Сибмама - о семье, беременности и детях

[lukerya]

Добрый день, Александр, Катерина!
С интересом слежу за вашими темами, вот и сама решилась обратиться за помощью.
В последнее время ухудшились отношения с мужем на фоне того, что я пытаюсь убедить его заняться своим здоровьем, правильно питаться и хоть как-то гармонизировать самочувствие. Муж говорит: "некогда, неохота, не буду".
Расскажу чуть подробнее, в чем выражается наша проблема.
Мы женаты 9 лет, дочери 8 лет, внешне благополучная обычная семья. Достаток средний, оба работаем, дочь учится.
У мужа в течение последних нескольких лет проявились и усугубляются проблемы со здоровьем. Раньше это были головные боли, проблемы с носоглоткой, боли в желудке. В течение последних 2 лет добавились боли в сердце, значительный лишний вес (сейчас - 116 кг), боли в ногах, одышка, раздражительность.
Я считаю, что причиной являются:
1. неправильное питание (не завтракает, в течение дня ест как придется, пьет всякую газированную гадость, вечером съедает 2 ужина, гору бутербродов с маслом и копченостями);
2. отсутствие физической нагрузки (на машине даже в соседний магазин, на предложение погулять вечером - устал, после работы - компьютер, телевизор);
3. постоянный стресс на работе.
Он считает, что когда-нибудь либо все само пройдет, либо он возьмет себя в руки и все станет хорошо.
Я уже порядком устала от того, что в связи с плохим самочувствием у него почти всегда плохое настроение, никакой помощи по дому, никаких совместных дел.
Вчера произошел очередной конфликт на этой почве: приехали на дачу, я - в огород полоть-поливать, он с соседом за грибами. Я уже не прошу его помочь мне или что-то сделать на даче, пусть, думаю, отдыхает. Приготовили-поели-отдохнули, потом ему стало плохо оттого, что переел. Приехали домой, охи-вздохи, плохо, дышать тяжело. Лежал-лежал, потом в 10 часов встал, начал резать себе бутерброды. Я спрашиваю, тебе полегче стало? Нет, отвечает, также плохо. Говорю ему, что не стоит в таком состоянии есть бутерброды на ночь - в итоге псих, швырнул этот хлеб с колбасой, высказал, что я, как обычно, ему все настроение испортила. Сказал, что он хочет есть то, что ему нравится, а не то, что полезно; что хочет жить пусть недолго, но в удовольствие!
Мои слова он воспринимает как давление, что вызывает прямо противоположную реакцию.
Раньше я весьма активно призывала его заняться здоровьем, купила весы, звала гулять вечером или по выходным вместе с дочкой, готовить тоже стараюсь полезные блюда, сама всегда завтракаю. Видя, что его это все только раздражает, я перестала говорить на эту тему (давить), думала, что в какой-то момент ему надоест быть вечно больным, полным и недовольным и он сам что-то изменит в своей жизни. Но этот момент все никак не наступает, а становится все хуже. Дома он практически все время лежит (от усталости и плохого самочувствия).
При этом я на самом деле вовсе не заучка и не зануда. Я понимаю, что есть вкусные вредности, сама себя иногда балую, сама не занимаюсь спортом, но когда в 38 лет организм превращается в развалину, считаю, что надо что-то менять в жизни.
Прошу вашего совета - как мне правильно себя вести, чтобы нормализовать ситуацию, чтобы он привел себя в порядок?

[Катя К.]

lukerya, день добрый.

[lukerya]

Добрый день, Катерина!
В этой строчке - осознание того, что описанная в теме проблема - это верхушка айсберга, так сказать наиболее безопасный аспект наших взаимоотношений с мужем.
На самом деле проблемы гораздо глубже, я подумала, что по вопросам здоровья можно попытаться разрулить с помощью специалистов...
Мой муж, мягко говоря, подвержен зависимостям различного характера. Несколько лет назад кодировался от алкоголизма (по моей настоятельной "просьбе"), потом бросил курить, теперь, как мне предсталяется, неумеренность в еде - это трансформировавшиеся предыдущие зависимости. Плюс сейчас снова встал вопрос об алкоголе - снова планирует кодирование, т.к. сам не может справиться.
Стрессы снимать другими способами - нет. Эмоции выражать, даже просто поговорить - выпустить пар - нет. Конечно, эта закрытость и утрамбовывание в себе всего происходящего, собственно, и сказывается в т.ч. и на пищевом поведении.
Я думаю, что ему мог бы помочь хороший психолог или психотерапевт, но для него это абсолютно неприемлемо.
Про то, как и что я говорю - я пыталась по-всякому. Понимаю, конечно, что назидательный тон и пилежка здесь не помогут. Пробовала и шутить, и говорить про пример для дочери, и про то, что хочу, чтобы муж был активный и здоровый и встретить с ним старость, и отстраниться пробовала.
На самом деле, наверное, его внутренние проблемы настолько серьезны, что мои ухищрения никак не меняют ситуацию. При этом я все равно считаю, что могу и должна что-то делать. Во-первых, потому что он близкий человек и я хочу, чтобы у него все было хорошо, и во-вторых, чтобы дочь росла в нормальной, здоровой обстановке.

[Катя К.]

lukerya,
в теме "Муж и его работа! Крик помощи!" я говорю об ипостасях Матери и Женщины. Посмотрите. Находит ли это отклик в Вас?

_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.

[lukerya]

Катерина! Неверояно, но действительно, история этой девушки очень во многом похожа на мою. Можно провести множество параллелей, особенно муж-работа, муж-шеф, муж-самооценка.
Конечно, Ваши слова в полной мере относятся и ко мне. Спасибо Вам большое за деликатность и проницательность.
Я давно осознала, что я играю роль мамы в наших отношениях, а он - ребенка. У него с мамой много было напутано в детстве, наверное, поэтому мы так крепко влипли в этот сценарий.
То, что мне нужно стать женщиной (женой) - это я тоже понимаю.
Но, видимо и у меня напутано немало:-), что никак я не могу перестроиться.
Сегодня попробую поэксперементировать с энергией, своими мыслями и чувствами, как Вы советуете - о результате напишу.
Еще раз спасибо за поддержку и желание помочь.

[Катя К.]

Ой, хорошо . Быть может в Ваших экспериментах Вас поддержит (и сделает более увлекательным эксперимент) мысль о том, что нет нужды "становиться женщиной". Потому лишь, что Вы и есть женщина, и Женщина с большой буквы - тоже в Вас есть, даже не сомневайтесь. Остается лишь решиться с ней встретиться, увидеть ее, почувствовать и прислушаться к ней. Она давно ждет, когда Вы придете к ней ученицей и приемницей, она сама подскажет Вам, что и как делать, только дайте ей дышать, дайте ей место в себе .

_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.

[lukerya]

