Сибмама - о семье, беременности и детях

[iul_v_komode]

Здравствуйте, Александр и Екатерина.
Подскажите как быть?
С первым ребенком я была доброй и мягкой мамой. Много уступала. Многое делала за ребенка. Кормила с ложечки до 5 лет, одевала его. Мне нравилась моя мягкость.
С разницей в три года появился второй сын. Жизнь заставила стать тверже, иначе я бы не справилась с ними. Однако с тех пот меня преследует сожаление, что я такая занятая и суровая.
Сейчас детям 3 и 6. С каждым по отдельности я могу быть чуткой, внимательной, отзывчивой и достигать гармоничное общения. Но традиционно они бегают играют в дикие игры, а я как надзиратель в тюрьме слежу чтобы децибеллы не превышали 600, скорость передвижения была не выше 60км/ч, чтобы животы у них были сытые, а я руки помытые. Это в лучшем случае, если они меня в принципе слышат. Как при этом быть мягкой? Ведь они из ревности, чувствуя эту мягкость начинают войну за нее. Стоит заговорить одному, втрой тут же спешит сказать свое и обижается, что его не слышат. Они погружаются во взаимные обвинения и я даже слова вставить не успеваю. В результате никакой гармонии. Ни моей ласки никакой, и они друг с другом больше не играют. У всех плохое настроение. Как быть?

_________________

[Катя К.]

Здравствуйте.

[iul_v_komode]

Катя К.
да, тогда процесс материнства мне доставлял удовольствие, я могла многое придумать для своего старшего ребенка, а сейчас скорее уныние, и от этого фантазии, вдохновения играть ноль

"мягкость" - это много теплых и нежных чувоств к ребенку и его в ответ
строгая я холодная, часто делающая замечания, редко согласная терпеть обычное детское поведение: капризы если ребенок не выспался или проголодался, ор будто его режут на небольшой ушиб во время прыжка

все это наталкивает меня на мысль, что я умею общаться с одним ребенком, но не умею с двумя
ищу где бы этому научиться
кроме как консультации психолога, имеющего своих детей, способа не вижу

_________________

[Alekol]

Здравствуйте, немного влезу.
Ой, не в количестве детей дело , а как раз в этих "мягко" и "твердо". За этими понятиями кроется причина того, почему дети бросаются делить Вас (чего-то им все-таки от Вас хронически не хватает), а Вы теряетесь и не знаете, что делать.
Скажите, что означает эта фраза, когда Вы описываете мягкость:

[iul_v_komode]

Alekol
здравствуйте

возможно вы и правы, и моя мягкость начала иссякать уже до появления второго, его появление только ускорило накопление моей усталости от декрета и результат-появление жесткости

[Alekol]

Начинает проясняться потихоньку .
И Ваша фраза

[iul_v_komode]

[Катя К.]

Действительно, то, что детей больше одного, ничего не решает, в Вашей ситуации, по крайней мере. И хорошо, что Вы отметили-заметили, что мягкость стала угасать еще до появления второго ребенка. Значит, Вам нет необходимости учиться быть хорошей мамой двоих детей. Значит, есть какая-то другая причина истощения Вашей мягкости.
Хорошо, что Вы подчеркиваете собственную непереносимость конфликтных и "громких" ситуаций. Как Вы воспринимаете это: как свою индивидуальную характерологическую особеность или за непереносимостью скрывается (по ощущениям) Ваша душевная рана, боль, неспособность самой быть "громкой" и конфликтной даже в тех ситуациях, когда это необходимо?

_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.

[iul_v_komode]

Катя К.

Но все же двое способны быстрее вывести меня из равновесия, чем один
существенно быстрее

Громкой я быть могу, наорать на детей
мне правда стыдно потом, что не смогла по-взрослому урегулировать конфликт

откуда непереносимость. .. я думала она заложена во всех людях, а в матерях тем более от природы
На уровне инстинкта- услышала крик ребенка - среагировала, устранила дискомфорт/проблему

у меня не было братьев/сестер близких по возрасту, чтобы вырасти в похожей среде и воспринимать ее как норму
у меня старший брат на 8 лет старше, я росла почти как единственный ребенок
ни ревности у нас не было, ни дележек, ни споров, ни криков
вот бы так с двоими
я хочу нереального?

_________________

[Катя К.]

