Новости сайта и форума Sibmama 
[Воспитание]
МУЛЬТИКИ КАК УСПОКОИТЕЛЬНОЕ

Стоит ли использовать мультфильмы, чтобы успокоить маленьких детей
Моя история. Бесплодие
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Планирование беременности. Беременность и роды. » Хочу ребенка! Планирование беременности » Дневники планирования беременности
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
МамаКирюни
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.01.14
Сообщения: 24
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Янв 03, 2014 22:12    Заголовок сообщения: Моя история. Бесплодие Ответить с цитатой

Я наверное как и многие вела дневник беременности. Хотя дневником это назвать сложно. Это много бумажек – записок – компьютерных файлов – ксерокопий… и еще больше воспоминаний. Дневники последний раз я вела лет так в 16, но после того как он был прочитан тем, кому не нужно было этого делать я его сразу сожгла. Сейчас, спустя 2 месяца после всего случившегося решилась все разложить по полочкам, разобрать эту коробку, в которой все хранится.

Меня зовут Настя, мужа Андрей, сыночка Кирюша. Мы очень любим друг друга.

Началась моя история в марте 2012 года. Я устроилась на новую работу, на которой у меня потребовали справку о том, что я не беременна. Тогда еще мы только начинали осваивать совместный быт и о детях даже не задумывались. Мы и о свадьбе то не думали если честно )) Нам было просто хорошо вдвоем, и тогда казалось что все что мы захотим будет как по взмаху волшебной палочки.
Взять справку… о том что Не беременная… «Как интересно то, а разве дают такие справки» – думала я, шагая в районную гинекологию. Врачи округлили глаза на мою просьбу – и отправили на узи. Узистка долго водила мне по животу датчиком, затем также долго что то записывала… А потом позвала на разговор. Оказалось, на моем яичнике какие то кисты (это слово я тогда вообще первый раз услышала, так я далека была от всех этих женских болячек – все всегда было замечательно). Врач выписывает мне нужную справку, а вместе с ней и рецепт на кучу таблеток… Начинаем лечиться.
Месяц на антибиотиках – гормонах. Еще даже толком не совсем понимая зачем мне все это. Через месяц и контрольное узи – никаких изменений. Только хуже стало. Врач как то ненароком обронила фразу о том, что с таким состоянием яичника я вряд ли забеременею.
ВОТ ТОГДА ТО И НАЧАЛАСЬ МОЯ ГОНКА ЗА ЖЕЛАННОЙ БЕРЕМЕННОСТЬЮ.
Наверное это как с отобранной игрушкой получается – есть она под рукой, рядом – не нужна. Как только её отбирают – сразу впадаешь в истеричное желание обладать её. Так и получилось с моим желанием носить под сердцем ребеночка.
Три месяца прошли очень быстро – лечение, контроль узи – очередь на лапороскопию.
Мой гинеколог всегда приговаривала – отличная матка, флора, анализы… Вот только кисточку уберем и сразу забеременеешь.

Июнь.
Совсем не страшно, я ведь знаю что иду к заветной цели… Взятие крови на анализы, клизма, успокаивающие уколы – я шучу со всем персоналом, я очень верю что это единственный барьер, который стоит у меня на пути. Отхожу от наркоза. В палате мой парень, смотрит на меня испуганными глазами. Он такой заботливый, помогает мне одеться, помогает встать, попить, да вообще во всем о чем я его попрошу. Чувствую себя легко и верю что все будет ХОРОШО. Утром пришла врач, рассказать о том как прошла операция. Начала она таким спокойным тоном, абсолютно уравновешенным. Я даже и подумать не могла что что то может быть не так.
Начала она с моих яичников. Вернее с того, что от них осталось. Описывает левый, оперированный яичник – большая часть его удалена вместе с эндометриодными кистами. На нем было желтое тело, следовательно овуляция прошла. (я про себя просто даже не думаю об этом левом яичнике, у меня ведь есть правый… абсолютно здоровый). Правый яичник – «Насть, не знаю что у тебя случилось, он какой то сморщенный, как у бабушки 70-летней, там даже фолликулярного аппарата нет, скорее всего он уже отработал своё» (ЧТО ?!?!? Как он мог отработать… подождите, мне ведь 24 года, я ведь еще не родила… Может вы что то перепутали) На глазах слезы… А нужно слушать дальше. «Трубы тонкие, все извитые, скорее всего у тебя так с рождения. Они полностью непроходимы. Я попыталась их продуть, но они чуть не лопнули».
Я ревела, дурочка. Думала что это самое страшное что может произойти в жизни. Через три дня я валялась дома на полу, рыдала сутками, гневила Бога, обвиняла жизнь в несправедливости. Как так получилось что именно я стала бесплодной. Я ведь не делала ни одного аборта, я даже таблеточки противозачаточной не выпила… В такой истерии я провела примерно неделю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (8)  
 
Ufo_82
Студент
Студент

На сайте с 17.11.10
Сообщения: 2260
В дневниках: 9
Откуда: Академ
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Янв 04, 2014 17:09     Ответить с цитатой

МамаКирюни, тоже в феврале предстоит лапара, не боюсь операции, боюсь услышать плохой результат, ждем продолжения истории ....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (1)  
 
МамаКирюни
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.01.14
Сообщения: 24
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Янв 04, 2014 19:19     Ответить с цитатой

Прошла неделя - нужно было идти на заключительный разговор с врачом и за гистологией. Как ни странно, после лапоры самочувствие мое было лучше некуда. Уже через пару часов как меня привезли из реанимации я ходила по коридору вместе с тузиком (так в шутку называли мед.сестры пакетик с какой то жидкостью, которая через трубочку лилась из живота).
Елена Александровна – мой оперирующий врач – сразу сказала что для меня существует одна возможность беременности – ЭКО. И больше никак. Никогда. Посоветовала врача и выдала мне заключение, в котором было сказано что кисты мои не эндометриодные. Все врачи удивлялись, почему тогда не помогло лечение сильными антибиотиками и гормонами. На работу я решила не возвращаться. Мы с моим любимым занялись вопросом ЭКО.
В нашем городе на тот момент было только 2 клиники репродукции. Начитавшись форумов, отзывов девочек, которые это все прошли я с легкостью выбрала клинику. Назовем её «М». В «М» я отправилась к врачу, у которого были можно сказать только положительные отзывы. Развернула свои листочки, бумажки, узи и разные заключения, посмотрелись на узи – в левом яичнике 3 антральных фолликула, в правом – тишина. Врач вообще решила что его удалили на операции, что он был с кистами – настолько он был маленький и его просто напросто не фиксировал узи аппарат. 3 месяца мне дали на сдачу анализов и подготовки к протоколу. Практически все необходимое я сдала прямо в этой клинике, а один анализ – тогда еще неизвестный мне АМГ и Ингибин Б я сдала в другом месте. В этот же день я забрала результаты, показали врачу – все хорошо. По гормонам никаких корректировок не будет. Но нужно ждать когда будет готов этот АМГ. Ну что ж, ждем.
Всю неделю мы как то достаточно спокойно провели с моим парнем. Просто много гуляли, читали форумы, я просто взахлеб зачитывалась положительными историями ЭКО. И вот настал день икс – я пошла забирать этот анализ АМГ. Разворачиваю в регистратуре – какие то цифры непонятные, прошу у регистратора расшифровку… протягивают листочек. Бегу в машину, сажусь, разворачиваю… читаю и ничего не могу понять. КАК ТАК? Какой еще климакс????? В результатах черным по белому было написано что я нахожусь в климаксе. Я даже реветь не могла. Был какой то ступор – если честно, я не верила. Думала какая то ошибка и я просто неправильно поняла как нужно расшифровать анализ.
На следующий день, в кабинете того врача, который все предыдущее время дарил мне НАДЕЖДУ стать МАМОЙ я услышала что у меня НИКОГДА не будет генетчески своего ребенка. У меня по анализам кончались яйцеклетки (и это в 24 то года). Дальше я за 3 дня оббежала ВСЕХ врачей, которые занимались ЭКО у нас в городе. Отправила свои анализы в Москву, Питер, Израиль. Конечно московские врачи давали мне довольно неплохие шансы, по сравнению с нашими… Но о протоколе в Москве тогда и речи не было. Мой МЧ только закончил институт, я была безработная, мы бы просто финансово не потянули поездку и протокол в Москве. Дальше я зарегистрировалась на «пробирке» в соответствующей темке. Там было много девочек, с такой же проблемой как у меня. Если честно, за все время моих мытарств по врачам я регистрировалась на двух форумах – пробирке, и нашем городском форуме. Девочкам с пробирки я безмерно благодарна – они делили со мной все это время и радости и горе. Они ИСКРЕННЕ сочувствовали и переживали. Я это знаю. Я не могу ошибиться. С городским форумом вышло разочарование – но это чуть позже, не хочется забегать вперед.
Начитавшись и насоветовавшись с девочками я прямиком отправилась в Перинатальный Центр вставать на очередь ЭКО. Мы хотели делать платно, НО я прекрасно понимала что с первой попытки может ничего не выйти, и квота неплохо бы помогла нам.
В перинатальном центре меня встретила достаточно пожилой врач и очень неприятная в плане общения женщина. Она почему то решила что заключение после лапороскопии недостаточно, что бы говорить о том, что мои трубы непроходимы. И выписала мне направление на ГСГ. Слава Богу у меня хватило ума посоветоваться с другим гинекологом, которая сказала что мне категорически нельзя делать продувание – трубы могут лопнуть (именно это было написано на операционном эпикризе). С этим врачом незаладилось сразу, и я решила сходить к заведующей и попросить перевести меня к другому.
Заведующая оказалось очень милой и понимающей женщиной. Она развернула все мои бумажки, и наверное ПЕРВЫЙ врач, который сказал: «Насть, не плач, мы поборемся за твои клеточки, будет у тебя ребеночек без донорских яйцеклеток».
Она сразу поставила меня на очередь ЭКО, и сказала что как только выделят деньги, то я сразу иду в протокол. Т.к. у меня такие болячки, которые не вылечить, и время играет против меня, медлить мне нельзя. Так я и осталась наблюдаться у этого врача. На городском форуме я познакомилась с девочкой, она тоже стояла у этого же врача в очереди на ЭКО. Мы как то сразу стали общаться, обменялись страничками в контакте, номерами телефонов. Назовем её «Ю». Вдвоем было легче, мы поддерживали друг друга и всегда было с кем посоветоваться.
Наконец то нам позвонили и пригласили на комиссию – МЫ ИДЕМ В ПРОТОКОЛ!!!!! УРАААА

