, наслаждаться шелестом листьев.. да много чему... На меня произвела огромное впечатление девочка лет 3-4, на детской плащадке, такая непосредственная, озорная, веселая, следующая своей природе.. еще не задавленная, не загубленная воспитанием и рамками.. Такая настоящая, маленькая и с такой сильной и мощной женской природой. Завораживающее зрелище
Добавлено спустя 1 день 16 часов 24 минуты 17 секунд:
Александр, посоветуйте пожалуйста... как бы разорвать этот заколдованный круг.... Все повторяется... я как обычно позвонила (когда очень и очень соскучилась, искренне призналась в своих чувствах) и сказала что хочу чтобы он приехал... А он... как "послушный мальчик" ........................... Я хочу чтобы он пришел стукнул кулаком по столу и сказал кто в доме хозяин Похоже, что мне нравиться страдать....
Подскажите, как мне сейчас себя вести... ведь заводить разговор о верности... приведет лишь к уходу, а смолчать... значить ситуация через месяц повториться... Как не вести себя "мамочкой", как бы себя повела на моем месте.. Женщина, которая любит и уважает себя?
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Вс Сен 01, 2013 19:35
Цитата:
Александр, да я ведь по разному пыталась говорить, и с гневом и без него... Эта ситуация повторяется неоднократно и финал один и тот же.... Я ведь понимала, что он "закроется", обидеться и уйдет....
Да не в гневе дело-то и в том, как Вы говорите, а в том, куда направлено Ваше внимание и чем Вы в соответствии с этим занимаетесь. Вы занимаетесь улучшением отношений вместо того, чтобы заботиться/защищать свою внутреннюю девочку. Пока с девочкой никого нет, все остальное бессмысленно.
Цитата:
В любом случае если мужчина изменяет, он не под каким предлогом не признается.... и будет отнекиваться до последнего, если конечно дорожит отношениями.
Действительно, "в любом"? Вы бы сами что предпочли?
Цитата:
А если верен, и его обвиняют, то наступит отчуждение в отношениях...
Ну, а это-то уж всяко зависит от поведения обеих сторон: насколько супруги способны чувствовать друг друга и открыты.
Про маленьких девочек очень понравилось Действительно всем сердцем готовы защищать и не бросать своего внутреннего ребенка ни при каких обстоятельствах? Как чувствуете в себе это намерение? Есть отклик в теле, когда думаете об этом? Какой?
Теперь про заколдованный круг.
Хотите рядом сильного мужчину? Будьте Женщиной. Заботьтесь не о том, как ведет себя мужчина - это ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО его епархия, а о том, кто и какая Вы. С девочкой своей или без нее, в достоинстве, или без оного, открывающаяся всем событиям и переживаниям в готовности проживать все, что приносит жизнь, целиком - всем своим существом, всем телом, или прячущаяся в ожидания от мужа. Вот где ключ к разрыву заколдованного круга. Помните, что Вы обещали своей внутренней девочке? Вот и выполняйте.
Действительно, "в любом"? Вы бы сами что предпочли?
Устала я в этом разбираться... отнимает много энергии и времени. Это ли главное? Пусть будет так как должно быть... Теперь есть желание жить именно так
Цитата:
открывающаяся всем событиям и переживаниям в готовности проживать все, что приносит жизнь, целиком - всем своим существом, всем телом, или прячущаяся в ожидания от мужа
мне очень понравилось... вдумалась... прочувствовала
Сейчас я бы предпочла отпустить эту ситуацию... и заняться собой, своей внутренней девочкой
Цитата:
Действительно всем сердцем готовы защищать и не бросать своего внутреннего ребенка ни при каких обстоятельствах?
Да, всем сердцем готова, но есть некоторые сомнения по поводу того, что справлюсь ли?
Есть огромное желание и я буду стараться.
Цитата:
Есть отклик в теле, когда думаете об этом? Какой?
В теле, в области груди появляется тепло. После общения с девочкой, бывает такое, что я чувствую внутри силу, а потом приходит спокойствие и уверенность
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
. Осуждаете себя за легкомыслие и поспешность?
На тот момент хотелось встретить привлекательного мужчину и испытать эмоции, чувства и переживания, эйфорию. Получила я сполна 
Я хочу чтобы он пришел стукнул кулаком по столу и сказал кто в доме хозяин 