Сибмама - о семье, беременности и детях

[Товарищ женщина]

Здравствуйте! Я не скажу, что я на форуме узнаваемый человек, но вот новый аккаунт решила создать.
Поговорите со мной.

У моего мужа есть коллега, которую он очень ценит как исключительно ответственного и исполнительного работника и постоянно хвалит.
Пару месяцев назад эту коллегу бросил муж. Мой супруг, видя ее состояние, стал ей помогать, вкладывая в нее свое время и силы. Например, когда ей понадобился юрист по делам развода, он обзвонил все в округе юридические конторы, выбрал одну, записал ее туда, и вместе с ней туда пошел.
Более того, он подключает к этому меня (и опосредованно нашего ребенка), т.к. считает, что общение с нами как семьей и со мной лично может быть этой девушке полезно. Мы несколько раз принимали ее у себя дома и ходили к ней в гости всей семьей. Мне это причиняло мало удовольствия, и я не уверена, что общение со мной и нашим малышом приятно ей.
У девушки довольно своеобразный характер: она весьма замкнутая, малоэмоциональная, нет друзей, практически нет увлечений, единственный приоритет в жизни - работа. Неподвижный взгляд, бедная мимика. Наверное, это можно было списать на то, что она пережила предательство мужа, но со слов моего супруга выходит, что она во многом всегда была такой.

Мой супруг общение с ней от меня не скрывает. Будучи дома, он переписывается с ней смс-ками и в icq. Когда, у него, допустим, руки заняты, он может попросить меня прочитать ему, что она пишет, так что я естественным образом читаю их переписку. Еще иногда пишет ей с моего аккаунта. тут тоже трудно не прочитать. У них действительно общение исключительно про работу, но заметна большая предупредительность друг к другу ("береги себя, пожалуйста, не заболей, нам без тебя не справиться" - вот что-то такое). Еще изредка встречаются его восторженные комплименты тому, как эффективно она работает ("ты так здорово все делаешь, так просто не бывает!"). Еще она иногда рассказывает про свою личную жизнь и эмоциональное состояние, после вопросов моего мужа. Он ей про наши отношения не пишет, да она и не спрашивает.

Отношение мужа ко мне не ухудшилось однозначно, он ласков ко мне, хвалит меня. говорит, что нам надо больше общаться. Секс в последнее время стал лучше, но тут могут быть разные причины.

Я понимаю, что формально все хорошо, но когда я лишний раз слышу от мужа имя этой девушки, я испытываю страх. Возникают мысли, что у них там такой формат отношений, и такое единение душ, что я уже лишняя. Что его отношения ко мне могут ухудшиться, атмосфера в нашей семье станет хуже, а атмосфера наша мне очень дорога. Она меня поддерживает, поддерживает его доброта ко мне, его хорошие слова. Мой муж так умеет приободрить, утешить, я многое потеряю, если этого не станет.

Я ему говорила спокойно и неоднократно, что его коллега, конечно, прекрасный человек, и отличный профессионал, но мне несколько в тягость ее большое присутствие в нашей жизни. Муж реагирует так:
"Я понимаю, твои чувства, я бы тоже ревновал в такой ситуации"
"Ты молодец, ты очень сдержанно реагируешь, другая бы, наверное, уже меня убила. Я это очень ценю."
" Не волнуйся. Я вряд ли сойдусь с человеком. который... " (далее идет перечисление ее недостатков. Признаться честно, если меня попросить описать эту девушку, я назову эти же самые недостатки. То есть мы с моим мужем ее воспринимаем примерно одинаково.)

Но в целом он общается с ней в том же режиме, и упоминаний ее имени (в контексте работы) меньше не становится.
Мне надо как-то принять эту ситуацию. Помогите мне, пожалуйста.

Для справки. Мне 27 лет, моему мужу 29, нашему сыну 2,5 года, у меня вторая беременность (планированная, желанная) 13 недель на данный момент. Мы в браке 6.5 лет, вместе больше девяти лет, со студенчества. Коллеге мужа 23 года, ее бывшему супругу столько же, прожили в браке 1,5 года, суммарно вместе были ок. 3 лет (с ее слов знаю), детей у них нет.

