Сибмама - о семье, беременности и детях

[Павел Лачев]

Здравствуйте!

Я снова прошу у Вас прощения, но, похоже, я опять не знаю, что именно могу для Вас сделать. Если позволите, задам Вам пару уточняющих вопросов.

[Мама Данилки]

Отношения то есть, но что ему от меня нужно, неужели он начал меня ревновать. Муж пока не бывший, ну вот так. Разводится я не собираюсь, чего паспорт зря марать. ПОЧЕМУ ОН ТАК ОТНОСИТСЯ К СВОЕМУ РЕБЕНКУ ЭТО Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ.

_________________
</a>

[Павел Лачев]

С мужем Вы разводиться не собираетесь, чтобы зря не марать паспорт. Думаете, что он начал Вас ревновать по поводу новых отношений. И хотите понять, почему он так относится к своему ребенку: играть и заниматься с ним не хочет, в выходные пытается сплавить к своим родителям. А что если спросить у мужа, почему он поменялся к сыну?

[Мама Данилки]

С мужем я поговорила, но кроме слов я эгоист и буду жить только для себя, я ничего не добилась Я понимаю ему на меня наплевать, но нельзя же так относится к своему ребенку. Мальчик у нас очень хороший, особых хлопот не доставляет, растет, здоров. Но чего еще надо человеку? Неужели он так и будет с ним всю жизнь общатся.
Просто я вижукак сын бежит его встречать, скучает по нему, а ему хоть бы что. Ни на руки взять, ни поцеловать, ни обнять. Вы мне обьясните если понятие этому феномену в психологии???

_________________
</a>

[Павел Лачев]

В психологии этот феномен, который Ваш муж обозначил словами: "...я эгоист и буду жить только для себя...", тоже имеет объяснение. Происходит это обычно у тех мужчин, у кого отцовские чувства и качества еще не открылись. И если говорится "еще не открылись", значит, подразумевается, что однажды откроются. Время их раскрытия зависит от степени психологической зрелости мужчины. У кого-то это происходит к моменту, когда ребенок идет в школу, у кого-то раньше, иногда пусковым моментом для этого становится подростковый возраст мальчика, когда он становится интересен отцу уже как взрослый человек, а иногда это происходит чуть позже. Но в любом случае это обязательно происходит. Искусственно ускорить это сложно, как сложно ускорить рост побега, подтягивая его за верхушку. Способствует такому психологическому созреванию рождение последующих детей, после чего открытие этих отцовских качеств происходит значительно быстрее и независимо от возраста мужчины.

Таким образом, Ваши опасения, что папа всю жизнь именно так как сейчас будет общаться с сыном, скорее всего, не оправданы. Однажды это поменяется. И Ваша задача в интересах ребенка поддержать его веру в хорошее, веру в папу и веру в то, что он любим папой. Хоть это и непросто в сложившейся ситуации.

[Мама Данилки]

Спасибо, будем ждать открытие отцовский чувств. Рождения последующих детей в данной ситуации не возможно А верю в папу я стараюсь подддерживать как могу, но чувствую что скоро не смогу этого делать. Очень трудно поддерживать то, чего нет

_________________
</a>

[Павел Лачев]

Веры в папу нет у мамы, а у ребенка она пока есть и очень ему нужна. Так что, терпения Вам в этом нелегком деле поддержания веры, которая очень нужна Вашему малышу

Будьте по возможности счастливы

[Мама Данилки]

Павел, у меня опять к Вам вопрос. Сегодня муж изьявил желание брать ребенка на выходные к любовнице, чтобы побольше с ним общатся. Как мне повести себя в данной ситуации?

_________________
</a>

[Павел Лачев]

А что, у него уже открылись отцовские чувства?

[Мама Данилки]

Я не знаю что у него там открылось. Только после очередного моего наезда в плане того что он не занимается ребенком. Он преложил такое решение, я не могу понять где подвох и в чем?

_________________
</a>

[Павел Лачев]

Ну, если Вы не понимаете про подвох, возможно, его и нет. А раз нет, тогда можно попробовать мужу разрешить брать с собой сына - это ведь, во-первых, соответствует Вашему желанию, чтобы муж больше общался с малышом? И к тому же - это во-вторых, Ваш молодой человек общается с Вашим сыном и делает это с удовольствием, а, значит, возможно, и любовница мужа будет хорошо общаться с мальчиком - он ведь у Вас хороший, здоровый и особых хлопот не доставляет. И, в-третьих, у ребенка расширяется круг общения с заботящимися о нем взрослыми - это очень полезно для его развития.

Один раз попробуете - а потом посмотрите, как пройдет и как повлияет на сына. И снова примете решение - разрешить или не разрешить.

[Мама Данилки]

Здравствуйте Павел. В выходной хохатала до упаду, муж забрал сына с ночевой. А ночью в 2 часа привез его спящим в одеале домой. Видите ли он не дает им спать. Ничего не понимаю ребенок проспал всю ночь не просыпаясь, вот и все отцовские чувства, пыталась поговорить с любовницей по телефону и узнать в чем была проблема, она от ответа уклоняется. Я так думаю наверное не надо больше сына отдавать, ведь он не игрушка??

_________________
</a>

[Павел Лачев]

Здравствуйте. Ну, похоже, что папа не справляется пока с такими задачами. Теперь уже у вас есть информация к размышлению. И если вы, опираясь на свою материнскую интуицию, решите пока папе не доверять ребенка, то ничего не сможет вам в этом помешать.

[Мама Данилки]

Здравствуйте я опять к Вам за советом. У нашего папы опять непонятно что. Я познакомилась с мужчиной, который мне очень нравится и который просто влюблен в Даниила. Если едем на природу или еще куда везде берем его с собой. Раньше муж просто выражал свое недовольство. На эти выходные я со своим молодым человеком поехала в санаторий и взяла с собой сына, но сначала предложила мужу провести выходые с сыном, он отказался. Мы хорошо отдохнули, кормили белок и птичек. Сын был в таком восторге. А после поезки муж устроил мне скандал стер все фотографии из фотика, орал что я не имею права отбирать у него ребенка. Я совсем запуталась он сам с сыном не занимается и другим не дает. Что это и как с этим боротся, подскажите пожалуйста

_________________
</a>

[Павел Лачев]

Здравствуйте!

А что тут посоветуешь. Вы - мама. Вы - отвечаете за ребенка. Вам и решать все моменты, связанные с его воспитанием и с заботой о нем. А то, что папа непоследовательно себя ведет, так это, конечно, будет сказываться на ребенке. Но Ваша задача минимизировать неблагориятные такие влияния. Ну, покричал, ну, порвал, ну, сделал "официальное заявление". Ну, ладно. Вы стараетесь сгладить эти шероховатости папиного общения, особенно в глазах сына. А дальше - Вы отвечаете, Вам и решать воспитание. А папа сможет присоединиться к воспитанию, когда сам захочет, когда проявит себя как человека, которому Вы сможете доверить ребенка, и когда Вы увидите благоприятность этого присоединения.

Из того, что Вы рассказали, можно подсказать только это.