Здравствуйте. Думала я, думала и решила поделиться с Вами своими ощущениями материнскими. Не знаю, могут ли быть они полезными, но раз Вы ссылались на мой личный опыт, то пусть будет. Разница в возрасте у моих ребятишек - 7 лет. Если бы она составила год или два, то мне, уверенна (и деткам, естественно, тоже) было бы очень и очень нелегко. И дело не в маленькой возрастной разнице, дело во мне. Мне было архитрудно, я постоянно чувствовала себя плохой мамой (и ела себя за это без остановки, от чего становилось еще тоскливей), быть мягкой получалось плохо и мало (я так считала), чувствовала себя жутко виноватой за это, продолжала грызть, но мягче и добрее от этого не становилась. И если бы в тот период у меня появился второй ребенок - да, ситуация усугубилась бы. Подчеркну: было УЖЕ "криво". Стало бы еще и "косо", наверное . Не потому, что с одним могу, а с двумя - другое дело. Не другое, то же. Появление второго ребенка лишь ОБОСТРИЛО бы то, что и так уже было. Именно в тот момент, когда отношения с дочерью стали меня ужасать, я остервенело занялась наведением порядка в самой себе. Вернее, я начала активно себя исследовать, знакомиться с собой настоящей, порядок же наводился по ходу (благо именно в тот момент Судьба вывела меня на дорогу, в движении по которой стали происходить реальные изменения, возникать ясность чувствования, видения и понимания). И по мере того, как я становилась понятней и ближе самой себе, по мере того, как разгребала свои завалы умственных установок и зализывала душевные раны, менялись мои отношения с дочерью. Менялись мои отношения с собой, с миром. Спустя 4 года, когда я приняла "безумное" при тех обстоятельствах решение уйти со своей работы вникуда, дочь сказала фразу, от которой я расплакалась и которую вряд ли забуду: "Мама, ты никогда не была такой доброй". Спасибо ей, родной, я поняла, что, следуя за собой, слушая и доверяясь себе, я становлюсь такой, какой и нужна своему ребенку. И себе такой нужна. И если бы меня-сегодняшнюю - да в то время, то я была бы другой мамой, которая не стала бы хуже от скорого появления второго ребенка. Думаю, Вам был бы полезен в равной степени (а, может, и более) опыт других мам, которым хорошо со своими детьми, которые чувствуют себя счастливыми, которые глубоко удовлетворены своим материнством. Последнее, что хочу добавить от себя-мамы, когда появился сынок (еще только в животе появился), то я почувствовала, что это событие приглашает меня "стать больше": больше и тоньше чувствующей (себя и других), способной обнять своим вниманием большее пространство. Это вызов, это новые открытия, но все в том же направлении - в познании самой себя. Не могу сказать, как это, когда трое, четверо и больше, самой интересно .

[iul_v_komode]

Катя К.
спасибо за искренность

Скрытый текст: Показать я когда открываю в себе что-то новое, чувствую прилив энергии И на детей хватает жаль что не надолго Добавлено спустя 8 минут 36 секунд: Равновесие я ощущаю как спокойствие Неравновесие как злость выхожу из равновесия, если говорю, а дети не слушаются, особенно если оба одного остановить проще двое заводятся друг от друга, вроде один успокаивается,но его второй подначивет и все по новой когда меня так игнорируют, я становлюсь все злее какое-то время сдерживаю злость и пытаюсь говорить им о своих чувствах Пытаюсь растащить их по разным комнатам или по углам если не помогает, то могу криком на них вероятность крика намного больше, если я после работы голодная и уставшая о чем заранее всю семью предупреждаю, что в такой момент меня лучше не трогать и ни о чем не просить потом замечаю, что дети пытаются также конфликты решать. По описанной мной схеме Добавлено спустя 7 минут 22 секунды: Если сорвалась на крик, то чувствую вину перед детьми и стыд перед соседями, которые возможно все слышат бывало, что я разрешала себе не чувствовать вины и стыда. Что я имею право и требовать послушания и хотеть покоя но потом все слетало обратно я понимала, что вышла из-под контроля уже давно и дети страдают от моей жестокости Добавлено спустя 21 минуту 48 секунд: Катя К. писал(а): Для чего что-то разрастается? Шишка, например, или короста на царапине? Для того, чтобы ЗАЩИТИТЬ уязвленное место, рану прикрыть. да, чувствуется что там болезненное место даже страшно копать хотелось бы найти безопасное место для раскопок про мое отношение к бесконфликности - не знаю смогу ли я изменить его тащить на себе можно перестать, достигать равенства в правах и обязанностях с мужем, а вот игнорировать детский крик...вряд ли, сложно Скрыть

_________________

[Катя К.]

[iul_v_komode]

Катя К.
каждый раз благодарна вам за ответы, спасибо!

Скрытый текст: Показать за время нашей переписки я нашла классную книгу, прочитала только треть, но уже вижу недостатки моего прежнего поведения и стараюсь свое поведение в отношении детей изменить это я пишу к тому, что ответы на ваши вопросы могут быть двоякие - от моего старого состояния и поведения и от нового. про энергию Цитата: То есть энергия приливает и много. А потом она утекает куда-то, не задерживается внутри. Будто Вы ей не хозяйка: дали - забрали. Какой себя в такой момент чувствуете? Не расстраивает такое положение вещей? немного расстраивает, но не в процессе потери энергии, а когда новая энергия найдена и на контрасте я прочувствовала как я была раньше обесточена. Некоторое сожаление, что не всегда так. Цитата: Только с открытиями такое случается или знакомы эти ощущения по другим ситуациям, другим областям жизни? хороший качественный отдых тоже дает энергию, типа заграницу без детей про волчицу Цитата: Ну а потом Вы идете по схеме со сдерживанием злости, говорением о своих чувствах (вот это интересный момент: что и как Вы говорите?) говорю "я-сообщениями": я злюсь..., меня раздражает..., я воспитываю в тебе ответственность.... Цитата: с растаскиванием мальчиков по разным углам, с возможным криком на детей и с обязательными после крика чувствами вины и стыда... Как, интересно, выглядели бы в поведении волчицы эти действия и переживания? Если бы волчица была с Вашей "психологией". ну эти собщения как раз и возникли чтобы не быть той волчицей, чтобы не бить детей, как волчица всех щенков покусает Цитата: Смотрите, как хорошо и прозрачно Вы говорите о себе: "не имею права требовать послушания и хотеть покоя". Иногда Вы разрешаете себе взять это право. Как Вы ощущаете себя в такие моменты? Отличается ли Ваше поведение и реакция ребят на Вас, когда Вы - право имеющая? Получается такая схема: 1. "имею право", "разрешаю" (длится совсем недолго; примерно так же, как и с открытиями: пришло - ушло; дали - взяли) 2. "все слетает обратно" (Вы берете себя в руки, начинаете контролировать, не замечая того, по привычке) 3. "понимаете, что уже давно вышли из-под контроля" (спохватываетесь, потому что видите, что Вас уже "понесло" и вся Ваша сдерживаемая злость прорвала все плотины). Что скажете об этом? это я только что осознала, в 32 года *что я не разрешаю себе иметь право почти ни на что, и радуюсь малейшим крупицам тепла, *что я не знаю как устанавливать авторитет перед детьми, требовать от них *что я не умею очерчивать свои границы, раньше даже гордилась своей гибкостью в отношениях, сейча сожалею в какую ситуацию я завела себя своей уступчивостью * что я люблю контроль и самоконтроль Цитата: Как Вам то, что выкапывается? Как представляете безопасное место? плакать хочется безопасное место - наверное там где можно прорыдаться и все свои обиды высказать Цитата: Наверное, не видите смысла и интереса в этом? да Цитата: Равенство в правах и обязанностях, говорите, перестать достигать можете... А хочется? теперь уже да сейчас я бы уже тему свою переименовала. Не как стать доброй мамой, а как отстаивать свои границы, как требовать от детей, как при этом не чувствовать тревоги от изменений и риска ошибиться, как параллельно не постерять тепло отношений и оставить в детях ошушение, что их любят и поддерживают. Как найти этот баланс и перестать качаться на качелях гиперстрогости и гипермягкости? и как найти на этом пути поддержку, что я молодец ))) Последнего сильно не хватает. Скрыть

_________________

[VedMariya]

Здравствуйте, Александр и Екатерина. Очень нужна ваша помощь. Мы живём с моими родителями, у нас дочь 2 года. С рождения моя мама принемает активное участие в заботе о ребёнке, так активно, что у меня до сих пор,как мне кажется не проснулось чувство материнства...((( Я не чувствую себя нужной, я совсем не нужна своему ребёнку, дочь хочет быть только с бабушкой...Это меня жутко злит, мы соримся с мамой..потом миримся и так каждый день...А когда родители уезжают и мы остаёмся втроём,дочь нас не слушается, и быть счастливыми очень сложно..Я понимаю сейчас такой возраст у неё, на все ответ не хочу, не буду. Мне кажется у нас с дочькой нет привязанности, точнее у неё ко мне.Это наверно от того,что я часто оставляю её с бабушками ( работаю 3 раза в неделю, остальное время она со мной ),или от того,что после рождения мы неделю не виделись..Не знаю,что делать..Я в отчаянии..

[Alekol]

Здравствуйте, VedMariya, а что в этой теме? Давайте, выделим в отдельную. И еще: вот это как-то перекликается с Вашими вопросами?
http://sibmama.ru/index.php?p=mama-vs-babushka