| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
тара30
Ясельки
![]()
На сайте с 23.08.13
Сообщения: 10
|
  Добавлено: Пт Авг 23, 2013 11:22 Заголовок сообщения: Жизнь по кругу. |
|
|
Здравствуйте, Александр и Катерина.
Обращаюсь к вам за советом. Меня зовут Наталья. Сейчас я нахожусь в замешательстве - не знаю как вести себя с мужем. Мы женаты 8 лет, у нас есть дочка. Живем вроде как по одному и тому же сценарию, который раз за разом повторяется. Все хорошо - ссора - обида - примирение и опять по кругу.
Проблема не в том, что мы ссоримся, а в том, как ведем себя после ссоры. Муж перестает со мной разговаривать, перестает есть, то, что я готовлю, может уйти отдельно спать, вобщем полностью меня игнорирует. Так может продолжаться довольно долго. Меня такое поведение очень задевает, раньше я пыталась загооворить с ним, что-то спросить, в ответ только "Да" или "Нет". Сейчас, мне уже сложно первой начать разговор, потому, что я знаю, какой будет результат. Так и живем в состоянии холодной войны, пока муж не отойдет.
Вчера я сказала мужу откровенную глупость, даже не знаю как, думала о чем -то своем (на работе завал, все мысли были как успеть все сделать в срок). Муж у меня спосил, поговорила ли я с родителями о том, что, возможно, нам с дочкой придется некоторое время пожить у них. (У мужа проблемы с начальником и раньше вопрос о переезде уже поднимался. Муж с нами предполагается, что не поедет, где будет жить - неизвестно). Я сказала "Опять ты нас выгоняешь?" На самом деле я так не думаю, он нас никогда не выгонял. Сама не знаю, почему я так сказала. Но результат очевиден - муж обиделся и замолчал...
Проблема в том, что я не знаю, как вести себя дальше. С одной стороны, я сожалею, что так сказала, с другой - ну сколько можно обижаться? Огладываюсь назад - вся наша семейная жизнь это череда вот таких периодов, когда муж обижается. Мне уже кажется, что наши отношения, это не отношения муж-жена, а отношения мама-сын. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Alekol
уважаемый папа
![]()
На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
|
| Добавлено: Пн Авг 26, 2013 14:22 |
|
|
Здравствуйте, тара30.
| Цитата: | | С одной стороны, я сожалею, что так сказала, с другой - ну сколько можно обижаться? Огладываюсь назад - вся наша семейная жизнь это череда вот таких периодов, когда муж обижается. Мне уже кажется, что наши отношения, это не отношения муж-жена, а отношения мама-сын. |
Да, или отношения папа-дочь. Одно другому, как это ни парадоксально на первый взгляд, совершенно не мешает. Поведение Вашего мужа откровенно подростковое. По сути он выгоняет Вас из своей жизни на какое-то время. Как бы перестает признавать Вас своей женой. Так что вполне понятна Ваша фраза "опять ты нас выгоняешь". Вы так не думаете (и это, кстати, усугубляет проблему), но Вы так чувствуете. И это правда, но это лишь одна сторона медали.
Есть и другая: это Ваше поведение с мужем, который обижен. Вот здесь самое время вспомнить об отношениях мама-сын. Вам-то самой каково в мамках сидеть? Почему изменения в отношениях в этот момент зависят только от него, а Вы остаетесь как бы застрявшей в своей роли? Что в этот момент занимает Вас больше всего (на что направлено Ваше внимание)? |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
тара30
Ясельки
![]()
На сайте с 23.08.13
Сообщения: 10
|
| Добавлено: Пн Авг 26, 2013 14:56 |
|
|
Здравствуйте, Александр.
| Цитата: | | Есть и другая: это Ваше поведение с мужем, который обижен. Вот здесь самое время вспомнить об отношениях мама-сын. Вам-то самой каково в мамках сидеть? |
Мне неспокойно, невыносимо, обидно.
