Сибмама - о семье, беременности и детях

[Alepu]

Приходит из садика, сняла кофту, штаны и побежала в туалет.
Я: -Колготки сними
/закрывая дверь за собой/ - (дразнясь) не успели - не успели )))

[Alepu]

Пришла из садика:
-Мама, а я знаю почему кукушка не вьет гнёзда!
-Почему?
-А она в часах живет!

[AndreykaP]

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

_________________
С уважением, Андрей Петров.

[Mama_Mashi]

Маше 11 лет, недавно нас повеселила. В школе задали перечислить достоинства любимого животного. На тот момент любимым животным был волк. Маша написала, что волки отличаются высокой порядочностью и справедливостью

_________________

[Viktorinka09]

Красили с дочей (4 года) яйца на Пасху:
- Сейчас яички покрасим и они будут красные...
Доча: Спелые?!

_________________

[Skydream]

Когда я была маленькой мы ехали всей семьёй на машине, и вдруг видим стоят ГАИ, гаишники (тогда ещё были не ГИБДД и не ДПС) а я говорю:
-Смотрите, гаВишники стоят!
Помню взрослые ещё долго смеялись, и постоянно вспоминали это слово. В точку!

[sirenaav]

Мой ребенок(2г10м) мучает кошку, она в положении, я ему говорю:
- не трогай кису, она скоро будет мамой, у нее внутри котята!
Он: она их съела?

_________________
Жизнь хороша))

[фуфлик]

Девочка всегда должна выглядить красиво и ходить в платьюшке, а то ее никто замуж не возьмет

Бабушка, а ты знаешь что? Вот мама берет еду с собой на работу, а нам потом есть нечего!

[Гость (Гость)]

Мой сынок, когда ещё не выговаривал букву Р, очень забавно играл в роботов и их самого главного президента. Звучало это примерно так:
- Мама на тебя нападает аймия ёботов. Они сейчас тебя захватят. А вот и их самый главный ёбот. Он ихний пизидент. Пизидент всех ёботов. 😂😂😂😂😂😂😂😂

[tomchyk_oksana]

Всем привет) Нашему 2 и месяц, кое-что уже говорит, поезд у него - "бозя", кукареку - "кутуку-у-у", сок - "йок", еще он "курит" ручкой, сидит с важным и задумчивым видом ("Котя - пуф-пуф!") так смешно выглядит и мило)

[tomchyk_oksana]

Интересно наблюдать за карапузами, бывает как что-то выдадут, то хожу потом целый день улыбаюсь. Всем добра и здоровья !

[Наташа Чижик]

Моя дочка (4 года) недавно придумала новые слова:
Мы с Дашей завтра идём на выжопись (живопись)
На даче кусается кошмара

[Карта № 017223]

Моя дочка (4 года) недавно придумала новые слова:
Мы с Дашей завтра идём на выжопись (живопись)
На даче кусается кошмара

[Mammy_Nati]

Дочка 4 года играет с фигурками из сериала щенячий патруль и что-то там громко поет, а сама неправильно произносит: "А-а-а!сВинячий патруль!"
Я это слышу и поправляю ее:
- Доча, "сВинячий патруль" - это когда дед со своими дркганами на рыбалку собирается, а тебе, когда ты играешь с игрушками, правильно говорить "щенячий патруль"...

[Карта № 006094]

Дочка 4 года играет с фигурками из сериала щенячий патруль и что-то там громко поет, а сама неправильно произносит: "А-а-а!сВинячий патруль!"
Я это слышу и поправляю ее:
- Доча, "сВинячий патруль" - это когда дед со своими дркганами на рыбалку собирается, а тебе, когда ты играешь с игрушками, правильно говорить "щенячий патруль"...

[Н. Ясаков (Гость)]

У внучки Катюши рано выпал зубик. На даче она подбегает и докладывает:
- Там КОРОЛАДСКИЙ ЖЮК!
Я поправляю:
- Ты говоришь неправильно. Надо сказать: КОЛОРАДСКИЙ.
А она в ответ:
- Зюба то нету!

[Mammy_Nati]

Как-то сын, лет 12 ему было, попросил телевизор посмотреть, а папа наш был уставший, после самолета, прилег спать на диван. И вот сын тихонько у папы спрашивает:
- пааап, а пааап, можно я мультики посмотрю?
А муж сквозь сон:
- можно, сынок, только телевизор не включай пожалуйста…
😆

Недавно младший 4года выдал, пока мы в пробке стояли:
- машины едут, жопы у них грязные, ух немытые-чумазые!!!🤣🤣🤣

Приехали с мужем в пункт выдачи OZON, договорились, чтобы они меня подождали, я выхожу из машины, а младший такой:
- ну всё, мы поехали, - и такую мордаху сквасил этот баловник ☺🥰

Еще история. Старшему сыну подарили картину-раскраску по номерам. И вот он сидит и раскрашивает, тут младший подходит и говорит Владу:
-что это?
-кот, - говорит Влад.
-хиня твой кот…
Муж с Владом переглянулись такие, не поняли, что за слово такое он сказал :
-чего??? - спрашивает Влад.
-хи-ня!
Громко по слогам повторил Олег. Муж в недоумении уточняет:
-херня???
-да! - подтвердил Олег.
Влад такой возмущенный:
-в смысле???😳
-ну не-кра-си-во, - еще раз громко и по слогам повторил Олег 🤦🏻♀🤦🏻♀🤦🏻♀

Идем по торговому центру с младшим ребенком, тот давай проситься к папе на ручки:
- папа, у меня ножки болят и не могут идти…
- почему у тебя ножки болят, сына?
- потому что хотят к тебе на ручки😊

[Карта № 006094]

Как-то сын, лет 12 ему было, попросил телевизор посмотреть, а папа наш был уставший, после самолета, прилег спать на диван. И вот сын тихонько у папы спрашивает:
- пааап, а пааап, можно я мультики посмотрю?
А муж сквозь сон:
- можно, сынок, только телевизор не включай пожалуйста…
😆

Недавно младший 4года выдал, пока мы в пробке стояли:
- машины едут, жопы у них грязные, ух немытые-чумазые!!!🤣🤣🤣

Приехали с мужем в пункт выдачи OZON, договорились, чтобы они меня подождали, я выхожу из машины, а младший такой:
- ну всё, мы поехали, - и такую мордаху сквасил этот баловник ☺🥰

Еще история. Старшему сыну подарили картину-раскраску по номерам. И вот он сидит и раскрашивает, тут младший подходит и говорит Владу:
-что это?
-кот, - говорит Влад.
-хиня твой кот…
Муж с Владом переглянулись такие, не поняли, что за слово такое он сказал :
-чего??? - спрашивает Влад.
-хи-ня!
Громко по слогам повторил Олег. Муж в недоумении уточняет:
-херня???
-да! - подтвердил Олег.
Влад такой возмущенный:
-в смысле???😳
-ну не-кра-си-во, - еще раз громко и по слогам повторил Олег 🤦🏻♀🤦🏻♀🤦🏻♀

Идем по торговому центру с младшим ребенком, тот давай проситься к папе на ручки:
- папа, у меня ножки болят и не могут идти…
- почему у тебя ножки болят, сына?
- потому что хотят к тебе на ручки😊