| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Lexy
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 25.02.09
Сообщения: 697
|
  Добавлено: Пн Дек 23, 2013 8:54 Заголовок сообщения: Помогите разобраться толи со мной, толи с ребенком. |
|
|
Здравствуйте, АнечЬка.
Помогите разобраться пожалуйста. Мальчику 5 лет.
Последние 2 недели с ребенком что-то происходит. Я вижу, что он из-за чего-то переживает, но выудить у него из-за чего у меня не получается.
Ситуаций несколько, одна ситуация началась давно, а сейчас просто она вошла в привычку. Говоря взрослым языком, он ничего не доводит до конца, но я понимаю, что на это есть какие-то причины. Например, начали ходить в бассейн, проходили месяц, начали учиться нырять, и он хлебнул носом, и все, отказался ходить в бассейн, говорит, не буду ходить, ревет в бассейне так, что стыдно становиться, как-будто я его мучаю. Причем даже сама тренер говорит, что по нему видно, что ему нравиться. И придумывает какие-то отговорки: "она постриглась - я ее не узнал", "шампунь не вкусно пахнет", "лестница не нравиться" и пр. Спустя 1,5 месяца просит опять его начинать водить в бассейн. Аналогичная ситуация произошла с карате. Отходил 4 занятия с удовольствием, через 4 занятия сказал, что ходить не будет и опять со слезами. Из последнего, очень просил костюм супермена, мы его купили, он в нем постоянно носился, все рассказывал, что он будет суперменом, а за 3 часа до утренника он заходит в комнату и говорит, что он не оденет его. С руганью договорились - одел, на утреннике был довольный, все рассказывал, то он супермен.
Дальше хуже, последние 2 недели практически каждый день рыдает в садике, что хочет домой. Причем пока собираемся дома, все нормально, пока раздеваемся все нормально, а как только он оделся и я собираюсь уходить начинает рыдать, что хочет домой. Начинаю уговаривать, он начинает ставить условия: забери меня пораньше, я не пойду на физкультуру, я не буду спать. В итоге через раз ухожу когда он плачет.
Поводы придумывает странные.
Еще ситуация, начал жаловаться, что ему давят сандали, которые носит в садике, на следующий день принесли макасины побольше, сам выбрал, что именно в них пойдет, в садике начал рыдать, что они тоже давят. в итоге со слезами одели старые, а вечером его забирала бабушка и все было нормально, бегал в макасинах и радовался. Решили, что в них все таки жарко и договорились купить кеды, купили и все сначала, дома носился в них не снимая (специально разрешила дома походить, чтобы понять что его удобно. Думала, не может объяснить что ему дискомфортно). Утром пошли в садик, он в слезы, говорит, не буду в них ходить.
С одеванием тоже проблемы, но тут мне кажется я сама виновата, Я всегда предоставляла право выбора: "В этой кофте пойдешь, или в этой?". Закатил истерику когда я постирала водолазку в которой он ходил, и дала другую кофту со словами, что в ней пойдет, она ему не нравиться, а в какой пойдет не знает. Рыдали минут 10, потому выбрал.
И постоянно слезы, не получилось одеть носки - слезы и слова, что он их не будет одевать, пролил чай - слезы, и отказ пить чай.
Если у него что-то получается, когда я вижу, что старается, обязательно хвалим, помогаем, говорим, что ничего страшного что он пролил чай, объясняем, что если что-то не получилось, не нужно плакать, а нужно подойти и сказать и мы поможем.
У меня начали сдавать нервы, постоянно срываюсь на крик. Это ужасно.
Вот я и не понимаю что происходит. Муж говорит избаловали и тоже его ругает, я все таки считаю, что есть проблема, толи в нас, что мы его не понимаем, толи в нем._________________  |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Дек 30, 2013 8:24 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Говоря взрослым языком, он ничего не доводит до конца |
Свойственна ли кому-либо из взрослых, окружающих ребенка подобная модель поведения и отношения к своим задачам?
Теперь давайте попробуем определить две такие важные вещи:
1. Что в действиях и словах окружающих мальчика взрослых поддерживает такую модель поведения, утверждает его в мысли, что он все делает правильно?
2. Что не поддерживает? Что помогает ему переключаться на другие способы взаимодействия?
| Цитата: | | начали ходить в бассейн, проходили месяц, начали учиться нырять, и он хлебнул носом, и все, отказался ходить в бассейн, говорит, не буду ходить, ревет в бассейне так, что стыдно становиться, как-будто я его мучаю. |
Как Вы обычно реагируете на эти действия ребенка? Что говорите и делаете?
Возвращаетесь ли Вы к обсуждению произошедшего спустя какое-то время в спокойном состоянии? Как ребенок комментирует происходящее?
Когда Вы с папой обсуждаете происходящее, что именно приводит Вас к мысли о том, что ребенок именно избалован? Что Вы вкладываете в это понятие, какой смысл?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Lexy
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 25.02.09
Сообщения: 697
|
| Добавлено: Пн Дек 30, 2013 11:43 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Добрый день!
| Цитата: | | Говоря взрослым языком, он ничего не доводит до конца |
Свойственна ли кому-либо из взрослых, окружающих ребенка подобная модель поведения и отношения к своим задачам?
Да в том то и дело, что наоборот, что я, что муж всегда и говорим ему и сами делаем то, что задумали.
Теперь давайте попробуем определить две такие важные вещи:
1. Что в действиях и словах окружающих мальчика взрослых поддерживает такую модель поведения, утверждает его в мысли, что он все делает правильно?
Я не могу сказать, что я уверена в том, как это должно выглядеть, но если он например, говорит "Хочу конфету", а я ответила, что пока он не поест конфеты нельзя, то даже если он отказался есть вообще, конфеты он вообще не получит. У меня есть подозрение, что он как-бы "пробует" что можно, а что нельзя.
2. Что не поддерживает? Что помогает ему переключаться на другие способы взаимодействия?
Помогает то, что я никак не реагирую не его истерику и спокойно "гну" свое и тогда он сам может предложить варианты решения проблемы, причем довольно часто тот, который ему предлагала я. НО, я не всегда могу до конца контролировать себя и после 15 минут его слезных требования что-то дать, я начинаю ругаться.
| Цитата: | | начали ходить в бассейн, проходили месяц, начали учиться нырять, и он хлебнул носом, и все, отказался ходить в бассейн, говорит, не буду ходить, ревет в бассейне так, что стыдно становиться, как-будто я его мучаю. |
Как Вы обычно реагируете на эти действия ребенка? Что говорите и делаете?
Если по-порядку, то сначала пытаюсь успокоить и выяснить что произошло, обычно он говорит какую-либо абсурдную причину и все равно отказывается, потом предлагала компромисс: "Мы пойдем в бассейн, но нырять не будем", потом сходили просто посмотрели в бассейн и пытались уговорить вместе с тренером, после его очередного отказа сказали, что мы расстроены и собрались домой. Дома тоже пыталась разговорить его о причине, но ответ тот-же.
Возвращаетесь ли Вы к обсуждению произошедшего спустя какое-то время в спокойном состоянии? Как ребенок комментирует происходящее?
Практически всегда возвращаемся к обсуждению этим же днем - вечером и потом - на следующий день, Здесь бывает 2 варианта: либо он говорит, что больше так не будет и все будет отлично (обычно в следующий раз все повторяется), либо повторяет все тоже, что говорил в начале, иногда может добавить что-то касательно проблемы, но обычно из той же серии причин
Когда Вы с папой обсуждаете происходящее, что именно приводит Вас к мысли о том, что ребенок именно избалован? Что Вы вкладываете в это понятие, какой смысл?
Мнение папы: "Не понимает даже когда 10 раз сказал", "Не считается с мнением родителей", "Получает все, о чем мы в детстве и не мечтали, а в ответ нет никакой отдачи", "Что-то не по его, сразу слезы", "Мы в детстве, если отец сказал, что нельзя, боялись ему перечить, а сын может и поспорить", "Вообще не слушается".
Мое мнение: "10 раз повторила - бесполезно, как делал то, что хотел так и продолжает, пока не прикрикнешь", "Стараемся, чтобы у ребенка было то, чего у нас не было, а он не ценит". Но я не так рьяно считаю его избалованным, я считаю, что ребенок уже проявляет свои черты характера и с его мнением нужно считаться, а не пытаться "давить авторитетом", что нужно договариваться, НО последнее время договариваться становиться очень трудно, потому что любое давление на сына, будь то крик, настойчивое объяснение и требование выполнять некоторые вещи приводит к его противостоянию и слезам.
|
_________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Янв 04, 2014 21:30 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: |
тогда он сам может предложить варианты решения проблемы, |
Что именно, на Ваш взгляд, способно так переключить сына в разгар ссоры в конструктивное русло? От чего зависит, будет ли сын предлагать решение проблемы или нет?
| Цитата: | | я не всегда могу до конца контролировать себя и после 15 минут его слезных требования что-то дать, я начинаю ругаться. |
Вы ругаетесь, но сын не получает того, чего просит? От чего, от каких факторов зависит, выйдете Вы из себя или нет? есть другие составляющие, кроме длительности истерики сына?
| Цитата: | | У меня есть подозрение, что он как-бы "пробует" что можно, а что нельзя. |
Скорее всего это так и есть. Что Вам подсказывает Ваше знание сына и ситуации: к каким выводам он приходит относительно границ допустимого?
Давайте определимся в понятиях:
Баловство и избалованность: кто виноват и что делать?
Баловство и избалованность. Что общего у этих понятий? Чем они различаются? Часто между этими понятиями ставится знак равенства: балуется тот, кто избалован. А ведь это не так. Хотя толковый словарь русского языка толкует эти слова одно через другое.
Избалованный ребенок – испорченный баловством, изнеженный. А баловство, в свою очередь, - это отношение к кому-либо с излишним вниманием, потворствуя всем желаниям и прихотям. В толкованиях нет ни слова о невоспитанности. Между тем, что обычно понимают под избалованностью? Говоря «избалованность» зачастую подразумевают невоспитанность. Действительно, эмоциональная неустойчивость, капризность, нежелание слушать и слышать родителей, отсутствие самостоятельности, эгоцентризм, неумение строить взаимоотношения с другими детьми – далеко не полный перечень «симптомов» того, что может быть названо избалованностью. Про таких детей мы говорим: «Его (ее) избаловали». Если взглянуть на это явление шире, то можно сказать, что избалованные дети – это дети, которым не поставлены границы дозволенного. Следовательно, такому ребенку сложно органично вписаться в игру сверстников, спокойно пройти мимо витрины с игрушками или внимать словам родителей – для этого у ребенка нет соответствующих навыков.
Таким образом, ставятся в один ряд понятия: избалованность, баловство и невоспитанность. Соответственно, если уделять ребенку много внимания (чрезмерно много), то обязательно ребенок будет избалованным. При выстраивании такой цепочки происходит подмена понятий. Что значит «излишнее внимание»? Какое внимание считать излишним?
Отвечая на эти вопросы, родители выстраивают свою педагогическую тактику, принимая решение, например, не брать ребенка на руки без лишней необходимости. Как при этом определить: лишняя необходимость или не лишняя? В своем желании не избаловать ребенка родители могут проявлять чудеса изобретательности. Например, если ребенок мокрый, а перевернуться или отползти еще не может, нужно ли брать его на руки из кроватки? Ребенка можно передвинуть на сухое место, и брать его на руки при таком подходе нужно не каждый раз, когда он описается, а только каждый четвертый.
Еще одна большая родительская дилемма: общаться с ребенком или он должен сам себя занимать. «Если я буду все время общаться с ребенком, то избалую его своим вниманием»
Между тем, развитие любого ребенка происходит только через взрослого и при помощи взрослого. Все мы знаем о детях-маугли. Дети, не слышавшие первые несколько лет своей жизни человеческой речи, не имевшие контакта с людьми, в последующем не могут ни овладеть речью в полной мере, ни научиться полноценной коммуникации. «Тарзан» и «Маугли» - сказочные персонажи, в жизни для развития ребенку необходима обратная связь от взрослого. Прежде чем ребенок скажет какое-то слово, он многократно услышит его от мамы, повторит его на своем птичьем языке, насладится маминым восхищением по поводу своего лепета.
Ребенок, который получает родительское внимание по расписанию или в гомеопатических дозах, может ставить знак равенства между различными понятиями – быть в центре внимания и быль любимым.
Ключ к пониманию – собственное раздражение взрослого, которое возникает от общения с ребенком. Примечательно, что такое чувство может возникать даже в таких случаях, когда ребенок, казалось бы, ведет себя замечательно, делает даже больше, чем от него ожидают родители, либо если ребенок ведет себя хорошо, всем старается угодить.
Например, мама разговаривает по телефону. Ребенок до того, как мама начала звонить занимался своими делами. Но стоило маме взяться за телефон, как ребенок начинает демонстрировать маме свои достижения:
- Мама, посмотри, как здорово, я научился сегодня отжиматься на тренировке!
- Молодец, сынок!
- Мама, посмотри, как здорово у меня получается мостик!
- М-м-м, да, сынок, вижу!
- Мама, ты ведь не посмотрела!
- Я для тебя еще раз покажу, смотри внимательно!
- М-м-м, вижу, сынок, здорово!
- Мама…
- Иди в свою комнату! Ты что не видишь, я по телефону разговариваю!
- Мама…
- Марш в свою комнату!
Сын замечательно отжимается, делает мостик. Он стремится поделиться своими достижениями с мамой – это тоже очень хорошо для развития теплых отношений между мамой и ребенком. Причина возникшего конфликта кроется в том, что сын неверно выбрал время для того, чтобы поделиться с мамой своими достижениями. Другими словами, ребенок требует от мамы внимания в неприемлемой для нее форме: во время важного или интересного для нее телефонного разговора. Можно ли при этом сказать, что ребенок избалован? Для этого ребенка мамино внимание - показатель маминой любви. Хорошей профилактикой такого детского убеждения является внимание, уделяемое ребенку без его запроса: просто так.
В нашем случае мама могла знаком попросить подойти и обнять своего героя, так многому уже научившегося, показав тем самым, что она рядом, замечает и чувствует его достижения, гордится ими. Побыв с мамой рядом несколько секунд-минут, ребенок скорее всего умчался бы по своим делам, получив свою порцию внимания.
Занятый своими делами родитель все-таки может выкроить время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою долю внимания. когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет необходимости добиваться его негативными способами.
Кроме «избалованности» и «баловства» есть также «баловень». Кто же такой «баловень»? Баловень – человек, которого балуют, которому во всем потворствуют. Переносное значение этого слова – «тот, кому во всем сопутствует удача, счастливчик». Есть устойчивое выражение баловень судьбы, обозначающее удачливого человека.
