Сибмама - о семье, беременности и детях

[Марь-Иванна]

Ира, уважаю! Сильно!!!

[Alekol]

Ир, те же слова, что у Марь Иванны попросились, но она уже сказала, поэтому:

[Львен]

Марь-Иванна
Alekol
zaia
Катя К.
Благодарю за поддержку! Тепло от ваших слов!

Катя, напишу про папу - встреча получилась. Я-маленькая смотрела на папу и первое, что спросила - папа, а ты будешь меня любить? пап, а ты будешь приходить, когда вы разойдетесь? Папа плакал, и отвечал, что не знает. И я спросила "Пап, а как же мы все будем дальше?" Как будто большой, огромный ком из недоумения, боли, растерянности из меня вытолкнулся... (из живота, там, где у меня какой-то вечный спазм живет) Я думала, на этом все.
А потом папа ответил "Не знаю". И еще один незаданный вопрос из меня вышел "Пап, если даже ТЫ не знаешь, то КАК мы будем?"
И тут я поняла многое: я поймала свое желание "раз ты не знаешь - давай тогда Я помогу" (и вспомнила, как мама рассказывала, как я рыдала "не хочу, чтоб папа уходил"). И свое вечно желание всем помочь, просто так, на всякий случай. И поняла: да я НЕ обязана помогать всем и каждому!
А еще я наконец поняла, почему меня так страшно раздражает, когда муж отвечает мне "Не знаю", при этом вопрос может быть любой, например "Где синие носки?". Потому что муж (ну и отец) - это опора, он должен знать ответ на любой вопрос, потому что если он не знает - все, ответственность опять повисает в воздухе и падает на слабого.

вот так получилось.

[Катя К.]

Ира... сильно. Как, что ты сейчас чувствуешь?
Знаешь... если бы я присутствовала при вашей встрече, то попросила бы тебя, предложила бы тебе просто посидеть рядом с отцом. Молча. Не говорить ничего, не спрашивать, а просто сидеть рядом, вместе, и чувствовать, ощущать, дышать... Не все можно выразить словами, что-то даже, наверное, и не нужно. Но это можно почувствовать.

_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.

[Львен]

Катя К.
Вообще, все было не так прямолинейно, как я написала выше.вот после первого вопроса я прижалась к папе и мы просто были рядом, вместе с общей бедой. Я думала, что все, на этом все и закончится. Получилось, что я как раз пришла на смену, и часов на 5 вышла из этого внутреннего диалога. А потом, по дороге на вторую смену (мне отлично размышляется при ходьбе, по Инегеню помню:)) мне пришел второй вопрос, было ощущение, что мы с папой так и стоим, обнявшись, и я поднимаю голову и и спрашиваю это.

А потом мне было просто хорошо, я шла и улыбалась от осознания, как складывается картинка - и злость на маму поймалась (мол, чего ты-то ничего не делаешь, когда все плохо), и понимание по поводу мужниного "не знаю", и счастье от того, что можно выйти из роли вечной помощницы.

Кстати-сейчас еще подумалось - вчерашняя ситуевина с узнаванием меня - это такая проверочка от жизни на "ценность без условий". Не знаю, как бы я среагировала, не будь произошедшего понимания.

[Катя К.]

Солидарна. Со мной тоже в движении сильные моменты случаются.
Да. Предыдущий-то пост сильное впечатление оставил, а этот... без комментариев.
Мелькнуло только, когда про злость на маму упомянула: "Вот и с мамой разговор на горизонте..." .
Все, Ира, у меня теперь на душе успокоилось, метафора с плацентой отпустила, все родилось. Поздравляю .

_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.

[Львен]

Катя, привет! Делюсь очередным.
Ты писала, что чувствуешь - мой разговор с мамой недалеко. Я прочитала, подумала - да неее, когда я на него решусь. Да и маму, мой образ, мне было даже как-то страшно представлять, пригласить на разговор. Казалось, что у меня к ней только претензии. А сейчас читаю книжку "я у себя одна или веретено Василисы" (хорошая, кстати, книжка. На Эстес там часто ссылаются). И понимаю, что - могу. В книжке как раз про психодраму (т.е. про то, как можно отыграть все ситуации с помощью группы.) А я поняла, что способна и сама с собой группу составить:)
Ну и претензии, недовольство, потребность уже наконец все высказать - пухло и уже жить мешало.

Скрытый текст: Показать И сегодня я наконец высказалась. Сначала лилось дикое количество претензий. Главных -несколько: фраза вытолкнулась "Ну неужели так сложно обнять собственного ребенка и просто быть рядом, когда ты нужна???" (тут много чего вспомнилось, основная ситуация - когда я уже в старшей школе училась, а мама, приходя домой с работы, на мое "привет" отвечала "Устала, жрать хочу как собака". Изо дня в день одна и та же фраза. как она меня бесила! ведь и ужин был, и я ждала... Так что она сейчас удивляется, что я ворчу сквозь зубы на ее звонки (мщу, видимо). И чего она удивляется, что, когда у меня в 11 классе были дикие головные боли, я ей не рассказала...). Рявкнула "Да ты вообще все время занималась восстановлением отношений с бабушкой, а мы - побоку были!" Еще высказала, что меня страшно обижает, что она моментально переключает внимание на маленьких - вот появилась дочь - и все вопросы про нее, даже когда у меня был депрессняк и мне было плохо, мне рассказывали, что я нужна РЕБЕНКУ, спрашивали, как она поела-попила-покакала. Когда уж мне совсем плохо было - тогда да, про меня вспомнили. И вот появился сын - и про Майю стали забывать. Мне так обидно за дочь было, так и хотелось крикнуть "Она есть! Она никуда не пропала и ей нужно внимание". Кстати, и катализатором всего разговора было то, что у меня на этой неделе болело ухо, а все вопросы по телефону были, как всегда "Ну как дети?" Еще высказала "Почему я не помню ничего хорошего из детства?Где была наша прекрасная семья, если я помню только традиционные стирки по выходным, и ни одного воспоминания про совместные игры?" В общем, когда поток иссяк, я услышала маму. М: - я не знала, что тебе было так необходимо, чтоб я тебя обняла... Я: - все вы не знаете! М: Ты представляешь, как мне было трудно с папой... Я: Не трогай папу!! М: Да папа твой ... (это она сквозь слезы). И ведь никому, никому, даже родной матери (а ей особенно!) не скажешь... Она ведь только покритиковать горазда, скажет еще "Терпи, сама выбрала!" Я: Мааам (тут я уже совсем не злюсь, а сочувствую, обнимаю) М, почти шепотом: Я так боялась за тебя... И тут у меня просто проносятся картины, как мама в роддоме, а я между жизнью и смертью. Мама в больничном халате, смотрит на меня в кювезе и я чувствую все то, что она (это я как-то нашла мамин дневникс одной записью про то, как она меня в роддоме увидела). Потом мне 3 года, я очень сильно болею (у меня стеноз был, мама неделю не спала, потому что я во сне задыхалась), и я вижу, как она меня усаживает ночью в подушках и сидит рядом. Потом мне 14, у меня пневмония, температурища, я смортю на нее и говорю "Мам, я не хочу умирать" (Этот момент я реально помню, первые два - нет, конечно). Я прочувствовала маму в эти моменты, поняла ее. И я начинаю ей говорить, в каждой из 3 картинок "Мама, я выросла, я здорова, у меня есть свои дети. Мам, я умная и самостоятельная" и повторяю, повторяю, повторяю ей. И маме понемножку, по капельке становится не так страшно. Скрыть

вот так сегодня. не знаю, куда дальше заведет.

[Львен]

Катя, как полезно читать соседние темы:)

Это было написано не мне:

[Катя К.]

Да, Ира, много пониманий у тебя случилось за последнее время. И (я уже писала тебе, но повториться не грех) не отпускает ощущение, что ты большую и целительную работу делаешь не только по отношению к себе, но и к матери, - растет-крепчает ведь-ма...
Интересны мне два момента. Ты говоришь, что, когда произносишь "Мама, я выросла...", то из тебя "выходит", - тебе легчает. Интересна, собственно, сама фраза. "Откуда" она берётся у тебя: прямо хочется её произносить или говорится из желания-необходимости успокоить маму?
И ещё интересно, что вопрос "Где ты, мама?" воспринялся тобой как страдальческий. Сначала до меня аж не доходило, при чем тут "вопрос-страдание" - настолько я так не чувствовала, когда писала. А потом дошло))). Ну, очевидно же, что со страданием очень даже часто этот вопрос задаётся!
А, если без страдания, то имеет он к тебе какое-нибудь отношение, интересен ли?

_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.

[Львен]

Саша, привет!

появился у меня вопрос: хочу пообщаться со своим мега-страхом одиночества. Ощущение, что все мои последний ситуации (и та, с которой осенью на консультацию приходила, и та, что недавно с Катей обсуждала), ведут к нему. Зимой уже, когда пыталась понять, чем же еще меня цепляет человек - поняла, что я боюсь именно этого - остаться одной в своей маленькой серой жизни. Но тогда я подошла к страху, но поняла, что сил с ним говорить и разбираться нет.
сейчас буду много и сумбурно описывать

ощущение, что страх был со мной всегда - с рождения практически

Скрытый текст: Показать (на "дыхании чакр" первый раз плюхнулась в это состояние, когда внезапно прожился момент рождения, было жутко страшно и обидно, что и после пройденного - еще и утащили меня от единственного родного человека и я осталась ОДНА) роды и правда сложные были, реанимация, месяц больницы, т.е. с мамой какое-то время не вместе были. Скрыть

я чувствую его, как нечто огромное, темное, за которым - почему-то пустота, и вот этой-то пустоты я боюсь еще больше. Но сейчас я могу хотя бы встать с этим темным лицом к лицу, раньше сразу хотелось сбежать, плюя через левое плечо "чур меня, чур, это не мое"

В юности мне сложно было без пары - я в какой-то момент начинала метаться и искать кого-то, к кому можно притулиться. И хотелось раствориться в этом втором человеке - я начинала жить его интересами, слушать его музыку и тому подобное. Как будто за ними я могла укрыться от этого своего одиночества, заполнить пустоту, которую своими чувствами, мыслями, своей сущностью я заполнить не могу.

в общем, хочу я уже с этим страхом разобраться, но с какой стороны начинать его кусать - не пойму Хочу понять, что он собой заслоняет.

[Львен]

про пустоту начинает выясняться-ощущаться: какое-то время жила с ощущением, что эта пустота - как бездна голодных глаз (есть у Г.Л.Олди такое произведение, но мне нравится именно эта метафора - бездна голодных глаз - нечто, смотрящее на тебя, и требующее-требующее зрелищ). в моем случае, было ощущение какого-то невысказанного вопроса от этот бездны. вот она меня спрашивает - а я ей и кидаю на растерзание чьи-то чужие идеалы, надеясь, что она удовлетворится.

а сегодня поняла, что она спрашивает о том, кто Я такая.

И что, весь вот этот страх и пустота за ним - это просто встреча с вопросом про самоопределение? Вот тут подзапуталась.

[Alekol]

Привет, Ира!
Я тебя читаю и перечитываю, так что ты пиши, продолжай. У тебя, как всегда, хорошо получается. Ты подзапуталась, потому что вильнула в сторону и остановилась. Какая разница - как это можно назвать, не подбирай название раньше, чем почувствуешь суть - так и путаешься. Продолжай следование мыслями за течением чувств. Вернись в реку и плыви дальше.

[Львен]

Alekol
Саша, привет!
Случилось у меня чудное понимание: год назад Катя мне в теме писала:

[Львен]

Саша, привет!

я продвигаюсь, сегодня меня посетил такой вот сюрреализм:

Скрытый текст: Показать я все ходила и думала, как бы вернуться в состояние ощущения своей пустоты. Думала о том, что свернула с пути, пыталась ощутить этот страх перед ней снова. И внезапно оказалась с этой бездной (нравится, прямо для нее это название) - лицом к лицу. Какое-то время мы просто смотрели друг на друга - я-на эту тысячу глаз, они - на меня. а потом такое мне доносится: что ж, хочешь-смотри. И я плюхнулась в ощущение бесконечного горя, потери, страха. Передо мной встала картинка эвакуации, когда я иду-бегу-спасаюсь с детьми, сын примотан ко мне, дочка маленькая рядом. И мы уходим в бесконечную серость по темной разбитой дороге, оставляя позади свою жизнь. Потом - другая, как я теряю дочь. И столько безысходности, горя, невозможности в этом. И моей вины, несмотря ни на что. И третья, когда я сижу и жду. и знаю, что не дождаться... и получилось нарисовать это. и как-то было все равно, что линии кривые и композиция хромает. Но я чувствовала, что мне надо вылить, выпустить все это. Так что сидела, рыдала и рисовала. я чувствую, что еще буду возвращаться и дорисовывать, или перерисовывать, но пока вот так: Скрытый текст: Показать Скрытый текст: Показать Скрыть Скрыть И здорово, что именно нарисовалось, потому что в картинке - гораздо больше чувства, чем я могу описать. Удивительно со мной в последнее время - что-то рисуется, что-то пишется, а что-то танцуется. Такой случился экскурс в прошлую жизнь, было чувство - что это я бегу, я спасаю. Мне и сон когда-то такой снился, и всегда интересовала война (которая великая отечественная). И появилась мысль, что я поэтому чувствую некое отчуждение к доче, потому что так боюсь потерять ее и боюсь очень сильно к ней привязываться, как бы абсурдно это не выглядело. а может, так произошла встреча с какой-то из старших женщин Скрыть

[Львен]

Пони бегает по кругу...

вновь наткнулась на отношение к себе, как к ничтожеству, как к провинившемуся надолго-надолго ребенку. Ну и с интересом поняла, что и в семье я себя сейчас веду, как самый обиженный ребенок (меня какое-то время напрягали собственные интонации в разговоре с дочкой, я все с ней "через губу" разговаривала, сразу с раздражением, а сама понять не могла - чего это я так. А вчера дошло, что интонация была такая:ну что ты ко мне лезешь, не видно что ли - я ОБИДЕЛАСЬ. Сначала меня надо жалеть, а потом уж я тебе отвечу. я тут-главная обиженная ).
У меня давно зрело желание забраться на руки к мужу, и дать уже себе волю - побыть дитем, которое просто обнимают. Просто так, ни за что (ой, вот тут прямо цепляет, пишу - и плакать начинаю). И все думалось - вот сяду так, и будет мне тепло, хорошо и уютно. А получилось - что муж держит меня в руках, а я как расплачусь. И так мне обидно, и что-то сидела и выплакивала ему, благо он -человек подготовленный, знает, что иногда надо просто побыть со мной, ничего не спрашивая.
Сегодня иду, и думаю - а что, если просто посидеть и пообижаться. Подуться этак, как мышь на крупу И-получилось:))) я, правда, не очень разглядела, что стоит за обидой, но, похоже, по нужной дороге пошла.

Еще вот такая штука - я почему-то соревнуюсь, стремлюсь доказать мужу, что я лучше. Лучше кого, блин? И из этой погони за счастьем вылазит такой артефакт: я и от мужа-то требую (неосознанно, конечно), чтобы и он "догонял". в духе: смотри, вот как я стараюсь, а ты чего? давай-ка тоже из кожи лезь.. И, как следствие, не могу принять, что он может хотеть уже покоя. Ну вот с этим соревнованием как-то просто получилось - осознала факт, и он отпустился.

Саш, что-то я немного устала даже - что ж из меня все так прет- то дети,то войны. Есть ли связь вообще? И начала с пустоты, а сейчас про нее не вспоминаю...
И пишу тут как-то сумбурно, меня хоть понятно, про что я?