Сибмама - о семье, беременности и детях

[akme84]

Здравствуйте, у меня напряженная ситуация в семье. Мы с мужем живем как соседи по моим ощущениям. И вот в этой ситуации и так не простой, я узнаю, что он мне изменил, но было это давно, причем знала об этом моя сестра и случайно мне проговорилась. Причем это было в период, когда я была в роддоме с ребенком. Меня эта информация просто добила, я спокойно у него поинтересовалась по этому поводу, он начал на меня орать, что я бы еще царя Соломона вспомнила. Я теперь вообще с ним не могу нормально общаться, он говорит, что это все сестра напридумывала, но я склонна верить сестре. Как теперь мне пережить все это и что делать с отношениями я не знаю. У меня нет сил просто.

[АнечЬка]

Добрый день!

[akme84]

Спасибо за ответ
Это означает, что у нас очень мало общего в отношениях, у нас разные интерес. Разные друзья. Причем раньше они были общие, но после появления ребенка, я выпала из этого круга общения. Мне бы хотелось делать что-то вместе, например ходить всей семьей в театр, в кино, да просто поужинать. Муж воспринимает все это как второстепенное. Не важное, мы каждый вечер проводим так, я готовлю, он за компьютером, потом идет спать часов в 20-00, я занимаюсь ребенком, укладываю спать, муж просыпается, я ложусь, он же сидит за компьютером до 5 утра, а в 6 я встаю уже, фактически мы даже не спим вместе. Не едим, он ест быстро на бегу, может за компьютером опять же, а я люблю накрыть на стол и кушать спокойно. То есть, время когда можно друг с другом поговорить и сблизится у нас проходит порознь.

Верность при соседских отношениях не важна, но если мы соседи - то не семья это точно. Муж считает, что у нас нет особо проблем в отношениях. И что "быт и социалка" сильно давят. А то что он не очень рвется ни со мной проводить время ни с ребенком - это для него норма, он больше на общество вокруг себя ориентирован, а не на семью, любит заниматься общественно важными делами.

Сестра раньше жила в двух шагах от нас, мы любили вместе проводить время раз в неделю. Готовили еду и ужинали вместе. И в тот день я попросила ее то ли помочь мне в глажке вещей детских, то ли принести в роддом что-то, она пришла в наш дом, причем муж сам ей дверь открыл,был еще не трезв и она увидела картину (девушку в лифе, застегивающую джинсы) и он попросил сестру выйти, в итоге она прождала 15 минут, девушка вышла, она зашла в квартиру, чтоб мою просьбу выполнить. Он теперь говорит, что там еще кто-то из его друзей был и она их просто не увидела (но квартира однокомнатная). В итоге, я узнала об этом только сейчас и то по стечению обстоятельств.

Верю ей больше, потому, что раньше у мужа были проблемы с верностью, но это было в период начала наших отношений. Потом он мне долго доказывал (года три), что изменился ради меня, я вышла замуж, забеременела, в этот период он не отказывал себе в удовольствии пофлиртовать с кем-нибудь, по переписываться, я не придавала этому значения, так как каждый раз он мне говорил, если я замечала, что это всего лишь флирт и без подтекста, я верила. Интереса у сестры, думаю никакого, так как мы не так плотно общаемся сейчас, в гости она не ходит к нам, так как мы переехали. В основном по телефону общаемся. Муж с ней вообще не пересекается.

[АнечЬка]

Добрый день!

[akme84]

К сожалению, я не могу сейчас определить тип наших взаимоотношений. Для семьи характерно на мой взгляд - наличие общих целей, наличие взаимных прав и обязанностей, теплота в отношениях. Понятно, что любовь не может длится вечно, но теплота, уважение, забота друг о друге должны присутствовать. Оба супруга должны вкладывать в семью, развивать отношения и выходить на новый их уровень, я понимаю, что через кризис мы можем шагнуть на новый уровень отношений, но нас кризануло очень давно. А вот эта ситуация просто все обострило. Я со своей стороны могу сказать, что не понимаю мужа, не понимаю его отношение ко многим вещам. При вступлении в брак, думала смогу что-то изменить в нем, в итоге разбила голову об глухую стену. Все наши отношения на текущий момент построены вокруг ребенка, ребенок у бабушки - мы не разговариваем особо сидим по разным углам занимаемся своими делами. Мужу комфортнее в наше отсутствие, он может делать то, что в нашем присутствии не делает, так как это шумно, вонюче, опасно и пр. (хобби реставрация старых вещей, начиная от военных сапог и заканчивая фляжками).

Добавлено спустя 4 часа 41 минуту 2 секунды:

У мужа свое видение семьи, он считает, что папа для ребенка, это тот кто просто находится рядом, и не обязательно учить ребенка кататься на велосипеде, достаточно просто быть рядом. Мы -то никуда не денемся, а вот мероприятия или друг Петя, вот он редко приезжает в город Н и надо с ним встретится срочно вечером. И его все устраивает, сейчас только стал замечать мое равнодушие. И то не хочет разбираться в ситуации, считая, что все в норме. Он помогает по дому, может доварить суп например, если я сильно спать хочу, помыть посуду, забрать ребенка из сада, в этом плане все нормально. Чтоб не сложилось впечатление, что он вообще ничего не делает, но приоритет все равно на общественном, а не на семейном.
Муж бы наверное сказал, что я холодна с ним, вечно недовольна и запросы у меня шкалят. Это сейчас так. Правда последнее не совсем верно, мои запросы ничуть не выше запросов любой жены, я не прошу нереальных вещей. Можно сюрприз устроить или просто так купить букет). Показать, что чувства есть. Раньше я писала мужу письма, они были нежны и полны надежд на счастливое будущее, я не спала ночью, если его не было рядом, я ждала его с накрытым столом, он не особо ценил. И у меня появилось равнодушие.
Ключевое различие в приоритетах - у него центр смещен в сторону социума, ему важен авторитет в кругу его общения. Обусловлено скорее всего воспитанием, это для него привычное поведение.
Насчет измены, Вы знаете, он мне всегда внушал, что я и ребенок для него самое важное в жизни, а как оказалось нет, причем все его поведение после рождение ребенка мне доказывало обратное, а этот эпизод просто меня до конца в этом убедил.

[АнечЬка]

Добрый день!

Хорошо. Становится немного понятнее.

[akme84]

Спасибо за ответ)
Надежду давало рождение малыша, он так радовался этому. Старался что-то делать, по дому например. Но после рождения, начались всякие бытовые и финансовые трудности и он не выдерживал, стал задерживаться вечерами, больше находился с друзьями, чем с нами, устраивал нелепые скандалы и не ночевал дома. Потом вроде все наладилось, примерно к году ребенка, подвернулась работа выездная, я не думая собралась и отправилась с ним, и было все нормально какое-то время, так как работать приходилось много, времени на общественное не оставалась, но по приезду домой все опять стало по -прежнему, вот тогда я понял, что не смогу ничего изменить в нем. Приоритет все равно на общественных делах, чем на семейных.
Да я давно разочаровалась в отношениях и это, к сожалению, не месть, так как месть - это все равно наличие чувств, а у меня их нет вообще. Для меня главное сейчас, чтобы муж понял, что я к нему ничего не чувствую (хотя сказать в открытую не могу ему - боюсь его реакции, если честно) и попытался как-то со своей стороны что-то сделать, чтоб можно было совместно разрешить эту ситуацию. Пока же он занимает позицию, что все хорошо и ничего не происходит.
Мне хочется нежности в отношениях, хочется любить и быть любимой и вкладываться в отношения совместно с любимым человеком и знать, что для него и меня нет ничего дороже семьи. Чтоб приоритеты и цели были одни, совместные. Но в наших отношениях я этого не получу. Так как для моего мужа нормой является модель семьи, где каждый занят своим делом, а дом, это место, где можно поесть и позаниматься своими делами, все остальное по остаточному принципу.
У меня накопилось очень много обид. Эти обиды меня просто сжирают изнутри, когда-то я смолчала, не высказала свое недовольство, сейчас же любая мелочь - сразу вскипает этот котел обид, это причиняет мне дискомфорт очень большой, но я пока не могу себя заставить все это выбросить, может это еще послужило фактором для появления равнодушия, как защитной реакции организма.

[АнечЬка]

Добрый день!

[akme84]

Здравствуйте)

Представить могу, но по сути, мужу придется очень многое изменить в своем поведении, поэтому по поводу реализации меня терзают сомнения, насколько это реально. К сожалению, надо признаться, что не были, была примерно такая расстановка: у мужа куча проблем - он не знает, что делать, а я как рыцарь на белом коне появляюсь и даю ему заботу, поддержку и помощь, за это получаю любовь - благодарность, из которой, как мне казалось, родится то, на что рассчитываю сейчас, но этого не происходит. Любовь - благодарность превращается в привычку с его стороны...
По сути, так и получилось, раньше я не требовала этого, раньше я сама готова была отдавать и потом надеяться, что человек оценит мою отдачу и сделает мне шаг на встречу, но как мне кажется, я отдаю много, а в итоге не получаю ответных жестов на свою самоотдачу. Они должны быть - так как вкладывать в семью должны оба, и пример одного из супругов, как показывает практика, не всегда подталкивает второго на ответные действия. В итоге изменилась я, изменилось мое отношение к происходящему в моей жизни. Накопилась усталость и какое-то отчаяние, что не могу изменить ситуацию вокруг себя дало мне толчок для собственных перемен. Итог перемен - после долгих раздумий и диалогов с собой - те потребности, которые у меня сейчас в отношении семьи. Насколько это надежно - думаю очень надежно, так как, то что было до уже мной не принимается, а если приходится мириться, то причиняет боль, и чем ее больше - тем больше крепчает безразличие, как защита.
Позволяет занимать позицию мое ровное отношение. Разговор о моих потребностях не клеится, он сразу списывает все на бытовуху и социалку и отказывается вникать в суть проблемы. Не слышит меня совсем, так как находится в зоне собственного комфорта, и ему не хочется ее покидать, тем более уже так долго существует модель взаимоотношений таких наших. А я изменилась и уже ее не вывожу.

[АнечЬка]

Добрый день!

[akme84]

Здравствуйте).
По поводу экспертной позиции вы правы. Между нами пропасть. И он ее увеличивает постоянно ссорами и своими нелепыми поступками. Сегодняшняя ночь была ужасна. Выяснение отношений при ребенке, который все запоминает и принимает близко к сердцу. Фразы, типа "Мне наплевать на ребенка" (это в связи с тем, что он у меня часто болеет, так как в садик ходим, и я его оставляю с бабушкой, когда мне срочно надо на работу, причем, потом все равно беру больничный и сижу дальше сама), очень сильно на ребенке отразились,он плакал и долго спрашивал меня об этом.
Динамика отрицательная. Отношения катятся в пропасть, которая между нами.
Нет, мне не комфортно, я чувствую бессмысленность такой совместной жизни.

[АнечЬка]

Добрый день!

Хорошо, давайте зайдем с другой стороны.

[akme84]

Я очень люблю строить планы, а потом воплощать их в жизнь, меня не пугает, например, отсутствие денег для чего-либо на данный момент, можно накопить, запланировать что-то заранее, рассчитать все, чтоб воплотить задуманное в жизнь. Я не размышляю на тему нереальных вещей. Очень радуюсь успехам ребенка, для меня важно как прошел его день, всегда с ним беседуем на тему проведенного им дня в саду) Многие размышления приводят меня в состояние комфорта, но к сожалению они не о муже, у меня с ним один негатив связан, ощущение полной безнадеги.
Он терпеть не может, когда я пытаюсь что-то запланировать, говорит, что не получится, зачем сейчас обсуждать, когда сейчас нет возможности. А я считаю, что не бывает такого, что возможность раз и сама появится, ее нужно создавать самостоятельно своими действиями, а не ждать, когда она с неба свалиться.

Бывает. Он может иногда и с ребенком позаниматься, сделать с ним что-то из поделок, погулять, я вижу, что сын рад.) Когда я вижу у него желание провести время со мной и сыном, сходить вместе погулять, когда он рано встает и идет с нами по делам, либо я вижу, что наши совместные планы для него в приоритете перед всем остальным, когда он ответственно к ним подходит или сам решает какие-то наши проблемы. Сокращает пропасть, когда он делает что-то для дома например, или обсуждает со мной, чтоб он хотел сделать и желательно потом это доделывает до конца. Я всегда думаю, что все налаживается, он же обещал мне. А потом он либо забывает, либо ему некогда, и все опять возвращается на круги своя. Я жду-жду чего-то, потом начинаю напоминать, причем уже вежливо и просяще у меня не выходит. А потом забиваю, и либо сама делаю, если мне под силу, либо все так и стоит недоделанное.
Раньше мы с ним поговорить могли по душам просто, выяснить отношения не руганью, а спокойно Сейчас накопилось очень много обид и у меня и у него, и это выливается в скандалы. Причем если раньше даже скандалы были допустимыми и цензурными, то сейчас это все с битьем посуды с его стороны и оскорблениями в мою сторону.

Может, это я в какой-то мере виновата в сложившейся ситуации? Может я своими действиями такого положения дел добилась? Причем не осознанно.

[АнечЬка]

Добрый день!

[akme84]

В общем, получается так, что он старается что-то делает, после наших ссор. Примерно неделю потом все становится так, как я писала выше. Когда отношения выравниваются после ссоры, я как-то все это переживаю, последнее время ссоры с переходом на личные оскорбления с его стороны. Он видит, что все приходит в норму, и расслабляется. По сути, я не могу влиять на это никак. Единственное, когда я ухожу куда-нибудь, я прошу его заниматься с ребенком, он делает что-то, например поделку. То есть, я дома - он не занимается с ним, меня нет - что-то делает. Может ему почаще оставлять ребенка? но тогда уходить еще одна составляющая - я. Я не хочу так: я- ребенок, он- ребенок. Мне нужно - мы. Чувствую в этот момент - благодарность.

Обычно, я напоминаю один раз просяще, например:" Ну обещал же сделать, сделай пожалуйста)". Потом я спрашиваю через день - два - "Сделал?, Почему? это же не так сложно! (например - открутить гардины и шторы повесить). Это обычно тоном с недовольством. Если и это не помогает, то потом это все упреками выливается после ссоры нашей, так как когда мы ссоримся, я предпочитаю молчать - так как он обычно сам переходит на крик и мне просто страшно с ним в его ярости связываться.
Не могу для меня - это уже все перепробовать и в итоге при любом своем поведении получать один и тот же отрицательный результат. Я могу любить, поддерживать, уговаривать, развлекать, оставлять в покое, слушать и т.д. и в ответ на это взамен ничего не получать, только слова, типа я тебе так благодарен за все это, ты меня так спасаешь. Действий никаких. У меня от этого разочарование. А могу ничего не делать, только самое необходимое по дому например. В итоге не буду получать благодарность в виде слов, действий опять же не будет, но я тогда не трачу свои силы и свои эмоции. Правда ощущаю внутри негатив и мне плохо. Поэтому и появилось - не хочу. Не хочу - это не тратить свои силы. и еще "Не могу" для меня, это хотеть что-то делать, но не получается по объективным причинам. Не хочу - отсутствие желания.