| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
ноябрь08
застенчивый папа
![]()
На сайте с 05.11.08
Сообщения: 11
|
  Добавлено: Ср Ноя 05, 2008 16:23 Заголовок сообщения: проблемы с мамой |
|
|
Уважаемые психологи!
Я отец, но не могу видеть своего сына из-за запретов матери.
Причины запретов... - на мой взгляд, такие, которые можно и нужно решать в диалоге - мои отношения с её мамой, не нравится как я общаюсь с сыном, не обращаю внимания на неё, не помогаю и т.д. Запреты начались почти сразу после выхода из роддома, через месяц.
Мы не в браке. Моё отцовство зарегистрировано. Фамилию она дала свою. Алименты платятся по нотариальному соглашению (очень мало - я сейчас практически не зарабатываю), других денег я сейчас не даю и ничего не покупаю (после первых запретов, практически сразу после рождения). Она живёт со своей матерью. Мать регулярно активно вмешивается.
Мать сына, по моему мнению, до родов была спокойной, вполне уравновешенной женщиной. После родов (кесарево) - регулярная агрессия, почти истерики, вырывание сына из моих рук, несколько раз ударяла меня, крик, оскорбления. При попытках поговорить с ней спокойно, срывается на оскорбления, обвинения, договорённости срывает по "обоснованным" причинам и потом обвиняет меня и в срыве и в том, что это я не хочу видеть сына и во всех прочих грехах.
После родов прошло больше 8 месяцев, кормит грудью (кормила). Я несколько раз "исчезал" от нескольких дней до двух месяцев чтоб дать ей время успокоиться. Похоже, что только хуже становится.
Может, это психоз какой-нибудь? Как мне вести себя чтоб не навредить сыну и ей? На что обратить внимание - может, есть какие-нибудь симптомы, которые можно увидеть? |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Ноя 06, 2008 9:16 |
|
|
Добрый день!
Расскажите немного подробнее о тех обстоятельствах, которые, на Ваш взгляд, привели к такому положению вещей, не устраивающему Вас.
Как складывались Ваши отношения до зачатия? Насколько желанен и запланирован был ребенок? Чье решение не жить вместе?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
ноябрь08
застенчивый папа
![]()
На сайте с 05.11.08
Сообщения: 11
|
| Добавлено: Чт Ноя 06, 2008 13:17 |
|
|
Здравствуйте, АнечЬка!
Познакомились около 3-х месяцев до зачатия. Встречались, вместе не жили (она жила и живёт с матерью, я один). Ребёнок совместно не планировался. Желанность ребёнка до зачатия прямо не обсуждалась. "Криво" - обсуждалось отношение к детям вообще, личный опыт отношений с детьми - к своим детям, почему у неё нет ребёнка (ей "за 30", я старше), отношение к чужим детям (детям супругов или любовников), отношения с детьми при раздельном проживании родителей и т.п.
Решение не жить вместе - моё.
Основные обстоятельства, которые привели к такой ситуации, по-моему, такие: раздельное проживание, несогласованная беременность, мои попытки участвовать в уходе за сыном. Пожалуй, если бы я не пытался вмешиваться в уход за сыном, запретов бы не было.
Постараюсь ответить на все Ваши вопросы. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Ноя 07, 2008 16:00 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Решение не жить вместе - моё. |
Как рождалось такое решение? На каких предпосылках оно основано? В какой степени, на Ваш взгляд, это эмоциональное решение?
| Цитата: | | Основные обстоятельства, которые привели к такой ситуации, по-моему, такие: раздельное проживание, несогласованная беременность, мои попытки участвовать в уходе за сыном. |
Каким образом, каждый из указанных Вами пунктов влиял на ситуацию?
Расскажите, как могла бы выглядеть идеальная картинка Ваших взаимоотношений сегодня._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
ноябрь08
застенчивый папа
![]()
На сайте с 05.11.08
Сообщения: 11
|
| Добавлено: Пт Ноя 07, 2008 22:31 |
|
|
| АнечЬка писал(а): |
| Цитата: | | Решение не жить вместе - моё. |
Как рождалось такое решение? На каких предпосылках оно основано? В какой степени, на Ваш взгляд, это эмоциональное решение? |
- скорее, разумное, чем эмоциональное. В связи с моими проблемами, считал, что её мать окажет ей бОльшую помощь, чем я.
| АнечЬка писал(а): |
| Цитата: | | Основные обстоятельства, которые привели к такой ситуации, по-моему, такие: раздельное проживание, несогласованная беременность, мои попытки участвовать в уходе за сыном. |
Каким образом, каждый из указанных Вами пунктов влиял на ситуацию? |
наверно, примерно так:
- раздельное проживание - обеспечило возможность запретить мне видеться с сыном. Плюс влияние её мамы - поддержка и навязывание своего мнения. Не виню маму - влияние мамы возможно лишь при собственном согласии.
- несогласованная беременность - причина багажа своевременно невыясненных вопросах в отношениях между нами. на момент зачатия я видел лишь шанс создать с ней семью. Возможно, этот шанс стал бы реально после "притирки" и решения "мелких" вопросов по которым наши мнения расходились. Во время беременности "притирка" оказалась невозможной - проходилось замалчивать конфликты, чтобы избежать слёз и обид. То есть, к рождению сына накопился багаж невыясненных вопосов. Даже хуже - замолчанных. И, наверно, у неё сформировалась привычка поступать по-своему - ведь я уступлю.
- мои попытки участвовать в уходе за сыном - повод для запрета, раздражитель для неё. Мнения по уходу, естественно, различаются - у меня своё, у неё своё.
| АнечЬка писал(а): |
Расскажите, как могла бы выглядеть идеальная картинка Ваших взаимоотношений сегодня. |
В идеале - семья.
Допустимо (не идеально) - при раздельном проживании - взаимное уважение, позволяющее обсуждать разногласия, но не препятствовать друг другу в общении с сыном и в уходе за ним по-своему.
Терпимо - абсолютное невмешательство, без обсуждений, согласований и т.п. Она с сыном - её проблемы. Я с сыном - мои проблемы.
Нетерпимо - взаимные запреты (взаимное вмешательство, навязывание своих правил общения и ухода)
Недопустимо - запреты видеться с сыном.
Примерно так. Хотя вопрос был лишь об идеальной картинке.
Дополню вкратце идеальную картинку - семью. Любовь (это главное). Совместное проживание (допускаю и раздельное при необходимости), согласование обязанностей, самостоятельное (без привлечения родственников, друзей, подруг) разрешение конфликтов внутри семьи и без применения запрещённых приёмов (скандалы при сыне, рукоприкладство, запрет видеться с сыном). И, возможно (хотелось бы  ), ещё дети.
Последний раз редактировалось: ноябрь08 (Сб Ноя 08, 2008 15:36), всего редактировалось 1 раз |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Ноя 08, 2008 10:05 |
|
|
| Цитата: | | - скорее, разумное, чем эмоциональное. В связи с моими проблемами, считал, что её мать окажет ей бОльшую помощь, чем я. |
Как Вы оцениваете уровень убедительности Ваших аргументов?
Давайте немного пофантазируем, что, на Ваш взгляд, дают маме запреты вам видеться с сыном? Для чего ей это может быть нужно? Есть ли у этого поведения цель?
| Цитата: | | То есть, к рождению сына накопился багаж невыясненных вопосов. Даже хуже - замолчанных. И, наверно, у неё сформировалась привычка поступать по-своему - ведь я уступлю. |
Возможно ли для Вас прояснение этих замолчанных вопросов в настоящий момент? Есть ли желание их прояснять? Что может дать прояснение?
Какие Ваши действия могли бы, по Вашему мнению, снять запрет видеться с ребенком?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
ноябрь08
застенчивый папа
![]()
На сайте с 05.11.08
Сообщения: 11
|
| Добавлено: Сб Ноя 08, 2008 11:43 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | | Цитата: | | - скорее, разумное, чем эмоциональное. В связи с моими проблемами, считал, что её мать окажет ей бОльшую помощь, чем я. |
Как Вы оцениваете уровень убедительности Ваших аргументов? |
- Аргументы по решению не жить вместе - для меня вполне убедительны. Иначе было бы другое решение.
| АнечЬка писал(а): | | Давайте немного пофантазируем, что, на Ваш взгляд, дают маме запреты вам видеться с сыном? Для чего ей это может быть нужно? Есть ли у этого поведения цель? |
- формально, с её слов - ей так спокойней и её маме тоже и для ребёнка лучше. Отсюда и "для чего" и "цель".
Мои предположения:
- например, она повышает свою значимость, самоутверждается - в том, что она "хорошая мать" (такое звучало), что "сама справится" и т.п.
| АнечЬка писал(а): | | Цитата: | | То есть, к рождению сына накопился багаж невыясненных вопосов. Даже хуже - замолчанных. И, наверно, у неё сформировалась привычка поступать по-своему - ведь я уступлю. |
Возможно ли для Вас прояснение этих замолчанных вопросов в настоящий момент? Есть ли желание их прояснять? Что может дать прояснение?
Какие Ваши действия могли бы, по Вашему мнению, снять запрет видеться с ребенком? |
- возможности прояснения нет - у нас нет контакта, нет диалога. Впрочем, наверно, диало для этого не обязателен - можно было бы изложить письмом или попытаться монологом. Попытки объяснить были. Неудачные.
- желания прояснять пока особого нет, так как не вижу, что это может дать реально. прояснить готов, если это позволит снять запрет. (хотя запрет принимаю лишь в случае реальной угрозы жизни ребёнка. всё прочее - не могу принять, как и человека, готового запретить по любой другой причине)
- на сегодня, реальных способов снять запрет вижу два - суд или "силовой" - забрать сына. Но "силовой" я не принимаю - хотя бы даже по той же причине, что и не принимаю её запрет - нет реальной угрозы для жизни сына. Остаётся один вариант - суд. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Ноя 09, 2008 12:07 |
|
|
ноябрь08, верно ли я понимаю, что создание семьи с мамой своего ребенка Вы не планируете?
Ребенок сейчас на грудном вскармливании? Как Вы именно сейчас планируете воспитывать ребенка, находясь отдельно от мамы? Как Вы себе представляете Ваше участие в уходе и воспитании прямо сейчас с максимальной пользой для ребенка? В каких конкретных действиях уход и воспитание будут проявляться?
А теперь взглянем на ситуацию глазами мамы: насколько заслуживает доверия человек, исчезиющий на месяцы? есть ли гарантия, что он не исчезнет с ребенком? Можно ли такому человеку доверить ребенка?
Это вполне логичные вопросы, которые возникают, даже если оставить за скобками вероятные обиды от того, что отношения не сложились._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
ноябрь08
застенчивый папа
![]()
На сайте с 05.11.08
Сообщения: 11
|
| Добавлено: Вс Ноя 09, 2008 13:52 |
|
|
Добрый день, АнечЬка!
| АнечЬка писал(а): | | ноябрь08, верно ли я понимаю, что создание семьи с мамой своего ребенка Вы не планируете? |
- верно. Хотя и не исключаю. Даже несмотря на кучу уже происшедшего негатива. Сейчас не планирую. Для меня запрет видеться с сыном закрывает все прочие вопросы и планы. Я за этим запретом не вижу Женщину - только преграду между мной и сыном. Можно ли планировать семью с преградой?
| АнечЬка писал(а): | | Ребенок сейчас на грудном вскармливании? Как Вы именно сейчас планируете воспитывать ребенка, находясь отдельно от мамы? Как Вы себе представляете Ваше участие в уходе и воспитании прямо сейчас с максимальной пользой для ребенка? В каких конкретных действиях уход и воспитание будут проявляться? |
- по крайней мере, частично на ГВ.
- во-первых, у меня нет цели изолировать сына от его матери - Вы что-то путаете? Во-вторых, - даже, если бы и пришлось, то уверен, что справился бы. Или Вы думаете, что только женщины умеют обращаться с детьми?
Сейчас речь идёт лишь об общении с сыном. В присутствии матери или нет - непринципиально. Моё мнение - сейчас лучше, если мать будет рядом. Насчёт "максимальной пользы" - мне не очень понятен такой вопрос. Поверьте, у меня есть опыт общения и ухода за детьми в самом маленьком возрасте. И с матерью и без. Я вполне умею, накормить, помыть, успокоить, поиграть, позаниматься, поплавать, искупать, определить болен или нет, одеть, погулять и т.д. "Максимальная польза" для сына - присутствие и матери и отца, контакт с обоими родителями, в т.ч. телесный контакт.
| АнечЬка писал(а): | А теперь взглянем на ситуацию глазами мамы: насколько заслуживает доверия человек, исчезиющий на месяцы? есть ли гарантия, что он не исчезнет с ребенком? Можно ли такому человеку доверить ребенка?
Это вполне логичные вопросы, которые возникают, даже если оставить за скобками вероятные обиды от того, что отношения не сложились. |
Думаю, лучшн назвать эти вопросы не "логичными", а вполне "естественными" для некоторых мам. Считаю их большой ошибкой, следствием низкой культуры и отсутствия любви к ребёнку. Если задавать такие вопросы, то давайте задавать их симметрично. Насколько заслуживает доверия человек, прогоняющий отца своего ребёнка, запрещающий ему видеться с сыном? Есть ли гарантия, что она не исчезнет с ребёнком в любой момент, не отберёт снова и снова не запретит видеться по любой прихоти? Можно ли такой женщине доверить ребёнка? Что она с ним будет делать и как будет ухаживать за ребёнком, заботиться о его здоровье, лечить при необходимости? и т.д.....
АнечЬка, моё мнение такое - такие вопросы задавать не следует ни отцу, ни матери. Следует принять (независимо от отношений матери и отца), что они оба нужны ребёнку. Оба желают и делают для него самое лучшее, что могут. Даже, если одному не нравится то, что делает или предлагает другой. Следует также принять, что оба - и отец и мать - имеют право на ошибку (кто их не делает?!) в уходе и воспитании общего ребенка. И не устраивать трагедий из ошибок, но уметь исправлять их самостоятельно и совместными усилиями.
Обиды... - да они могут быть. С обеих сторон. Я готов их преодолевать - и свои и её.
АнечЬка, мне интересны и эти вопросы. Но мне кажется - извините, если неправ, что мы удаляемся от исходного - психоз это или нет? можно ли это как-то определить? как лучше действовать?
Добавлено спустя 4 минуты 17 секунд:
...довольно забавно выглядит соседство с темой "Папе не нужны дети..."  |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Ноя 09, 2008 21:39 |
|
|
Было бы с моей стороны самонадеянно ставить диагноз человеку, даже не общавшемуся со мной. Но я попробую.
На мой взгляд, это не психоз. С вероятностью 98 % мама Вашего ребенка психически нормальная женщина. Возможно, очень обиженная на Вас и старающаяся отомстить, а может быть, и предполагающая, что Вы можете поппытаться отобрать у нее ребенка. Поэтому она и защищает как может, самое дорогое для нее.
Что здесь можно сделать? А что бы Вы сделали, если бы на Вас обиделся лучший друг? Как бы Вы восстанавливали утраченное доверие?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
ноябрь08
застенчивый папа
![]()
На сайте с 05.11.08
Сообщения: 11
|
| Добавлено: Пн Ноя 10, 2008 2:50 |
|
|
Тоже надеюсь, что не психоз.
Но я не специалист. Поэтому и спрашивал как понять когда пора задуматься о диагнозе.
Некоторые моменты в её поведении меня настораживают - агрессия в словах и на деле. Неспособность к спокойному обсуждению, без оскорблений.
Наверняка, она очень обижена. Даже не буду спорить.
Друзья на меня обижались - бывало. Но доверие я у них не терял (тьфу-тьфу-тьфу!!!)
Как я действовал, когда они обижались? - естественно действовал - извинялся. Даже, если не считал себя виновным. И продолжал действовать так, как считал нужным. Объяснял, при необходимости.
Здесь это не помогло. Поверьте - старался.
Извинения и объяснения были. По крайней мере, пытался. Насчёт отобрать - были такие обвинения в мой адрес от неё и её мамаши. Считаю это абсурдом и неоднократно говорил об этом - не хочу и не смогу отобрать у своего сына самого близкого ему человека - маму. Даже если мама считает возможным отбирать у сына отца.
Не помогает ничего. Вместо спокойствия и счастья женщина стремится к негативу, конфликтам, оскорблениям, агрессии. "Исчезал" по её требованию - вопреки своему желанию видеть сына (это тяжело, поверьте), но только для того, чтоб дать ей время успокоиться, подумать. Но, судя по изменениям, "исчезновения" не улучшили, а скорей ухудшили ситуацию.
Нормальные, разумные меры не помогают, мои спокойные объяснения не воспринимаются, мне приписываются слова и действия, которых не было... Бред.
Поэтому и задумываюсь о тех 2%...
Добавлено спустя 10 минут 53 секунды:
...я точно знаю, что могу добиться встреч с сыном через суд. И представляю, насколько тяжело это будет для неё. И знаю, что суд не улучшит нашего взаимопонимания. Но из-за её прихоти (даже самой "обоснованной" - обидами, местью, отсутствием доверия и т.п.) добровольно отказаться "ради её спокойствия" от общения с сыном - считаю неправильным в отношении сына. И не смог бы, наверно. Вот такое противоречие - не хочу судов, но других шансов уже не вижу.
Добавлено спустя 3 часа 41 минуту 9 секунд:
...что-то здесь не стыкуется...
| АнечЬка писал(а): | ...Возможно, очень обиженная на Вас и старающаяся отомстить, а может быть, и предполагающая, что Вы можете поппытаться отобрать у нее ребенка. Поэтому она и защищает как может, самое дорогое для нее.
Что здесь можно сделать? А что бы Вы сделали, если бы на Вас обиделся лучший друг? Как бы Вы восстанавливали утраченное доверие? |
Иными словами, чтобы видеться с сыном, надо восстановить доверие. Но какое доверие может быть к женщине, запретившей видеться с сыном?
Обиженный друг не поступит подло. Равно как и я не стану мстить другу, если он обидит меня.
Наверно, Вы правы - это не психоз. Это её натура. Жаль. Лучше бы психоз - это может пройти или вылечиться. Натуру не поменять.
Эхххх..... |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Ноя 10, 2008 16:53 |
|
|
| Цитата: | | Но какое доверие может быть к женщине, запретившей видеться с сыном? |
Можно ли говорить о доверии с Вашей стороны?
В любом случае Вы можете быть рядом с готовностью помочь, возможно отношение мамы к вам изменится._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
ноябрь08
застенчивый папа
![]()
На сайте с 05.11.08
Сообщения: 11
|
| Добавлено: Вт Ноя 11, 2008 0:11 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | | Цитата: | | Но какое доверие может быть к женщине, запретившей видеться с сыном? |
Можно ли говорить о доверии с Вашей стороны? |
Нет. Сейчас нет.
| АнечЬка писал(а): | | В любом случае Вы можете быть рядом с готовностью помочь, возможно отношение мамы к вам изменится. |
- Как, АнечЬка, Вы себе это представляете? Конкретно - какие действия?
Извините, пожалуйста, за некоторую иронию - нечто подобное и Вы меня спрашивали, когда речь шла о моём общении с сыном! Для этой ситуации ирония не очень уместна. Для меня это очень серьёзно. За восемь месяцев "рядом" (я всегда здесь, всегда на телефоне) я видел сына меньше половины. Даже в тех случаях, когда я договаривался с лучшими врачами - и в этом я оказался виноват. Уже обвинён во всевозможных грехах - и чуть не утопил, и чуть не уронил, и чуть не убил и т.д. - когда "был рядом"...
В общем, очевидно, что не все болезни лечатся. И не в каждой ситуации есть рецепт.
АнечЬка, я благодарю Вас от всей души за Ваше участие! Наверно, на этом можно закрыть эту тему. Всего доброго Вам и Вашей семье! |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