Добавлено спустя 48 минут 40 секунд:

Мой протокол
Врач мне попалась Ооочень неразговорчивая… все приемы проходили практически молча, а на все мои вопросы он отвечала – «не сочиняй, а». Но если честно мне было абсолютно всё равно, главное ведь результат… Мне выбрали супер длинный протокол. Уколов было очень много, а таблеток еще больше. Меня ввели в искусственный климакс… Ощущения – непередаваемые. Меня бросало то в пот, то в холод. Я потела просто как слон. Даже залезть на кресло узи не могла, я просто вся становилась мокрой. Моя подружка по форуму «Ю» тоже вступила в протокол, но чуть позже. Разница у нас была 2 недели.
Не смотря на все прогнозы врачей у меня росло 5 антральных фолликулов на левом яичнике. А это 5 претендентов – 5 возможных моих детишек. Время до пункции пролетело незаметно. Настолько насыщенным был каждый день, что я просто моргнуть не успела, как подошел час икс – пункция. Также, начитавшись форумов я пошла в полной боевой готовности – трусы, носки, майка – я купила все в розовую полоску (мне так хотелось верить что эти полоски окажутся на моем тесте). Все прошло очень быстро - привязали ноги (я так испугалась тогда, думала неужели так больно будет, что аж ноги привязывают) укол – наркоз. Очнулась я на кровати. Живот болел ДИКО. Внутри просто все выкручивало. Рядом лежавшие девочки, улыбались и говорили что у них совсем ничегошеньки не болит. Ну что ж опять то мне так повезло… Что ж за боль то такая. Через пару часов я очухалась, забежала врач и сказала – «6 ЯК, 5 ЯК с виду отличного качества, шестую я достала с правого яичника, она незрелая, ей просто не хватило времени вызреть»

О ГОСПОДИ, СПАСИБО ТЕБЕ. СПАСИБО ТЕБЕ ЧТО ТЫ ДАРИШЬ МНЕ ШАНС СТАТЬ МАМОЙ.

Первая моя ночь дома. Я просто вырубилась. Проснулась и сразу звонить в клинику. Оказывается все 5 ЯК оплодотворились!!!! Как я была рада – это просто не передать. Мы с мужем обнимались, целовались, смеялись и плакали. Все вместе. Но мы быстро успокоились и зажали кулочки на дальнейшее развитие наших деток.
Спала вторую ночь я плохо. Меня мучали какие то кошмары. Сны были расплывчатые, какие то скомканные.
Сначала мне снилось что мы с мужем идем по лесной тропе и я срываю с кустов землянику и кушаю её. Потом я делаю неосторожный шаг и сваливаюсь в овраг. А там болото. Мои ноги по колено застревают в нем, я стараюсь схватиться за траву, но она выдерается клочками. Я смотрю на мужа – а он даже не пытается мне помочь. Так было сташно. Но я все таки выбралась из этого болота.

Следующий сон был таким: я родила доченьку. Она была такая красотка. Только почему то её врачи отдают папе, а мне не разрешают пойти с ними. Я так плакала. Очень переживала, что муж не сможет правильно её накормить, правильно одеть, что бы она не мерзла. Мне нужно было лежать в больнице 5 дней, одной без ребенка (знала бы я тогда что практически так и получится). Но потом я побежала домой, открываю квартиру, смотрю, лежит моя доченька в колыбельке, в таком красивом кружевном конверте. Такой ангелочек просто.
Утром нас опять порадовал врач – все наши клеточки хорошо поделились и продолжают развиваться. СПАСИБО ГОСПОДИ ЗА ЕЩЕ ОДНО ЧУДО. Врач сказала что подсадка будет на 3 день, вне зависимости от того как будут развиваться детки, таким небольшим количеством нельзя рисковать. Нам осталось пережить еще одну ночь.
В эту ночь мне снилась мама. Я помогала чистить ей аквариум. И она мне сует банку, а там 3 рыбки, одна черненькая, смотрит прямо на меня, две плавают позади этой рыбки.
Утром я узнала, что мне перенесут 3 эмбриона. Сама подсадка если честно не вызвала никаких особенных чувств. Было как то странно )))) Да и я наверное до конца не осознавала что именно в этот момент моих деток переносят ко мне. И теперь я буду заботиться и оберегать их.

ТАДАМ ))) 10 минут и я НЕМНОЖКО БЕРЕМЕННАЯ ))))))))))

Я купила 24 теста на беременность. Одной марки и стала замачивать их каждый день, начиная с 3 ДПП утром и вечером. Мне было интересно, как выходят уколы ХГЧ. Как ни странно на тестах были только призраки-призраков. Даже после убойной дозы ХГЧ в 5000 ед. Тест был еле слабо положительный, и то после высыхания вторая полоска просто исчезла.
Во сне снится как я открываю духовку – а там 2 жареных обглоданных рыбьих хвоста… Проснулась – плачу, страшно… Именно в этот день эмбриолог сказала что 2 моих оставшихся эмбриончика слабенькие и их просто нет смысла замораживать. Весь день я прохлюпала. Было жалко тех деток, но мне нужно было думать о тех, которые сейчас со мной… Надо же как интересно совпало. Приснилось 2 рыбьих хвоста – и именно 2 эмбриончика моих погибли. Интересное совпадение. Знала бы я тогда, что это не единственные совпадения….

Каждое утро я с надеждой замачивала тестик, я уговаривала себя что даже если он будет пустой – НЕЛЬЗЯ РАССТРАИВАТЬСЯ… просто еще рано
6,7,8 ДПП – кажется все… живот болит как перед М. Бегаю в туалет через каждых 5 минут, проверить не начались ли критические дни. О ужас… как же болит живот. Ставлю свечки с папаверином, помогает минут на 15…
Вечером, иду в аптеку и покупаю прокладки. Кажется это все. На автомате, по привычке перед сном делаю тест. И О БОЖЕ…. НА НЁМ 2 ЯРКИХ ПОЛОСКИ…. ГОСПОДИ НЕУЖЕЛИ ЭТО ОНО!!!!!!!! МЫ С МУЖЕМ ПРОСТО ПРЫГАЕМ ОТ РАДОСТИ…
9,10,11 ДПП мои тестики ярчают когда бы я их не замочила, полосочки очень четкие и несомненно тестики беременные!!!!!

На 12 ДПП я сдаю ХГЧ, так как понимаю что результат будет трехзначным – 285 ед.!!!!!! Муж мчится домой, носит меня на руках. О ЧУДО МЫ БЕРЕМЕННЫ!!!!!!
Хгч в динамике – рост хороший, ждем дальнейшего узи. Моя подружка по форуму «Ю» тоже в протоколе, я с ней первой поделилась своей радостью и выслала ей фотку своего теста – на что она ответила: Эх нам бы такие, даже не поняв что тестик мой.
Через некоторое время и она получается свои заветные циферки ХГЧ!!!! У неё тоже беременность ))))))))) Как так все славно выходит, и весна действительно волшебная )))))))

Начинаются небольшие проблемки у нас одновременно… У «Ю» просто хлещет кровь… врачи выписывают кровоостанавливающие, но они не всегда помогают. Мне страшно. Я даже боюсь представить какого ей сейчас. Стараюсь всячески успокоить. На форуме «злые языки» начинают ей писать что ЭТО ПРОВАЛ. ЭТО МЕСЯЧНЫЕ. Так противно читать такое. Господи, как могут люди быть такими злыми и бессердечными. КАК…
Одновременно у меня произошла неприятность… На очередном УЗИ у моего малышика (кстати прижился только один малыш – тут же можно и приплести тот сон с рыбьими хвостами… два эмбриончика тоже не прижилось… такая магия цифр) нечеткое сердцебиение. Врач увеличивает поддержку и отправляет на неделю домой. Всю неделю как на иголках. Я психую, очень нервничаю и переживаю. Мне даже страшно подумать что может случиться что то с моим ребеночком. Делюсь с «Ю», у которой уже все прошло, наладилось и она огорошила меня новостью что у неё ДВОЙНЯ!!!!!
Может в тот момент я хотела просто что бы меня пожалели, было так паршиво, так страшно за малыша… и самое страшное и обидное что я никак не могла повлиять на события, не могла сделать так что бы с ребеночком было все хорошо. От меня уде мало что зависело и мне приходилось просто ЖДАТЬ. Написала я «Ю», однако ответ поверг меня в шок. «Насть, ну ты же знаешь что ЭКО заканчивается только 30% удачными беременностями. Надо быть готовым ко всему» Мне тогда стало так обидно. Может это и правда, но в тот момент, когда у меня непонятная ситуация – мне было не до статистики, я просто хотела поддержки и утешения. Психанула, хлопнула ноутбуком и больше не открывала его эти пару дней…

Сны… какие они были насыщенные, я как будто проживала в них вторую жизнь. Там у меня была доченька. Я видела её разных возрастов. Чаще всего – малышкой новорожденной… Иногда подростком лет 7 вместе с папой. Как же было чудесно во сне – просто не хотелось просыпаться.
Мы с мужем были уверенны что у нас будет дочка, и даже выбрали ей имя – ЕВГЕНИЯ.
Очередное узи – показало что все отлично, развитие идет согласно сроку. Мой эко-врач спокойно дала мне выписку и отправила вставать на учет.
На учет я встала в ПЦ нашего города, который специализируется на патологиях беременностей. Записали меня к заведующей. Я как обычно, начала искать отзывы… ничего криминального не попадалось. Как то все сухо и скромно. На 12 неделе беременности я сдала все анализы: гормоны, ТОРЧ инфекции и ЗППП. Все было в норме, только лишь у меня нашли иммунитет к вирусу герпеса. Простуды на губе, к слову у меня очень часто вылазят. Мой врач объяснила мне что все хорошо, это у всех так, и раз у меня есть иммунитет, то я передам его ребенку.

На этой же 12 неделе, она мне отменила ВСЕ препараты поддержки – прогестерон, дивигель, и самое главное – кроворазжижающие уколы и таблетки. Мотивируя это тем, что у меня просто замечательные анализы (конечно, ведь я принимала тонну препаратов – как им не быть замечательными).
Животик начал постепенно округляться… Было так необычно чувствовать себя беременной.

Добавлено спустя 56 минут:

На 12 неделе меня отправляют на скрининг. Я радуюсь как сумасшедшая - ведь завтра я увижу своего малыша... Шевелений конечно же нет, и я просто живу от узи до узи - что бы посмотреть на свою малютку.
Сам скрининг проходит быстро - по узи абсолютная норма. Отправляют сдать кровь. Я иду, в руках фото нашего маленького чуда... Я смотрю на профиль - какой то серьезный... Надо же ))) Обычно детки миленькие, а наш такой серьезный. Такая маленькая букашечка, а уже с таким деловым видом – сразу видно весь в папаню. С этого дня у нас начали закрадываться сомнения по поводу пола ребеночка. НУ НИКАК МЫ НЕ МОГЛИ, ГЛЯДЯ НА ФОТО ПРЕДСТАВИТЬ ЧТО ЭТО ДЕВЧУШКА…. Незнаю даже как объяснить – это был вылитый ПАРЕНЬ )))))))))))))
Муж тогда минут 15 смотрел на фото узи и потом сказал – Насть, мне кажется у нас будет мальчик.

Сны… опять снится дочка, какая же она красавица… Большие глазки, темные кудрявые волосы… Такая принцесса

Каждое утро я встаю в 8 утра, провожаем мужа, идем гулять… На улице лето – тепло и хорошо… Мы с ребеночком кушаем мороженки, пьем детские коктейли молочные.
В один день, я возвращалась домой и прямо на тротуаре увидела маленького зародыша птенца… Он лежал мертвый, я даже если честно не поняла – то ли он новорожденный, то ли как выкидыш. Стало так страшно… Но я отгоняла от себя плохие мысли. У нас все непременно должно быть хорошо.

В эту ночь мне снился жуткий сон – я бежала по больничному коридору, в руках у меня был ребенок, соединенный со мной пуповиной. Он умирал. Я рыдала и просила помочь врачей. Но они отворачивали взгляды и расходились по своим кабинетам – никому до нас не было дела.

Утром, в 8 часов раздался звонок – звонил генетик перинатального центра, и голосом командира можно сказать приказала мне прийти к ней прямо сегодня на прием. По телефону она сказала что у нам очень высокие риски по 21 хромосоме. Синдром Дауна.

Весь день я проревела, НУ ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ… Почему я просто не могу наслаждаться беременностью… ПОЧЕМУ Я ПОСТОЯННО ДОЛЖНА ХОДИТЬ КАК НА ГРАНИ… Для многих – беременность это прекрасное время, все ходят такие счастливые, они живут в предвкушении чуда… а я… Да, у нас были счастливые недели. Но потом непременно происходили какие то испытания…
В кабинете генетика я смотрела на свои анализы – РИСК СИНДРОМА ДАУНА БЫЛ
1 К 85. Это очень высокие риски – объясняла мне генетик. Дело даже не в цифрах, а в том, какие у меня анализы ХГЧ и РАРР… ХГЧ запредельно высокий, а РАРР очень низкий – именно такие анализы приходят мамочками, которые носят деток с Синдромом Дауна.
Мне конечно же было предложение провести амниоцентез. Я не маленькая девочка, и прекрасно понимала все риски, связанные с этой процедурой. Я написала отказ.
Будь что будет. Я НЕ МОГУ ПОДВЕРГАТЬ ТАКОЙ ОПАСНОСТИ СВОЕГО РЕБЕНОЧКА!!!!!!! Я ПРОСТО НЕ ИМЕЮ ПРАВА.

Начались 3 ужасные для меня недели. Мне так стыдно за это перед своим ребеночком. Я так виновата. Я начала отстраняться от него. В голову лезли дурацкие мысли. Все врачи просто кричали какая я дура что отказываюсь от этой процедуры и собираюсь плодить даунов.
Меня все это подкосило. Мне было сложно. Знаете, можно много придумать себе оправданий. Очень много. НО Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО ДЕЛАТЬ. Я должна была до конца остаться при своем мнении… я не должна была идти на поводу у врачей, слушать их. Я как последняя трусиха поступила… на 18 неделе я побежала к генетику и просто умоляла её провести мне эту инвазийную процедуру.
Я не думала что будет, если результат придет положительный. Я боялась об этом думать. Неужели тогда я смогла бы сделать аборт. НЕТ… я не верю что я могла бы так поступить.
Решение мы приняли вдвоем с мужем. У нас еще 18 неделя беременности. Еще ходить и ходить. А мое моральное состояние, постоянные слезы… я просто еще хуже делала ребенку. Я не могла себя взять в руки.


Ночь перед амниоцентезом. Мы гладили живот, я чувствовала шевеления ребеночка. Но именно в эту ночь, когда муж положил руку на живот, наш малыш отчетливо пнул папу 3 раза. Именно в ладошку папки, мы были безумно счастливы.
18 недель и 7 дней. Отделение патологии беременности. Нас 6 человек. 3 женщины за 40 – естественно они сразу попадают в возрастную группу риска. Одна девушка моего возраста – с ней мы сразу разговорились, оказалось она в 19 лет родила первенца – девочку с синдромом Дауна. И еще с нами была девочка, 14 лет ей недавно исполнилось. Она так отстраненно рассказывала о том что аборт ей нельзя делать – матка не развитая, и её просто удалят вместе с ребенком. Отца ребенка она толком не знала. Девчонка эта бегала курить через каждые 15 минут. Мы же лежали и волновались о предстоящей процедуре. За мной заходит медицинская сестра. Операционная. Кушетка. Я раздеваюсь, ложусь. Меня накрывают тряпками, оставляя небольшое место на животе, возле пупка. В голове множества мыслей – страх, стыд, сомнения. Я чувствую себя предательницей по отношению к своему ребеночку. Один врач держит ноги, второй голову и руки, мне нельзя даже головой поворачивать. Краем глаза вижу иглу… Игла длинная. ГОСПОДИ. Что я делаю… Но уже поздно. Врач прокалывает иглой живот… и ведет её к плаценте.
Я реву, слезы просто градом катятся по щекам. Мне было очень больно. Но я плачу не из-за этого. Я даже боюсь представить что сейчас, в данную минуту чувствует мой ребенок.
Прокол пришлось делать 2 раза… И все та же боль, все те же чувства – чувства предательства.
Потом было 5 долгих дней – ожидания результата. Что я чувствовала в тот момент – опустошения. Ребеночек пинался и толкался уже все отчетливее, а я просто не могла отвечать ему взаимностью. Я как то отстранилась. Мне очень стыдно сейчас за это.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (8)  
 
Riawen
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть

На сайте с 23.06.09
Сообщения: 660
Откуда: Октябрьский р-он, Чехова
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Янв 04, 2014 19:59     Ответить с цитатой

