Сибмама - о семье, беременности и детях

[Paramara]

Здравствуйте, уважаемые Александр и Катерина!

Я прочитала несколько тем со схожими проблемами, очень понравились ваши ответы и прогресс авторов тем. Спасибо Вам за Вашу работу! Решусь обратиться со своей проблемой.

Сначала опишу ситуацию, которая меня именно сейчас напрягает и провоцирует у меня сильнейшее расстройство, истерику, желание сделать себе физически больно, а потом попытаюсь сформулировать проблемы, которые (как мне кажется) стоят за этой ситуацией, которые нужно решить.

Сейчас я сижу дома с ребенком (ему 6 месяцев). Еще у меня есть небольшой бизнес, который не приносит дохода (только нервотрепку, небольшое моральное удовлетворение и надежды на улучшение ситуации), и которым я занимаюсь пару часов в день. Я всегда была яркой, сильной, закончила школу с золотой медалью, везде первая, во всем лучшая - и в работе, и готовлю прекрасно, и шью, и вяжу, и пою, и пляшу, и внешность прекрасная и т.п. Сейчас получилось, что я сильно завишу от мужа, т.к. своего источника денег у меня нет, плюс я не могу распоряжаться своим временем, пока не договорюсь с ним, что он посидит с ребенком. Иногда с ребенком сидит бабушка, но если я в это время ухожу из дома по своим делам, то испытываю чувство вины. Впрочем, я его очень часто, почти всегда испытываю, чаще всего по отношению к мужу или к моей маме.

Ситуация: сегодня муж признался мне, что уже 2 года каждый месяц посылает деньги своей маме. Со свекровью у меня отношений никаких, мы с ней не общаемся и она меня не приняла. Она еще молодая, не на пенсии, разведена, мужей-ухажеров нет и НЕ работает, живет с дочерью, помогает той с детьми (который одна ходит в школу, другая в садик, что тут помогать?). Так-то сумма небольшая и если смотреть на вещи рационально, то на нашем бюджете мало отражается. Но меня этот факт очень сильно обидел, вот какие у меня чувства:

1) мне неприятно, что муж мне не доверяет, уже такое длительное время скрывал от меня это, вероятно, потому что знал, что я буду против

2) я не ощущаю себя достаточно ценной и значимой, чтобы участвовать в распределении семейного бюджета, чтоб сказать, что я категорически против (а я против, потому что свекровь еще в состоянии работать, она нормальная здоровая женщина, но она решила сесть на шею сыну, хотя муж говорит, что никто его не просил, а это он сам по своему желанию, но я этому не очень верю. И я против не столько того, какая ситуация сейчас, сколько того, во что это выльется лет через 10-20, когда она действительно станет старее и слабее и потребует все больше денег, т.е. вольется в мою семью таким образом). Внутри себя я почему-то считаю, что это не семейный бюджет, а деньги мужа, что он вообще-то вправе ими распоряжаться как ему хочется, но :

3) муж очень хочет, чтобы я сидела дома, была домохозяйкой, создавала уют и рожала детей. Какая-то часть меня не против, я тоже хочу много детей, я люблю дом и довольно женственна, но помимо того, что есть часть меня, которая пока не знает, как в таком случае самореализовываться, меня очень пугает, что если я действительно стану такой (т.е. закрою свой бизнес и на работу по найму тоже не выйду), то буду еще сильнее зависеть от мужа, у меня не будет своих денег (сейчас есть хоть надежда, что они когда-то появятся), и тогда я стану похожей на свою свекровь, да еще и без права собственных решений, без траты собственных денег..