Добрый день, Катерина!
В течение нескольких дней я пробовала изменить энергетические соотношения себя и мужа, расскажу, что у меня получилось.
Я действительно ярко увидела образ себя-большой, обнимающей мужа, и его - маленького, свернувшегося. Начала с того, что стала уменьшать себя до реальных объемов тела. Но было ощущение, что я уменьшилась, но муж остался такой же, как был, то есть маленький. Из-за этого - чувство беспокойства (а кто-же будет решать те вопросы, которые решала я-мама?) и ощущение возросшего расстояния между нами.
Потом я подумала, что надо увеличить его, наполнить его пространство силой, разумностью, стабильностью, достижениями, уверенностью...Тут уже сложнее пошло, мне трудно почувствовать это. Это первое наблюдение.
Второе - изменив образ (мыслей, ощущений) с мамы (лучше сама все сделаю, ты отдохни; все понимающей и прощающей; милый, ты обещал, что запишешься к доктору, забыл? некогда? давай я запишу тебя, и т.д.) на женщину (ну по крайней мере, как у меня это получилось), я стала говорить мужу о том, что раньше молча проглатывала. Другими словами, стала обозначать свои границы, которые он привычно не замечает.
Попробую описать ситуацию на конкретном примере вчерашнего вечера.
После работы заехала на рынок, купила вишню и малину на варенье. Зашла в магазин, купила сахар и овощи на ужин. Пришла домой, начала готовить ужин. Вернулся с работы муж (необычно рано). Принес бутылку грузинского вина. Я на самом деле хотела попробовать это вино, его недавно стали продавать у нас, поэтому - удивление, благодарность, радость. Он лег отдохнуть, я приготовила ужин, поели, выпили по бокалу вина. Все замечательно. В прихожей уже 2 недели стоит в упаковке новая мебель, я: "Если тебе не надо работать вечером, собери, пожалуйста, мебель". Муж: "Давай завтра". Я: "Давай начни сегодня, а завтра доделаешь. Через неделю уже ребенок вернется, хочется навести порядок дома к ее приезду". Походил-походил по дому, разобрал упаковки, посмотрел, сказал, что непонятно, как собирать, лушче вызвать сборщиков.
Я тем временем помыла посуду, стала заниматься ягодой, позвола его помочь.
Он стал рассуждать, что не надо ничего чистить-убирать косточки, и так пойдет. Я сказала, что делают по-разному, мне больше нравится без косточек.
Видя, что у мужа нормальное настроение, вроде не занят работой, я решили обсудить с ним, на какие дополнительные занятия будет ходить дочь. Предложила театральную студию и бассейн, рассказала, какой бассейн я нашла неделеко от дома, какие там секции, в какое сремя занятия. Муж в это время вроде слушает меня, но сам смотрит телевизор. Вот я говорила-говорило, он кивал, сказал, что согласен. Я спрашиваю: "Ты сможешь хотя бы раз в неделю возить ее в бассейн?" Он говорит: " А в какой?"
Вот тут внимание! В образе мамы я бы терпеливо повторила ему все, что только что сказала, потому что он явно не слушал меня. Но я же вышла из этого образа ) И я сказала ему, что мне обидно и неприятно, что он не слушал меня. На что он сказал: "Будь проще". И тут меня понесло - дело в том, что в разговоре с ним я всегда должна сдерживаться, он со мной разговаривает, только когда я говорю тихим и спокойным голосом. Малейшее повышение тона (хоть от радостных событий, хоть от внешних, в общем всегда, когда распирают эмоции) он воспринимает как скандал и истерику, поворачивается и уходит.
Короче, я уже не могу вспомнить сейчас, как все получилось, помню, что говорила ему, что почему он требует к себе специального отношения с учетом его особенностей (говорить только "шепотом"), а сам не считает нужным считаться с моим представлением (что когда двое раз в день разговаривают, то не слушать или не слышать жену - это неуважение). Все это я говорила, конечно, "громко". В итоге он повернулся и ушел, сказал: "Я поеду, покатаюсь" (ничего, что выпил, впрочем его это никогда не останавливает).
И вот сижу я, реву, думаю, не дай бог, что случится или с ним, или ДТП. Думаю, может не надо было срываться, ну повторила бы еще раз про этот бассейн, ну вот такой он... А в то же время другой голос говорит, он такой, но ведь и ты "такая". Почему я все время вхожу в ситуацию, проявляю понимание, затыкаю себе рот? Ничего не сказать, чтобы не задеть, не обидеть, лучше самой сделать, чем 5 раз напоминать. Почему любое слово "против шерсти" он воспринимает как скандал, пилежку, давление, гнобление и т.д.? Оттого, что мои невысказанные чувства (обиды, непонимания) остаются во мне, и накапливается это напряжение, которое потом выплескивается может быть не по самым значимым поводам. (У меня, кстати, уже и астма приобрелась 2 года назад, думаю, что связано в т.ч. с этим проглатыванием моего неудовлетворения от семейной жизни).
Я часа через полтора позвонила ему, спросила, когда приедешь домой, сказал через час. Ну, собственно, приехал, лег спать. И я легла в другой комнате. Все как всегда.
И опять я думаю - как же правильно себя вести?
Прочитала в соседней теме, подумала, что я тоже - жду любви и внимания от него. Не получая этого (или нужного в моем представлении) - обижаюсь. Но ведь это неправильно - зависеть от проявления (наличия) чувств другого человека. Начинаю дистанцироваться от этой зависимости - появляются "мамские" последствия... Чтобы не обижаться, на то, что он опять что-то забыл, не успел - делаю сама, чтобы не обижаться на то, что не хочет разговаривать - ну такой он и т.д. Замкнутый круг получается.
Вот эта мебель. Можно самой позвонить, заказать сборку, можно говорить ему, чтобы заказал или сделал, можно ничего не предпринимать, ходить запинаться еще неделю. Получается, что лучше самой все организовать сегодня. А как же его мужская ответственность?

