Сибмама - о семье, беременности и детях

[Natalie1508]

#расстановки #системныерасстановки #расстановкипоХеллингеру #психотерапия #психология
Когда ко мне приходят делать расстановки, предварительно побывав у других расстановщиков, сетуя при этом, что не помогло/пока не было эффекта, а после ещё и задают вопрос о том, сколько расстановок нужно для решения трудности и личностных трансформаций...В этих случаях я могу ответить следующее: а) скорее всего, клиент не был глубинно ориентирован на решение/не был готов к этому самому решению/занял позицию жертвы (такое бывает, да). Опытные системные терапевты способны видеть это изначально. Поэтому они или отказывают в расстановке, или же беседуют с клиентом, выявляя его состояние и истинный запрос; б) есть действительно глубинные травмы, которые прорабатывать можно "слоями", постепенно, не все сразу. В этом случае может потребоваться и много расстановок. И всё это в совокупности с индивидуальной терапией или другими видами групповой психотерапии. Я вообще не сторонница того, чтобы расстановки считали универсальным методом, т.к. в мире вообще ничего универсального нет и быть не может. Поэтому я за гармоничное сочетание расстановок с другими методами психотерапии ;в) расстановка была сделана качественно, но клиент не начал использовать в жизни то исключенное, которое было в расстановке, не начал жить по-другому!; г) расстановщик плохо сделал свою работу. Более подробно и интересно об этом написала моя коллега и учитель Елена Веселаго: "Сформулируем тему так: одна ли причина у проблемы, и если несколько, то с какой начинать и сколько времени может занять полное решение проблемы.
С моей точки зрения, в такой постановке вопроса неверно абсолютно все. Он исходит из модели, которая к расстановкам не применима. Это причинно-следственная модель, где у всего есть причины, а устранение нежелательного явления возможно только через устранение вызвавших его факторов.
В расстановках ПРИЧИН нет. (Нет и проблем и решений, но про это позже).
Есть резонансы.
Состояние клиента, которое он описывает как проблему, это "просто" прорыв исключенных чувств за защитную границу.
Я придерживаюсь концепции "посттравматической диссоциации" или "утраченных частей души", в которой считается, что все, что мы не в силах прожить, уходит за "забор", и мы эти чувства больше жить не можем, живем в оставшемся диапазоне, и психика/душа/поле создает защитную структуру между тем и этим.
Структура эта, однако, живая и сразу же начинает работать на возврат "того, что за забором" по эту сторону оного.
Пока человек жив, он будет склонен попадать в те же травмы (что Natalia Kizeva и осознала про себя). Увы, травма склонна к повторению.
Повторяется она, что интересно, не обязательно на уровне тех же событий ("пятый раз замужем за алкоголиком, и папа мой пил"), а на уровне "ближайших энергий". Чувствовали себя отверженным, когда папа не забрал из садика ? Почувствуйте то же, когда на ваш доклад на конференции пришло 10 человек. И т.п.
Это все было известно и до расстановок.
Расстановки добавили к этому солидный кусок знания: исключенные чувства могут быть вообще не твои.
Ты себя чувствуешь отверженным на конференции, а не забрали из садика сестру твоей мамы.
Да, сорри, система заинтересована в том, чтобы включить побольше для системы. То, что это за ваш счет, ей не интересно. Это только значит, что ты можешь. Хорошая новость! Смайлик «smile»

Таких резонансов может быть сколько угодно. Хоть 500. Если вы будете отстреливать их по одному, жизни может не хватить.
К счастью, решается это не отстрелом.
Это решается обратным актом - принятием исключенного.

В ЛЮБОМ МЕСТЕ.

В том числе и не вашими усилиями. Не в вашем месте.

Это, я считаю, очень хорошая новость. А Хеллингер, открывший это, воистину велик. Во вторую очередь велики те, кто открыл, что это вообще может решаться не человеческими усилиями.

Распад любого из узлов резонанса размыкает всю резонирующую систему на любое количество узелков.

Поэтому, главное, что должен сделать клиент для удачной расстановки - это предоставить себя как носителя одного из резонирующих узелков. Лучше при этом поменьше нести пургу типа "замуж хочу" или "успехов в работе хочу". Чем больше социально -приемлемых ( т.е. чужих) формулировок вы выдаете, тем сложнее слышать вас самих.
Формулировка вообще не важна. Важно услышать через вас, где болит. Что скрыто за вашим забором - и подтекло, и заболело.

Дальше расстановщик расставит это как-нибудь (как - да так, чтобы вам казалось, что вам расставляют верно, и вы не убрали свое тело из резонанса, позволяли себя слышать). Поле само притащит еще несколько резонансов. Надо размыкать КАКОЙ-НИБУДЬ. Ваш или не ваш, какой лучше пойдет.
Не так давно Хеллингер ввел т.н. многоуровневые расстановки, в них технологически можно завести несколько десятков резонансов и они сами найдут наилучший способ себя прикончить. Система хочет этого, а вовсе не ваших проблем.

Так называемые проблемы - это не формулировки, это состояния. Резонирующие, пульсирующие десятками или сотнями раз в вашей жизни и в жизни других людей вашей системы. Цель пульсации - вернуть чувства. Достаточно вернуть где-нибудь, проблемы поотваливаются везде.
Правда, если вы формулировали проблему очень четкими и чужими словами, вы вообще можете не заметить, что стали чувствовать больше. Потому что замуж так и не вышли, и карьеру не сделали. Система не делает вам карьеру, система делает вас живее.
"Сияющей", как говорит Хеллингер.

Посколько включить исключенное достаточно где-нибудь, самый простой способ это сделать - поставить заместителя куда-нибудь Смайлик «smile»
Впустив в свое заместительское восприятие ранее исключенное - он ВСЕ СДЕЛАЛ.
Особо продвинутые расстановщики могут сделать это сами, не расставляя вообще ничего и не спрашивая ничего. Как, например, Хеллингер. Он просто встал сам на место исключенного, включил - и ты свободен.

Остальным расстановщикам чиста от страха или для заработка придется делать расстановку Смайлик «smile»

Причинно-следственная постановка вопроса снижает шансы на успех расстановки самым трагическим образом.
Потому что взгляд в прошлое в состоянии "какого хрена у меня из-за дедушек карьера не идет" - это повторное исключение. Понятно, что клиента, воспитанного советской школой в терминах причин и следствий, прямо на стуле не переформатируешь. Расстановщик просто должен пропустить это мимо, уважая это как личный поиск клиента. И встать на сторону исключенного.

Ну и отвечая на вопрос "сколько расстановок надо".
Одна, если она сделана в верное место.
Сколько угодно, если ты не можешь это место обозначить и найти. Или если ты не можешь исключенное вернуть.

Но это еще не все Смайлик «smile»

Просто вернуть исключенное недостаточно. Надо чтобы клиент его забрал и начал туда жить. Возвращенное приходит в поле, а не в клиента. Это неплохо, но если клиент не начал этим пользоваться, то в его жизни ничего не изменилось. Или не изменилось в обозримые сроки. А если его состояние довело его, например, до рака, то сроки нужны быстрые!
Об этом говорил Хаузнер на своем программном докладе в мае 2015 года, резюмируя свой 20-летний опыт работы с тяжелыми болезнями. Мы включаем исключенное, но если клиент не "усвоил" свою новую жизнь, симптом остается. Кстати, ему очень просто в этом помочь: расстановщик может его в этом приветствовать. На целостное внимание расстановщика новое зайдет внутрь клиента. Красивая, обычно, картина Смайлик «smile»

Так что, если для одной проблемы приходится делать десяток расстановок, то дело, скорее всего, в одном из:
- вы вообще формулируете не туда, чужими словами (а расстановщик не может вас "распаковать")
- вы впали во вторичное исключение, поддавшись на иллюзию причинности. И упаковываете проблему все глубже и глубже, за свои же деньги и время. Расстановщик, кстати, увлеченный своим величием (найти причину и устранить), добавил туда и своей энергии, чтобы упаковать надежнее.
- объем или качество исключенного таково, что за один раз не влезает. (но есть технологии работы с таким объемом тоже - правда, потребуется бубен, извините)
- результат ушел в поля, новая жизнь не освоена"

(с)) Наталья Гончарова (т.е. я), помните, пожалуйста, об авторских правах:)

[Sibirian]

добрый вечер,
уточните пож-та что-такое расстановки?

[Natalie1508]

Sibirian, очень сложно объяснить, что это такое. Чтобы понять, рекомендую хотя бы один раз поучаствовать. Если очень кратко и утрированно, то вот такое описание Вам:

Системные расстановки-один из самых популярных психологических методов решения самых разных ситуаций. За полчаса - час разрешает повторяющиеся негативные ситуации, проживается то, что накапливается годами. После этого у многих жизнь меняется кардинально.
Как проходят расстановки? Под руководством психолога-тренера клиент рассказывает о своей проблемной ситуации, о своем запросе на расстановку. Тренер уточняет некоторые факты из жизни клиента, задает вопросы относительно его семьи и принимает решение насчет того, кто важен будет в расстановке. Сам клиент выбирает заместителей самого себя, членов своей семьи и всех тех, кто важен в данной ситуации. А заместители просто чувствуют и действуют. Учеными доказано, что расстановки отображают истинную суть проблемы и отображают те ситуации, которые действительно происходили, а заместители испытывают те же чувства, что и люди, которых они замещают.

Системные семейные расстановки работают со всеми проблемами, которые возникают у нас на жизненном пути. Универсальность такого подхода объясняется открытием Берта Хеллингера о том, что нашей жизнью управляют скрытые порядки, нарушение которых и приводит к проблемам и затруднениям на нашем жизненном пути. Хотим мы того или нет, все мы вплетены в свою семейную систему, которая оказывает на нас свое влияние, и любая наша проблема имеет под собой свою глубинную причину в нарушении системных законов, по которым живет и развивается любая семейная система. При помощи семейной расстановки по методу Берта Хеллингера мы можем восстановить нарушенные порядки, и тем самым, найти путь разрешения своих актуальных проблем.

Вот неполный список того, что можно решить при помощи метода семейной расстановки:
Наладить отношения в семье.
Найти выход из сложной жизненной ситуации.
Принять смерти близких, завершить с ними отношения.
Избавиться от фобий, страхов, тревоги и многого другого.
Решить финансовые проблемы и вопросы профессиональной успешности.
Наладить отношения с противоположным полом, завершить прежние отношения.
Сделать правильный выбор в принятии важных и ответственных решений.
Получить помощь при психосоматических заболеваниях и бесплодии.
Освободиться от перенятых чувств, и повторения чужой судьбы.
Распрощаться с одиночеством, найти свою вторую половинку.
Разобраться в себе и выйти из "черной" полосы в жизни.
Изменить свою жизнь к лучшему и мн. др.

[Natalie1508]

#психология #психотерапия #травмы #род Да, душа важна, но пишет она свою историю в теле и на теле. Поэтому многие наши психологические травмы отражаются и на теле. Возможно, причина сутулости, излишней худобы или "вывалившегося" живота, который почему-то не убирается "до конца", как раз в травмах. С душой всё понятно: ее намного проще отрицать, и ответ за это отрицание мы несем перед самими собой. Почему же так сложно любить и принимать своё тело, каким бы оно ни было? С формами или без, совсем худым,спортивным или же полным, юным или в состоянии после 50, в одежде и без неё. Смею предположить, что в нас живёт память...Память о том, когда не принято было выделяться, подчеркивать внешне свою женственность/мужественность. Память о том, когда было не до тела, когда или кушать было нечего и/или пищей мог стать ты сам(-а). Память о том, как в печах концлагерей уничтожали много тел таких людей, как мы с вами. Память о том, как чья-то бабушка была изнасилована и после ещё долго носила клеймо позора.... Да и сколько ещё всего было...Как любить и принимать после этого? Нужно ведь принять и болезненное исключённое. И работать с этим сложно. Часто человек "выпадает", часто занимает позицию жертвы, не всегда доходит до исцеления. Тут важно сочетание нескольких форм работы и различных методов. Эффективны и расстановки, и генограмма,и регрессионка, и системная семейная терапия субличностей, и телесную психотерапию необходимо подключать.

(с)) Наталья Гончарова (т.е. я), помните, пожалуйста, об авторских правах:)

[Natalie1508]

А у вас есть безопасные люди?
Впервые концепцию "безопасных друзей" предложила Лизбет Марчер, датский телесный психотерапевт, основатель бодинамического анализа, а я об этом узнала на обучении у Виктории Чертковой.
Безопасные друзья (безопасные люди), это люди, с которыми можно поделиться важными новостями, своими чувствами, планами, настроением, но не это главное, важно, что это люди, которые способны выслушать и не оценивать, не обесценивать, не критиковать и не занудствовать, не сыпать пошлостями и банальностями (не вовремя), эти люди могут дать поддержку в том виде, в котором она вам нужна в данный момент, приехать, выслушать, поговорить по телефону, сказать "я с тобой", попереписываться в сети, пойти прогуляться с вами или "просто" сделать вам чай или обнять, поговорить по душам или помолчать вместе, когда вы горюете, волнуетесь, расстроены, радуетесь, злитесь или вам стыдно, они знают о том, что вы можете к ним обратиться за поддержкой и добровольно согласились на это, обычно это взаимный уговор, то есть они тоже обратятся к вам, если им понадобится поддержка. Это бесплатно. Это круглосуточно. То есть, конечно, они не врачи скорой помощи и не обязаны всегда быть на связи, кто-то может быть недоступен, важна сама возможность, если что получить помощь и поддержку в любое время.
Обстоятельства жизни меняются резко, неожиданно и безопасные люди та опора, подушка, которая может помочь вернуться в состояние силы и равновесия. Само слово "безопасный" говорит о вашем состоянии в контакте с таким человеком, этот человек не будет грубо вторгаться в ваши личные границы, лезть с непрошенными советами, перебивать, когда вы рассказываете что-то для вас важное, также важны временные границы ("поговори со мной 10 минут, пожалуйста", "ты можешь заехать на часик?", не предполагаются многочасовые разговоры по телефону или поддержка на весь день, если вы не пережили шок только что, временные рамки оговариваются так, чтоб было комфортно обоим и ваш безопасный человек не разрушился, у него тоже свои пределы, своя жизнь, семья и дела), опять же все взаимно и вы не станете делать того же по отношению к нему (к ней), то есть нарушать границы и лезть с советами.
Поддержка бесплатна. Психотерапия может быть бесплатной или платной (дороже или дешевле), а поддержка бесплатна. Всегда бесплатна. Хотя не всегда возможна от конкретного безопасного человека. Ему в этот момент самому может быть плохо, или сонно, или он-она за границей, у врача, в кино, купает ребенка, недоступен по любым другим причинам и что же тогда? Безопасные друзья словосочетание во множественном числе и я могу сказать вам из своего опыта, опыта моих друзей и клиентов: чем больше безопасных друзей, тем спокойней, безопасней, легче, уверенней жить и двигаться вперед. Появляется ощущение: я не один. Главное, чтоб в вашем списке безопасных не было имен "для галочки".
Появление безопасных людей в вашей жизни большой вызов и возможность, если вы привыкли ВСЕГДА рассчитывать только на себя и не умеете просить о помощи и поддержке. Уметь себя поддерживать, рассчитывать на себя полезно и важно, как и попросить о помощи, хорошо понимая, почему сейчас. Это взаимодополняющие умения. Большой вызов может быть в том, чтобы договорившись с несколькими людьми о том, что вы друг другу теперь безопасные люди, когда наступил тот самый момент обратиться-таки за поддержкой. Оговорить в каком виде вам сейчас нужна поддержка и сколько времени вам требуется. Не опустить руки, когда первый и второй человек из вашего списка не ответят и набрать третьего. Поверьте, когда потом они все начнут перезванивать и спрашивать как вы, ваше ощущение опоры только усилится, даже если вы будете уже в более ресурсном состоянии.
При выборе безопасного человека будьте внимательны, прислушайтесь к своим внутренним ощущениям, когда вы с ним в контакте, как вам? Что происходит с вашим телом? Как вы дышите? Вы действительно обратитесь к этому человеку за поддержкой? По-вашему этот человек справится или спрячется?
Это может быть очень новым и странным опытом. Последуйте за ним и ваша жизнь изменится.
А еще вы сами научитесь поддерживать, если не умели раньше и сможете тренировать эту "мышцу", если умели.
Если в вашей жизни были шоковые травмы (шоковая реакция возникает, когда человек сталкивается с событием, которое переживает как угрозу для своей жизни (или жизни других - травма наблюдателя). К событиям, которые могут привести к шоковой травме, относятся: стихийные бедствия, катастрофы, насилие (ограбление, изнасилование, избиение или попытки всего этого), военные действия, внезапная потеря близких или родных, операции, многие медицинские вмешательства, тяжелые неизлечимые болезни, внезапная потеря социального статуса (развод, потеря работы, банкротство и т.п). Все эти события происходят внезапно и вызывают сильное чувство страха и беспомощности у человека. При этом возникает особое состояние – шок), в этом случае вам особенно важно найти безопасных людей, если у вас их еще нет.
Внимание! Безопасными людьми не могут быть ваши дети, муж (бойфренд), жена (девушка), мама, папа, братья-сестры и другие люди, которые вовлечены в ваше эмоциональное благополучие.
© Анна Тарова

[Natalie1508]

Вспомнилось на последних расстановках, где много всего расставляли, но "сквозная" тема была одна:" Бог обращается к человеку шепотом Любви, а если он не услышан — голосом Совести. Если человек не слышит голоса совести — Бог обращается через рупор страданий" (с) К.С. Льюис.
А Вы часто слышите себя и свою душу или же обычно с помощью страданий начинаете осознавать собственные глубинные потребности?

[Natalie1508]

Столько тренингов и консультаций за плечами и так много ещё впереди. Все женские запросы и вопросы в основном про отношение к себе: здесь и ощущение "не достойна" хорошей судьбы, счастливой семьи и т.д., и сравнение себя с другими и непринятие своей уникальности.Трудные отношения с мужчинами, сложности в семейной жизни и самоопределении и самореализации- это зачастую следствие, причиной которого является такое отношение к себе. Можете говорить, что много сейчас сильных и уверенных в себе, даже излишне гордых и самодостаточных. Но что за этим стоит? Всё та же неустойчивая самооценка, которая подобна маятнику, если она не в адекватном состоянии. Да, это самоощущение-это результат травм. Тут и ранние травмы, куда вплетены динамики наших родных, взаимоотношения с родителями,опыт прошлого, воспринятый нами как неудачный. Мужские же запросы про другое. В них тема "не достоин" фигурирует, но она всегда связана с непониманием того, кто я и невозможностью достичь чего-либо в социуме. Эта нереализованность в социуме является ключевым запросом, но она не всегда связана с колебаниями самооценки или личностной незрелостью. У психолога мужчина обозначает эту тему примерно так: "не могу найти свой путь/профессию"; "карьерный рост не идёт"; "мне уже 30-35-40-50, а я ничего не добился"; "моё финансовое положение неустойчиво" . Тут снова травмы и приветы от динамик родных, отношений с родителями и т.д. И вот встречаются однажды такая девушка и такой мужчина. Что между ними начинает происходить? Поднимается вихрь, эмоции свои и перенятые, скелеты, которые были у каждого в шкафу, становятся явными. Сами мужчина и женщина в этот момент несут не только своё, они с удвоенной силой транслирует ещё и семейный и родовые динамики, это неизбежно. Ну, и, конечно, куда же без божественного замысла их встречи (я тут не о религиозной стороне, а о том, что не зря мы встречаемся и создаем отношения, смысл в этом есть, в каждом союзе он свой), этот смысл и закручивает весь вихрь ещё сильнее. И совсем неважно, какие это отношения, серьезные или нет. Процесс разворачивания замысла идёт. И всё в итоге ведёт к целостности и работе с травмами. Если целостности и проработки травм долгое время не происходит-пора на психотерапию. (c)) Наталья Гончарова (т.е. я), помните, пожалуйста, об авторских правах:)

[Большая вредина]

Доброго вечера темке

Золоторева

Доброго вечера. Я не психолог, конечно, и могу ошибаться, но думаю, что сначала стоит сходить к психологу. Если более менее разложите в голове всё по полочкам, определите что и почему, проще будет сформировать запрос на расстановке. Тогда процесс будет быстрее и затронет более глубинные слои подсознания

_________________
Я - Светлана

[Золоторева]

Вот я тоже склоняюсь к психологу, эх, самое сложное собраться сделать звонок...

_________________
Займитесь своим телом, своим образованием, саморазвитием, станьте лучше для себя, а потом и всё остальное будет

[Natalie1508]

Золоторева, оба варианта возможны. И оба не являются панацеей, если можно так выразиться в данном случае. Если сложно сделать звонок, то, наверное, на расстановки будет приехать ещё сложнее: там требуется определенная степень доверия и открытости группе. Разумеется, если Вы работаете не в индивидуальном формате (расстановку можно проводить и индивидуально)

[Natalie1508]

#психотерапия #расстановки #системныерасстановки #духовныерасстановки #зачатие #беременность #родители #дети
В последнее время ко мне часто обращаются с проблемой забеременеть. Предпочитаю это расставлять и смотреть на глубинные процессы. Тема, конечно, обширна, поэтому здесь напишу лишь о частице того, что чаще всего выявляется.
Часто неспособность забеременеть связана с тем, что ваши родители не были готовы когда-то к вашему появлению. Бывает и такое, что клиентка, например, чудом выжила после аборта на поздних сроках или же ее родители внезапно отказались от аборта в последний момент. Как это обычно выглядит после? Человек продолжает жить, рождается, развивается, но внутри остаётся травма отвергнутого. Подробнее об этой травме хорошо написала Лиз Бурбо в своей книге про 5 травм. Зачатию детей эта травма тоже сильно препятствует. Если же и после рождения не случилось эмоционального подключения к ребенку (не любви, а эмоционального подключения, о котором статья будет позже), то ситуация ещё осложняется. Порой клиентке важно понять, почему ее постоянно била мама в детстве, а папа очень редко разговаривал и практически не выражал никаких эмоций к ней и брату. И сколько энергии появляется после, когда происходит осознание любви родителей. А иногда и просто отпускания их по принципу «идите с миром, но без меня».
Продолжение следует:)

(с)) Наталья Гончарова (пожалуйста, помните о соблюдении авторских прав при копировании текста или его фрагментов)

[Natalie1508]

В преддверии расстановок, которые скоро проведу вновь...
Как часто я от клиентов слышу об опасности расстановок. Причем зачастую об опасности они говорят или начитавшись страшилок в интернете, или же послушав кого-то из знакомых, кто "видел всякую бесовщину" или же слышал про них от других. Уж молчу про видео расстановок, которые есть в интернете. Если бы я такие посмотрела, то, наверное, лет 10 назад никогда бы не согласилась в них участвовать:) Так в чем же опасность метода? И есть ли она вообще? Поле, с которым мы имеем дело в расстановках, нейтрально или дружелюбно. Если вы доверяете полю и его движениям, доверяете вашему расстановщику, то ничего плохого не случится. Важно правильно выбрать расстановщика. Не всегда это человек с кучей сертификатов. И ему вовсе необязательно иметь определенный социальный статус и семейное положение. Например,я не замужем, однако это не мешает многим моим клиенткам создавать счастливые семьи или решать конфликты в уже имеющихся. Также я могу успешно работать с абортами, суицидами, наркотическими и алкогольными зависимостями, хотя в собственной жизни с этим не сталкивалась. Впрочем как и не создавала крупных корпораций и не пыталась бороться с конкурентами. Расстановщик-это тот, кто может пойти туда, куда вы сами пойти не можете из-за огромной боли. Он туда ходил или же способен туда пойти вместе с вами.Такой расстановщик никогда не будет стремиться управлять движениями поля, не будет транслировать свои концепции ему. И все эти обещания счастья, замужества, быстрых результатов-это один из способов управлять полем. Это и может нести опасность. Опасность тут и в том, что вы как клиент впадёте в иллюзии и перестанете работать над собой, и в том, что за здоровье, счастье и реализацию всех "хочу" возьмут дорого-возможно, станет хуже. Почему так? Поле стремится к целостности человека. А целостность достигается не через реализацию наших желаний.Хотите избежать тяжелых последствий? Приходите на расстановки не только с желанием решить свою проблему. Приходите РАБОТАТЬ СО СВОИМ СОСТОЯНИЕМ и ИСКАТЬ ПРИЧИНУ ПРОИСХОДЯЩЕГО. Не так уж важен результат, зачастую важнее трансформация. Чувствуете разницу? Многие боятся видеть происходящее в поле и быть заместителями, испытывая разные состояния. У некоторых есть страх перенять чувства той или иной фигуры или же ее/его судьбу. Обычно эти опасения напрасны, т.к: а) если ваш расстановщик достаточно квалифицирован, то этого не произойдет хотя бы потому, что он подключит методы той же телесной психотерапии, заставит продышать, сказать специальные слова, после которых "отпустит"; б) и клиент, и заместитель всегда имеют право прекратить расстановку/участие в ней, если не хотят продолжать, без объяснения причин; в) сам расстановщик имеет право отказывать в расстановке, если чувствует, что это может как-то навредить клиенту. За свои 10 лет в расстановках (5 как участника, 5 как расстановщика) я не сталкивалась со случаями, когда кто-то не вышел из заместительского восприятия после или же сошёл с ума. Да, было такое, что не оправдывались ожидания относительно результатов и скорости изменений. Да, были очень сложные расстановки, с холокостами, войнами, насилием, рыданиями. Да, было такое, что расстановки были совсем не понятны для клиента, и он их никак не соотносил с событиями своей жизни. Но это всё не говорит об опасности метода.

(с)) Наталья Гончарова (пожалуйста, помните о соблюдении авторских прав при копировании текста или его фрагментов)

[Natalie1508]

Весной уже который год подряд я наблюдаю "наплыв" клиентов с запросами о причинах весенней хандры,апатии,отсутствии сил и страстном желании перемен в жизни. Что чаще всего является причиной таких состояний? Первое-родовые причины-где-то было прервано движение любви,как следствие нет энергии жить и что-либо делать.Чтобы не произошло болезни,смерти или какого-либо несчастного случая "включаются" такие вот состояния в качестве защитных механизмов.Второе,что тоже часто встречается- дисбаланс в отношениях с мамой/папой.Тут от меня может быть длинный научный текст,однако я об этом напишу коротко и утрированно:если в отношениях с кем-либо из родителей вы чувствуете себя сильнее/умнее,ощущаете себя защитником/учителем/другом/супругом своему родителю,то это повод задуматься о том,что всю энергию вы отдаете в эти отношения.Отсюда и сложные состояния,о которых было написано выше. Ещё одна распространенная причина-расщепление и потеря контакта с Самостью.Возможно,вы потеряли какую-то частичку своей души в результате психологической травмы.Вопреки обывательскому представлению,травмой для нас является не всегда совсем ужасное,а то,что нашим бессознательным было воспринято в качестве угрозы.Иногда к травмам приводит и плановая операция под общей анестезией во взрослом возрасте. Потеряв частичку души и контакт с Самостью,человек не может быть столь же эффективен в реализации себя. И как следствие- депрессии,апатии,отсутствие сил.Конечно,это далеко не все причины.Хотите поисследовать своё? Обращайтесь (с)) Наталья Гончарова (при копировании материалов помните, пожалуйста, о соблюдении авторских прав)

[Natalie1508]

#psychology #muse #психотерапия #системные_расстановки #расстановки_по_Хеллингеру #семейная_психология #семейная_терапия #семья #ребёнок #воспитание_детей #няня

Елена Веселаго, моя коллега и учитель, пишет о том, как выбрать няню. Статья не только о нянях, но и о всех тех, кто может стать частью нашей семейной системы. Ниже привожу статью полностью.

Няня в семье. После трагического случая в Москве (няня убила ребенка) спрашивают "а можно ли было расстановкой заранее увидеть, что она сумасшедшая".

Расстановкой по запросу родителей относительно няни многое можно увидеть. Но это не то, что вы спрашиваете:)

Няня - системно-младшая, она приглашается родителями в систему.
Но вот в какую? Систем, оказывается, несколько.
Слышали "ой, наша няня - наше спасение, она настоящий член семьи !". Значит, вы приглашаете няню стать членом СЕМЕЙНОЙ системы. Что делает системно младший? Правильно, он берет на себя исключенное и начинает его являть. Так что если няня бьет ребенка и она была взята "в семью", то это кто-то кого-то бьет. Вас била мама? Вот, это она пришла еще раз сделать это.
Будет ли это видно в расстановке? Скорее всего, да.
И еще многое, что вас удивит. Например, что вы берете няню вместо мужа, потому что он, оказалось, "не помогает".

Что же делать? Не брать няню в семью, а брать ее на работу.
Не "Клавочка, выручи, посиди с Машуткой, пока я квартальный отчет допишу, Петька-то опять к папаше своему уехал", а "Клавдия Степановна, не могли бы вы остаться сегодня дополнительно с 18 до 20, сверхурочные оплачиваю по двойному тарифу". Не можете? ОК, еду домой, отчет подождет.
Няня не должна знать ваших проблем с мужем, со здоровьем, с мамой, с начальством, она должна знать ОТ ВАС, что ей ДЕЛАТЬ.

Тогда она не войдет в семейную систему, а войдет в рабочую, и даже если у нее крыша съедет совсем, она с высокой вероятностью съедет где-то еще, а вы это увидите только по тому, что она не вышла на работу. Например, однажды няня моей дочери рассталась с любовником, рехнулась, вусмерть запила, но я это узнала только потому, что она не явилась утром работать. Больше она не явилась вообще и я взяла новую няню. О происшедшем я узнала годы спустя, когда она позвонила извиняться и просить рекомендацию:)

Есть несколько нянь на примете, хотите выбрать наиболее подходящую для РАБОТЫ ? Тогда надо делать не расстановку "по Хеллингеру", а расстановку выбора. Сформулируйте что вы хотите от ее РАБОТЫ, ставьте фигуру выбора, кладите N листочков во имя разных нянь и пусть "выбиратель" ходит и рассказывает.

Например, если вы хотите "ребенок чистый, сытый, здоровый, выучил английский и решает квадратные уравнения", то фигура такой фокусировки расскажет вам, с кем это лучше "встанет".
Правда, это не означает, что та няня пойдет к вам работать.
Однажды, пока я расставляла, лучшая няня ушла в другую семью:)

Взяла следующую и она проработала у нас лет 6 в точном соответствии с "результатом расстановки" (мне надо было "делает домашнюю работу, ездит на дачу, не болеет и не просит отпуска, не лезет к ребенку, но смотрит за ним, поддерживает беседу с бабушками") .
Только не ставьте "ребенок счастлив, в семье мир, муж водит меня в рестораны". Это не ее работа.

Если чувствуете, что вам простройку рабочих отношений не потянуть, вот тут-то и пригодятся агентства. А вовсе не для того, чтобы проверить медицинскую книжку и рекомендации. Для того, чтобы вы взяли на работу ту, которая пришла наняться на работу.

[Anutk@a]

Здравствуйте! Вы по прежнему консультируете в теме? Очень тяжелые отношения с мужем. Можно вам описать ситуацию? (Предлагала мужу сходить на бесплатную консультацию к психологу, ни в какую не соглашается )

_________________