4) в процессе рева после такой новости, я осознала, что хочу сделать себе больно, ударить себя, порезать, стукнуть в живот, даже убить и перестать существовать. Причем такие желания у меня возникают довольно часто, по-моему, в ситуациях, когда я испытываю к кому-то негативные эмоции или же думаю / пытаюсь поступать не так, как хотел другой. И тогда я сержусь на себя за такие мысли, действия, и хочу сделать себе физически больно. Кстати, у меня постоянно, почти каждый день появляются разные случайные царапины, трещины, порезы, содранная кожа, постоянно где-то болит кожа. В детстве я ярко помню момент, когда очень плакала и расстроилась оттого, что поняла, что я не смогу сделать так, чтобы всем вокруг было хорошо. И вообще я всегда считала и считаю себя сильной и думаю, что ну я-то переживу, я-то потерплю, а вот он (другой), нет, поэтому надо сделать ему хорошо, а мне и так сойдет...

Чего я хочу? Пожалуй,
1. Чтобы не происходило 4). Осознание этого напугало меня сегодня. Вероятно, чтобы тогда я научилась ценить себя, что ли.
2. Успокоиться по поводу ситуации со свекровью. Или как-то ее разрешить, чтобы быть уверенной, что свекровь не испортит мою семейную жизнь.
3. Принять, наконец, решение, хочу ли я сидеть дома или нет, как мне самореализовываться.
4. Позволить себе не испытывать чувство вины по каждому поводу и за каждого человека, а вместо этого отпускать ситуацию, человека, снять с себя ответственность за благополучие каждого.

Извините, что очень длинно получилось.

_________________

[Alekol]

Здравствуйте, перфекционист в декрете.
Хотя слово "перфекционист" не точно Вас характеризует. Я например, за строками Вашего поста увидел супервумен, буквально, спасительницу людей. И бремя Ваше, понятное дело, тяжко.
Вот Вы говорите, что всегда чувствуете вину перед мужем и матерью, да и перед людьми в целом, а за что - толком не пишете. Любопытно было бы узнать.
Ведь где-то там, в этой виноватости живет причина Вашей исключительности. И для такой исключительности закономерно чувствовать себя виноватой уже в существовании своих потребностей, в необходимости просить что-то у других и одновременно с тем считать, что Вы способны вынести и перенести то, что другим не под силу, ибо духовно Вы круче других и в своей терпимости и альтруизме находите подкрепление этого. Однако правда , как шило из мешка, выглядывает с другой стороны: поскольку Вы все-таки обычная женщина с естественными человеческими потребностями, усиленное внимание к потребностям других порождает дефицит внимания к потребностям своим и, поскольку Вам самой такими мелочами заниматься некогда, голодные потребности выстраиваются в очередь за удовлетворением к окружающим людям. Причем самые длинные очереди к тем, ради кого больше терпите и жертвуете собой. Это, конечно же, муж и мама. Результат - Вы неизбежно вгоняете этих людей в долги, поскольку в обмен на жертвенность Ваша психика ждет от них компенсации - заботы об удовлетворении тех потребностей, которыми Вы пожертвовали ради них. И тогда появляется ожидание, что они ДОЛЖНЫ вести себя каким-то определенным образом, иначе Вы чувствуете себя недооцененной и обижаетесь.
При всем этом на опыте душа Ваша знает, что долги как правило не возвращаются и Ваши мессианские убеждения ведут к тому, что неудовлетворенность потребностей растет. Поэтому Ваши чувства естественно включаются каждый раз, когда нужно защитить Ваши интересы, границы, а ожидания, просьбы и чаяния других людей мешают этому. Гнев, презрение, отвращение - вот троица, командующая в таких случаях. Но по-вашему это и есть негативные эмоции к людям и нежелание поступать так, как хочет другой. Поэтому тут же включается самонаказание за несупервуменское поведение: от случайных порезов и ушибов до сознательного желания ткнуть себя чем-нибудь. Вам очень важно оставаться в этом "высоком" образе, которому не соответствует желание оттолкнуть людей и сделать по-своему. Почему? Может быть, потому что этот образ компенсирует, скрывает Вашу обесцененность, незначимость для самой себя и встретиться с ней страшнее, чем терпеть издержки супервуменства. То-то Вы подозреваете, что Вам не хватает умения ценить себя.
Весьма вероятно, что Ваша мама имеет к этому прямое отношение. Она у Вас сама, часом, не супервумен?
Ситуация с мужем и свекровью: Вы, задвинув в угол свои потребности в независимости, в том числе финансовой и творчестве (а они, очевидно, есть, иначе что бы Вас так ломало послушание мужу, кстати, на тирана он совсем не тянет - побаивается Вас, иначе что бы ему правду скрывать про деньги) обросли ожиданиями от того, "ради кого" все делается. Вот и приревновали деньги к свекрови. А по сути: Вы, такая правильная, творческая и замечательная сидите, как муж желает, на гнезде и ни-ни, а где же достойная компенсация, где благодарность и признание ценности Вас и того, что Вы "для него" делаете? Вы себя ужимаете во всем и пытаетесь втиснуть в образ правильной жены, а он втихаря денежки свекрови отправляет! Это той, которая Вас не приняла, да еще и в помощи не нуждается (со стороны-то всяко виднее)! Обидно, да! Но какая-то часть Вас понимает, что деньги-то мужнины, что на бюджете это не отражается. Но дело НЕ В ЭТОМ, а в принципе: муж по счетам не платит!
Причувствуйтесь к себе, понаблюдайте: где в Вас, в Вашем теле несогласие с тем, как Вы живете, как поступаете, к чему оно Вас призывает? Не судите, не интерпретируйте, просто понаблюдайте, познакомьтесь с этой частью себя? Сколько в Вас занимает эта часть? Сколько у нее сил? Нужно ли ей что-то от Вас? На что она похожа, с чем бы Вы сравнили ее?
И понаблюдайте, где в Вас та часть, которая не согласна с вышеописанной, которая боится ее? Чем она обычно занимается, сколько места занимает в Вас, на что похож ее образ? Где ощущаете ее центр?
Появляется ли у Вас по прочтении написанного и в соответствии с произведенными наблюдениями хотя бы некоторая ясность в том, чего Вы хотите прежде всего (самое главное) и что Вам хочется делать для этого?