Добавлено спустя 2 часа 3 минуты 47 секунд:

После того, как отправила сообщение, все думаю, что-то другое надо было написать, что как-то, наверное, мелкий пример я привела, или на самом деле у меня неадекватная реакция на мелкий повод...
Перечитала еще раз, чувствую, что опять в груди все перехватывает, как камень стоит, дышать трудно, до хрипов.
Муж позвонил сейчас, спросил, как дела, я сказала, что переживаю из-за вчерашнего вечера. Он сказал, я тоже.
На самом деле я знаю, что он действительно переживает из-за таких конфликтов. Но он абсолютно закрытый человек. Он никогда не говорит, что он чувствует, выражать эмоции (любые) он считает недостойным (как для себя, так и для других).
Признать, что он что-то сделал или сказал неправильно - никогда. Он НИКОГДА ни за что не извиняется передо мной.
Все свои проблемы он заглушает с помощью коньяка. Пьет всегда тайком, я только нахожу бутылки то в шкафах, то в машинах. Самое страшное, что он считает возможным, выпив, сесть за руль. Наверное, пощекотать себе нервы адреналином. А я, когда вижу это, думаю только бы скорее закодировался...... Уже 2 месяца обещает...

[Катя К.]

Здравствуйте!

[lukerya]

Добрый день, Катерина, Александр!
Довольно длительным быть перерыв в общении - дважды за это время собиралась с силами, писала длинный пост, но он странным образом не отправлялся... Наверное, мне нужно было попереваривать ситуацию самостроятельно...
Была на очной консультации у Александра (помните, в Новосибирске, в феврале?) - Вы сказали, что надо выражать свой гнев, чтобы обозначить свои границы. Для понимания логики событий мне это помогло, но для нормализации ситуации не очень.
Что у меня есть на сегодня.
На повестке дня вопрос о разводе.
В течение последнего года на фоне проблем с алкоголем отношения с мужем обострились. Я просила, уговаривала, отпускала на самотек, привлекала его родителей - короче пробовала разные способы, чтобы как-то "упорядочить" жизнь мужа и нашу общую. В итоге после того, как его остановили пьяным за рулем, естественно, штраф + лишение водительских прав, - после этого он закодировался (2 месяца назад).
Ну и сейчас он считает, что за этот год он понял, что мы слишком разные люди, чтобы жить вместе.
Я воспринимаю такую позицию как неадекватную. Конечно, разные. Я же не пила вместе с ним, а просила уделять внимание семье, заниматься с дочерью и т.д. Ну и говорила про то, как мне все это не нравится...
Сейчас на контакт муж не идет. Ситуация осложняется тем, что у него весьма ухудшилось здоровье. По моему мнению - после года возлияний, и собственно образа жизни (с чего и начиналась наша тема). Также думаю, что кодирование могло спровоцировать в том смысле, что раньше он хоть так "расслаблялся", а сейчас нет.
В общем у него был микроинсульт. Сейчас ходит на обследование в Мешалкина, назначили какие-то таблетки от головной боли...
Второй месяц он ночует на работе, говорит, что так ему спокойнее, и для здоровья полезнее. Домой приходит иногда днем (наверное, чтобы со мной не встречаться), раз в неделю ночует дома, с дочерью общается. При этом пытается улыбаться, приносит продукты, делает вид, что все чудесно, просто работы так много, что приходится ночами документы готовить.
На мои вопросы о будущем (и его, и нашей семьи) ничего определенного не говорит.
Позавчера по телефону договорились, что приедет домой и мы поговорим.
Приехал вчера вечером. Зашел, сразу сказал, что болит голова и сердце. Покушал, лег. Вздыхает. Ну какие уж тут разговоры?...
Я похлопотала вокруг, давление измерила...
Говорю ему, что мол, хватит ночевать непонятно где (на самом деле у них на работе гостиница, и там действительно оч. комфортно), будь дома, тем более в таком состоянии.
Он: "Мне там спокойнее".

