Сибмама - о семье, беременности и детях

[сон в летнюю ночь]

Здравствуйте! Очень надеюсь, вы откликнитесь. Пожалуй, было бы разумнее прийти на очную консультацию, но пока нахожу много причин и отговорок для этого.

Пишу сейчас после очередного скандала с мужем (сегодня) и с родителями (вчера).

Начну с моих родителей. Моя мама всю свою жизнь посвятила моему папе-алкоголику, я единственный ребенок в семье. Все детство я мечтала ,чтобы она с ним развелась, .т.к дома были постоянные страшные скандалы с рукоприкладством. Меня он не бил, а только орал и оскорблял все мыслимыми ругательствами, постоянно говорил, что я неудачница, дура и должна им доказать, что что-то из себя представляю. Это у меня получалось очень плохо, в школе училась средне, родители мне всегда ставили в пример других детей, которые лучше меня и я должна до них дотягиваться. В институте тоже не блистала успехами, после окончания пыталась найти себя и начать хорошо зарабатывать (работала на себя, занималась торговлей), но ничего не получалось. Родители меня финансово поддерживали, каждый раз попрекая тем, что я бездарность и сижу у них на шее. Мне от таких упреков становилось очень плохо, т.к. я всеми силами старалась найти способ работать не за 3 копейки, а работать в нормальных условиях и за хорошую зарплату. Возможно , этот процесс несколько затянулся. В итоге нашла и сейчас у меня уже много лет неплохие доходы и еще многие вершины впереди, как раз подросли дети и можно начать активно делать карьеру (работаю много, даже чересчур) Но я постоянно слышу, от своих родителей, что я их разорила, и они выкинули на меня кучу денег и все зря. С радостью бы вернула все ими потраченное на меня , но уже есть свои дети и надо их кормить, одевать, обувать, не получается что-то откладывать на возмещение долга. Не живу с ними с 18 лет, не люблю приходить к ним, а с отцом много лет не разговариваю, т.к. кроме матов ничего от него в свой адрес не слышу.

Все прекрасно, я даже совершенно забываю про свою семью и свое детство, никогда на это не жалуюсь (иногда, бывает только с подругой в разговоре по душам, могу вспомнить детские обиды). Все отлично пока я не получу очередную порцию оскорблений от них. Тогда я срываюсь и отвечаю тем же. Меня это очень печалит, т.к. считаю, что давно пора перестать так бурно реагировать, уже давно своя жизнь, двое детей, муж, работа, какой смысл тратить нервы на людей, которых я не в силах изменить. Но ничего не могу с собой поделать, каждый раз срываюсь.

Личная жизнь: долго не складывалась, были яркие влюбленности со слезами и разочарованиями, был опыт долгого гражданского брака, который ничем не закончился.

С мужем познакомилась после 30 лет . Рассмотрела его с практической точки (внешняя привлекательность, социальный статус, доходы, перспективы, уравновешенность характера) и решила, что он мне подходит. Чувства были, но не могу сказать, что голову теряла, наоборот радовалась, что трезво оцениваю ситуацию, а любовные страдания хороши для юности. Я всегда мечтала о семье которая бы в корне отличалась от моей: чтобы не было матов, криков, оскорблений между мужем и женой. Чтобы детей уважали ,не навязывали свое мнение , предлагали сделать выбор самим, интересовались их делами, переживали бы с ними их первые успехи и неудачи и никогда бы не орали (тем более матами). Об этом я мечтала и видела в будущем муже человека, с которым я эту мечту осуществлю. Еще он мне показался очень надежным (т.е. мужчиной, который не бросит семью), ну и конечно же для меня чуть ли не на первом месте стоял вопрос отношения к алкоголю (я поклялась сама себе, что никогда ни при каких обстоятельствах не свяжу свою жизнь с любителем выпить). Муж не пьет, т.е. алкоголь в нашей семье не под запретом, но все в рамках разумного, даже не припомню случая, чтобы он выпил лишнего и вел себя неадекватно из-за этого. Зато со временем выяснилось, что муж эмоционально не сдержан в совершенно трезвом виде.
Первый раз от его криков у меня был шок, простила. Второй раз тоже шок, опять простила... дальше больше и как снежный ком, стало доходить до толканий и выкручиваний рук... и вот тут ужас: я тоже все это простила и прощаю, хотя каждый раз кричу, что не хочу это терпеть и уйду... и не ухожу...
Моя семья превратилась в подобие моей семьи только без употребления алкоголя: у нас те же жуткие скандалы с матами и синяки потом у меня на руках. Я ору на своих детей (чаще из раздражения на мужа), а потом плачу от того, что мне очень стыдно за это. Я совсем совсем не хочу быть такой отвратительной мамой, но хватает не надолго и я снова на них ору (правда никогда не позволяю себе нецензурные выражения и оскорбления по отношению к ним). Все скандалы с мужем происходят на глазах у детей, похоже вырастут такими же неуравновешенными и будут проблемы в их семьях. Чувствую себя виноватой в том, что у них такая жизнь из-за того, что я живу с таким человеком. То, что мне говорит муж и какими словами он меня называет, лучше вообще никому и никогда не слышать, и я отвечаю ему теме же словами. После этого мне не хочется ни близости с мужем, ни какого-либо общения. Отхожу по нескольку дней. Обиды копятся, в каждом новом скандале вспоминаются старые ...

Я так хотела другую жизнь, а получила все тоже самое, очень грустно, неужели никогда я не вырвусь из своего прошлого? Неужели так и буду чувствовать себя девочкой из семьи алкоголика? Я не могу понять как я оказалась в такой ситуации, выбирала , как мне казалось, человека противоположного своему отцу, в итоге выбрала тоже самое.

Я хочу время свое тратить не на скандалы, а на занятия и прогулки с детьми , нормальное общение с мужем , на работу, на отдых, на хобби.

А сегодня, после диких воплей мужа и вчерашних родительских (при моем ребенке начали мне доказывать, что я никто и ничто и не имею права высказываться в их доме, хотя ситуация была в непослушание моего ребенка и касалась только нас двоих),
мне очень хочется послать всех родственников: маму, папу и мужа туда же с ними и уехать подальше и на подольше, в этом желании я даже детей с собой не хочу рядом, и это меня пугает еще больше, чем сознание того, что я позволяю так унижать себя. Как хорошо. что у меня есть командировки и я там отдыхаю от своей семьи.
Наверное, многие мои знакомы очень бы удивились, узнав такую правду обо мне, т.к. внешне мы прекрасная благополучная семья, про мужа все знакомые отзываются очень положительно, что он такой добрый, вежливый, отзывчивый, так любит свою семью и как мне повезло. Когда смотрю на него со стороны, то сама не могу поверить, что дома это совершенно другой человек.
И все чаще и чаще меня посещает мысль о разводе, хотя не хочу этого, т.к. считаю, что должна быть полная семья для детей, да и самой не хочется быть без постоянного мужчины рядом, да и не хочу другого мужчину: будут другие «гуси» и претензии. Тогда уж лучше совсем одной. Финансово будет первое время не просто, но вполне разрешимо в течение 6-12 месяцев. Может лучше семья без папы, чем папа с криками ...
Для меня семейная жизнь за последние несколько лет превратилась в абсурд, выхода, кроме как это все терпеть не вижу, а терпеть не хочу...

Я хочу чтобы у меня сохранилась моя семья, но не было этих ужасных скандалов и криков. И хочу перестать вообще думать и вспоминать про своих родителей, как о людях, которые мне причинили много боли, тем более вступать с ними в перепалки.

Посоветуйте, что можно с этим сделать

Перечитала еще раз и не могу решиться выложить это на форум, такая мерзкая картина получилась. Надо с чего-то начать, начну с консультации по интернету и нажимаю кнопочку "отправить"

[Катя К.]

Здравствуте.

[сон в летнюю ночь]

Катя К.
Спасибо за ответ. Ждала с нетерпением и боролась с сильным желанием удалить пост.

Представила как я к ним с чемоданом прихожу, а первая мысль у меня была, что отдавать жалко, сама не ожидала.
Они не возьмут чемодан с деньгами, скажут, что поздно возмещать долги, т.к. время не вернешь, молодость их прошла. Или поставят в уголок, а со временем отдадут мне обратно, скажут, что мне нужнее, они свое уже отжили. Отец бы сказал, что я пришла им в лицо плюнуть (тут он прав), очередной скандал произошел бы. Ничего бы не изменилось в наших отношениях.
Еще вспомнила, что если сейчас случаются какие-либо расходы с их стороны (на внуков), то никак не могу им вернуть деньги, не берут. Или я пытаюсь чем-то помочь им, например оплатить прием доктора, подвезти куда-либо, всегда отказываются. Я обижаюсь, мне бы очень хотелось хоть мелочами помогать, мама даже с работы не позволяет себя забирать.

[Катя К.]

[сон в летнюю ночь]

Катя К.

[Катя К.]

[сон в летнюю ночь]

Катя К.
Да, согласна , есть у меня желание отомстить, есть желание доказать , что я не неудачница. Да, мне обидно, что они не признают меня как личность. Мне очнь больно от их отношения. Я понимаю, что их отношение ко мне не измениться даже если я стану президентом какой-нибудь компании и принесу им 10 чемоданов с деньгами. И что мне с этим пониманием делать дальше? Как перестать эмоцинально реагировать на эту ситуацию? Или избавиться от боли? Пока я это действительно решаю переключением на другие заботы и вычеркиваю из своей головы.

Еще хорошо подумала на тему "должна или не должна", почувствовала, что я считаю себя им очень обязанной, только отдавать ничего не хочется. Отдавать материальными ценностями точно не хочу, отдавать своим хорошим отношением - для меня это слишком сильное напряжение, я не хочу себя заставлять любить их, не хочу, не могу. Что мне с этим делать? Что отдавать? Или принять вариант , что не должна , т.к. ничего не поменяется. Как реагировать на их замечания, что они всю жизнь потратили на меня, а я такая неблагорадрная?

Пустота сразу же запоняется обидой, если я не отвлекаюсь на другие дела. Куда ее деть? Я не хочу еще 50 лет на них обижаться

[Катя К.]