Сибмама - о семье, беременности и детях

Ленка я

здравствуйте! помогите, пожалуйста, советом!
не могу трезво оценить ситуацию, сложившуюся в данный этап времени, т.к. нервы уже на пределе :eek:

ситуация такая:
дочери 3 г. 10 мес. С 2-х лет ходит в садик. Сначала был частный сад, маленький, с меньшим количеством детей. Привыкали долго, с плачем. Но, все таки, привыкли. Ей нравился коллектив, детки, было очень интересно. Но затем детки ее возраста разошлись по муниципальным садам и остались практически все от 1,5 до 2 лет детишки. Естественно, у нас встал вопрос о переходе во "взрослый" сад. Вот мы и перешли.
Детский сад замечательный, интересные занятия, хорошие воспитатели, оборудован сад просто шикарно. Опять же привыкали долго, сначала ходили на пол дня, потом до 16 часов, потом до вечера. Были слезы, но терпимые и, когда я приходила за ней в конце дня, настроение у дочи было хорошее - она вся в игре, наряженная в игровые костюмы и т.д. Приходя домой был иногда "выброс" эмоций - плач ни с того ни с сего (но это у нас с младенчества, девочка у нас эмоциональная очень, и даже в месяцев 4-5 пока не проплачется, не засыпала).
В общем потом она привыкла и все вроде пошло хорошо, слезы кончились, она с радостью шла в детский сад, ни разу не плакала и радовалась, что ходит во "взрослый" садик. Рассказывала как она играет с др.детишками, как занимается английским и на др.занятиях, как любит воспитателей и т.д.
НО потом мы заболели надолго (сначала простуда и сразу после нее ветрянка) - в общем просидели мы дома почти месяц. Естественно, за это время она отвыкла от детского сада, да и вообще от людей. Только мама, мама и мама. Стала плаксивой, обидчивой, договориться с ней стало абсолютно бесполезно, хотя раньше было очень просто прийти с ней к компромиссу. Но, в период болезни она постоянно вспоминала детский сад, говорила как устала дома и хочет туда.
И вот мы вышли после болезни :eek:

Это какой-то кошмар :eek:

Дочь с вечера меня начинает бесконечно спрашивать: "Ты меня заберешь?" и так несколько раз подряд. При этом я вижу как нарастает у нее беспокойство по этому поводу, как будто она сама себя "накручивает". Бесконечно повторяя "Ты меня заберешь?", появляются слезы. А когда мы с папой начинаем ее уверять, что, конечно, заберем и никогда ее не оставим, она бесконечно начинает повторять "Я больше так не буду. Я не буду больше плакать".
С вечера она начинает меня спрашивать, просыпается рано утром (она всегда встает рано, примерно в 7) и сразу начинается опять ЭТОТ вопрос и нытье. Я пробовала уже все - и переключать ее и уговаривала, угрозами (в плане - если так будешь вести себя, не купим игрушку или не поедешь к бабушке и т.д.), и уже криками, потому что у самой уже не выдерживают нервы. ОНА БЕСКОНЕЧНО ЭТО ПОВТОРЯЕТ!!!!! :eek:

Когда приходим в садик она капризничает, а потом начинает спрашивать без остановки "Ты меня заберешь?" Ответ "Конечно, доченька, заберу" - не спасает - она его просто не слышит. не хочет слышать. И опять по новой. Когда наступает время мне уходить, идет в группу с ревом "Мама, мама, мама, ты меня заберешь?" Звоню потом воспитателям, они говорят, что через некоторое время все прошло, сейчас играет, занимается, но была тревожной. Прихожу за ней вечером - хорошее настроение у нее - и такой виноватый взгляд за то, что было утром и обещания "Больше так не буду, не буду больше плакать - я же уже большая" А с вечера начинается все по новой, утром встаем и начинает набирать обороты!! :eek:

Подскажите как себя вести! Пожалуйста! Если честно, последние 2 дня плачу вместе с ней....Не могу найти выход из этой ситуации...Ведь она может себя "накрутить" ТАК...страшно представить даже....
а может просто пережить этот период....

Подскажите, как быть?

Заранее огромное спасибо! :give_heart:

_________________

Alekol

Здравствуйте, Ленка я.
Буквально пару слов навскидку.
То, что Вы описываете, очень похоже на то, что сначала ребенку долго не хотелось ходить в садик, от мамы отрываться, но она старалась быть хорошей и всячески тащила себя к этому. В какой-то момент ей удалось переломить себя (ничем хорошим это никогда не заканчивается для психики), но социально она адаптировалась и стала ходить в садик. Ее внимание со страданий по поводу необходимости оторваться от мамы, от семьи переключилось на отвлекающие мотивы, на игру, на азарт и пр. Обратка: по возвращении домой все же выплескивалось в плаче то, что оказалось непрочно вытесненным в течение дня - печаль по маме, по дому. Потом сработала защита на физиологическом уровне и болезнь позволила какое-то время в садик не ходить. Но переломленное в сторону "надо быть хорошей" сознание девочки тащило ее в чувство вины перед мамой и девочка оказалась психологически разорванной между своим настоящими желаниями и сдобренным страхом желанием быть хорошей и правильной дочкой. Отсюда и вина за свою болезнь (подсознательно-то она понимает, чего болеет и зачем) и стремление идти в садик, а с другой, когда пришла пора в садик идти - та противоречивая ситуация, которую Вы описали.
Что делать? Единственное, что приходит в качестве адекватной меры для приведение психики дочери в целостное состояние - Вам самой встать на сторону ее подавленной части (не той, которая стремится быть хорошей - это предатель внутри нее, который работает в угоду Вам, но против ее целостности). Той части, которой зачем-то очень нужно быть рядом с Вами и не чувствовать, что ее выбрасывают из семейного контакта в садик. Это случится, если Вы поймете, примите и, более того, сами потянетесь к тому, чтобы чувствовать дочку рядом-рядом, чтобы она насытилась этим и успокоилась. Прям позвали ее к себе сердцем. Мягко, чтобы Вам самой было хорошо в этом контакте. Чтобы сама расслабилась в этом контакте, отпустила необходимости с садиками и пр. Вот как-то так увиделось.

Ленка я

Alekol
здравствуйте!
спасибо за мнение и совет :give_heart:

Но, хочу немного внести ясность:
доча моя - общественный человек)))

Alekol

Здравствуйте, Ленка я.
Да, Вы меня сильно не поняли.

Давайте по-другому.
Вы в первом посте написали, что последние два дня плакали вместе с дочкой. Что Вы чувствовали при этом? Погрузитесь в чувства, в ощущения глубже, не торопитесь, побудьте в них. Какой Вы себя чувствуете? Какой чувствуете дочь? Просто описывайте чувства и образы, с ними связанные. Не интерпретируйте. Чувствуйте и наблюдайте.

Ленка я

Alekol

Ленка я

Марь-Иванна

Простите, что вмешиваюсь. Прочитала пост и вспомнилось. Когда была маленькой, часто изводила маму вопросом «а ты меня заберешь?», при этом ни на секунду не сомневалась, что в саду меня не оставят. Как-то я заболела, и меня оставили дома, позвав бабушку, чтобы она со мной побыла. Мама собиралась на работу, и, когда она уже обувалась, я спросила:
-А ты меня заберешь?
-Она бредит,- испугалась мама.
Я отлично помню, что чувствовала. Мне не хватало материнского пространства, которое не определено ни непосредственной близостью, ни временем, проведенным вместе…
Ребенок Ваш слышит не то, что Вы ему говорите, а что чувствуете при этом…
И мне кажется, что вопрос этот и не про сад… по большому счету… Может, я и ошибаюсь, конечно…

Ленка я

Марь-Иванна
спасибо огромное! :give_heart:

Добавлено спустя 12 минут 24 секунды:

еще хочу добавить...
путем последних размышлений, подумалось вот о чем...может тут присутствует момент ревности...ревности к папе

Дело в том, что папа наш подхватил ветрянку от дочи и получилось, когда она выздоровела, он заболел. Я за ним ухаживала как за ней, ну в общем мазала, протирала и т.д. (кто пережил ветрянку, тот поймет). Он заболел как раз на 1 мая, когда и она была дома. Так она могла убежать к себе в комнату и оттуда кричать:"Мама, иди сюда, хватит папу мазать", "Ты уже долго его мажешь!", "Он сам может помазаться, а ты иди ко мне" и т.д. Потом мы ее привлекли к этой "интересной" процедуре и она помогала мне.

И еще вспоминается, как только мы с папой разговариваем наедине, она сразу же бежит и начинает спрашивать меня о чем-то (о чем неважно), главное влезть в разговор. Конечно, все это не так критично, но все таки....

_________________

Alekol

Спасибо, дорогая Марь-Иванна, абсолютно в точку! Это и хотел донести первым постом. А тут такие простые ясные слова... Обнимаю :give_heart:

Добавлено спустя 14 минут 6 секунд:

Потом дописку про ревность увидел. Ревность вторична. Ребенок берется маму делить с кем-то и ревностно следить за тем, сколько кому мамы досталось, когда мамы в принципе МАЛО. Дефицит того самого пространства материнского наблюдается. А дефицит его будет обязательно, пока мама не осознает ясно, что она чувствует и что выражает (с ребенком, в частности). В той степени, в которой эти вещи не совпадают, мама для ребенка исчезает, потому вслед за потерей искренности (а это именно она теряется), теряется ЧУВСТВЕННЫЙ контакт с ребенком. А именно им определяется присутствие мамы в жизни ребенка, а тем, насколько мама настаивает на том, чтобы ребенок был доволен той порцией внимания, которую она ему выделила, определяется ощущение у ребенка его желанности для мамы: с ним она, или мешает, досаждает он ей своей потребностью в близости. Как взрослому, вроде бы уже должно хватать такого количества, а не хватает - и чувствует себя виноватым. "Прости - я больше не буду". Но потом все равно ведь голод душевный чувствует и страх.

Ленка я

Alekol
спасибо!
Что конкретно мне необходимо предпринять в этой ситуации? Если можно, более простым языком объясните :oops:

Добавлено спустя 6 минут 6 секунд:

Я сама росла в "нехватке" мамы, меня в основном воспитывала бабушка, отца у меня не было, а мама была ВСЕГДА на работе....и только к годам 11 я осознала, что мама действительно рядом. Мама не была со мной даже когда была дома, нет, конечно, она пыталась, но, вспоминая, мамы мне всегда не хватало...
И у моей мамы общение было со мной достаточно практичным: "Ты должна убраться, учиться лучше и т.д." Сейчас я ее понимаю, т.к. она работала одна, чтобы прокормить нас с братом. А в те времена были ссоры, непонимание ....
Видимо, и я такая, по-другому не смогу...

_________________

Alekol

Ленка я, сможете!

Если захотите - само пойдет. Личная история - не диагноз, это ведь Вы знаете.

Насчет того, что предпринять в этой ситуации.
Дать материнское пространство своему внутреннему ребенку и по тому же принципу дать его своей дочери. Вот и все.
Для этого надо быть искренней, внимательной, заинтересованной и открытой. Всего-то.
Хочу обратить Ваше внимание на один момент в Ваших постах. Это по поводу искренности.
Вы пишете:

Ленка я

Alekol
большое спасибо! :give_heart:

обязательно напишу!

_________________

Ленка я

Alekol
здравствуйте, Александр!
хочу еще раз поблагодарить Вас и одновременно попросить прощения, что сразу "восприняла в штыки" :give_heart:

чуть расскажу о нашем прогрессе)))
конечно, не совсем еще разобралась с ребенком внутри себя...где-то он сидит глубоко...
Но, что-то начинает происходить, словами пока не могу обозначить что...

Вот уже 2 дня с дочерью общаюсь "на равных", на ее "равных". Результат налицо - она намного меньше стала спрашивать меня "Ты меня заберешь?". Один раз вечером, и пару раз с утра....и уже без слез!!!!!! уже с какой-то хитринкой))))
На самом деле я пришла к выводу (мы с мужем пришли к выводу, я ему все рассказываю о своих переживаниях о Ваших советах, спасибо ему, он меня поддерживает и ПОМОГАЕТ в нашей проблеме) - в период болезни мы с дочкой отдалились друг от друга, хотя 24 в сутки были бок о бок. Я "надоела" ей со своим лечением, да и она мне...немного)))) Сидение в 4-х стенах еще никому не приносило счастья. В общем, были у нас и скандалы с ней, то я раскричусь, как дура (но тут же бегу просить у нее прощения), то она начнет психовать, что надоели эти болячки (от ветрянки). То мне нужно готовить, а ей именно в этот момент нужно поиграть со мной - она обижалась. В общем, все на криках и на ссорах, и обидах. Вот мы и отдалились.
Теперь же я немного успокоилась, когда описала свою проблему. Общаюсь с ней как раньше, как подружка (но с авторитетом)))), смотрю на нее, а она на глазах меняется. Опять начала говорить мне, что я самая лучшая, самая красивая и что "Лучше тебя мамочка никого людей нет" :love:

Обнимает крепче и целует чаще))))))
Еще, не знаю правильно это или нет, сажу ее перед собой, чтобы глаза в глаза и начинаем "разбирать" проблему под названием "Ты меня заберешь?". Как только она спрашивает это - сажу ее и проговариваем вместе: "Я тебя очень люблю! Я тебя никогда не оставлю! Я всегда за тобой приду!" и т.д. таким нежным мягким голосом, чтобы она успокоилась,а. главное, поверила мне! И вижу как напряг у нее спадает, она опять стала "живой", смеется во весь рот и глазки блестят))))

Пы.сы. Задумалась я тут над собой...проблемы у меня в эмоциональном плане.Сама по себе холодный, практичный человек... Муж у меня открытый, веселый, "душа нараспашку" , а я сдерживающий фактор получается - даже свекровь меня так иногда называет))))
Нет, я не собираюсь, зацикливаться на этом, просто ради дочки, "откопаю" этого прячущегося от меня ребенка и стану хоть немножко свободнее, немного отпущу себя на волю и буду радоваться жизни вместе с дочей и мужем, как умеют это они - искренне и не наигранно))))) Ведь в свое время смогла же я научиться воспринимать и принимать мужчину (кстати, посредством Леви)))

Спасибо еще раз :girl_flower:

_________________

Alekol

Вы молодец, Ленка я!
Сами, поди, знаете