[Paramara]

Alekol
Александр, здравствуйте! Спасибо за ответ, я так ждала! А в каком формате Вам отвечать? Как бы в формате живой беседы, т.е. сообщать то, что приходит на ум, или по пунктам на Ваши вопросы отвечать? Я попробую как получится, но Вы меня скорректируйте, пожалуйста. Попробую по порядку.
Я чувствую вину обычно за то, когда поступаю / желаю поступить НЕ так, как от меня ожидают. У меня постоянное ощущение, что я недодала маме. Она всегда говорила, что целью ее жизни является быть мамой, а мы (я и сестра), мол, неблагодарные, уже не нуждаемся в ней настолько, насколько она хочет, чтобы мы в ней нуждались. Она всегда хочет от нас (от меня особенно, т.к. я была ближе к маме, я младшая и по характеру покладистая в противовес более жесткому характеру сестры) много внимания, много заботы, хочет, чтобы она много участвовала в жизни наших семей. Я этого не хочу, но чувствую вину, что отстраняю ее, не даю ей того, что она хочет.

[Alekol]

Доброго дня Paramara, отвечайте, как Вам удобнее.
По существу уже понятно, откуда у Вас взялось чувство вины перед матерью, а заодно и перед всем светом: результат необходимости адаптироваться к матерым материнским ожиданиям от детей. Сестре Вашей повезло больше: благодаря Вашему появлению у нее появилось больше шансов выскользнуть из-под мамки, а Вам досталась вся тяжелая артиллерия и за необходимую мамкину любовь, принятие пришлось прогнуться под нее. При этом ум, конечно, все понимает, но душевный голод - не тетка и когда для его утоления нужна материнская любовь, которая дается в основном за соответствие ожиданиям или хотя бы за признание своей вины, что не соответствуешь (на самом деле - тоже форма соответствия ожиданиям), то невольно попадаешь под дрессуру. Даже если сопротивляешься - скажется в любом случае. Поэтому с мамой может выглядеть, как борьба за независимость, а с мужем (где "расслабляешься" от борьбы) спокойно вылезать в форме усвоенной от мамы жизненной стратегии. Так что на поверку это одно и тоже.
Аплодирую Вашим тройкам в универе: хороший шаг к себе - послать подальше долженствования ради радости жизни. И с лидерством в компании - здорово, что получилось. Отпускаете себя, выходит, понемногу.
Пока жду Ваших ответов на свой последний абзац. Хорошо, что с наскока не получилось - в тот же вечер. Внимательно, не торопясь понаблюдать - это больше времени надо. Быстро, как супервумен - не нужно.

[Paramara]

[Alekol]

Paramara - мои поздравления! Все бы так быстро и продуктивно за дело брались...
Интересно, что у Вас новенького с момента описанного опыта?
Все-таки пять дней прошло.
Как настроение и события жизни? Как поживает Ваша улыбка?
Напоминала ли о себе еще "мочалка"?
Приятно было прочесть, как Вы мудро поступили с "колодой". Обращались еще к ней, узнали ее поближе? Ни с какими событиями из прошлого (м.б. из детства) не ассоциируется у Вас эта колода)?
Что "гирьки" и шея?

[Paramara]

Alekol
Александр, здравствуйте!
Спасибо за хорошие слова. Вы мне очень помогли
Я, честно говоря, очень ждала Вашего ответа, ждала напутствий что же делать дальше.. Попытаюсь объяснить чего же мне теперь не хватает, но сначала отвечу на Ваши вопросы.
Время я немного упустила, не написала вам ответ пока я была в счастливом и радостном состоянии, и вот сейчас снова состояние замученное и подавленное, поэтому мой нижеследующий текст о том, как мне хорошо, может показаться неконгруэнтным.

Скрытый текст: Показать Чувствую себя неловко и виновато, что когда мне было хорошо - не поделилась, а с проблемой опять пришла к Вам.. Извините.. Скрыть

Т.е. мне где-то в целом хорошо, но вот не прям сию минуту. За последнюю неделю однозначно лучше, теплее и нежнее стали отношения с мужем. Я хорошо себя чувствовала, наконец отделилась от мужа и внутреннего убеждения, что я должна делать все, что он считает нужным и правильным, а вместо этого вернулась к прежней нашей парадигме - мы равноправные партнеры, каждый имеет право на независимое мнение и поведение и мы договариваемся. Я стала больше внимания уделять себе и поняла, что мне жизненно необходимо проводить время наедине с собой, когда рядом нет никого, ни мужа, ни сына. Был очень счастливый момент на выходных, когда я была одна, включила любимую музыку и с азартом танцевала (я очень люблю танцевать). В это время я обратилась к своей "внутренней девочке", и она была счастлива и держала в руках цветы. (я не рассказывала про нее, но в самом начале терапии я искала ее и нашла с темном-темном углу, запуганную, чумазую и истощенную, боящуюся меня, и я тогда даже не смогла ничего ей хорошего сказать, но со временем она перестала меня так бояться, хотя вот прямо сейчас сидит какая-то обиженная, видимо, я все-таки уделяю ей мало внимания и любви)
С "колодой" у меня хорошо получилось. У меня перестали болеть ноги. Легкость такая. Иногда я о ней думаю, просто думаю о том, что она есть и это хорошо. Колода эта у меня немного ассоциируется с ситуацией, когда я была на занятии в театральной группе, и после занятия у меня болели ноги от усталости, а преподаватель сказал, что они болят не от усталости, а от того, что я себя критикую и как бы сама себя сбиваю с пути, и поэтому мне нужно специально сильно напрягаться, чтобы удержать равновесие.
С "мочалкой" что-то не до конца разрешилось. Какая-то колючесть в груди осталась..
Гирьки на месте. Шея болит.
Но сейчас меня больше всего волнует другое. И кажется, что это имеет прямое отношение к гирькам и шее. Я никак не могу принять решение, что же мне делать с бизнесом. Собственно, этот бизнес и лежит на мне тяжелым грузом. И из-за него я сейчас снова уставшая, замученная и подавленная. Я точно понимаю, что вот прямо сейчас я не хочу никакого бизнеса (кстати, может, поэтому он сейчас загибается?..). Если спросить меня в счастливом состоянии (когда я танцевала) или спросить мою внутреннюю девочку, то и она, и я отвечу, что хочу, чтобы этого бизнеса не существовало, потому что с ним очень тяжело. Но! Были ведь времена, когда он мне очень нравился, когда была эйфория от того, что я это все создала, удовольствие от созданного - благодарных покупателей, созданных рабочих мест, полезного и благого дела.. И я боюсь, что это мое желание мимолетное, навеяно усталостью, и если я его продам или просто закрою, то потом будет пустота от того, что я потеряла что-то хорошее и важное. К тому же мне очень нравится такая моя самоидентификация: бизнесмен. И если его не будет, то кто я буду? просто мама? просто жена? я боюсь того, что тогда буду докучать детей гиперопекой и мне будет очень больно, когда они повзрослеют и уйдут из дома, а я ведь получается всю жизнь была просто мамой, которая уже не нужна.. (это сценарий жизни моей мамы, который я очень боюсь повторить). В то же время прямо сейчас бизнес требует моих сил, которых у меня нет.. Помогите мне, пожалуйста, разобраться, какое решение принять и как понять, что оно будет для меня правильное...