[Катя К.]

Здравствуйте, Товарищ женщина!

Выбрали Вы себе такой ник для этой темы, что ни обойти его, ни объехать . То есть не могу никак не спросить Вас - почему такой выбор? Что в имени таком для Вас?

[Товарищ женщина]

Здравствуйте, Катя!
Я так и думала, что ник прикует к себе внимание . Если так проще, называйте меня Ирой или Ириной. У меня он давно вертелся в голове. Я читала очень давно рассказ какого-то юмориста из раннесоветских времен, так там герой придумывал лозунги, и у него был лозунг "Товарищ женщина! Хотя бы на две ночки повернись лицом к мужчине-одиночке!", вот почему-то до сих пор помню, это оно оттуда.
В этом нике сила чувствуется. Вроде и женщина, и вроде и сильная. Вроде и женщина, и вроде не совсем женщина, она защищена каким-то внешним слоем таким, типа социальной ролью.
Я в последнее время читала и переводила (подработка) некоторые феминистские материалы, возможно, оно в этой связи у меня всплыло.


Про "как-то принять ситуацию". Тут ничего необычного сразу в голову не приходит.
Даже так. У меня в последнее время стали появляться мысли, что отношения надо рвать. Умом я понимаю, что оснований для этого нет. Но мысли крутятся. Про то, что надо уйти самой, пока меня не сравнили окончательно с той особой, не взвесили на весах и не нашли очень легкой, пока ко мне не переменилось мнение, пока мне не дали пинка под зад, потому что иначе будет больнее. Что наши с супругом отношения обречены, как и всякие отношения, что любые мои и его усилия по улучшению отношений и сближению дадут лишь временный эффект. Что есть лишь энтропия. Что единственный путь к душевному спокойствию и отсутствию ревности для меня - отделиться от мужа внутренне, увидеть его чужим человеком, а это начало конца.

Я понимаю, что эти мысли вредные, что реально нам незачем расставаться, что у нас есть много хорошего в отношениях, что муж достойный человек. и относится ко мне не хуже чем раньше, что я не могу сказать, что не люблю его, вот не могу так сказать. Тем более я беременна и ребенку этому рада. Я бы хотела избавиться от этих мыслей, ну или как-то так их обернуть, чтобы они не разрушали. Увидеть в них рациональное зерно в них, увидеть, где в них польза. Они, наверное, не случайно пришли, ситуация с этой девушкой лишь подтолкнула.

Вообще слишком много негативных мыслей. Иногда в голову приходят хитроумные планы, как их с той девушкой развести, мне прям страшно рядом с собой находиться, это очень хитрые и безупречно логичные планы, я не думала, что я могу такие многоходовки продумывать. Прямо есть чем гордиться. А в другой момент кажется, что зря только себя трачу на такие планы, что все бессмысленно.

Вот сейчас так, если что-то еще придет в голову, я допишу.




Перечитала то, что было написано вчера. Вот пытаюсь резюмировать:
у меня в связи с этой ситуацией очень много неконтролируемых негативных мыслей. А хотелось бы, наоборот, чтобы муж переписывался с этой девушкой, а я никакого дискомфорта не ощущала. Но это возможно только при каком-то внутреннем отделении меня от него. Эта ситуация ясно показала, что я с супругом сильно эмоционально срощена, я себя не воспринимаю отдельно от него, и его отдельно от себя. Даже намеки на появление в его жизни значимой другой женщины вызывают у меня поток негативных эмоций. Я в последние дни также увидела в наших отношениях и другие примеры срощенности, не связанные с ревностью, и возникающие из-за этого проблемы.
Значит, надо как-то начать воспринимать его и себя как отдельных людей. Вот вопрос. как это сделать. не навредив отношениям. Надо найти какой-то баланс между близостью и разделением себя и моего супруга. Вот это я вкладываю в понятие "принять ситуацию".

[Катя К.]

Ирина, добрый вечер.