Баловни – те, кто купается в родительской любви, кому радуются окружающие, кто желанен и любим в любом своем проявлении. Баловням часто получают подарки, но не потому, что они сами этого требуют, а потому, что дарящий делает это от чистого сердца, из желания сделать приятное. Баловни – те, кому можно много, но не из-за попустительства или ложного чувства вины родителей, а потому, что ребенок сознателен и готов нести ответственность за свои поступки сам. Баловни – те, чьи просьбы не остаются без внимания, но это является не результатом того, что ребенок вознесен на пьедестал своими ближайшими родственниками, а указывает на то, что в семье принято внимательно относиться к людям, таким образом, баловни учатся строить и свои отношения с окружающими. Баловни – те, кого любят не за их успехи, а за их уникальность, просто потому, что они есть.
Как вырастить не избалованного ребенка, но баловня? Где проходит грань между свободой воли и вседозволенностью, справедливыми требованиями и диктатурой и подавлением личности ребенка?
Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Поэтому важно знакомить ребенка со своими желаниями и интересами, которые не замыкаются исключительно на семейном взаимодействии.
Задавая ребенку определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Важно, чтобы «нельзя» не стало самым часто произносимым словом в адрес ребенка. Пусть «нельзя» будет немного, но эти запреты будут однозначны и неизменны. Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в будущем в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а в данном случае просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления.
Иногда бывает так, что представления о том, как правильно общаться с ребенком, мешают близкому доверительному диалогу с ребенком.
Мама трехлетнего ребенка пришла на консультацию с жалобой: ребенок не может слышать отказ – сразу срывается в истерику. Типичным примером оказалась такая ситуация: ребенок просит конфету, мама ему отказывает, ребенок закатывает истерику.
При детальном анализе ситуации выяснилось, что ребенка около года назад отлучили от груди, и режим питания с тех пор так и не восстановился: ребенок очень мало и нерегулярно ест, маму эта ситуация очень беспокоит. Поэтому когда ребенок перед едой просит конфету, мама, имея твердое убеждение, что сладкое перед едой негативно повлияет на и так далеко не волчий аппетит сына, отказывает, вкладывая в запрет все свое беспокойство, тревогу и раздражение от того, что ситуация повторяется опять и опять. Ребенок пугается и начинает плакать, он не понимает, откуда такой эмоциональный всплеск в ответ на обычную просьбу, а спросить об этом у мамы в силу возраста пока не может.
В подобной ситуации разорвать круг привычного общения может только взрослый в силу большего жизненного опыта, сил и умений. Выбраться из привычного круга можно, предприняв несколько шагов:
1. Обратить внимание на то, что какое-то из взаимодействий приводит к сбоям в общении (ребенок плачет в ответ на отказ).
2. Ответить на вопрос: что я сообщаю ребенку своей репликой? А что хочу сообщить? Вопросы только на первый взгляд кажутся дублирующими друг друга, при внимательном анализе своих действий и намерений почти всегда можно обнаружить несовпадения.
3. Осознав ситуацию для себя, изложить свое видение ребенку без бурных эмоциональных проявлений и оценок.
В приведенной выше ситуации с конфетами высказывание, адресованное ребенку, имело следующий вид.
Саша, я не могу дать тебе конфету сейчас, потому что беспокоюсь о твоем животике, мне кажется, что после конфеты тебе сложно будет есть суп. Давай сначала накормим животик супом, а потом конфетой!
Удивлению мамы не было границ, когда ребенок, получив на свой вопрос о конфетах такой ответ, кивнул и спокойно пошел заниматься своими делами.
Итак, избалованным ребенка делает не родительское внимание, а отсутствие своевременно поставленных границ. Ответ на вопрос, как же правильно общаться с ребенком, чтобы не избаловать его, прост. Представьте, что ребенок – это Ваш лучший друг, со своими интересами и потребностями. Ребенок – лучший друг своих родителей - обязательно станет баловнем судьбы._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Lexy
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 25.02.09
Сообщения: 697
|
| Добавлено: Пн Янв 13, 2014 17:17 |
|
|
Здравствуйте.
| Цитата: | Цитата:
Что именно, на Ваш взгляд, способно так переключить сына в разгар ссоры в конструктивное русло? От чего зависит, будет ли сын предлагать решение проблемы или нет? |
Наверно понимание того, что "по его" не будет, несмотря ни на что. Я ему говорю, что "даже если он будет плакать все равно нельзя этого делать." Может просто случайно переключиться сам, без моих намеков и уговоров. Просто раз и задет другой вопрос и отвлекается.
| Цитата: | | Вы ругаетесь, но сын не получает того, чего просит? От чего, от каких факторов зависит, выйдете Вы из себя или нет? есть другие составляющие, кроме длительности истерики сына? |
В 98% случаев не получает. Бывает, что просто сил нет спорить, и либо объясняю ему, что очень устала и мне плохо и я не хочу об этом говорить сейчас и вопрос снимается, либо, что бывает крайне редко разрешаю. На своем опыте помню 2 раза, когда разрешила сделать то, что запретила.
Если быть критичной к себе, то от собственного настроения зависит как быстро выйду из себя и выйду ли вообще.
| Цитата: | | Скорее всего это так и есть. Что Вам подсказывает Ваше знание сына и ситуации: к каким выводам он приходит относительно границ допустимого? |
Он очень упрямый, он через какое-то время начинает пробовать снова то, что запретили. Но не буду отрицать, что есть вещи, которые откладываются у него и он понимает что так делать нельзя, но это чаще касается чего-то простого, что и так всем понятно. Например: Сидит толкает аквариум и смотрит как рыбы суетятся.
Я: "Не нужно толкать аквариум"
Сын: А что?
Я: Аквариум упадет и разольется вода. Она протечет к соседям.
Сын продолжает тихонько толкать аквариум (По сути, не трагично, но если он толкнет сильнее, аквариум действительно может упасть и затопит соседей)
Я: Перестань толкать аквариум!!!!!!!!!!!!!
Касаемо статьи, ситуация про мостик знакома, в один момент поймала себя на таком же поступке, но отсекла у себя такое поведение и сейчас отсекаю у мужа.
Никакой реакции.
Я: Прикрикиваю.
Отвлекается на что-то другое.
На следующий день садясь рядом с аквариумом начинает опять его толкать._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Янв 17, 2014 16:45 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | отсекла у себя такое поведение и сейчас отсекаю у мужа. |
Расскажите, как Вам это удалось?
| Цитата: | | Может просто случайно переключиться сам |
Есть ли в этих случайностях хотя бы тень какой-нибудь закономерности?
| Цитата: | | На следующий день садясь рядом с аквариумом начинает опять его толкать. |
Давайте попробуем этот шаблон повторяющейся ситуации разорвать, описывая ребенку то ,что будет происходить дальше.
Например, Вы видите, что ребенок толкает аквариум. Сначала на него выразительно смотрите. Затем улыбаетесь и говорите: хорошо! Присаживаетесь рядом и также с улыбкой продолжаете (важно проникнуться тем, что это и в самом деле забавно - регулярно ругаться или по крайней мере вскипать из-за такой мелочи):
- Сейчас я сурово посмотрю на тебя. Ты сделаешь вид, что не заметил. Я твердо окликну тебя по имени (это предложение можно заменить прямой номинацией по имени). Ты сделаешь вид ,что не делал ничего, заслуживающего замечания. И продолжишь толкать аквариум. Я рассержусь и как закричу:Перестань толкать аквариум!!!!!!!!!!!!! Ты испугаешься и заплачешь. Я расстроюсь. Мы помолчим какое-то время, а потом обнимемся, чтобы помириться. Давай, друг мой, лучше обнимемся сразу, зачем нам вся эта канитель?
И обнимаете ребенка, слегка ошалевшего от Вашего выступления в лицах.
Вы таким образом, можете убить сразу пару зайцев: получить удовольствие от собственной воспитательной творческой активности (это важнее, чем кажется на первый взгляд) и разорвать неконструктивный поведенческий шаблон у ребенка._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