Сегодня утром уходила на работу - он спал. Потом позвонила в обед - говорит, что снова уехал на работу, снова ему там плохо стало - трясутся руки и ноги, поехал за корвалолом, останется ночевать там...

Я на распутье - что мне делать? снова проявлять понимание, забыть, забить и сделать вид, что все чудесно? Просить вернуться домой и дома создать атмосферу ухода за тяжелобольным? Не тревожить и не доставить никакими просьбами типа погулять с ребенком, вынести мусор или заправить за собой постель?
Или раз ему так хочется спокойствия и нет желания прикладывать усилия и в чем-то разбираться - хорошо, давай разведемся?
Останавливает в первую очередь мысль о дочери, во вторую - о родителях, в третью - мысль, как я буду жить без мужа? Хотя сама себе говорю - а сейчас ты с мужем?
Ну и для него в таком состоянии развод будет дополнительным толчком вниз, что бы он не говорил... Опять же про возможность суицида он упоминал несколько раз, еще когда пил... Я понимаю, что я за другого человека жизнь не прожить, и каждый должен сам свои уроки отработать и сделать выводы...
Направьте, пожалуйста, мои мысли и действия в конструктивное и экологичное русло...

[Alekol]

Здравствуйте, lukerya.
Я помню нашу встречу. Скажите, а кроме моих слов про гнев, еще что-то ценное Вы для себя почерпнули? Помнится, Вы тогда попробовали кое-что на практике и, насколько я помню, у Вас получилось. Вы этим пользовались потом в жизни? Хоть вспоминали?
Вы просите направить Ваши мысли и действия в конструктивное и экологичное русло. Вообще мысли и действия свои человек направляет сам в соответствии со своей волей, а воля направляется вниманием по выбору человека следовать тому или иному ориентиру. Вы потеряли ориентир? Сомнительно. Ведь Вы сами понимаете, что мысли и действия Ваши неконструктивны и неэкологичны, Вы сами дали им оценку. Буквально сквозит самоиронией от Вашего описания себя на распутье. То есть, Вы прекрасно понимаете, чем Вы заняты. И смотрите: Вы описываете события, свои и чужие действия, что на Вас влияет. Но Вы нигде ни одним словом не обмолвились о том, что Вы чувствуете и ощущаете при всем при этом и как эти Ваши ощущения учитываются Вами в размышлениях о том, что Вам делать и в принятии решений вести себя так или иначе. Может быть, потому, что Вы просто никак их не учитываете? Они сами по себе, а Вы со своими мыслями и поведением - отдельно от них.
Вы все последнее время занимались вот этим: