Сибмама - о семье, беременности и детях

[Мария Земцова]

У мам есть только один недостаток - это всего две руки)))

_________________
ПРАВИЛЬНЫЙ МЁД ОТ ПРАВИЛЬНЫХ ПЧЁЛ С НАШЕЙ ПАСЕКИ! ЖМИ weblog

[Мария Земцова]

Мать плохому не научит.

Пы Сы: А вы уже отдыхали сегодня кверху пузом?

_________________
ПРАВИЛЬНЫЙ МЁД ОТ ПРАВИЛЬНЫХ ПЧЁЛ С НАШЕЙ ПАСЕКИ! ЖМИ weblog

[Мария Земцова]

Мама — она и в Африке мама.

_________________
ПРАВИЛЬНЫЙ МЁД ОТ ПРАВИЛЬНЫХ ПЧЁЛ С НАШЕЙ ПАСЕКИ! ЖМИ weblog

[Элен и ребята]

Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:

- Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать.

- Не повезло тебе, что проиграла.

- Да я наоборот выиграла!
(с)

[Анна-1981]

Недавно вечерком муж пытался отобрать у меня конфету со словами: "После шести не есть!"

Я в ответ пообещала, что после рождения шестого не буду, а пока можно, детей ведь только четверо

[Алена]

ПЕРВЫЙ ребенок. Восторг родственников, эсэмэски "Так держать!" и требования родить ему/ей сестричку/братика.

ВТОРОЙ ребенок подряд. Поздравления от родственников в форме: "Это же хорошо, вместе будут расти, им весело будет…" или "Молодцы, сразу отстрелялись!"

ТРЕТИЙ ребенок. Поздравления-утешения: "Да ладно, у того-то и того-то вон тоже трое, и ничего! Зато теперь вы многодетные, у вас теперь льгот будет ого-го!"

ЧЕТВЕРТЫЙ ребенок. Близкие родственники прямо говорят: "Вы психи". Друзья интересуются, сколько материнских капиталов вы получили, перестают приглашать в гости.

ПЯТЫЙ-ШЕСТОЙ ребенок – разница небольшая. Родственники привыкли. Поздравляют с полной комплектацией семейной хоккейной команды. Только ленивый не дает советы по супер-100%-контрацепции.

СЕДЬМОЙ ребенок. Небольшое оживление. "О! У вас теперь семеро по лавкам! Круто! И как вы собираетесь их кормить/учить/женить?"

ВОСЬМОЙ-ДЕВЯТЫЙ ребенок. Родственники перестают давать всякие советы. Поздравляют открыткой и без эмоций.

ДЕСЯТЫЙ ребенок. Большое оживление. Все спрашивают, что положено от государства и почему до сих пор не дали машину/квартиру/медаль.

(Отрывок из еще неизданной книги Ирины Ким)

[Карта № 000002]

ПЕРВЫЙ ребенок. Восторг родственников, эсэмэски "Так держать!" и требования родить ему/ей сестричку/братика.

ВТОРОЙ ребенок подряд. Поздравления от родственников в форме: "Это же хорошо, вместе будут расти, им весело будет…" или "Молодцы, сразу отстрелялись!"

ТРЕТИЙ ребенок. Поздравления-утешения: "Да ладно, у того-то и того-то вон тоже трое, и ничего! Зато теперь вы многодетные, у вас теперь льгот будет ого-го!"

ЧЕТВЕРТЫЙ ребенок. Близкие родственники прямо говорят: "Вы психи". Друзья интересуются, сколько материнских капиталов вы получили, перестают приглашать в гости.

ПЯТЫЙ-ШЕСТОЙ ребенок – разница небольшая. Родственники привыкли. Поздравляют с полной комплектацией семейной хоккейной команды. Только ленивый не дает советы по супер-100%-контрацепции.

СЕДЬМОЙ ребенок. Небольшое оживление. "О! У вас теперь семеро по лавкам! Круто! И как вы собираетесь их кормить/учить/женить?"

ВОСЬМОЙ-ДЕВЯТЫЙ ребенок. Родственники перестают давать всякие советы. Поздравляют открыткой и без эмоций.

ДЕСЯТЫЙ ребенок. Большое оживление. Все спрашивают, что положено от государства и почему до сих пор не дали машину/квартиру/медаль.

(Отрывок из еще неизданной книги Ирины Ким)

[смелый]

Родился первый ребенок. Упала соска на пол.
Мама:
- Ах, что делать? Стерилизовать? Кипятить? Мыть с хлоркой? Что?
второй ребенок. Упала соска. Мама вытерла ее об халат и отдала обратно ребенку.
третий ребенок.
"Если у ребенка собака унесла соску - то это её проблемы!"

Советы по контрацепции дают уже на 3-м, у виска пальцем еще не крутят. или крутят, но шобы не видел.