| Цитата: | | Почему изменения в отношениях в этот момент зависят только от него, а Вы остаетесь как бы застрявшей в своей роли? |
Потому что обижается то он, и пока ему это не надоест, хоть лбом об стенку бейся из роли "подростка" муж не выйдет (я многое пробовала, разве, что правда головой о стенку не билась)
| Цитата: | | Что в этот момент занимает Вас больше всего (на что направлено Ваше внимание)? |
тут мое состояние проходит несколько этапов. Сначала я злюсь, затем мне более-менее спокойно, потом я начинаю скучать по нормальным отношениям. Сейчас меня больше всего занимает его демонстративное поведение, оно меня задевает, задевает мою самооценку что ли. Внимание мое направлено на мужа, в такие моменты все как бы отходит на второй план. А на первом плане попытки вернуть гармонию в семью. Еще почему-то всегда думаю, как нам с дочкой жить, если уйти от мужа. Продумываю все до мелочей, где жить, как добираться до садика и работы, где найти подработку и т.п. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Alekol
уважаемый папа
![]()
На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
|
| Добавлено: Пн Авг 26, 2013 15:13 |
|
|
| Цитата: | | Внимание мое направлено на мужа, в такие моменты все как бы отходит на второй план. А на первом плане попытки вернуть гармонию в семью. |
Вот это-то и есть самое главное. Ваше внимание совершенно не направлено на ВАС. Именно поэтому Ваше внимание и Вы вслед за ним растворяетесь в муже, как в сыне, а сами остаетесь БЕЗ внимания: брошенной, ненужной. Поэтому все Ваши усилия направлены на изменение ЕГО поведения, а не на обеспечение себе защиты и душевного комфорта, тепла.
Как тут не готовиться к жизни без мужа, которого нет... |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
тара30
Ясельки
![]()
На сайте с 23.08.13
Сообщения: 10
|
| Добавлено: Пн Авг 26, 2013 17:51 |
|
|
| Цитата: | | Поэтому все Ваши усилия направлены на изменение ЕГО поведения, а не на обеспечение себе защиты и душевного комфорта, тепла. |
Я когда занята чем-то, будь то работа или что-то для души, конечно отвлекаюсь и мне может быть эмоионально хорошо. Но как быть, когда возвращаешься домой, а там ходит и недовольно пыхтит близкий человек. Настроение естественно падает. А так хочется, чтобы хотябы дома все было спокойно.
А про мужа, которого нет... Он есть и он меня устраивает, но только тогда, когда не игнорит. Я уже думала, что - это часть его, что надо просто принять как данность, позволить ему играть в это сколько угодно. Но, когда проходит 2 месяца, и из за дня в день ходишь по квартире и делаешь вид, что не знакома с собственным мужем - это глупость.
Знаете, буквально 20 минут назад, неожиданно столкнулись с мужем на улице, так он ускорил шаг, чтоб я его, не дай Бог, не догнала. И правда как подросток, мне даже смешно стало. Я ведь его всегда воспринимала как взрослого человека, с особенностями, так скажем, а теперь и впрямь вижу - ребенок ребенком. Но я то не ребенок и даже не подросток, я вполне взрослая женщина, и понимаю какая глупость разменивать дни на подобные игры. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Alekol
уважаемый папа
![]()
На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
|
| Добавлено: Вт Авг 27, 2013 14:44 |
|
|
Выходит, месяцами можете без мужа оставаться...
Скажите, тара30, а Вам не приходило в голову вообще перестать возиться с подростковой ролью мужа? То есть, вообще не заниматься тем, чтобы выводить его из этой роли, наблюдать за ее трансформацией, подыгрывать ему, удерживая дистанцию? Что, если вообще перестать заниматься настроениями мужа и сосредоточиться на своем собственном, начать делать себе хорошо без учета мужниного настроения? |
|
| Вернуться к началу |
  Благодарностей:
(1) |
|
|
| |
тара30
Ясельки
![]()
На сайте с 23.08.13
Сообщения: 10
|
| Добавлено: Вт Авг 27, 2013 15:43 |
|
|
Здравствуйте, Александр.
Вы имеете ввиду, вести себя так, как веду, когда у нас все хорошо? Не получается, например, если говорю ему "привет", а он молчит, то мне безопаснее это "привет" вообще не говорить, тогда получается, что я ему подыгрываю.
| Цитата: | | Скажите, тара30, а Вам не приходило в голову вообще перестать возиться с подростковой ролью мужа? |
Приходило, но я боюсь, что сам он из этой роли не захочет выйти. И что тогда? Я жить с подростком не хочу. Я боюсь, что захочу уйти, а, знаю, что он меня не остановит. Во время таких периодов у нас несколько раз летало слово "развод", муж им легко оперирует. Типа, не нравлюсь - подавай на развод. А мне жалко 10ти лет, жалко дочку без отца оставить и вообще боюсь я слова "разведенка"  Да и причина получается какая-то не серьезная.
Александр, ну почему взрослый, адекватный мужчина впадает в такое состояние  |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Alekol
уважаемый папа
![]()
На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
|
| Добавлено: Вс Сен 01, 2013 14:53 |
|
|
| Цитата: | | Вы имеете ввиду, вести себя так, как веду, когда у нас все хорошо? |
А когда у вас все хорошо, Вы позволяете себе заниматься своим настроением без оглядки на мужнино? Или Вы имеете ввиду попытку повлиять на поведение мужа посредством деланного настроения?
| Цитата: | | Не получается, например, если говорю ему "привет", а он молчит, то мне безопаснее это "привет" вообще не говорить |
"Безопаснее" не говорить. А в чем опасность? В том, что Вы не хотите испытывать чувства, которые вызывает его ответное молчание?
| Цитата: | | я боюсь, что сам он из этой роли не захочет выйти |
То есть, Вы боитесь, что муж сам со своим взрослением справиться не в состоянии. А может это произойти только при Вашем активном воспитательном участии. Но ведь это и есть мамкина позиция, подыгрывающая его инфантильности. А правда-то ведь в том, что жить Вы с ним с таким не хотите и если он не изменится... А вот что тогда? Мамка все равно останется при нем и он это чувствует, поэтому такая позиция - для него стимул не к изменениям, а к закреплению Вас в роли мамки. А что скажет в Вас взрослая Женщина?
Пока Вы боитесь развода в принципе, Вы несвободны в выборе, фактически его у Вас нет. А раз у Вас нет выбора... куда Вы денетесь с подводной лодки и зачем мужу что-то менять в себе? |
|
| Вернуться к началу |
| Благодарностей:
(1) |
|
|
| |
тара30
Ясельки
![]()
На сайте с 23.08.13
Сообщения: 10
|
| Добавлено: Пн Сен 09, 2013 8:44 |
|
|
Здравствуйте, Александр.
| Цитата: | | А когда у вас все хорошо, Вы позволяете себе заниматься своим настроением без оглядки на мужнино? |
Да, позволяю.
| Цитата: | | То есть, Вы боитесь, что муж сам со своим взрослением справиться не в состоянии. А может это произойти только при Вашем активном воспитательном участии. Но ведь это и есть мамкина позиция, подыгрывающая его инфантильности. А правда-то ведь в том, что жить Вы с ним с таким не хотите и если он не изменится... А вот что тогда? |
Что тогда? Да, видимо, и буду так жить терпеть и ждать пока все вновь востановится. В этом то и проблема. При том не его проблема, потому что ему и так хорошо, он этим вопросом не занимается.А взрослеть мужу, я так понимаю, и не хочется. Я понимаю, что своим поведением только укрепляю в муже уверенность, что я никуда не денусь. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Alekol
уважаемый папа
![]()
На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
|
| Добавлено: Вт Сен 10, 2013 21:14 |
|
|
| Цитата: | | Да, видимо, и буду так жить терпеть и ждать пока все вновь востановится. В этом то и проблема... При том не его проблема, потому что ему и так хорошо, он этим вопросом не занимается. |
Следуя Вашей логике, он не занимается этим, потому что ему и так хорошо, значит, это не его проблема. Выходит, если Вы этим не занимаетесь, значит это не Ваша проблема, потому что Вам и так хорошо (или лучше, чем если возьметесь ее решать)?
Зато настроение мужа - Ваша прямая обязанность, потому что, пока ее не выполнили (настроение не обеспечили), своим настроением заниматься права не имеете. А что мешает-то делать наоборот? |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
тара30
Ясельки
![]()
На сайте с 23.08.13
Сообщения: 10
|
| Добавлено: Чт Сен 12, 2013 15:16 |
|
|
| Цитата: | | Следуя Вашей логике, он не занимается этим, потому что ему и так хорошо, значит, это не его проблема. Выходит, если Вы этим не занимаетесь, значит это не Ваша проблема, потому что Вам и так хорошо (или лучше, чем если возьметесь ее решать)? |
Я просто не знаю, как аддекватно ее решить. Показать мужу, что мне не нравится - так он и так это знает и понимает.
А настроение мужа - это не моя обязанность, что вы не надо мне ее, такой обязанности. Просто в нашей жизни и так много стрессов, много агрессии, что хочется, чтобы твой дом был убежищем от всего этого. Ну не могу я заниматься только собой. Я хочу, чтобы моим близким было хорошо, когда хорошо мне или наоборот, мне хорошо, когда хорошо моим близким. В общем, я запуталась, симбиоз какой-то не здоровый получается. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Alekol
уважаемый папа
![]()
На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
|
| Добавлено: Сб Сен 14, 2013 18:03 |
|
|
| Цитата: | | Я просто не знаю, как адекватно ее решить. Показать мужу, что мне не нравится - так он и так это знает и понимает. |
Вот я и говорю: муж знает и понимает, что Вы от него никуда не денетесь, а дать понять ему что-то другое у Вас не получается, потому что это правда. По факту Вы готовы терпеть то, что есть и, возможно, еще большее - так чего ему меняться-то?
А настроение мужа ПО ФАКТУ Ваша обязанность. Я об этом не спрашиваю - я просто раскрываю Вам глаза на то, как есть. Обязанность, потому что Вы не имеете права заниматься своим настроением, пока не выровняли настроение у мужа. Настроение мужа ПО ФАКТУ важнее Вашего. Разве это не обязанность получается?
| Цитата: | | Я хочу, чтобы моим близким было хорошо, когда хорошо мне или наоборот, мне хорошо, когда хорошо моим близким. В общем, я запуталась, симбиоз какой-то не здоровый получается. |
Вот-вот. Запутались. Второе у Вас получается - это и есть симбиоз, а первым у Вас и не пахнет. Об этом я и толкую. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
тара30
Ясельки
![]()
На сайте с 23.08.13
Сообщения: 10
|
| Добавлено: Вс Сен 15, 2013 14:48 |
|
|
| Цитата: | | а дать понять ему что-то другое у Вас не получается |
А как дать понять? уйти, я, в принципе, к этому готова, но что-то останавливает, вера в лучшее, наверное. Вчера опять у мужа случился всплеск обидчивости, причем на ровном месте. Мне так уже это надоело, что я не смогла оправдываться, а сказала, то, что обычно думаю, но не говорю. Что я ему ничего плохого не делала и обижаться могут все и я тоже. Он очень удивился, но повел себя так как обычно.
Я просто в растеренности еще вчера вечером он говорит, что очень любит, дарит цветы, а сегодня утром уже разобиделся ни на что и повел себя некрасиво. Это сбивает с толку. Только привыкаешь, что все хорошо, как опять по новой. Наверное, чтобы я не расслаблялась.
Но знаете, Александр, я вчера не расстроилась вообще, я знала, что сейчас он скажет то-то и то-то, потом сядет в машину и уедет. И он так и поступил, в точности как я думала. Просто этот сценарий уже оскомину набил. и у меня сегодня абсолютно ровное настроение, мне плевать (прошу прощения) на его кислое лицо, занимаюсь своими делами. Буду стараться и дальше поддерживать в себе эту уверенность.
Я вчера подумала, раньше он обижался редко пару раз в год, потом все чаще и чаще, это уже 4й или 5й раз за лето, что же дальше? Он так и будет всегда недоволен и обижен, а я стараться его умилостивить? НЕ ХОЧУ! Пусть сам выбирает как ему жить, так будет честнее. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Alekol
уважаемый папа
![]()
На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
|
| Добавлено: Чт Сен 19, 2013 13:55 |
|
|
| Цитата: | ...этот сценарий уже оскомину набил. и у меня сегодня абсолютно ровное настроение, мне плевать (прошу прощения) на его кислое лицо, занимаюсь своими делами. Буду стараться и дальше поддерживать в себе эту уверенность.
Я вчера подумала, раньше он обижался редко пару раз в год, потом все чаще и чаще, это уже 4й или 5й раз за лето, что же дальше? Он так и будет всегда недоволен и обижен, а я стараться его умилостивить? НЕ ХОЧУ! Пусть сам выбирает как ему жить, так будет честнее. |
О, это уже взрослее, самостоятельнее. 
Если еще окажется, что такой подход от Вашего и его настроения не шибко зависит, то вообще хорошо. А то вот вернется он, весь такой соскучившийся и нежный и Вы броситесь ему в глаза заглядывать. Но это уже будет зависеть от того, что Вам от него нужно, как от мужчины, и насколько Вы остаетесь при этом в достоинстве и самостоятельности.
| Цитата: | | А как дать понять? |
Тогда и получается, что давать понять специально ничего не нужно. Не нужно стремиться достучаться до другого и лезть из кожи вон, чтобы "до него дошло" и он изменил свое поведение. Ведь тогда опять получается, что все решает другой и ты полностью зависим от него. Самостоятельность - это просто в любой ситуации самому автономно обеспечивать себе душевный комфорт и только на это и расчитывать, независимо от того как ведет себя партнер: по-доброму или по-обиженному. По-доброму - ну и замечательно, это может быть приятно и можно свободно принимать это и наслаждаться этим, если позволить себе. По-обиженному - ну и иди лесом, это не мои проблемы, не считаю, что должна тебе что-то, не хочу участвовать в этом спектакле. Т.е., Вы не ждете, коргда он изменит свое поведение, чтобы жить так, как Вы хотите. Вы уже сейчас начинаете жить так независимо от его поведения. А он либо впишется в Ваш путь, если захочет, или не впишется при упорстве с его стороны и тогда естественным образом разойдетесь, "как в море корабли". Но заметьте: Вы при этом заняты только своими целями и задачами и Вам не приходится заботиться о воспитании ближнего. И любое душевное тепло, бдагодарность, встречное движение к мужу с Вашей стороны, либо наоборот - отвержение, агрессия, печаль естественны, честны, не требуют никаких усилий и модерации и предельно ясно обозначают Вас и Ваше отношение к нему и его поведению. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
тара30
Ясельки
![]()
На сайте с 23.08.13
Сообщения: 10
|
| Добавлено: Сб Сен 21, 2013 9:32 |
|
|
|
Да, спасибо за столь объемный пост. Добавить или спросить больше нечего. Пока наблюдается упорство. Правда его тон стал мягким при наших редких обменах репликами, но не более того. Но, главное, наверно, что меня это не сильно задевает, вернее не задевает вообще. Я от него не жду теперь чего-то (даже самой удивительно). Конечно, расходиться как в море корабли не хочется, но поживем увидим. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