МамаКирюни
моей сестре тоже пророчили Дауна, но она до последнего дня верила что это ошибка ( на процедуру идти отказалась ), родила совершенно здорового пацана, а мы (родственники) до сих пор чувствуем вину за собой что пытались избавить её от ребенка((((.
жду продолжение истории
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
МамаКирюни
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.01.14
Сообщения: 24
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Янв 04, 2014 20:33     Ответить с цитатой

Мы сидели с мужем в больнице, ждали когда придет лаборант, который наконец то и прояснит ситуацию с нашим ребеночком. Напротив сидит пара… Такие же как мы – молодые… У девушки пузико даже больше моего. Срок наверное недель 25… Она сиди и плачет. К ним подходит врач и что то говорит ей. Краем уха слышу и понимаю что у них очень много врожденных пороков. Девочку готовят к искусственным родам. Господи. Как это страшно было видеть. Муж сидел и тоже плакал. Так страшно видеть как плачут мужчины. Так страшно видеть такие ситуации… Мне было её искренне жаль.
Нам выдали заключение – 46 хромосом. Абсолютная норма. Все в порядке с нашим малышом. ГОСПОДИ СПАСИБО
Теперь я уже ничего не боялась, я просто была уверенна что все будет хорошо. Я вымолила и выстрадала этого малыша и он непременно должен быть со мной.
20 недель. 2 скрининг. Шла я на него лишь для того, что бы наконец то узнать пол нашего ребеночка. Хотя я уверенна была что у нас дочка-Женечка. Мне часто снилась она. Как мы проводим время все втроем. Как папа носит её на руках… потом она катается на велике возле дома. Такие насыщенные сны были.
На узи муж не мог пойти со мной. Я помню как сидела в очереди и у меня просто выпрыгивало сердце от ожидания. Я так хотела поскорее пройти в кабинет.
Наконец то моя очередь подошла. Ложусь на кушетку. Врач молчаливый. Я сразу попросила определить пол ребеночка.
Наконец врач сказала: «вы кого хотите, мальчика?» я как то даже растерялась, говорю: «мы вообще то Женечку ждем». Узистка заулыбалась и сказала: «ЗАБУДЬТЕ… тут девочкой даже не пахнет… вон какой ПАЦАН»
Честное слово, я чуть с кушетки не свалилась… так это было неожиданно, это был самый большой сюрприз в моей жизни. Меня прямо распирало от гордости. Я РОЖУ СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ СЫНА……. НАШ ПЕРВЕНЕЦ БУДЕТ МАЛЬЧИК… Я помню как томительно долго неслось время, пока мой любимый придет с работы… я не хотела сообщать такую новость по телефону. Как только он закрыл за собой дверь из меня почему то вырвалась такая фраза: «У тебя не будет дочки» Мой так испуганно посмотрел на меня, потом на живот, потом обратно на меня… « У НАС БУДЕТ СЫН»
Вот почему у меня вырвалась такая фраза. Мне она сейчас так корёбит слух. Просто режет. Как я так не подумала и такое ляпнула… или это были знаки
Мой весь вечер сидел с таким идиотско-загадочным лицом… Это было так необычно. У меня не спадала улыбка… Я была счастлива.
8 недель счастья – пиночки… шевелюшки… никаких неуверенностей в завтрашнем дне… И полное ощущение счастья и полноценности. Господи. Это было самое счастливое время.
Я собирала все фотографии узи, все тестики. Я делала альбом… и складывала это все в большую коробку. Муж сразу придумал имя – Кирюша. Кирилл Андреевич. Кирюшенька. Нам мальчик. Наш сынок. Наш пупсик. Доченька мне больше никогда не снилась

Каждый день мы с сыночком вышивали, готовили…собирали альбом для новорожденного, сдавали анализы, гуляли, лопали мороженное, пили молочко фруктовое, кушали фрукты. Каждое утро меня будил сыночек толчками, иногда так смешно было… Я прямо видела как он упирался ножкой, живот так оттопривался. Мы снимали видео, делали кучи фоток с моим пузиком. Муж каждую ночь, перед сном, целовал своего КИРЮШУ. И рассказывал ему чем они будут заниматься когда наш сынок родится.
Мы с мужем родились 27 числа. И как ни странно, ПДР нам 3 раза по узи поставили также на 27 число. ЭТО НАШ СЫНОК. ОН ПОДАРЕН НАМ БОГОМ.

На каждом приеме я выпрашивала направления на доплер у своего гинеколога… На что она мне отвечала: ишь что выдумала… начиталась всяких интернетов, подавай ей доплер. Все у тебя хорошо, доплер делается только по показаниям, которых у тебя НЕТ
Однако, эта мысль просто пульсировала у меня в голове…

Однажды я гуляла и зашла в магазин. Животик уже был очень большой – 25 неделя и мне было немного неловко… Все движения казались такими неуклюжими… Я нечаянно задела спиной какую то женщину, она стояла позади меня, а я этого не увидела. Я извинилась, но та жещина как с цепи сорвалась… начала такие гадости орать. «Смотри куда прешь. совсем обнаглели, думает что носит ублюдка и ей все можно»
Я всю дорогу домой проревела. Мне так обидно стало за сыночка. САМА ОНА УБЛЮДКА… КАК ОНА СМЕЕТ ТАК НАЗЫВАТЬ МОЕГО ЗАЙЧИКА. Затем на форуме, под гостем кто то пожелал моему сынишке сдохнуть… после этого я перестала писать о себе, о своем ребенке. Мне стало страшно.
Потом все просто пошло наперекосяк. У мужа при смерти находится бабушка. Ему нужно ехать за тысячи километров. Мы в день, когда он уезжает едем все таки на этот доплер. У нас нарушение кровотоков степени 1А. Но с сыночком все в порядке. Он даже опережает развитие. Я провожаю ночью мужа в дорогу, а сама утром еду к своему гинекологу. Она выписывает мне таблетки. Курантил и витамин Е.
Муж уехал, мы остались одни с сыночком. Мне так страшно за него. Я боюсь и переживаю. Ночью мне снится сон. Ко мне подходит какая то женщина, и зовет с ней, обещает что то показать. Я иду за ней. Она приводит меня на кладбище. А там свежая могилка. И говорит что тут лежит мой муж. Я не верю, думаю вот дура какая то. Ненормальная. Немного убираю венок и вижу фотографию… вы поняли… моего мужа. Господи. Как я рыдала. Я звоню маме и спрашиваю где Андрей. А она мне говорит что АНДРЕЙ РАЗБИЛСЯ. Что они мне не говорили, он разбился когда ехал к бабушке своей. И они не могли мне этого сказать, т.к. я ношу ребенка. Я так плакала там на могилке. Девочки, я просто так ощутила всю эту боль. Как на яву. А та женщина из-за спины мне сказала: А ты выбери кому жить. Сыну или мужу. Я отчетливо не помню какой выбор я сделала. Если честно я не могла его сделать. Но у меня было такое ощущение что будет жить кто то один. Или сынок или муж.
Утром я проснулась вся в слезах. У меня была истерика, аж до заиканий. Я набирала мужу.. он не брал трубку. У нас получилась разница в 2 часа, и у них было только 5 утра. Наконец то я дозвонилась до него.
Рассказала я маме сон. Мама говорит что бы я не обращала внимания. Это просто из-за моих переживаний. Я старалась отгонять от себя плохие мысли. Не думать… не накручивать себя.
С этого дня я начала замечать как сильно отекают мои ноги. За неделю я прибавила 4 кг. Кольца пришлось снять, обувь я даже одеть не могла. Ноги распухли до коленок.
Моего гинеколога это ни сколько не смущало. Однако, когда в моче появился белок – меня отправили в ОПН ПЦ на сохранение
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (6)  
 
valsha
Профессор
Профессор


На сайте с 23.03.12
Сообщения: 6248
В дневниках: 191
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Янв 04, 2014 20:44     Ответить с цитатой

Какие же у вас сны! :o
Жду продолжения :aga-aga:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Ufo_82
Студент
Студент

На сайте с 17.11.10
Сообщения: 2260
В дневниках: 9
Откуда: Академ
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Янв 05, 2014 21:00     Ответить с цитатой

Читаю и плачу, очень переживаю, жду продолжения....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Лесёчек
Ясельки
Ясельки


На сайте с 26.11.13
Сообщения: 2
Откуда: Бердск Новосибирской области
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Янв 06, 2014 12:02     Ответить с цитатой

Ой, так за Вас переживаю...жду продолжения...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
МамаКирюни
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.01.14
Сообщения: 24
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Янв 06, 2014 15:53     Ответить с цитатой