Добавлено спустя 48 минут 4 секунды:

Я вспомнила, что произошло, когда мне стало плохо. Сотрудники прислали мне отчет о работе, по результатам которого мне нужно составить с ними неприятную беседу, отчитать, сообщить, что я не согласна с принятыми решениями и впредь надо поступать по-другому. И вот это не дает мне покоя. Я не знаю как поступить правильно, наказывать или нет, спускать или дать нагоняй, штрафовать или самой понести эти убытки и т.п. И в любом случае мне крайне неприятно давать суровую негативную обратную связь.. Мне очень тяжело и не хочется переключаться из роли доброй расслабленной мамы в роль четкого последовательного строгого руководителя, который умеет принимать решения.. А руководить компанией из роли доброй расслабленной мамы не получается - все садятся на шею, а добрая мама ради своего душевного спокойствия на все соглашается и не хочет вести тяжелые переговоры.. Что же делать?!...

_________________

[Alekol]

Все хорошо, Paramara.
То, что Вы описываете - вполне естественно и должно было случиться.
Невозможно произвести устойчивые изменения в собственной жизни, только играя образами - необходимо принимать соответствующие этим образам решения и действовать.
Итак, в чем же Ваш вопрос?
Я правильно понял, что Вы точно чувствуете, что не хотите заниматься бизнесом, а он у Вас что-то вроде лекарства от страха не быть похожей на маму и не упасть в зависимость от мужа? И Вы спрашиваете: пойти Вам на поводу у своего страха и научиться бизнес-мучиться, или позволить себе сбросить с плеч явно не свою ответственность? Вообще хороший критерий для принятия решений - реакция тела. Тело очень ярко реагирует на правильно и неправильно принятое решение, причем сразу: если решение для Вас правильное - по телу идет волна расслабления, может даже удовольствия, если неправильное - ничего подобного, а то и наоборот.
Ну, и с сотрудниками интересно: сначала Вы пишете, что нужно с ними сделать (интересно, какими ощущениями в теле, какими эмоциями это у Вас сопровождается), а потом жалуетесь, что не знаете, как с ними поступать. Вы себя то из роли мамы, то из роли "такого-то" руководителя к ситуации примеряете, а просто Вы, безо всякой роли, знаете, что с ними сделать. Ведь какие-то эмоции просятся быть выраженными в ответ на ситуацию - они-то и знают, что делать.
И все-таки, для экологичности общения с сотрудниками, сначала определитесь - Ваше это хозяйство, дело, или не Ваше.