Вот захотелось добавить. Полагаю, это не перегрузит и не помешает тому, что Вы сейчас делаете на практике. Перечитала снова, уже после нашей встречи, Ваш последний пост. "Товарищ женщина", "вроде женщина", "вроде не совсем женщина"... как же хорошо, действительно, они защищают Вас! Да только не от того, что может враждебно проникнуть снаружи, а, в первую очередь, от того (Той), которая может расправиться изнутри. Развернётся, расправит крылья, откроет глаза и поднимет голову... и её увидят другие люди... и увидят, что она...
Потрясающе.

[Товарищ женщина]

[Катя К.]

Ира, доброе утро.

Несколько раз за это время перечитывала твой пост. А ещё меня всё не отпускал вопрос: что такое исходит от тебя, отчего присутствует фоном какое-то страдание, грусть, тоска и что-то ещё, что именно - это "что-то ещё"? И вот, наконец, до меня дошло вчера.

Вот только, как хорошо сказать об этом?

Ай, давай напрямую. Надеюсь, прорвёмся). Это "что-то" - отвращение. Чувство, точнее, эмоция, которая скопилась в неразумных количествах и отравляет тебя, твою жизнь и даже твоё мировоззрение. То, что ты чувствуешь подкатившим в виде тошноты - это невыраженные движения, слова, интонации, действия и решения; это твоё , когда навязывают, когда не считаются с твоими особенностями, с твоей природой; это то, что ты не только не выпускаешь наружу, это то, что ты утаптываешь в сАмом его зачатке, это твой "хороший характер" (что никак не отменяет того, что желовек ты - действительно, хороший ).

[Товарищ женщина]

Катя, здравствуй!
Решила ответить по поводу эмоций. Ссылку читала. Хотела подумать долго, но какие-то мысли приходили лишь в первые дни.
Как мне показалось, все эти эмоции объединяет то, что они являются реакцией на агрессивное вторжение извне, навязывание человеку чего-то чуждого и проч.

Да, эта проблема у меня всегда была. Я как-то не так реагирую на внешнее давление. Не только применительно к мужу. Так было и с родителями, и с коллегами, насчет подруг не скажу. У меня подруг мало, но это те, кто на меня не давит. Бывали другие подружки, которые что-то из меня выжимали, но от них со временем всегда удавалось избавиться.

Я очень часто уступаю людям. Причем я не могу сказать. что всегда эти люди меня жестко прессуют, уламывают. Всегда, когда я смотрю на ситуацию со стороны, то вижу, что я сама принимала решение, что уступала осознанно, что знала, почему уступаю. Уступка всегда была частью стратегии какой-то. Жертвуем пешкой, выигрываем партию, я в шахматы никогда не играла, но такая логика у меня была. А теперь думаю, что я выиграла. Вот муж, который сегодня есть, а завтра свалит. Вот работа, относительно которой я очень рада, что сейчас, благодаря моим детям, я хоть временно могу на нее не ходить. Вот родители, да... что родители? те проблемы, которые у них есть, я решить не могу. Они просто есть, периодически я становлюсь свидетелем очередных адреналиновых плясок у них, и, слава Богу, я с ними больше не живу и имею возможность отстраниться. Вот, с родителями я не живу, вот это я выиграла, вот тут да.

Я всегда знала, что будет какая-то грань, где я уже уступать не буду. Хуже того, пару раз в жизни меня на эту грань действительно выталкивали, и я действительно шла на конфликт. Это были совсем уж принципиальные ситуации.
Все, на данный момент больше ничего не могу написать.

[Катя К.]

Что-то я так и не разобралась, как тебе это, что ты "как-то не так реагируешь на внешнее давление"? Типа, "ну наблюдается такое, да, и такое бывает"?

Единственная фраза, которая говорит о твоих эмоциях - это

[Товарищ женщина]

Катя, здравствуй!
Ну вот давай так: у меня есть аргументы за то, чтобы не меняться, и аргументы за то, что меняться надо. Иногда превалируют первые, иногда - вторые. Когда побеждают аргументы за то, чтобы меняться, я себя ощущаю жалкой или бессильной перед остальными людьми, которые грубее, жестче, умеют общаться по другому, ставить на место и т.п. Ощущаю брезгливость к себе, что я какая-то ущербная. Когда я писала предыдущее сообщение, четко было это чувство.
Когда побеждают аргументы за то, чтобы быть собой, я чувствую злость. С какой стати я должна опять прогибаться перед теми, для кого я в очередной раз недостаточно хороша, ломая себя об колено, выжимая из себя несвойственные мне реакции? Я, слава Богу, со своим условно мягким характером, таким, какой есть, двадцать семь лет прожила, основные жизненные галочки поставила... и т.п.
И знаешь, мне кажется, что правильнее все-таки второе чувство, гнев. За ним силы больше.
Вот вспоминая те моменты, когда я видела ( ну или мне сообщали), что я слишком мягкая. Я общалась с каким-то человеком, он в какой-то момент что-то просил или требовал у меня, и я тут же соглашалась, потому что мне не сложно и не жалко. И все бы хорошо, меня даже благодарили, но вдруг через какое-то время появлялось некое третье лицо и начинало мне говорить, что я не так себя веду, что надо было послать/отказать, т.к. "на шею сядут". И выходило, что я должна сделать так, как мне сказало третье лицо.

То есть в конечном итоге всегда надо было прогибаться, либо под одного, либо под другого, просто вначале мне это было легко и естественно, а после вмешательства третьего уже начинался какой-то конфликт. Я даже иногда пыталась объяснить "третьему", что мне не сложно помочь второму, ну совсем не сложно, но третий меня как-то не воспринимал. Ну то есть меня, с моей склонностью уступать, тупо не учитывали, не замечали. Видели лишь свое представление о том, как себя надо вести, чтобы никто на шею не сел.

По поводу тех двух ситуаций, и что в них плохого.
Первая мысль была, что ничего плохого в них не было. Когда я вспоминаю те ситуации, я горжусь ими и испытываю некий эмоциональный подъем. Потому что в тех ситуациях мне действительно удавалось переломить волю других людей и сделать именно так, как я считала нужным, реализовывался мой вариант развития событий. И это ничем плохим не кончилось, наоборот, все было хорошо.
Плохого было то, что ситуации сами по себе изначально были стрессовыми. Меня тогда сильно пугали и / или сильно злили. Слишком часто переживать такое не хочется, не хватит сил, какого-то ресурса не хватит. Когда я рассказываю другим об этих ситуациях, люди сочувствуют, ахают. Иногда говорят: "Может быть, надо было уступить, не рисковать?" Я всегда говорю: "Да, возможно."
Задавала себе вопрос, почему я употребила слово "хуже". Ответ выходит странный.
Это хуже для тех, кто хочет меня насильно изменить, для той силы, которая хочет меня какой-то другой сделать, потому что эти ситуации доказывают, что я могу сопротивляться. Я просто фильтрую ситуации, я выбираю, когда надо доводить до предела, а когда проще согласиться, потерпеть.

Скрытый текст: Показать Я все думаю, что это за сила такая, которая хочет меня сделать более жесткой, более не мной. Одно приходит в голову. Это батя мой в этом направлении всё старался. У него была идеология, что я должна быть более жесткой, волевой, плевать на все, не испытывать эмоций и безупречно подчиняться ему, то есть единственно правильной воле. При этом нельзя было уступать другим людям. Другие люди в представлении отца - враги, он и мне и матери постоянно это внушал. В частности, это проявлялось в том. что нам нельзя было здороваться с соседями по подъезду. Ибо враги. Мое желание быть приятной другим людям, да даже просто интерес к ним, его раздражали страшно. Он и мать полоскал за это, она тоже дипломат и исключительно тактичный человек, она всегда пытается создать win-win situation, но она гораздо хитрее меня. А отец требовал, чтобы она к соседям ходила и скандалила "как другие бабы". Скрытый текст: Показать Вот что-то мне подсказывает, что с агрессивной крикливой бабой отец бы не ужился. Он, кроме того, маму такую осознанно выбрал в партнеры, он ее долго и методично окучивал до свадьбы. Муж мой, кстати, тоже к скандальным тетям испытывает прям сильнейшую брезгливость. Совпали, однако. Но муж, в отличие от отца, ценит это мое качество, он мне говорил неоднократно: "Как хорошо, что ты мягкая, спокойная, не такая как X, которая чуть что сразу матом и в крик". Скрыть Скрыть

Вот как-то так.

[Катя К.]

Ира, здравствуй!

Как ты?
Давай еще чуть добавим света "в студию", чтобы лучше стало видно, что имеем в наличии .

Вот эта борьба аргументов, она, я так поняла, у тебя в мыслях много происходит. Так? Сколько тебя занимает эта "музыка"?

И мысли эти, в соответствии с их характером, сопровождаются определенными переживаниями и определенным восприятием действительности. Наверняка тебе даже удастся, представив себя режиссёром (режиссершей ) , увидеть и описать, как именно меняются сцены: "победа меняться" и "победа не меняться". Что там происходит со звуком, светом, декорациями? Что представляют из себя (вплоть до грима и костюмов) главный герой и другие действующие лица?
Смогёшь описать обе сцены?

Оставляю пока без комментариев подспойлерное. С этим разберемся, а там, глядишь...

_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.

[Товарищ женщина]

Здравствуй, Катя. Извини, что я долго не отвечала - я действительно не могла ответить на твой вопрос, образов в голове не было. Даже то, что в конце концов пришло, и что я сейчас напишу, все равно как-то за уши притянуто.
Насчет действующих лиц. У меня сын сейчас часто смотрит "Лунтика". И там есть такой персонаж - Мила. Это такая девочка-девочка, которая плачет от любого столкновения с внешней агрессией. Если читать, как люди обсуждают этот мультик,то видно, что Мила всех раздражает и вообще "фу такой быть". А мне эта девочка как-то напомнила меня, у меня есть ощущение, что я примерно такой и была, или, по крайней мере, как-то так воспринималась окружающими.
И мне показалось в какой-то момент, что у меня внутри сидит вот такой персонаж, похожий на Милу, который очень остро переносит любое жизненное несовершенство и страдает от него. Мила ведь по сути не плохая, у нее просто есть очень четкое представление о добре и зле, и сталкиваясь со злом в своем представлении, она не знает как реагировать и кричит именно от бессилия своего. Она человек очень правильный, очень хороший, у нее просто нет такого кулака, которым воздействуют на других.
И в какой-то момент приходит еще один персонаж, такой довольно агрессивный, который пытается защищать эту Милу, который спрашивает: "А ... вы докопались до нее?" Он может ударить, он может очень больно сделать, он вообще такой отмороженный. И вот появление этого персонажа соответствует "победе не меняться".

Знаешь, я пыталась вспоминать свое детство, и вот у меня лет в девять был такой период увлечения одной темой, которая в обществе воспринимается как очень плохая. Я всегда думала, что это просто я была начитанным ребенком, а в новостях тогда очень много говорили про это, ну и у меня как-то совпало. А тут мне подумалось, что это я тогда знакомилась с агрессивной частью себя, я вот не знаю как это назвать, и я ее тогда и приняла. Просто примерно до этого возраста я была очень ранимой, плакала от всего, страдала от общения с людьми, а как раз лет с девяти это начало проходить, я начала отвечать, местами неуклюже, но я стала экспериментировать с этим: "а если в ответ обматерить?", "а если отвернуться с демонстративно надменным видом?" "а если орать на человека с пеной у рта, я смогу?" Станет ли не так обидно, не так больно?

Что касается "победы меняться", то это человек такой спокойный, который стоит где-то снаружи и говорит, что ты плохая и фу такой быть. Его невозможно прогнать, на него не действует агрессия, он не чувствует боли, сквозь него все как сквозь масло проходит, он неуязвим и он все время говорит. От него можно только одним способом отделаться - переключиться на что-то другое, и тогда его не слышно. Может быть это даже женщина, а не мужчина. Вот первый персонаж - точно девочка, второй - возможно мужчина. но может быть и женщина, точно не скажешь, а третий - скорее женщина.

Теперь про "сколько меня занимает эта борьба". Первая мысль была, что много, но не больше половины, процентов сорок-сорок пять. Потом понаблюдала за собой и поняла, что нет, гораздо больше. У меня почти все вопросы в голове сводятся к тому, правильно ли я взаимодействую с другими: слишком я прогнулась или не слишком? чрезмерно реагирую на чужие слова или так и надо? вот эта проблема реально существует или мне ее внушили конкретные другие, а я поверила, повелась?

[Катя К.]

Здравствуй, Ира.
Пусть и за уши попритягивала, но получилось осуществить самое главное - понять, определить, сколько тебя это занимает.

[Товарищ женщина]

Катя, доброе время суток тебе.

Насчет как мне результат.
Первая мысль была, что никак, потому что никакого результата нет, т.к. то одна сторона побеждает, то другая, в итоге они воюют за два метра земли и все.

Потом поняла, что нет, не так. Мой ответ - устраивает. Потому что в итоге все равно потихонечку побеждают аргументы за "не меняться". чем старше я становлюсь, чем больше у меня жизненного опыта, тем больше у меня накапливается ситуаций типа тех двух, когда я, со всей своей "мягкостью" и "нерешительностью", вполне себе разруливаю жизненные проблемы. Тем больше я вижу людей, которые меня вот такую, в том или ином виде ценят и это выражают. Ну то есть в рамках этой борьбы накапливается положительный, поддерживающий меня жизненный опыт.

[Катя К.]

Ира, здравствуй!

Ух ты, как интересно получается! Я, ведь, цитату привела и вопрос задавала не о результате борьбы, а о цене, которую за поддержание этой постоянной борьбы вываливать приходится: гораздо больше половины твоего жизненного пространства, гораздо больше половины тебя, твоей жизни, твоих интересов, твоего содержания... много еще чего твоего! Ну, так понимаю, тебя такая цена тоже вполне устраивает?

_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.

[Товарищ женщина]

Катя, здравствуй!
Я правильно понимаю, что ты спрашиваешь о следующем: устраивает ли меня, что значительная часть моих мыслей занята борьбой меняться /не меняться, безотносительно результата этой борьбы?
Опять думала-думала, но ничего оригинального придумать не могу. Ответ скорее "да, устраивает". Объясню, почему. Большую часть времени эта борьба безболезненна, это скорее обычное осмысление повседневных жизненных ситуаций. Например, я слышу от кого-то историю о том, как этот кто-то вел себя в конфликте. И я начинаю думать, смогла бы я так же себя повести на его месте, или нет. И вообще стоило ли в той ситуации вести себя жестко, какой результат это дало. В таких размышлениях есть некая польза - я что-то понимаю про себя, про других.
Что осознала для себя нового. Болезненной эта борьба становится, как правило, тогда только и именно тогда, когда меня кто-то явно задевает, обижает, создает проблемы, и я начинаю себя накручивать, что надо такое пресекать железной рукой - и в то же время осознаю, что не умею я железной рукой, я умею именно так, как умею.Тут появляется ощущение собственного бессилия и ничтожества, и вот это уже болезненно. Ну то есть первично в таких случаях все равно давление извне, оно запускает ожесточенную борьбу "меняться" и "не меняться". И "меняться" в таких случаях страшно давит.

P.S. Наверное, надо написать. Проблема, с которой я к вам обратилась изначально, проблема ревности, у нас разрешилась. Я мужа попросила не проявлять инициативы в отношении этой коллеги, не звать ее в гости, не напрашиваться к ней, а подождать каких-то ответных шагов. Ну и человек пропал из нашей жизни, никаких ответных шагов не было. Еще просила лишний раз мне про нее не рассказывать, договорились так - новости из ее жизни мне рассказывать можно, мне это чисто по женски интересно, а просто восхищаться при мне качеством ее работы не надо, мне эта информация все равно "ни уму, ни сердцу". Плюс я знаю - муж при мне с ней переписывался и мне зачитал переписку - что она нашла себе нового парня. Одном словом, жизнь у нее налаживается, да и хорошо. Муж стал отзываться о ней похуже, как-то безразличнее; то ли это я его накрутила, то ли ему правда обидно, что нет никаких ответных действий на его заботу о попавшем в беду человеке.