Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 13.11.06 Сообщения: 14571 В дневниках: 2844
Добавлено: Сб Апр 04, 2009 15:13 Заголовок сообщения: Кризис первого года. Как справиться?
ОБращаюсь к мамам годовасиков. Интересно Ваше мнение на счет кризиса первого года.
А ситуация такая. Рос мой ляль как и все: где поплачем, где посмеемся. Не покладистая девочка, с характером, но договориться всегда можно было. Стукнул нам годик и началось Скандалы, истерики - "чего хочу сама не знаю". Я по старой привычке пытаюсь угадать и угодить. Хотя иной раз терпение заканчивается и бой заканчивается моими рыданиями, вроде "какая я мать плохая". А тут в гости бабушка приехала и говорит: "Да она же из тебя веревки вьет. что же ты дальше с ней делать будешь?"
Вот тут я и призадумалась. А правда, где грань разумного в общении с таким маленьким человеком, как не перегнуть палку?
Уважаемые сибмамочки! ПОжалуйста, поделитесь своим опытом и мыслями на этот счет
На сайте с 03.02.09 Сообщения: 3195 В дневниках: 133 Откуда: Новосибирск, м.Студенческая
Добавлено: Сб Апр 04, 2009 18:31
Я стараюсь не акцентировать на изменившемся характере поведения, по возможности не обращаю внимание. Если начинает истерить, то сначала пытаюсь переводить в шутку, типа: "Ой, какой у тебя замечательный мостик получился" - это когда он выгибаться начинает. Если не помогает, то отхожу в сторону, занимаюсь своими делами и жду когда истерика закончится. Когда совсем тяжко становится, могу зайти за угол и ругнуться (шопотом) и ногами постучать (тихонько), чтобы стресс согнать Пару раз мы даже синяки понабивали - об пол головой бились в досаде . На улице правда пока тяжеловато, потому что падать бить ногами он норовит именно в грязь, ну и позволить головой биться об асфальт материнское сердце не позволяет . В таком случае я его на руки беру и продолжаю что-нибудь рассказывать не замечая, что он истерит.
Ну и основное мое правило - вообще никогда не повышаю голос и никакого своего возбуждения ребенку не показываю, даже когда 50-тый раз за последнюю минуту приходиться говорить, что краски, например, есть нельзя
Главное для себя помнить, что этот этап проходящий (эт в смысле,что еще кризис трех лет будет ). И, на мой взгляд, в этот период надо не бороться с ребенком, а постараться ему помочь пережить это время. Ведь он ,порой, сам не рад тому, что происходит. И этот кризис является начальным этапом, когда ребенок начинается себя ощущать в этом мире, познавая границы дозволенного. И ему в этом надо помочь, может быть тысячу раз объяснив ,что что-то ему делать нельзя, а на что-то он имеет право. Мне вот очень понравилась книга Курпатова "счастье вашего ребенка" для себя я там много почерпнула, правда не совсем согласна, но все же.
Хотя, правды ради, надо признаться, что папа наш занимает диаметрально противоположную позицию, из-за чего мне постоянно приходиться держать оборону
Вообщем как-то так
На сайте с 13.11.08 Сообщения: 8520 В дневниках: 16488 Откуда: Барнаул -> Москва
Добавлено: Сб Апр 04, 2009 22:46
Про кризис 1 года знала изначально, поэтому отношусь спокойно. Доче год и месяц. Суть проблемы в том, что ребенку до определенной поры было можно все, чего он хотел. И вдруг стало все нельзя. Нельзя тянуть утюг за провод, топать в луже, лезть на окно, пытаться перевернуть чашку с чаем, бросать телефон об пол и т.п. Ребенка это раздражает, к тому же он пока не может толком объяснить, что ему нужно, и плохо понимает вас, и от этого тоже злится. Главное правило, по мнению специалистов, сохранять спокойствие - не злиться и не обижаться на ребенка. И, как ни странно, не запрещать все подряд. Может создаться впечатление, что ребенок "вьет веревки", но на самом деле он делает то, что ВЫ ЕМУ ПОЗВОЛЯЕТЕ. Оптимальный вариант - предложить альтернативу. То есть стучать телефоном об пол нельзя, а вот игрушечным молотком по перевернутому ведерку - можно. И ребенок радостно стучит по ведру, потому что суть та же самая. Он же не знает, что телефон стоит дорого, что зеркало может разбиться, а со стула можно упасть. Это придет с опытом.
Еще правило: не наказывать за истерику. Истерика - это неконтролируемый процесс психики. Ребенок только учится владеть собой, его эмоции ему неподвластны. Нужно успокоить его, но не давая того, что он требует (если это опасно, например), или предоставить альтернативу.
И еще. Нельзя обижаться и дуться на ребенка. Вы - взрослый, и всегда находитесь на позиции воспитателя, то есть выше ребенка по статусу. И нам, родителям, не позволено вести себя так, как ведет себя ребенок - бить по рукам, если ударил по лицу, например. Демонстрируйте, что недовольны плохим поведением, но не самим ребенком (не "ты - плохой!", а "так поступать - плохо!").
Напоследок: каждая мама - самая лучшая для своего ребенка. И нельзя говорить себе: "Я - плохая мать". Я - хорошая мать, просто сейчас у ребенка трудный возраст, а мне не всегда хватает опыта, чтобы правильно среагировать на его поступок. Но я научусь
Пусть будет больше позитива и, главное, терпение. Слушайте свое сердце и читайте побольше литературы о детской психологии. Мне это очень помогает.
Добавлено спустя 8 минут 16 секунд:
Надо сказать, дочь у нас тоже с характером. И здесь, действительно, нужно будет учиться договариваться.
Замечено, что ребенок больше склонен к истерике, если испытывает физический дискомфорт - устал, хочет спать, голоден. тут еще какая-нибудь неприятность, и все накладывается одно на другое. Ребенок истерит уже "в принципе", от всего сразу.
Мне кажется, "угадать и угодить" - совсем не плохой принцип, особенно если стараться угадать не только то, чего ребенку хочется, но и что его в данныц момент раздражает или беспокоит. И стараться не допускать таких ситуаций.
Ну а если ребенок УЖЕ орет и бьется об пол, то меньше всего нужно думать о том, что подумают окружающие. Лично мне это по барабану ребенок - маленький, и ему простительно. Вот если себя так ведет взрослый - это от плохого воспитания или дурного характера, а ребенок - просто еще маленький. Он научится себя контролировать. А пока - берем под мышки и уносим подальше от "поля боя" - кушать и спать. И проснется как обычно Ваше солнышко - милейший ребенок на свете Потому что, когда ребенок всем доволен, выспался, покушал, ему есть чем заняться интересненьким, он, как правило, не истерит
На сайте с 13.11.06 Сообщения: 14571 В дневниках: 2844
Добавлено: Вс Апр 05, 2009 13:33
mitulia
Интересная точка зрения, но спорная. ТО есть, если ребенок истерит, требует что - то, а я вышла в другую комнату, то получается что я игнорирую его дискомфорт. Как же тогда насчет взаимопонимания и доверия в будущем? Или я слишком далеко копаю?
mammal
На счет альтернативы согласна, но не всегда её можно найти. Вот придумайте, например, замену туалетному ершику . Моей Маруське нужен именно он и никакой другой предмет . Вот и получается еще одно "НЕ..."
Моя знакомая действовала по методу проб и ошибок. Например, вышли погулять. Дочь захотела в лужу. Мудрая (?) мама все разрешает: "Иди, доченька". Малышка навалявшись в луже до сыта поднимается и требует продолжения прогулки, а приходится идти домой - ботиночки мокрые, штанишки мокрые. В следующий раз дитя в эту лужу ни ногой. По - моему, неплохо, но для такой методики нужны железные нервы.
А как ВЫ думаете?
На сайте с 01.12.05 Сообщения: 15453 В дневниках: 950 Откуда: Шлюз, Н-ск
Добавлено: Вс Апр 05, 2009 14:44
Могу предложить вариант различения: вьет из Вас деть веревки или нет.
А. Вы в состоянии позволить ребенку испытывать любые чувства, в том числе негативные и от его истерики Вы не рассыпитесь.
Б. В правилах дома есть небольшое, ограниченное число понятий, которые твердо нельзя - и тут ребенок может хоть увыться, но нельзя - есть нельзя.
В. Как только Мама чувствует, что ее охватывает гнев на действия ребенка она может совершенно искренне ребенку это высказать - "Я понимаю, что ты обижен, но я тоже испытываю гнев, когда вижу твою истерику. Давай я уйду и дам тебе время прийти в себя"
Г. Мама может быть недовольна отдельными поступками ребенка, но она всегда его любит (даже истерящего и сопливого) и верит в него (в то, что он может справится со своими негативными эмоциями - рано или поздно все пройдет)
На сайте с 03.02.09 Сообщения: 3195 В дневниках: 133 Откуда: Новосибирск, м.Студенческая
Добавлено: Вс Апр 05, 2009 16:07
Мрия
+1000
Калинина
Цитата:
mitulia
Интересная точка зрения, но спорная. ТО есть, если ребенок истерит, требует что - то, а я вышла в другую комнату, то получается что я игнорирую его дискомфорт. Как же тогда насчет взаимопонимания и доверия в будущем? Или я слишком далеко копаю?
Здесь я придерживаюсь такой точки зрения: вО- первых, я не выхожу сразу, а естественно говорю ему, что это нельзя и я не могу это ему дать и стараюсь переключить и предложить альтернативу, и только если эти методы не действуют и начинается именно истерика, я показываю, что подобного рода методы работать не будут.
Я показываю, что бывают ситуации и обстоятельства, которые не зависят от воли ребенка и их просто надо принять и подстроиться под них. Но чтобы таких ситуаций было как можно меньше, я запрещаю только то, что действительно опасно для жизни.
Например, в случае с ершиком: у меня в ванной стоит идеально чистый ершик, а тот которым мы пользуемся я убрала в тумбу. По своему ребенку я заметила, что не встретив запрета, он достаточно быстро утратил к нему интерес
А вообще здорово, что вы эту темы подняли, тоже хотелось бы почитать про опыт других
Добавлено спустя 23 минуты 16 секунд:
Елена889
Цитата:
Ну а на счет улицы и грязи - считаю просто повезло с ребенком -жуткий чистюля, даже я бы сказала чистоплюй - в грязи валяться не будет - брезгует
Мдя, это не про нас. Мы вот вчера пытались окурки на улице покушать и из лужи воды испить
На сайте с 14.12.08 Сообщения: 13539 В дневниках: 13719 Откуда: Новосибирск, Золотая Нива Карта № 002512
Добавлено: Вт Апр 07, 2009 17:39
Знаете тут кто-то выкладывал уже про кризис
Цитата:
Кризис 1 года
Скрытый текст:
Еще вчера ваш карапуз спокойно сидел в коляске и вызывал умиление прохожих. «Ах, какой чудный малыш!» — слышали вы. А сегодня он, кажется, сошел с ума, и вслед за ним начинает сходить с ума вся семья…
Он бегает по квартире на неокрепших ножках и прыгает с дивана, он пытается есть сам, перемазывается кашей с головы до пят, но не дает себя кормить, он брыкается и кусается, плачет и вопит, цепляется за мамину ногу и тут же с криком отталкивает вас… Знакомая картина? Поздравляем! У вас кризис первого года!
Неважно, 9 месяцев вашему малышу или год и 2 — рано или поздно с этим явлением сталкивается каждая семья. Но несмотря на это, мамы и папы оказываются совсем не готовы к таким потрясениям. «Вот он, результат вашего неправильного воспитания! Совсем разбаловали ребенка, скоро на голову сядет!» — это лишь малая часть того, что вынуждены слышать многострадальные родители от критичных бабушек и дедушек, а иногда и педиатров. А ведь на самом деле, этот кризис — важная и неотъемлемая часть психологического становления личности.
Низы хотят…
Все мы знаем, что ребенок развивается постепенно, как бы переходя с одной «ступеньки» на другую. И каждый такой переход обязательно сопровождается кризисом — когда ребенок уже хочет большего, но еще не знает или не умеет этого достичь. Кризис переживают и родители, которые оказываются не готовы к новым требованиям малыша. Одним словом, «низы хотят, верхи не могут». И в этом, как у медали, две стороны: плохая — кризис бывает абсолютно у всех детей и сопровождается сильными переживаниями. Простите за выражение, «колбасит» всю семью. А хорошая сторона заключается в том, что кризис рано или поздно заканчивается, и вся семья выходит из него знающей и умеющей намного больше. Как же пройти этот кризис первого года с наименьшими потерями и с наибольшей пользой?
В чем проблема?
Почти каждая мама двухлетки на вопрос «Как вел себя твой малыш в годик?» ответит что-то вроде: «Ой, не напоминай…». Но если хорошенько расспросить, вам расскажут приблизительно следующее.
Сравнительно покладистый и любознательный малыш неожиданно для мамы превращается в «шилопопа». Ему вдруг становится намного сложнее усидеть на месте — еще бы, он уже уверенно держится на ногах и стремится как можно скорее освоить все доступные территории. На любые запреты и отказы он реагирует возмущенным плачем и криком. В его «репертуаре» появляются истерики, капризы и «художественные падения» на пол как способ получить желаемое (к примеру, дернуть за хвост дворовую собаку или угоститься подобранным в песочнице окурком). Одевание и раздевание превращаются в акробатические этюды и борьбу нанайских мальчиков, ребенка невозможно посадить в ванную, а потом достать из нее, он настойчиво требует внимания, когда вы заняты, но с возмущением выкручивается из ваших объятий, когда вы пытаетесь приласкать его…
Почему так происходит?
Как уже говорилось выше, кризис наступает тогда, когда есть противоречие между желаемым и реальными возможностями ребенка. Представьте: раньше ваш малыш был одним целым — сперва физически, затем психологически — с мамой, и полностью зависел от нее и других взрослых. Если кроху что-то беспокоило, он давал об этом знать плачем, и вы заботились о нем. Увидел что-то интересное, показал пальчиком – и вот уже мама несет прямиком к цели. Здорово, но для малыша пока совсем непонятно: где же заканчиваюсь я и начинается весь остальной мир?
Вот ваш карапуз встал на ножки, сделал первые шаги. И очень быстро обнаружил, что, оказывается, теперь он может сам добраться туда, куда хочется! И может сам выбрать, куда идти, что схватить и рассмотреть. Оказывается, можно самому кушать такое интересное яблочное пюре, а если невкусно — выплевывать! И если я разозлился на маму, то могу убежать от нее или отбрыкаться… Но потом выясняется, что даже если я пытаюсь кушать сам, ложка почему-то норовит перевернуться, и я все равно остаюсь голодным, и такой красивый мячик выскальзывает из неловких ручек и убегает далеко, и колечки от пирамидки никак не хотят нанизываться… Обидно!!! Так где же теперь заканчиваюсь я и начинается мама?... И куда подевается мама, если я убегу далеко-далеко?... И если мы не одно целое, то вдруг она куда-то исчезнет без меня?...
И что нам делать?
Через пару недель непрерывных истерик, отказов и драк, а также после полутора десятков набитых синяков и шишек родителям начинает казаться, что проще родить нового малыша, чем перевоспитать уже имеющегося. Никакие привычные воспитательные меры на ребенка просто не действуют! Многие родители, отчаявшись унять ревущего кроху, просто дают ему по попе или прикрикивают. Но это помогает ненадолго. Как же быть? Как заставить такого маленького, но уже такого непослушного сделать то, что нужно? Вот способы решения основных проблем, с которыми сталкиваются родители годовасиков.
1. «Хвостатая мама»
У малыша периодически наступают такие дни, когда он не отпускает маму буквально ни на шаг! Когда вас нет дома, это «золотой ребенок» — послушный, дружелюбный игрун. Но стоит маме появиться на пороге… Малыш тут же полностью переключается на вас, требует внимания, не позволяя заниматься никакими другими делами. Что же делать? Допустим, вы вернулись с работы и у вас есть некоторое количество домашних дел. А еще есть малыш, который настойчиво требует внимания. И это вполне естественно, ведь он соскучился. У вас есть два варианта. Первый — не обращать внимания на возмущенного и расстроенного ребенка и пытаться заниматься своими делами (например, приготовлением ужина). Будьте готовы к тому, что ваши ноги будут покусаны, а кастрюли и миски — опрокинуты как главные конкуренты в борьбе за мамино внимание. Ужин толком вы не приготовите, зато потратите километр нервов своих и ребенка. А второй вариант — уделить полчаса только качественному общению с малышом. Играйте, возитесь с ним, носите на руках. И вот увидите — малыш быстро удостоверится, что мама никуда не исчезла, и довольно скоро потребует свободы. Вы сможете выдать ему пару сковородок и посадить возле себя на кухне, получив возможность полноценно заняться своими делами.
2. Плач под дверью
С этим сталкивается почти каждая мама, и почти каждая стесняется об этом сказать подругам: такая прозаическая вещь, как посещение душа или туалета становится почти неразрешимой проблемой! Ваш сын или дочка горько рыдают под дверью, пока вы не появитесь на пороге. И это вовсе не из вредности, а от большой любви и страха, что мама исчезнет. Но эта проблема решается на удивление просто:
• идя в туалет, берите с собой яркие картинки, фантики от конфет и т.д. Засовывайте их малышу под дверь, и он в полном восторге будет запихивать их обратно;
• вы можете громко петь любимые песни — слыша ваш голос за дверью, ребенок убедится, что вы не исчезли;
• еще одна веселая игра: попросите мужа закрыться в туалете, а вы с дочкой или сыном останьтесь снаружи. А теперь постучите. Папа говорит: «Нет-нет-нет!», а вы — «Ждем-ждем-ждем!». Поменяйтесь ролями, и после нескольких таких тренировок малыш будет с удовольствием стучать в любые закрытые двери и ждать ответа.
3. Маленький исследователь
Годовалый ребенок уже очень подвижен, по-прежнему любопытен и, к сожалению, еще не очень разумен. А вокруг столько всего интересного! Чтобы свести к минимуму риск травм и необходимость запретов (уж очень болезненно они воспринимаются в этом возрасте), пора подумать о безопасности вашего дома. Сейчас тот период, когда красоту и декоративность квартиры следует временно принести в жертву здравому смыслу. Как показывает опыт, годовалый ребенок разбивает все, что можно разбить, падает отовсюду, откуда можно упасть и тянет в рот все, что может в него поместиться. И очень возмущается, если взрослые не позволяют этого сделать. Если же необходимость запрета все-таки возникла, не пресекайте любопытство малыша, а перенаправьте в мирное русло, иначе рискуете получить вялого, ничем не интересующегося ребенка. Предложите малышу разрешенный способ взаимодействия с интересующим его предметом. К примеру, скажите и покажите: «Книжку рвать нельзя, можно перелистывать. Живого котенка не надо хватать за хвост, можно погладить. А с игрушечным можешь делать что хочешь».
4. Обыденные войны
Классическое проявление кризиса одного года — это возникновение больших проблем в самых обычных делах. Малыш начинает проявлять редкостное упрямство и негативизм в вопросах еды, одевания, прогулок. Это связано с его растущей самостоятельностью, и если что-то он не умеет пока сделать сам, то свою личность может проявить хотя бы в отказе. Здесь ваши незаменимые помощники — куклы, плюшевые мишки и книжки с картинками. Годовалый ребенок очень восприимчив к чужому примеру (и хорошему, и не очень). Поэтому «мальчик на картинке» поможет накормить, медвежонок — одеться (особенно если вы позволите малышу самому одевать игрушку), кукла — купаться и укладываться спать.
5. Буря эмоций
И, пожалуй, самая большая головная боль всех родителей — это эмоции ребенка. Его настроение меняется каждые 30 секунд, чуть что не так — малыш рыдает, швыряет вещи, топает и сводит с ума всю семью. Особенно пугает родителей обычай абсолютно всех годовалых детей с воплем падать на пол и стучать ногами и руками, а то и головой. Кажется, что крик и слезы не прекращаются ни на минуту. Родители злятся, раздражаются, наказывают ребенка… Но перед тем, как прикрикнуть на ваше вопящее чадо, остановитесь и задумайтесь вот над чем. Во-первых, малыш сам очень сильно страдает от своего состояния и пока что не умеет его контролировать. Во-вторых, он очень чувствителен к маминому настроению, и если вы с перекошенным лицом будете шипеть: «Успокойся немедленно!» — это никак не поможет, а только возбудит малыша еще сильнее.
Вообще, все бурные эмоции малыша можно разделить на три группы. Первая — это реакции на отказ или запрет. Малыш расстроен и выражает это именно таким способом — по-другому не умеет. Поэтому ваша задача — посочувствовать и переключить внимание малыша на что-то интересное.
Вторая группа — это «капризы специальные», инструмент малыша для достижения желаемого. Если ребенок капризничает «просто так», при этом не очень громко, а скорее канючит — видимо, ему скучно. Поговорите с ним, описывая, что вы сейчас делаете, мимо чего проходите мимо и т.д. А если ребенок капризничает, добиваясь чего-то запрещенного, ни в коем случае не отменяйте запрет! В противном случае вы только приучите добиваться желаемого с помощью громкого крика и дадите маленькому человечку понять, что на самом деле главнее не мама, а малыш (ведь он может заставит ее сделать все что угодно, даже то, что «нельзя»). Поэтому на показательные капризы реагируйте нейтрально, но следите, чтобы кроха не травмировал себя или близких.
Третья группа — «истерики усталости». Ребенок перевозбужден или переутомлен после похода по магазинам, зоопарку, после тяжелого дня. Он начинает капризничать, плач становится сильнее и сильнее, кажется, его невозможно успокоить. Вот это как раз не тот вариант, когда малыша можно оставить наедине со своим состоянием. Этот каприз проходит очень трудно. Прежде всего, успокойтесь сами (например, примите мягкое успокоительное) — как мы говорили, ваше состояние передается и ребенку. Постарайтесь не доводить ситуацию до такого плача, когда ребенок «заходится», икает — это очень вредно для его здоровья. Положите рядом с ним подушечку, набитую сухими травами (мята, ромашка, валериана, мелисса и т.д.), включите тихую колыбельную музыку или просто откройте краны в ванной, ласково говорите с ним.
Кризис у… мамы
К сожалению, сейчас еще очень мало пишут и говорят о том, что мама тоже переживает свой кризис одного года. И женщины, столкнувшись с переживаниями, не знают: нормально ли это? Это только со мной такое, или со всеми бывает? Что же происходит на душе у мамы такого шустрого карапуза?
Во-первых, мама переживает из-за выросшей самостоятельности малыша. Могут появляться такие мысли вроде: «Ну вот, я его родила, кормила, заботилась, а теперь я ему совсем не нужна!». Но это только кажется. Даже если теперь сын или дочка могут есть суп и самостоятельно бегать за погремушками, это вовсе не значит, что вы ему не нужны! Ведь мама — это не только молоко и руки, на которых можно сидеть. Мама — это главный источник безопасности и уверенности в своих силах. Малыш действительно становится более независимым, но его смелость строится на уверенности, что в любой момент он может рассчитывать на мамину защиту. Образно говоря, ваша с малышом невидимая пуповина вовсе не оборвалась, а только удлинилась.
Вторая проблема — внутренний конфликт между желанием разнообразия и чувством долга. Мама, уставшая от однообразия домашней рутины, и рада бы выйти на работу, уделять больше внимания хобби и друзьям, но голос совести (часто в лице бабушек, мужа и подруг с детьми) внушает: «Ребенок еще слишком маленький, а ты развлекаться надумала! Посиди еще дома». Здесь стоит трезво оценить, насколько страдает ребенок от общения с замотанной мамой и решить, сколько времени вы готовы выделить на себя. Здоровая и счастливая мама — это здоровый и счастливый ребенок.
Третья и самая распространенная проблема — это «комплекс плохой матери». Когда годовалый ребенок ведет себя далеко не ангельски, особенно на публике, редкая мама удержится от мысли: «Это я виновата, я воспитываю его неправильно, у других дети вон какие послушные!». Чтобы избавиться от этого чувства, прочитайте статью еще раз и запомните главное: абсолютно все годовалые дети капризничают, падают на землю, цепляются за маму и отовсюду сваливаются. Это нормально, это необходимо для их развития. А еще есть такая народная мудрость: ребенок понимает, что поступает нехорошо. И главная проблема в том, что он начинает считать себя плохим и недостойным маминой любви. Поэтому важно показать ему, что его любят и что со всеми так бывает. А переходный возраст рано или поздно закончится, и в семье снова воцарится мир и спокойствие.
Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Мне очень помогла эта статья, стала спокойнее относится к капризам и вот вроде бы он и прошел почти.
На сайте с 01.12.05 Сообщения: 15453 В дневниках: 950 Откуда: Шлюз, Н-ск
Добавлено: Пт Апр 10, 2009 8:08
annannn, мнение Леви было про трех летний возраст и касалось не столько облигатных (постоянных) нельзя, сколько ситуативных - типа сегодня мы не будем есть мороженое, а завтра, когда у папы зарплата - мы купим и в том же духе. Еще часть вещей можно относить к правилам - типа с пластилином или ножницами мы работаем только под маминым контролем или книжки мы только читаем, а при попытке рисовать на них - книжка уберается.
А для годавастиков как раз и должно быть очень мало нельзя - 1-2, 4,5- максимум. При этом часть нельзя надо вводить по принципу не просто нельзя - а "Осторожно!", типа не нельзя к горячему - а "Горячо!" - и дать попробовать под своим контролем (ну естественно, чтоб не до волдырей), не нельзя ножницы, иголки - а "Остро!" - ну и опять же показать, что такое остро.
На сайте с 13.11.06 Сообщения: 14571 В дневниках: 2844
Добавлено: Пт Апр 10, 2009 12:15
Ну я так понимаю с чистотой в доме у всех примерно одинаково. Значит проблемы нет. Хорошо. Не мы одни такие поросятки.
mitulia
Я где - то на форуме видела темку "Малоежки". Сама не заглядывала поскольку у нас проблема с едой не на первом месте. А Вам может и пригодится. Почитайте.
На счет запретов. Попробовала вчера вечером не говорить "нет" ребенку. В качестве эксперимента. Отвлекала от ненужного, старалась переключить внимание. Трудно, непривычно. Проще прикрикнуть: "Маша, не лезь!" Результат потрясающий! За вечер ни одной слезинки. Может быть, вот она - разгадка годовалого кризиса. Не только угадать и угодить (см. выше), но и перехитрить? Еще и над собой поработать. Я, чесно говоря, без новопассита не справилась бы.
Добавлено спустя 27 минут 50 секунд:
Слушайте, а когда Вы домашнюю работу делаете? Это я в свете принятого недавно решения о сокращении запретов. Когда лялька спит, много не сделаешь, да и просто тупо в тишине посидеть охота. А когда бодрствует... Пустить на самотек? Вроде как сама себя развлекает, а я на кухне. Но ведь тогда и всплывут эти самые "нельзя", а на мамины хитрости времени уже нет (поджарка горит или что - нибудь вроде этого).
На сайте с 28.02.07 Сообщения: 8833 В дневниках: 313 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Сб Апр 11, 2009 0:54
Я раньше тоже многие домашние дела делала, когда доча спит, но это до года было, как только стала сама уверенно ходить, я практически все стараюсь делать пока бодрствует ребенок, а во время ее сна отдыхаю. Тут еще зависит от того, когда ребенок спит, вот одно время засыпала около 17, а я в это время ужин готовлю всегда, тогда конечно приходится готовить во время ее сна Вообще доча у меня не особо любит одна в комнате находится, но вполне может иногда без мамы поиграть, я спокойно ее оставляю, особо не контролирую, у нас внизу ничего опасного нет.
Мыльные пузыри пили, мыло ели и пластилин, крем обувной пробовали - ничего страшного в этом не вижу
_________________ "незрелость - это такое прекрасное состояние, когда нас ещё не пора жрать"(с)
Даю совет как отвлечь ребенка от нервного махания руками (например, за столом, когда по вашему мнению ему надо еще одну ложку дать, а по его мнению уже нет, или когда начинает беситься при одевании).
Разучиваете пальчиковую игру "Туки-туки"
Туки-туки, туки-туки (хлопаем ладошками по столу )
Застучали молотки (хлопаем ладошками по столу)
Зазвенели локотки (аккуратно стучим локотками по столу)
Тук-ток, тук-ток (на "тук" хлопаем ладошками, на ток - ставим локотки на стол)
Мы скуем себе замок (складываем ручки малыша в замок)
У нас работает, как только надо отвлечь от махания руками или ковыряния стульчика, я говорю Туки-туки, а сына стучит ладошками
mitulia
Как только деть берет в рот фасолину, просишь его - "Илюша, дай маме" и подносишь ладонь - выталкивает язычком на ладошку. Одно время убегал и прятался за диваном, как только попросишь Я сильно не волновалась - проглотит - ничего страшного, разбухнуть не успеет, лишь бы не поперхнулся. Ни разу не проглотил – но у нас фасоль крупная, типа боба. Может, дело в этом? Инстинкт самосохранения не позволяет крупный предмет глотать? Мы научились перекладывать фасоль из большой чашки в маленькие стаканчики и пересыпаем из стаканчика в стаканчик. Нда...целую минуту ребенок занят развивающей игрой, на большее нас не хватает Но в рот уже тащит редко - привык.
Палочки в уши научился засовывать, я боюсь теперь давать - все-таки там перепонка, а так тоже хорошо в них играли. Мыло облизываем регулярно, пузырьную воду тоже выпивал, еще обожает крем детский кушать - недогляжу, попу под памперс намазываю, сразу в рот тащит, выдавливает и ест. Ну непонятно, чего вкусного-то??? Хотя мы тоже пасту зубную в детстве ели. Так что я научилась выдыхать - запора зато точно после этого не будет.
По поводу дорожки - ортопед нам сказал, что лучше всего большую наволочку наполнить керамзитом различного размера и положить на входах в комнаты - деть волей-неволей будет бегать и наступать на эти матрасики, ибо не каждого ребенка можно затащить специально ходить по дорожке. Где бы взять керамзит? В ближайших магазинах нет, на стройках теперь ниче не украдешь.....
Девочки, у меня проблема - не говорит слово "мама". В девять месяцев говорил, в десять говорил, в год перестал. И ведь знает, что я - мама. Спрашиваешь, где мама, подходит, стучит меня по грудной клетке. Я переживаю, может у него внутренний конфликт со мной начинается???
mitulia
Илюня начинает кусаться, когда очередные зубы резаться начинают. Причем он у меня кусается, когда ласкается. Но мне-то от этого не легче. И целоваться уже умеет, но все равно кусается. Может и у вас зубы очередные? И свое несогласие ему легче через покус выразить?
КРИКЛЯ
Мы тоже где-то в год начали переходить на один дневной сон. В итоге очень часто побуждались по ночам. Наш невролог сказал, что до полутора лет рекомендовано два дневных сна, если один - дите перевозбуждается к вечеру и ночью спит плохо.
Пришлось нам менять режим. Теперь сына будим в семь-полвосьмого утра, первый сон у нас с одиннадцати до полпервого. Второй с четырех до полшестого. Спать укладываемся в полдесятого-десять. То есть спим по 12-13 часов в сутки. Первое время приходилось будить в оба дневных сна, чтобы приучить к новому режиму.
На сайте с 11.08.08 Сообщения: 1728 В дневниках: 2 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Чт Апр 16, 2009 13:50
Чтобы бороться с истерией, нужно понимать физиологию этого явления. А здесь этого не прозвучало. В основе этого лежит неспособность мозга к эффективному торможению возникшего очага возбуждения. Это может быть обусловлено либо свойством нейронной сети, либо кровеносной. Торможения можно достигнуть, искусственно создав другой очаг возбуждения (переключение внимания, например, или шлепок по заду) или изменив кровоснабжение головного мозга (активация соответствующих акупунктурных точек, замедление дыхания). Последнее, на самом деле, легко доступно для реализации многим, ибо в области лица и затылка очень много окончаний так называемого тройничного нерва, воздействие на которые чем-либо контрастным (холодная или горячая вода, резкая боль) приводит и физиологической "встряске" организма.
Все дети по природе своей - истерики в той или иной степени. И только около трети остаётся такими на всю жизнь.
Бабуля моя всегда успокаивала орущих детей стаканом прохладной воды: в зависимости от обстоятельств - внутрь или в лицо. Умывать приходилось редко, обычно от "сглаза", а вот от воды любой плачущий ребёнок никогда не отказывался, выпивал и быстро успокаивался. Сушняк у них, что ли, случается от слёз?
_________________ Люди ни во что не верят столь твердо, как в то, о чем они меньше всего знают.
М. Монтень "Опыты"
На сайте с 01.12.05 Сообщения: 15453 В дневниках: 950 Откуда: Шлюз, Н-ск
Добавлено: Сб Май 02, 2009 23:04
laraffm, нельзя - должно быть только то, что очень опасно для жизни (в этом возрасте). НЕЛЬЗЯ не произносится медленно, тихо и спокойно - НЕЛЬЗЯ - это оглушительный крик мамы, который должен напугать ребенка - вот это нельзя настоящее. А все остальное нельзя - только отвлечением, предложением заняться чем-то альтернативным и т.п. Причем еще: нельзя обычно те вещи, которые трудно объяснить почему нельзя. Все, что можно объяснить - переводится не в нельзя - а в конкретику с показом (не объяснением, а именно показом почему нельзя) - Горячо! (дать слегка обжечься), Остро (дать уколоться), можно упасть - дать сорваться и словить в последний момент (или дать реально упасть - если не совсем опасно) и т.п.
На сайте с 09.06.08 Сообщения: 2783 В дневниках: 13 Откуда: г.Бердск
Добавлено: Чт Май 07, 2009 14:38
А можно я выскажусь про кризис
я тему всю не прочитала.может повторюсь...
Я считаю.что если видишь,что ребенок реально не в адеквате т.е. не контролирует свою нервную систему-лучше потакать.уговаривать.умасливать (не в том случае если это просто каприз-симуляция.хотя и они зачастую перетекают в реальную истерику)
Я всю семью обязала-если нервничает-ПОТАКАТЬ! успеем еще воспитать.не будет кризис длится вечно,да и ситуаций для воспитания ежесекундно-море. Психика ребенка-дороже! Ну хочет он чай.через секунду молоко,а еще через секунду сок-дай,не облезешь...конечно,если эти потачки не угрожают жизни и здоровью ребенка..у нас сработало(у нас правда кризис 3х лет цветет)-большой человек понял,что поводов истерировать нет-все его уважают и прислушиваются,как то спокойнее стал тnnn
Ну если нервная система не справляется с перегрузками,ну чтоже еще усугублять...навоспитываемяс еще...беречь надо деток.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Скандалы, истерики - "чего хочу сама не знаю". Я по старой привычке пытаюсь угадать и угодить. Хотя иной раз терпение заканчивается и бой заканчивается моими рыданиями, вроде "какая я мать плохая". А тут в гости бабушка приехала и говорит: "Да она же из тебя веревки вьет. что же ты дальше с ней делать будешь?"
Пару раз мы даже синяки понабивали - об пол головой бились в досаде 
. На улице правда пока тяжеловато, потому что падать бить ногами он норовит именно в грязь, ну и позволить головой биться об асфальт материнское сердце не позволяет 
. В таком случае я его на руки беру и продолжаю что-нибудь рассказывать не замечая, что он истерит.
. Моей Маруське нужен именно он и никакой другой предмет 
Но в рот уже тащит редко - привык.