Мужа не было дома неделю. Я чувствовала себя как то странно – постоянная слабость, очень хотелось спать, один раз в глазах потемнело и стали вспыхивать какие то черные точки. Было решено ехать к врачу. Обычные приём – взвешивание, заполнение карты, давление 120 – 80. И такое оно уже с 16 неделе беременности. Объясняю гинекологу, что мое рабочее давление 90-60, с 15 лет такое. И встала я на учет с таким давлением. Листает карту – действительно, но тут же успокаивает, что это НОРМАЛЬНОЕ давление для беременной. Ну ладно, врачу виднее. Вопрос про шевеления – вроде норма, хотя откуда мне знать какая она эта норма… у меня ведь первый малыш… Отправляет на узи. Слушаем сердечко сыночка – хорошее, а вот кровотоки так и не улучшились. Остались без изменений. В пуповине кровоток хороший, а вот в маточных артериях слабоват. Мой врач – заведующая ПЦ – увеличивает дозу курантила до 6 таблеток вдень и отправляет домой.
Наверное тогда я начала понимать что никому до меня и моей чудо-беременности и дела нет. Тогда уже у меня закрались сомнения. Я хотела перейти на учет к другому врачу, думала об этом пару дней, все взвешивала… и решила остаться. Я решила подстраховываться УЗИ – у одного из лучших специалистов по узи диагностики беременных в нашем городе. Ходила я к нему каждую неделю – отслеживали кровотоки, делали доплер, смотрели общее состояние малыша. На 3 узи подряд, когда НИКАКИХ изменений в лучшую сторону не было, врач мне посоветовал настоять на госпитализации.
К этому времени уже приехал муж. Мы поехали в платную клинику, сдали мочу и кровь – в крови небольшое кол-во лейкоцитов, в моче белок. Я с этими анализами и заключением узи в припрыжку к своему гинекологу. НАКОНЕЦ то мне выписывают направление на госпитализацию в отделение патологии новорожденных. К этому моменту у меня уже постоянно болит голова. Состояние ужасное. Вечная слабость и желание – спать. Приезжаем мы в приемное отделение ОПН. Сидим в очереди – час, полтора, второй час… Нас никто и не думает вызывать. Захожу сама – просят подождать за дверью. Ждем. Сыночек толкается. Видимо беспокоится. Наконец то нас приглашают.
Мда… система одним словом. Заполняем КУЧУ бумаг, карточек, каких то листочков. На все это примерно ушло минут 45. И это отделение ПАТОЛОГИИ… Затем меня ведут на кушетку, подключают к животу какие то штучки – меряют сердцебиение у сыночка. Спрашиваю – ну как? В ответ: все отлично. Какими то страшными щипцами меряют живот. И все молча, девочки, аж ни одного слова. А ты лежишь как на иголках, даже вздохнуть лишний раз боишься.
Проходим обратно к столу. Врач МОЛЧА заполняет какую то бумажку, затем вручает её мне и говорит: придешь 23 числа сюда к нам к 10 часам, положим тебя на дневной стационар (это РОВНО через 6 дней). Я в шоке. Они что вообще с ума сошли, у меня же белок в моче, давление… да и самочувствие оставляет желать лучшего. Что я еще неделю буду делать дома… Если домашнее лечение УЖЕ МЕСЯЦ не давало никаких результатов. Хотелось плакать. Что же за ОПН такой… Если мне нужна помощь ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС… какие 6 дней… Выхожу, объясняю все мужу – начинаем успокаивать друг друга – врачам лучше знать, раз они не положили нас на сохранение – значит с малышом все хорошо, это ведь замечательно. Зачем мне лежать в больнице – если нет в этом необходимости. А её конечно же нет… раз врачи отправляют домой. Вот так и успокоились и вернулись домой.

В этот день умирает бабушка мужа. Я была у неё всего раз, ездили знакомиться. Впечатления какие то двоякие. Жили мы с мужем там неделю, и если честно я так и не смогла понять одобрила она наш союз или нет. С бабушкой произошла вообще странная история… Её просто скрутило за месяц. Еще месяц назад свекровь со свекром были у неё, она бегала по огороду, закатывала бесчисленное множество банок, занималась курами… В общем, как говорится, ничто не предвещало беды… Через месяц она позвонила и просто ошарашила нас. Она так и сказала: я умираю. Муж конечно же с отцом помчались к ней. За эти пару недель она высохла до неузнаваемости. Остались только кожа и кости. У неё был рак. Рак матки. Врачи уже не брали ни в какую больницу, ссылаясь на то, что её уже ничего не поможет, и пусть она умрет лучше дома. Так и произошло. Умирала она очень тяжело. С дикими болями.

Мой сыночек начинает очень активно себя вести. Я спрашиваю у гинеколога – все ли в порядке… На что получаю ответ – «ну ты же принимаешь лекарства, видимо кровотоки улучшились и малыш заактивничал. И вообще может он на погоду так реагирует». 23 числа еду в ОПН на дневной стационар. Приезжаю, поднимаюсь на 2 этаж, объясняю мед.сестре, показываю направление. Меня ложат в палату, раскладываю вещи – жду. Малыш так активно шевелится, ужас просто, он там прямо вытанцовывает. Неужели так и должно быть, может быть действительно, ему раньше не хватало кислорода и он вел себя более скромно, или срок уже подошел для таких вот вытанцовываний… Заходит врач. И вместо того, что бы начать меня спрашивать о состоянии, смотреть анализы, начинает выяснять где моя карта. Какая еще карта? Если обменка – то вот она… Нет, обменка её не интересует, спрашивает карту, которую оформляли при поступлении неделю назад. У меня то откуда эта карта может быть… Она с недовольным видом выходит из палаты. Затем, опять возвращается… И говорит мне: иди в приемник и выясняй у них, у нас твое карты нет, СЛЕДОВАТЕЛЬНО И ЛЕЧИТЬ МЫ ТЕБЯ НЕ МОЖЕМ.
Это какой то абзац… собираю вещи, иду в приемное отделение. В глазах уже наворачиваются слезы. Хочу домой. Что же это за лечение такое. ЧТО ЗА НЕРВОТРЕПКА… В приемном отделение на меня выпучивают глаза – как будто в первые видят, я им показываю листочек, выданный ими же, где черным по белому написано что я СЕГОДНЯ должна лечь на дневной стационар. Начинают суетиться – искать карту. Жду… карту не находят. Как будто и не было меня у них. Врач начинает объяснять – «ну ты приди завтра, сегодня мы уже все места на дневной стационар распределили».
Все, тут я уже просто разревелась, звоню мужу и прошу забрать меня домой.

Перед домом все таки решили заехать к моему акушер-гинекологу. Та опять добавляет какое то лекарство… Едим домой.
Одну ночь меня мучили кошмары. Мы живем на 9 этаже, а я во сне слышала как за окном кто то ходил… за окном и возле дверей, и в голове была такая мысль: Господи, пожалуйста, только бы это не к нам. А шаги все звучали и звучали… Было дико страшно.

Утром меня как пчела ужалили в одно место… Я попросила мужа съездить и купить все все для сыночка. Нам было 32 недели, а у меня даже сумка в род.дом не была собрана. Муж подержал мою идею и мы устроили день шопинга. Купили мы все что только можно представить для ребенка. Кроватку, постельное, матрас, просто ГОРУ ползуночков… пеленок, носочков, всего-всего… Даже травки купили, в которых будем купать нашего мальчика. С такой любовью мы выбирали все эти прелести. Муж принимал такое активное участие… выбирал чепчики, соски… игрушки.. Единственное что мы отложили на потом – это коляску. Не смогли выбрать. Дома, в этот же вечер мы собрали кроватку. Я постирала все пеленочки и бодики на первое время и принялась их гладить. Собрали сумку в род.дом, заполнили полностью Кирюшин комодик. Украсили кроватку. Дома стало так уютно. Пахло детскими вещами… И не хватало только сыночка на руках. Господи, спасибо тебе, как же мы счастливы. Теперь мы настоящая семья. У нас больше не холостяцкая квартира, У НАС НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ… Присутствие сыночка везде… И в ванной – стоят его присыпочки, травки, ванночка, купленная для нашего принца. На кухне – смеси, лекарства на всякий случай, подогреватель для бутылочек… В детской просто все завалено вещами. Еще мама привезла два баула – она оказывается в тихую скупала прилавки с первого дня, как узнала что скоро станет бабушкой.
Пролежав дома еще 4 дня, я решила съездить к своему узисту. Сыночек все это время все так же вытанцовывал, успокаивался лишь тогда, когда я ходила… Стоит мне только прилечь и он просто так живот мне мял ))) Даже из под одеяла было видно как сыночек там старается. Проснулась утром – Кирюшенька как всегда будил мамку. Я была записана к 13.40, поэтому мы с сыночком позавтракали и я решила погладить оставшиеся вещи моему мальчугану. Были такие непонятные чувства. Я держала в руках ползуночки моего маленького и просто не могла даже себе представить что совсем скоро буду одевать их на свои любимые ножки. Голова шла кругом от счастья.
Сегодня я чувствовала себя хорошо, и решила прогуляться пешком до клиники. На узи врач сказал что кровотоки ухудшились… теперь мне уже с «натягом» можно поставить 2 степень. Еще пару дней и она точно наступит. Еще у сыночка немного не хватает веса. Всего лишь 100 грамм.. Или ЦЕЛЫХ 100 грамм.. Кто его знает. Для нас - это капля, а как для малышей, существенная эта разница или нет. В остальном все прекрасно. С плацентой и ребенком – полный порядок. Дождавшись вечером мужа, мы приняли решение поехать в больницу и уже настоять на госпитализации. Весь вечер я практически не чувствовала шевелений малыша… Он как то подозрительно притих… Муж, пришел сегодня сильно уставший, и сразу лег спать… Я была в детской – перебирала вещи, раскладывала книжки по полкам, игрушки… наводила порядок. Пела песенки сыночку, рассказывала сказки… Но шевелений так и не было… Меня это насторожила, я легла к мужу.. Жду.. тишина… Да что ж такое… Еще же утром ты просто вытанцовывал у мамы в животике. Что же притих сыночек.. Глажу живот, а ответа нет. Мужа не хочу будить – тревожить напрасно. Иду на кухню, я вспомнила как в первое время вызывала сыночка на связь – открываю шоколадку и съедаю половину… УРААА ))) Сынок пнулся… «Ну что ж за врединка ты у меня, почему так любишь маму попугать… Я ведь сильно испугалась. Сынуля, нельзя так… Вот родишься ты, и получишь по попке за такие фокусы.
Всю ночь я не могла уснуть. Сон просто не шел… Я приготовила кушать мужу наверное на неделю, собрала все необходимое для себя в больницу… Лежала, смотрела передачи. Сынок вел себя также подозрительно тихо. Может это из-за того, что я сегодня очень много прошла пешком… Может нагулялся мой заинька и теперь крепко спит… Ведь я была сегодня на узи – и там сказали что с ребеночком все относительно хорошо, кроме этих кровотоков. А нехватка массы – как раз таки из-за них.
Наконец то дождавшись 6 утра я разбудила мужа и мы поехали в больницу. Кирюшенька так же вел себя тихо – а если точнее сказать последний пиночек я чувствовала после шоколадки, скушанной в 12 часов. В больнице мы были уже в 7.20 Были мы, но не наш врач. Минут 10 я объясняла в регистратуре, что мне нужен экстренный прием. Что у меня стало плохое узи, и сыночек подозрительно тихо себя ведет… До регистратора как будто не доходило то что я ей говорю… Она мне так важно заявила: Тут все так… ждите СВОЕГО врача, она вас примет без очереди… А придет через час.
Ждем. Этот час тянулся как вечность. Мы сидели молча с мужем – почему то совсем не хотелось говорить… Муж гладил своего сыночка и держал меня за руку. Он грустил. Он сильно переживал за нас и не хотел отпускать нас в больницу. Еще и сон ему приснился… как у него выпадывает зуб. Я старалась успокоить мужа – все верно… тебе приснилось что у тебя зуб выпил, вот мы и заболели с сыночком немножко, ну ничего страшного, мы ведь уже в больнице, нам обязательно помогут… ОБЯЗАТЕЛЬНО
И совсем скоро мы будем держать наше чудо на руках.
Дождавшись врача, я первым делом пожаловалась что со черашнего дня с обеда сыночек как то притих… смотрят узи, и выписывают опять направление в тот же ОПН. Я прошу послушать сердцебиение… ложусь на кушетку, врач ставит трубку к животу и уже через секунд 10 убирает и говорит что все в порядке. Надо же.. как же быстро они это делают… Я переспросила – точно все в порядке… «конечно, сердечко бьется, все нормально.. но сегодня стой на своём и настаивай на госпитализации, сколько можно то у же мучиться так… если лекарства не помогают». Едем в ОПН. А там все по старой схеме – 2 часа просидели в приемнике, кушетка – датчики на живот – все отлично… «Отдавайте все вещи мужу, раздевайтесь и садитесь сюда.. сейчас за вами спустятся из отделения»
НУ НАКОНЕЦ ТО!!! НЕУЖЕЛИ… Выхожу в коридор, прощаюсь с мужем… он обнимает за животик, целует и обещает что все будет хорошо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (5)  
 
valsha
Профессор
Профессор


На сайте с 23.03.12
Сообщения: 6248
В дневниках: 191
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Янв 06, 2014 16:03     Ответить с цитатой

МамаКирюни
:give_heart: :give_heart:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
-Катёна-
Профессор
Профессор

На сайте с 28.06.10
Сообщения: 5656
В дневниках: 2863
Откуда: Новосибирск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Янв 06, 2014 19:51     Ответить с цитатой

МамаКирюни
Как же не легко всё это далось...
Жду продолжения :give_heart:
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Андрейкина
Детский сад
Детский сад


На сайте с 13.09.13
Сообщения: 100
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Янв 07, 2014 1:26     Ответить с цитатой

МамаКирюни
Прямо детектив. Очень за вас волнуюсь. :vesna:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
alesya_s
Ясельки
Ясельки


На сайте с 22.12.13
Сообщения: 41
Откуда: г. Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Янв 08, 2014 23:51     Ответить с цитатой

МамаКирюни
Сегодня просматривала сайт и случайно увидела вашу статью. После прочитанного я просто удивляюсь вашему с мужем оптимизму, стойкости. Это очень сложно (лично для меня - я ужасный паникер) быть оптимистом. Пусть многие говорят, что иначе никак. Может это и так. Но очень тяжело осознавать все происходящее, особенно, когда остаешься один на один со своими мыслями. Не будем о грустном.
Хочется пожелать вам всего самого хорошего, здоровья, спокойствия. Удачи вам. :give_heart:
Детки иногда действительно даются с таким трудом.
А врачи везде одинаковы. (((( :eek:


Очень хотим второго ребенка, пытаемся года 4 (((.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
МамаКирюни
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.01.14
Сообщения: 24
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Янв 09, 2014 19:20     Ответить с цитатой

Врач просит посидеть на кушетки, подождать пока за мной спустятся с отделения. Сижу, глажу сыночка, по полу так сквозит… Рядом дверь, ведущая на улицу, а мы тут сидим, в халате и тапочках, на голое тело… Открывается кабинет УЗИ, спрашивают кто следующий… Тут встает врач, и говорит: На вот эту посмотри, завтра же суббота, некому её смотреть будет… а она только ложится. Иду на узи, ложусь на кушетку, водят датчиком по животу, сынок так и не шевелится (((((((( Спрашиваю: все ли в порядке, мне отвечают: «какой тут порядок, было бы в порядке, не лежала бы у нас» (какие они тут блин доброжелательные – подумалось тогда). Убирают датчик, я начинаю вставать… а врач просто закричала мне: «куда собралась, лежи». Лежу, смотрю все забегали… врач-узист выбегает в коридор и кричит что бы несли каталку и готовили операционную. Я вообще ничего не понимаю, может это не мне… Да конечно же не мне. Какая операуионная, у нас только 32 недельки исполнилось. Вчера я была на узи у ЛУЧШЕГО узиста по беременностям… и все было в относительном порядке. Зачем мне операционную. В кабинет заходят две молоденькие девочки, с каталкой, говорят мне перекладываться, только очень осторожно. ГОСПОДИ… тогда только и дошло наверное что ЭТО МНЕ… начинаю спрашивать, что произошло, почему операционная, мне же еще рано рожать… говорят что ОТСЛОЙКА. Тотальная отслойка. Я быстренько перекладываюсь. Девочки успокаивают, говорят что срок не критичный, и у них много таких случаев бывает, и все непременно будет хорошо. Катят по коридорам. По дороге задают кучу вопросов… По течению беременности, какая группа крови… А я все забыла, я ничего просто не могу вспомнить. Такой ступор был. Я не плакала. В горле как будто ком был, слезы не шли, я просто не понимала что происходит. По дороге раздевают, подсовывают какие то бумажки, подписать, я даже прочитать не могла что подписывала, да даже если бы и прочитала, то ничего не поняла… такое состояние было непонятное. Я ПРОСТО ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ СООБРАЖАЛА. Привезли к операционной, оттуда выкатили девушку без сознания, и начали готовить её для меня.
Я только сейчас подумала что все вещи и сумки остались на первом этаже в приемнике, спрашиваю что с вещами… там же таблетки, мне их пить нужно. Прошу телефон, позвонить мужу, сказать ему что происходит. Мне не дают ничего…
В тот момент не было никаких мыслей, даже страха наверное не было, я просто не понимала совсем что меня ждет дальше. Лежу голая, под какой то простынкой, возле операционной. Сыночек подозрительно молчит… Не шевелится совсем (((((

Завозят в операционную, перекладывают на стол, руки разводят в сторону, фиксируют липучками. Во круг бегают очень много врачей, все суетятся. Инструменты, ужас, какие они страшные. Заходит какая то женщина, смотрит на меня, я прошу её спасти моего ребенка... Они вообще ведут себя так отстраненно, ничего не объясняют, как будто бы и ребенок не мой, а их, и они ничего не обязаны мне объяснять. Мажут живот и промежность какой то жидкостью, все щиплет… Делают катетор в мочевой, при это ворча что я изволила появиться на кесарево не побритая… Господи, а откуда же я знала… Да и вы сами пробовали на 33 неделе беременности бриться… Подходит врач с толстенной иглой и пытается попасть в вену, после 10 минут неудачных попыток она выругалась на меня, что у меня такие плохие вены. Подошла к другой руке, чувствую – попала… Наверное это уже наркоз. Голова начала сильно кружиться, и меня затрясло. Трясло абсолютно всё тело… Я как будто была на вибростоле… Отворачиваю голову к окну. Проскальзывает мысль: я не хочу умирать.


Почему тогда я подумала об этом. Почему эта мысль так неосознанно пронеслась у меня в голове. Почему у меня не было в тот момент никакого волнения за своего сынульку. ПОЧЕМУ. Мне так гнусно сейчас от этого. Противно. Хотя я понимаю что это было как то подсознательно, отстраненно.

Я отключилась.

Открываю глаза – свет ламп, слышу как врачи что то громко говорят друг другу. Я не могу понять о чем они. Внутри такая легкость, невесомость я бы даже сказала. Я не понимаю что я тут делаю, не понимаю что может именно в этот момент из меня достают моего сына. Я вообще не знаю кто я и где я.

Больше ничего не помню. Очнулась – трясет. Все тело судорогами. Слабость. Начинаю вспоминать что произошло. Рядом никого нет. Пытаюсь поднять голову – ничего не выходит. Пытаюсь крикнуть – голос как онемел. Минут через 15 подходит врач или санитарка. Начинает ругаться что катетор почти выпал. Я прошу его снять. «Ага, щас, что бы ты мне тут все обоссала, а мне потом убирать» (ужас, куда я попала) Я начинаю её убеждать что уже в себе, и дотерплю до того момента, как смогу встать и пойти в туалет. Спрашиваю что с сыночком – она не знает. Как это не знает, почему не знает. Прошу сходить и спросить. Уходит. Возвращается и опять ничего не говорит мне про сына. Приносит мои сумки, прошу достать телефон – подает, телефон отключен. Видимо они отключили, муж наверное звонил, надоел им… Включаю. Время 17.30. ЭКС мне делала в 11.30. Хочу позвонить Андрею, ну что я ему скажу. Где ребенок, что с ним, я ведь сама еще ничего не знаю. Начинаю кричать на них что бы они мне сказали где мой ребенок и что с ним. Ставят укол – отрубаюсь. Очнулась от того что меня будит санитарка и спрашивает почему меня трясет, у них ведь тепло, как я могу замерзнуть. Да какое мне дело до того что со мной происходит, умоляю, скажите где мой сыночек…
Реву… смотрю на телефон, муж звонит без остановок, а я не могу взять трубку, я не знаю что ему сказать. Время 19.00 Пришли санитарки с каталкой, у меня истерика. Они спрашивают почему я плачу, я объясняю, то, что не знаю как мой сыночек. Санитарка куда то выбежала, её не было минут 10. Заходит и говорит: Мальчик, 1300, 39 см. В реанимации.

Помогают переложиться на каталку, везут в палату. Ставят уколы - отключаюсь. Просыпаюсь от детского плача, завозят малюточку. Она даже не плачет, а кряхтит… так тихо кряхтит… Поднимаю голову, ГОСПОДИ неужели это мой сыночек. Пытаюсь встать, что бы взять его, в палате темнота… ничего не видно. И тут санитарка говорит: «ой, это же не твой ребенок» и провозит его мимо меня, ставит возле кровати другой девочки. Как же плохо мне было тогда. Я так и не осмелилась позвонить мужу, я лишь написала ему смс: «Зай, меня прокесарили, у нас родился Кирюшенька, 1300, 39 см. Попроси у Боженьки за нас». Муж примчался минут через 15. Устроил такую панику в приемном. Он просто был в ярости, как так… мне дважды отказывали в госпитализации, мотивируя это тем, что у меня все в порядке, а на третий раз вытащили из меня ребенка. У меня не было ни крови, ни болей… Почему так.. Почему. Ведь ему еще сидеть и сидеть в животике. Почему так происходит.

Конечно же его ко мне не пустили, было 12 часов ночи, сказали приезжать утром. Он уехал к моей маме. Перед этим заезжал в храм, как он рассказывал потом, он плакал, и благодарил Бога за меня и Кирюню.

Наверное мне поставили какие то снотворные, я проспала всю ночь. Мне ничего не снилось. Утром, пришли врачи вытаскивать трубку из живота. Сказали что муж уже 2 часа сидит в приемном, с 6 утра. Он выкупил платную палату, и как только я смогу встать я должна спуститься вниз подписать разрешение. Звоню ему. Разговор не ладится, я не знаю что говорить, слышу в его голосе большое волнение. Обещаю спуститься как только смогу встать. Я совсем не хотела идти в низ, не хотела встречаться глазами с ним и с мамой. Хотя я знаю что они безумно меня любят, но я никого не хотела видеть.
Я пошла искать детскую реанимацию. Подошла к отделению, мимо меня проходит врач, которая была у меня на операции. Прошу пустить к сыночку. Не разрешают, говоря время посещений с 12 часов. А еще и 9 нет.
Придется спускаться вниз. Придется. Собиралась с мыслями я около часа. Муж слал смс-ки, как он любит меня и как сильно ждет когда я спущусь и мы вместе пойдем в палату.
Собрала всю волю в кулак, оттягивать момент было бесполезно. Иду по коридору, держась за поручни у стенки. Вижу в конце мама и муж. Как тогда было тяжело – не передать. Ни живота, ни ребенка. Я чувствовала себя виноватой. Что это по моей вине все произошло. Да и морально я совсем не готова была к родам. Я если честно наверно и не поняла что случилось.
Мама смотрит на меня и плачет – как оказалось потом я была ВСЯ отекшая просто до неузнаваемости. Отекшая и желтого цвета. Муж обнимает и целует. Собираем вещи, заполняем договор и идем все вместе в палату. В платной палате со мной может ночевать один человек и еще один находиться весь день.
Ждем 12 что бы подняться к сыночку. Я начинаю собирать ему вещи – носочки, чепчики, пеленочки, памперсы… Все все что нужно моему малышу. К 12 поднимаемся в реанимацию, врач провожает нас в палату, там лежат 8 деток, и показывает нам на самый крайний столик у окна, говорит что там наш сынок. Моем руки, я не отвожу взгляда от стола, пытаюсь задрать голову и рассмотреть сынульку… Подхожу к нему. Смотрю. ЭТО НАШ СЫН. Сомнений быть не может. Он копия я. Мои большие темные глаза, мой лоб, носик тоже мой. Все остальное – копия папа. Андрюхины губы. Вспоминаю спящего моего мужа. Он когда спит – у него вехняя губа так смешно оттопыривается. И у моего Кирюшеньки также, оттопырена верхняя губка. Сыночек лежит. К нему идут куча трубочек, он шевелит ножками, ручками… Сынулька. Такой маленький. Такой хорошенький. Такой любимый. Сыночек даже подсасывает трубочки ИВЛ и пускает пузырики.
Мы с мужем его гадим, рассказываем ему как мы его любим, одеваем носочки, царапки, чепчик. Наш сыночек.

Добавлено спустя 43 минуты 16 секунд:

Врачей в палате реанимации нет, тут находится всего одна мед. сестра. Пытаемся выяснить что с сыночком, как он себя чувствует, может нужны какие то препараты, которых у них нет. Мед. сестра говорит что на все вопросы ответит врач, которая придет в понедельник. Ну как же так. Сегодня ведь только суббота. Почему ждать так долго 2 дня. А вдруг с сынулькой что то случится, как это так врач на выходном. Нам объясняют, что в выходные есть дежурные врач, он один на 7 палат, в каждой из которых лежат по 8 деток. И ему просто некогда разговаривать с врачами.
Ужас какой то. Как же так. Перинатальный центр и один врач на выходные на всех деток. А вдруг плохо станет сразу двум малышам, что они будут делать…
Спустились с мужем в палату, рассказали маме, мама плачет и твердит только одно: наш мальчик выживет, если будет хороший уход.
Ну конечно же будет, это же Перинатальный областной центр. Конечно же наш мальчик выживет, под другому просто не может быть. Целый день к нам заходили то врачи, то мед.сестры с капельницами и уколами. Давление было очень высокое, я постоянно плакала. Я даже не знаю почему. Ведь вроде нужно радоваться, родился сыночек. А у меня такая грусть была в душе. Все врачи шутили – кости есть, мясо нарастет. Все будет хорошо, не критичный у вас срок. Не плачьте мамаша.
А я все плакала, плакала и плакала…

Вечером мы опять были у сыночка. Он спал. Такой заинька. Нам можно было быть у него всего пол часа, они пробегали за 5 минут. Мы рассказывали ему сказки, папа даже пел песенки. В нашей палате опять никого не было. Так прошел второй день жизни вне пузика моего сына.

27 октября.
Мы с мужем идем к Кирюшке, настроение у нас по сравнению с вчерашним днем намного лучше. Может это была какая то депрессия, может я от наркоза еще толком не отошла… Заходим в палату, смотрим наш сыночек лежит и весь трясется… Мы не можем понять что с ним происходит, зовем мед.сестер. нам объясняют что он на высокочастотном ИВЛ и трясет его от этого аппарата. Так же говорят что ему становится лучше, и ему поставили уколы что бы он спал, и не срывал с себя капельницы и трубочки (какие мы были дураки что поверили в это, хотя мое сердце подсказывало что лучше ему было вчера, когда наш мальчик шевелился и вел себя как обычный новорожденный младенец). Сынок вообще не шевелится, не реагирует на наши прикосновения. Руки как тряпочки… ножки тоже… Решаем с мужем не паниковать и дождаться врача, завтра все будет ясно.

28 Октября.
Разговор с врачем.
А.А. объясняет нам, что с сыночком все относительно нормально, в пятницу, сразу после рождения ему сделали узи – у нас кровоизлияние 2 степени. С остальными органами полный порядок. Все здоровое. Легкие раскрылись не полностью, поэтому он на ИВЛ. Я спросила, почему сыночек лежит и не двигается. Врач сказала что не знает (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) что возможно это реакция на уколы, сказала что ДАЛЬШЕ будет видно. Сегодня вечером ему будут делать повторное узи и все станет ясно.

Вечером нас не пускают в палату. Мы видим что нашему мальчику проводят узи.
Выходят, садятся с нами на кушетку и начинают говорить.

«У вашего сына произошло ухудшение. Скорее всего это внутриутробная инфекция. Если в пятницу было кровоизлияние 2 степени, то сейчас уже 4. Если объяснить вам простыми словами, мозг у вашего мальчика как марля… весь в дырах. Он никогда не будет ходить, говорить, узнавать вас… сидеть, бегать, общаться с другими детишками. В общем все с приставкой НЕ… А вообще такие дети больше месяца не живут. Он никогда не сможет дышать без аппарата ИВЛ. Вы никогда не заберете его домой»

Очнулась я у лифта. У меня была сильная истерика, я просто орала на всю больницу… Сбежались все врачи, кто то лил в меня корвалол, кто то пытался успокоить словами: НУ НЕ ПЛАЧЬТЕ ВЫ, СДЕЛАЕТЕ ЕЩЕ ЭКО И РОДИТЕ ЗДОРОВОГО РЕБЕНОЧКА…

А я кричала, я просто орала им, что мне не нужен другой ребенок, отдайте мне сына. Мне нужен только Кирюша. Муж обнимал меня и тоже плакал. Было решено уехать домой. Оставаться там я больше не могла.
Прости меня сыночек, я тогда первый раз пропустила посещение тебя, мой заинька… первый раз мама стала такой слабой, что не смогла сдержать свои эмоции и зайти к тебе, моя крошка...


Так началась совсем другая жизнь для нас. Сложная. Больше не было той прежней легкости, больше не было той безмятежности.

Дома мы начали штудировать интернет, консультировались с врачами. Я нашла форум «дети-ангелы» и узнала, что даже с таким диагнозом как у нас детки выживают. Познакомилась с девочкой, из нашего города. У неё тоже сыночек Кирюша. И произошло все так же как и у нас. Она отправила нас на консультацию к лучшему неврологу, в общем за 2 дня мы объездили всех врачей нашего города. Параллельно ездили к сыночку, говорили как мы его любим. Врачи нам ежедневно говорили что наш сын УМРЕТ. Я постоянно выходила из больницы с истерикой. Муж запретил мне разговаривать с ними.
Мы покрестили нашего мальчика. Ездили по чудотворным местам. Просили помощи у Бога.
А в часы приема, вытирали слезы, пели песенки нашему мальчику, рассказывали сказки, показывали игрушки. Я каждый день мазала его святой водичкой, привезенной из святого места. Я хотела что бы сынок ЖИЛ, уже неважно как… хоть овощ, да хоть кабачок… Господи, пожалуйста, только бы жил.
Иногда, когда Кирюшке становилось совсем плохо (сердечко нашего сына останавливалось 3 раза) я молила Бога что бы он избавил сына от мучений. Я плакала, и молилась. Я обещала принять любую его волю… ЛИШЬ БЫ МОЕМУ РЕБЕНКУ БЫЛО ХОРОШО

Мой сыночек был в коме. На грани.
Каждый день он держал на за пальчики… Мы гладили его ножки, а ему наверное было щекотно и он пинал нас в ответ… И все время держал нас за пальчики. С одной стороны меня, с другой папу. Он все время держался за нас. Когда уходили, он так сильно сжимал наш палец… Мой малыш. Я так его люблю
Всю ночь мне снились котята… грязные, брошенные… Котята…

Однажды, мы с мужем поехали в монастырь, были у святого источника, набрали воды, попросили у Господа сохранить жизнь нашему малышу. Вернулись домой, легли спать. Утром с мужем, когда рассказывали друг другу сны, поняли что нам приснилось одно и тоже. Нам снилось что мы лежим втроем на диване. Я, мой муж и Кирюшенька. Сыночек лежит в пеленочке. Мы с мужем счастливые. Лежим и смотрим друг на друга и просто на 7 небе от счастья… ВЕДЬ НАШ СЫНОЧЕК ВЫЗДОРОВЕЛ.
Мы посчитали что это знак. В этот день мы просто неслилсь в больницу… А там… А там нам сказали что наш сын умирает. Нас запустили к нему… ручки были синенькие. Сердечко почти не билось – 30 ударов в минуту. Нам разрешили побыть с ним дольше. Никого больше не пустили к детям. Были только мы. Мы стояли и понимали что это конец. Что это все… Мы понимали что наш сын умирает, и никто, ничего не может сделать. Меня выводили несколько раз и отпаивали успокоительными. Мы были больше часа у сыночка. Время доходило уже к вечернему посещению. Врачи сказали что нам нужно уйти. Через полтора часа было вечернее посещение деток.
Я помню как целовали мы сына… Мы поцеловали все ручки, все ножки, поцеловали животик, губки, щечки лобик… Мы всего его поцеловали. Попросили прощения.
Было 12 ноября. Мы сидели в машине, под окнами где лежал наш сынок. Шел сильный дождь.
В 15.40 нам позвонили и сказали что наш сын умер.

Добавлено спустя 11 минут 15 секунд:

:sad: :sad: :sad: :sad:

три дня прошли как у тумане. Я мало что помню.
Мы еле доехали до дома... мы ревели навзрыд.
Вскрытие мы запретили делать.
Выбор гробика... ленты... места...
Я сидела в детской и просто уливала слезами Кирюшенькины вещи. Я собирала вещи... своему сыночку... в последнюю его колыбельку...
Конверт на выписку... рубашки на крещение... мой мальчик. Мой ангел. Господи за что...

Мы сами забирали сына из морга. Нам одели его в вещи, которые мы привезли. Мы попросили оставить на сыночке крестик. Нам его отдали в голубом кружевном конверте. Мне на руки. ГОСПОДИ... Я тогда в первый и последний раз держала на руках свое чудо. Мой Кирюня. Мой малыш.

Добавлено спустя 1 час 34 минуты 8 секунд:

Батюшка на отпевании не разрешил нам положить Кирюньке игрушки. Мы не послушались. Пока ехали до кладбища, мы с мужем держали маленький гробик на коленях. Гладили его всю дорогу... Засунули ему в конверт пустышку, голубую... Я когда держала сыночка на руках, пусть даже мертвого... я не могу передать что я чувствовала. Мама со свекровкой глядя на это зрелище рыдали. Прохожие наверное не понимали что происходит. Еще бы... молодая пара, на руках ребенок... а все плачут.

Мы похоронили нашего ангела рядом с моими родственниками. Все что на кладбище было я плохо помню. Может мозг так защищается и стирает информацию.

Вот так мы и остались вдвоем. Но я знаю что сыночек любит нас. Я это знаю.
Детскую мы не стали разбирать. Не могу. Пусть все так и останется. Вещи Кирюшины тоже никому отдать не смогу. Это было куплено для МОЕГО сыночка. И они только его.
У нас остались носочки-царапки и чепчики, в которых был наш малыш. Они лежат в коробке ярко синей. Там же недоделанный альбом моему мальчику... Узи и тесты... Все что осталось от моего сыночка

Иногда я достаю все его вещи, лажусь на диван и нюхаю их - они пахнут моим сыном. Конечно все это заканчивается слезами и истериками.

Все говорят - отпусти. А как это сделать. Как можно отпустить самое дорогое что есть у тебя в жизни. Как это отпустить. Перестать любить что ли... или перестать помнить... Это невозможно.
Сейчас учимся жить с тем что имеем. С мужем нас это горе сблизило еще сильнее...
Я смотрю на него - вижу сынульку...
Каждую ночь прошу Богу лишь об одном... что бы сыночек знал как мы его сильно любим. что бы он был. Пусть не с нами, но где то там... Сидел на облачке, свесив ножки и смотрел на маму с папой. Господи... пусть это будет так.

Все маленькие детки попадают в рай. Я в это верю.

А я - мама ангела. Мой сыночек ангел :sad:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (21)  
 
Ufo_82
Студент
Студент

На сайте с 17.11.10
Сообщения: 2260
В дневниках: 9
Откуда: Академ
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Янв 09, 2014 19:52     Ответить с цитатой

Как же я вам сочувствую:((((( Самое ужасное, что ты не можешь помочь своему чаду, чувствуешь себя обсалютно беспомощной, не знаешь как поступить, какой сделать выбор, кому поверить. В итоге отдаешься специалистам, но......
Боже мой, как это тяжело.......
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Планирование беременности. Беременность и роды. » Хочу ребенка! Планирование беременности » Дневники планирования беременности
Страница 1 из 9 На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах