Сибмама - о семье, беременности и детях

[Нюсина мама]

Анна, добрый день!
Вынуждена вновь обратиться к Вам за помощью в воспитании дочери. Ситуация несколько неординарная и странная. Я стала замечать, что дочь чересчур утрированно воспринимает свою ответственность. Выражается в следующем:
- сидит за столом скрючившись. Я прошу сесть прямо. Она отвечает что ей неудобно. Я прошу положить тетрадку так, чтобы ей было удобно сидеть прямо. На что она говорит: "Что я её так и буду двигать по столу туда-сюда?! Ей же неприятно! Вот если тебя так дергать, тебе же неприятно будет!" Я аж обалдела. "Она же неживая! Ей всё равно! А мне важно чтоб ты - живая- была здоровая и с прямой спинкой!" Она в слезы.
- в ухо в бассейне попала вода. Она мне не сказала. В итоге на следующий день сильно заболело ушко. Я спрашиваю, почему же сразу не сказала, что там водичка осталась, я бы тебе просушила еще раз и ушко не заболело бы. Она мне говорит, что боялась меня расстроить. На всякий случай уточню, что необходимости ругать дочку нет, с ней можно договориться и объяснить всё спокойно.
- купили новые стельки в туфли в садик. Она надела туфли, пока шла с приемной до группы, поняла, что стельки скрипят (новые). Вернулась, вытащила стельки и пошла в одних туфлях. Вечером спрашиваю, зачем вытащила? Она объясняет, что воспитатель же весь день с ребятишками, они кричат, галдят, она устает, а тут еще её скрипучие стельки, у воспитательницы может голова разболеться.
И иные подобные ситуации. С одной стороны, я рада, что она не эгоистка и думает о своих поступках так, чтобы не доставить кому-то неудобства, но сейчас я понимаю, что иногда это уже слишком. Безусловно, это моя вина, поскольку я где-то "перегнула палку", но где, а главное, как исправить - не могу понять.
Можете ли Вы, Анна, мне подсказать что делать?

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте подумаем, что лежит в основе опасения доставить беспокойство.

Что обычно происходит ,когда дочь доставляет беспокойство: как реагируют на нее родные, как реагирует воспитатель?
Есть ли кто-то из взрослых в ближайшем окружении девочки, кто часто говорит о своем нежелании доставить окружающим беспокойство?

О чем Вы беседовали с дочерью после завершения описанных ситуаций? Звучало ли в этих беседах то, что если не побеспокоиться в мелочи, с самого начала, как только ситуация произошла, то затем беспокойство получается большим? Ярким примером здесь, наверное, будет ушко - не затратили полминутки на воду в нем, затем оно болело несколько часов.

Насколько активно дочь проявляет себя творчески? ей нравится привлекать к себе внимание? Или она опасается оказаться в такой ситуации?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Нюсина мама]

Анна, добрый день!
Большое Вам спасибо, что нашли время для моей проблемы.

Попробую ответить на ваши вопросы по порядку.
Дочь крайне редко доставляет какие-либо неудобства. Мы, родители, просто объясняем ЧТО именно нам неудобно в ее поведении и как можно выполнить нужное ей действие без неудобств остальным. Воспитатели- люди выдержанные, профессионалы, поэтому думаю, что ей все объясняют и все на том. Она все понимает с первого раза, поэтому повышать голос и кричать на нее нет необходимости.
На днях был случай. В садике уже вечером воспитатель сказала ей, что уже поздно для подвижных игр и пора успокаиваться и собираться домой, скоро придут родители. Полагаю, что сказано это было не грубо, но усталым голосом "не требующим возражений", не более того. Анюта промолчала, но дома расплакалась. Говорит что воспитатель сказала не ласково, чуть ли не ругалась на нее. Я объяснила ей, что никто ругать ее не собирался, просто уже конец дня, воспитательница устала, ребятишек много, возможно у нее болела голова, может она расстроилась по своим причинам, а может она первый раз тихо сказала, а ты заигралась и не услышала, вот ей и пришлось повторить громко. В общем - трагедия у ребенка.
В ее небольшом окружении, пожалуй, только я еще озабочена проблемой не стать ни для кого проблемой. Я боюсь лишний раз кого-то о чем-то попросить, сделать кому-то в ущерб. Но вслух я это не проговариваю, возможно, это явствует из моего поведения?

Когда мы с ней разбираем очередной случай, я ей говорю о том, что доставить неудобство нечаянно - это не беда, тебе об этом могут просто спокойно сказать, объяснить, а ты извинишься и перестанешь что-то делать. Ругать, бить, кричать на тебя никто не будет. Все понимают, что ты ребенок, тебе сначала скажут спокойно. Если человек сразу начинает орать и ругаться, значит он либо глупый, либо болеет, с ним не связывайся и отойди молча. Принимать это к сердцу не стоит, люди все разные, у всех разная реакция на происходящее. Постоянно говорю о том, что если неудобство связано с жизнью или здоровьем, то об этом нельзя молчать или стесняться - об этом нужно обязательно говорить или действовать. Даже если это кому-то неудобно. Жизнь и здоровье важнее всего в мире. Конечно, проще потратить пол-минутки на ушко, чем потом лечить его у врачей, ездить на процедуры и не посещать любимый ею садик.

Творчество в жизни Анюты занимает значительное место. Она рисует, поет, начала сочинять стихи, рассказы. Она - человек "на своей волне", это даже незнакомые ей люди отмечают. Она никогда не усядется на коленки Деду Морозу, не побежит на сцену танцевать с другими детьми. Ей не нужно повышенное внимание, она стеснительная. Ей важно чтоб воспитательница обрадовалась ей после пропуска посещения садика, обратила внимание, что Анюта наконец-то пришла, но ей не нужно абсолютно, например, что люди могли бы любоваться ею если бы она танцевала на сцене.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

[Нюсина мама]

Анна, добрый день!

[АнечЬка]

Добрый день!

[Нюсина мама]

Добрый день, Анна!

[АнечЬка]

Добрый день!

Может ли Ваша дочь отказать Вам, если чего-то делать не хочет? У нее есть такое право?

[Нюсина мама]

Анна, доброго дня Вам!

[АнечЬка]

Добрый день!

Хорошо, давайте попробуем. Опишите, пожалуйста, ситуацию, в которой Вы испытываете неудобства от того ,что Вам предстоит кого-то ущемить или напрячь. Пусть это будет какая-то не особенно глобальная ситуация, напрягающая Вас средне или даже легко.

Распишите ее максимально подробно вот каким образом: от ее возникновения задачи - как появляется мысль о том, что предстоит сделать, какую это может вызвать реакцию у окружающих, что в их действиях и словах, в какой момент времени побуждает Вас испытывать неудобство? Как Вы ощущаете это неудобство? Как Ваше тело реагирует на это неудобство: какими ощущениями, в каком именно месте откликается?

[Нюсина мама]

Добрый день!
Взяла недавно "пережитую" ситуацию. Нас с мужем пригласили на свадьбу. Поскольку бабушек/дедушек/нянь у нас в городе нет, то я решила взять дочку с собой и побыть на торжестве немного, чтобы она не утомилась, да и не особо ей там интересно в компании взрослых бы было. То есть, пожертвовать нашим с мужем желанием повеселиться вдоволь ради комфорта дочери. Муж не согласился с моим сценарием и высказал мысль попросить наших друзей взять Анюту к себе на вечер. Я прекрасно знаю, что ребята бы отказали только в случае если есть какие-то объективные обстоятельства (уезжают, кто-то заболел и т.п.), при обычном течении жизни они никогда не откажут. Я знаю, что моя близкая подруга никогда бы мне не отказала взять дочку к себе, а даже с удовольствием бы согласилась чтобы ее дочка поиграла с моей. Я представила как мне нужно позвонить: "Привет, подружка! Какие у вас планы на субботний вечер? ты знаешь, нас тут на свадьбу пригласили, можно мы вам Анюту привезём на вечер?" Я бы эти фразы говорила как "блеющая овечка", меня всю изнутри корёжит и ломает в таком разговоре. Я еще весь разговор извиняюсь за причиняемые неудобства, пока человек мне 50 раз не скажет что "Всё нормально! не парься! Мы даже рады, что дети вместе поиграют!" Я потом еще час "отхожу", чувствуя себя виноватой во вторжении в чужие планы, боясь, что я что-то нарушила. Если в процессе разговора у собеседника возникает пауза, даже незначительная - всё, для меня это сигнал свернуть разговор об этом и придумать на ходу иной вариант. Даже если человек будет настаивать что он может мне помочь. В общем, я отказалась звонить и просить. Лучше я вместе с ребенком поеду на свадьбу и через пару часов уеду с ней домой. Тогда муж позвонил и даже в процессе разговора обсудил с ребятами возможность оставить у них Анюту на ночь. Естественно, никто ему не отказал и с удовольствием согласились. Но новость про ночлег Анюты в гостях повергла меня в тихий ужас. Я как представила, как хозяйка будет искать место куда ее положить, помыть, расчесать, постельное белье запачкает, а если Анюта расплачется перед сном, её же успокоить/уговорить нужно будет и т.д. и т.п. Картинка в голове нарисовалась быстро и как я почувствовала в связи с этим - понятно. Я категорически отказалась оставлять ее на ночь и пообещала что мы приедем за ней не позднее 21.00. Т.е. когда обычно на свадьбах начинается самое интересное. Но зато люди спокойно лягут спать без нашей "гостьи".
Другая ситуация: мой брат сейчас далеко и попросил съездить посмотреть как там в его квартире (проверить). Квартира очень далеко. Ехать туда только на машине, больше никак. Мне нужно попросить мужа в выходной съездить туда. Я не могу. Уже вторую неделю не могу попросить. Даже думаю выбрать время, заказать себе такси и одной сгонять. Получится дороговато, зато мне не нужно никого просить.

А вопрос о моих ощущениях в договорённостях с дочкой - мне комфортно и даже радостно от того, что мы смогли договориться без обид и от понимания того, что я учу ребенка находить компромисс. Но тут тоже нюанс - я же принимаю её аргументы, она меня убедила, это не просто соглашательство.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте развернем угол восприятия происходящего, сменим ракурс

Можно ли сказать ,что эти две ситуации воспринимаются Вами однозначно и иных прочтений в них быть не может? Вы точно знаете, что подумают и почувствуют Ваши друзья и муж, когда Вы их попросите? Вы твердо уверены, что они ,помогая Вам не могут иметь каких-то сопутствующих выигрышей? Например, друзья могут радоваться тому, что обеспечили своему ребенку приключение - совместную ночевку с приятельницей, да к тому же предстали перед Вами в виде благодетелей, что позволит им самим в свою очередь гораздо проще и легче обращаться с просьбами к Вам ,в том числе и подобными?

Вы читали Р. Чалдини "Психологию влияния", главу о правиле взаимного обмена?

Может ли муж иметь какие-то бонусы от совместной поездки с Вами? Например, возможность реализовать какие-то свои планы попутно?

Однако Вы все уже решили за других людей ,Вы решили, что знаете лучше их самих ,что им следует думать и чувствовать... Кто дал Вам такое право? Право ощущать себя настолько выше окружающих, что можете принимать за них решения?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Нюсина мама]

Добрый день, Анна!
Вот это Вы меня повернули!!! Конечно, мне это в голову не приходило.

[АнечЬка]

Добрый день!

Вам удалось найти книгу Р. Чалдини?

Решить за других людей - это отказать много кому, много в чем

Им в возможности проявить свои лучшие человеческие качества, Вам в свою очередь - никакой возможности отказаться

Предлагаю небольшой эксперимент: Вы выбираете какую-либо не особо значимую для Вас тему - просить о чем-то не особенно значимом для Вас. И готовитесь к этой просьбе: может быть, даже записываете свою речь. Затем, когда ее озвучиваете человеку, очень внимательно прислушиваетесь к себе, своим ощущениям и переживаниям. Какова их структура и динамика? Какие моменты Вам даются легче, какие сложнее?

Пишете об этом отчет сюда.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно