Сибмама - о семье, беременности и детях

[noparapone]

Несколько бытовых казусов...

Купили мы как-то сахар ну очень мелкой фракции, по виду очень похожего на соль мелкую. И в солонке, как назло, соль закончилась. Приехавшая к нам в гости бабушка, естественно, не вдаваясь в вкусовые подробности, насыпала в солонку то, что, по ее мнению, было солью, т.е. мелкий сахар. А дело было летом, только-только пошли первые домашние огурчики, которых мы все с нетерпением ждали. И вот с капающей слюной за обеденным столом нарезаем мы огурцы, солим, откусываем - они сладкие. Естественно, "Фу, испортились!" - и огурцы один за другим отправляются в помойное ведро. Пока до мамы дошло попробовать, ЧЕМ же все-таки мы "солим", огурцов мы выкинули достаточно. С тех пор всегда проверяю, где у меня что насыпано))

Еще как-то раз я ощутила себя героиней басни Крылова))
Я - очкарик со стажем, очков у меня дома целая коллекция - для разных нужд. И вот как-то собираясь куда-то в большой спешке, как всегда, опаздывая, я надела очки, а потом, уж не знаю, почему, нацепила их наверх, как ободок. Естественно, про это забыла. И вот уже выходить, а я мечусь по дому в поисках очков, все перерыла - нигде нет! В психе надеваю другие и иду. Встречные люди улыбаются и хихикают, а я не понимаю, чего им так весело. Может, у меня лицо грязное? Достала маленькое зеркальце, смотрю - все нормально. Только потом, когда в большом зеркале себя увидела, поняла причину всеобщего веселья: идет мадам, на голове одни очки, а на носу - вторые

Еще я как-то в поезде купе перепутала.
Пошла ночью в туалет, и спросоня на обратном пути дверью промахнулась. В купе темно, все спят, я халат скидываю - и под одеяло, а там кто-то лежит! Первая мысль: "Муж со своей полки слез, скучно ему стало", и только когда услышала: "Девушка, я конечно, очень польщен, но..." поняла, что ошиблась. Пулей вылетела из купе, а халат там забыла. Мужик, кстати, правильный попался, утром у туалета меня дождался и халат вернул деликатно, чтобы муж не засек. Поржали )))

[Карта № 001650]

Несколько бытовых казусов...

Купили мы как-то сахар ну очень мелкой фракции, по виду очень похожего на соль мелкую. И в солонке, как назло, соль закончилась. Приехавшая к нам в гости бабушка, естественно, не вдаваясь в вкусовые подробности, насыпала в солонку то, что, по ее мнению, было солью, т.е. мелкий сахар. А дело было летом, только-только пошли первые домашние огурчики, которых мы все с нетерпением ждали. И вот с капающей слюной за обеденным столом нарезаем мы огурцы, солим, откусываем - они сладкие. Естественно, "Фу, испортились!" - и огурцы один за другим отправляются в помойное ведро. Пока до мамы дошло попробовать, ЧЕМ же все-таки мы "солим", огурцов мы выкинули достаточно. С тех пор всегда проверяю, где у меня что насыпано))

Еще как-то раз я ощутила себя героиней басни Крылова))
Я - очкарик со стажем, очков у меня дома целая коллекция - для разных нужд. И вот как-то собираясь куда-то в большой спешке, как всегда, опаздывая, я надела очки, а потом, уж не знаю, почему, нацепила их наверх, как ободок. Естественно, про это забыла. И вот уже выходить, а я мечусь по дому в поисках очков, все перерыла - нигде нет! В психе надеваю другие и иду. Встречные люди улыбаются и хихикают, а я не понимаю, чего им так весело. Может, у меня лицо грязное? Достала маленькое зеркальце, смотрю - все нормально. Только потом, когда в большом зеркале себя увидела, поняла причину всеобщего веселья: идет мадам, на голове одни очки, а на носу - вторые

Еще я как-то в поезде купе перепутала.
Пошла ночью в туалет, и спросоня на обратном пути дверью промахнулась. В купе темно, все спят, я халат скидываю - и под одеяло, а там кто-то лежит! Первая мысль: "Муж со своей полки слез, скучно ему стало", и только когда услышала: "Девушка, я конечно, очень польщен, но..." поняла, что ошиблась. Пулей вылетела из купе, а халат там забыла. Мужик, кстати, правильный попался, утром у туалета меня дождался и халат вернул деликатно, чтобы муж не засек. Поржали )))

[Pozzy]

noparapone
просто валяюсь

[Марусель]

noparapone
особенно про поезд

_________________

[Карта № 002882]

noparapone
особенно про поезд

_________________

[klubnika22]

noparapone

_________________

[noparapone]

Спасибо, что оценили мои "историйки"))
Рада, что таким пасмурным днем поднимаю Вам настроение
Расскажу еще одну. Она не совсем из разряда "верх тупизма", но ситуация та еще была...

Повезло мне в лифте застрять. Шла я себе из столовой нашей, вкусно отобедавши, сытая и довольная, и в настроении зело благодушном, а тут – вот удача! – лифт прямо на нужном мне этаже останавливается и двери гостеприимно распахивает. Я решила от такой удачи не отказываться и нырнула в недра железного шкафчика. Двери за моей спиной ме-е-едленно закрылись. Открылись. Подумав, закрылись вновь, но не до конца, а оставив щель сантиметров в 10. На этом лифт утратил все признаки жизни.
А надо вам сказать, что лифты у нас застревают с завидной регулярностью, особенно в час пик, когда народ на работу опаздывает. Думается мне, что они (лифты то есть) делают это из сострадания к человекам разумным, которые утром недоспали, и, зависая между этажами минут на 10 – 20, дают возможность доспать и заодно придумать оправдание перед начальством. А для особенно нетерпеливых граждан, которым скучно просто так в лифте болтаться, предусмотрено переговорное устройство с лифтершей: нажал кнопочку, высказался о наболевшем, и вроде как легче стало.
Вот эту-то кнопочку я и стала жать в надежде на счастливое развитие событий. Лифтерша была на месте. Она была любезна и сочилась верой в светлое будущее. Светлое будущее явилось в лице той же лифтерши, заглянувшей одним глазом в щель незакрытых дверей лифта.
- Сидим? – спросила она бодрым голосом.
- Сидим. – попыталась столь же бодро ответить ей я.
- Ну посидите еще немного, а я к механикам в машинное сбегаю. – сказала она и исчезла.
- Как будто у меня есть выбор… – пробурчала я вслед и стала ждать.
Ожидание затягивалось. Где-то за стеной кипела жизнь, и кто-то более везучий спокойно перемещался по вертикали в соседних лифтах. Периодически в щель моей тюрьмы заглядывали люди, понимающе цокали языками, но желания присоединиться или помочь не высказывали. Становилось грустно.
Вдруг в лифте что-то зажужжало, лифт дернулся вверх, потом опустился вниз и опять заглох. Погас свет. Где-то в вышине, как громовой глас божий, раздался мат. Видимо, лифтерша все же нашла механиков. Почувствовав, что не одинока в этом мире, я воспряла духом. Прошло еще минут 10, и в щели вновь появилось око лифтерши.
- Сидим? – поинтересовалась она. Как будто у меня была возможность куда-то исчезнуть…
- Сидим. – уныло ответила я.
- Ну-ну…- многозначительно сказала она и удалилась.
Становилось совсем не смешно. Ни капли. Чувствуя себя узником замка Иф, я предалась мыслям о вечном. Мысли в грубой форме были прерваны грохотом спрыгнувшего на крышу лифта механика.
- Щас через шахту вытягивать будем! – весело сообщил мне голос свыше.
Перспектива лезть через крышку лифта наверх через шахту меня никак не вдохновляла, о чем я и сообщила в пустоту. В ответ послышалась ненормативная лексика, столь милая русскому человеку в часы печали и радости. Вновь раздался грохот, и механик с крыши исчез. Прошло еще время. Лифт опять включился и опять выключился. Включился вновь. Наконец с натуженным хрипом двери сомкнулись. Лифт медленно-медленно поехал верх, причем рывками. Мне почему-то вспомнилась с детства знакомая картина «Бурлаки на Волге» - представилось, как там, наверху, несчастные механики волокут на веревках лифт. Даже почудились звуки тоскливой песни… В это время лифт остановился. Двери открылись. За ними была стенка. Кирпичная. Выхода не было. Во всех смыслах.
- Девушка, выходите! – намекнул сверху голос. А то бы я не догадалась! Было б куда… Сквозь стены просачиваться я еще не научилась.
- Не выйду! – процитировала я Джинна из советского детского фильма. – Здесь стенка.
В вышине вновь раздался мат. Потом к мату присоединился гул машины и скрежет. Все вместе очень напомнило американский рэп, только в русском переводе. Двери опять закрылись.
- А вам на какой этаж? – вежливо поинтересовался голос сверху. Оценив любезность, я ответила, что на восьмой. Вняв каким-то только русским механикам известным заклинаниям, лифт в очередной раз дернулся и поехал. Двери открылись на седьмом. Решив не искушать судьбу, я пулей вылетела из лифта.
Весь день я ходила исключительно по лестнице…

[Карта № 001650]

Спасибо, что оценили мои "историйки"))
Рада, что таким пасмурным днем поднимаю Вам настроение
Расскажу еще одну. Она не совсем из разряда "верх тупизма", но ситуация та еще была...

Повезло мне в лифте застрять. Шла я себе из столовой нашей, вкусно отобедавши, сытая и довольная, и в настроении зело благодушном, а тут – вот удача! – лифт прямо на нужном мне этаже останавливается и двери гостеприимно распахивает. Я решила от такой удачи не отказываться и нырнула в недра железного шкафчика. Двери за моей спиной ме-е-едленно закрылись. Открылись. Подумав, закрылись вновь, но не до конца, а оставив щель сантиметров в 10. На этом лифт утратил все признаки жизни.
А надо вам сказать, что лифты у нас застревают с завидной регулярностью, особенно в час пик, когда народ на работу опаздывает. Думается мне, что они (лифты то есть) делают это из сострадания к человекам разумным, которые утром недоспали, и, зависая между этажами минут на 10 – 20, дают возможность доспать и заодно придумать оправдание перед начальством. А для особенно нетерпеливых граждан, которым скучно просто так в лифте болтаться, предусмотрено переговорное устройство с лифтершей: нажал кнопочку, высказался о наболевшем, и вроде как легче стало.
Вот эту-то кнопочку я и стала жать в надежде на счастливое развитие событий. Лифтерша была на месте. Она была любезна и сочилась верой в светлое будущее. Светлое будущее явилось в лице той же лифтерши, заглянувшей одним глазом в щель незакрытых дверей лифта.
- Сидим? – спросила она бодрым голосом.
- Сидим. – попыталась столь же бодро ответить ей я.
- Ну посидите еще немного, а я к механикам в машинное сбегаю. – сказала она и исчезла.
- Как будто у меня есть выбор… – пробурчала я вслед и стала ждать.
Ожидание затягивалось. Где-то за стеной кипела жизнь, и кто-то более везучий спокойно перемещался по вертикали в соседних лифтах. Периодически в щель моей тюрьмы заглядывали люди, понимающе цокали языками, но желания присоединиться или помочь не высказывали. Становилось грустно.
Вдруг в лифте что-то зажужжало, лифт дернулся вверх, потом опустился вниз и опять заглох. Погас свет. Где-то в вышине, как громовой глас божий, раздался мат. Видимо, лифтерша все же нашла механиков. Почувствовав, что не одинока в этом мире, я воспряла духом. Прошло еще минут 10, и в щели вновь появилось око лифтерши.
- Сидим? – поинтересовалась она. Как будто у меня была возможность куда-то исчезнуть…
- Сидим. – уныло ответила я.
- Ну-ну…- многозначительно сказала она и удалилась.
Становилось совсем не смешно. Ни капли. Чувствуя себя узником замка Иф, я предалась мыслям о вечном. Мысли в грубой форме были прерваны грохотом спрыгнувшего на крышу лифта механика.
- Щас через шахту вытягивать будем! – весело сообщил мне голос свыше.
Перспектива лезть через крышку лифта наверх через шахту меня никак не вдохновляла, о чем я и сообщила в пустоту. В ответ послышалась ненормативная лексика, столь милая русскому человеку в часы печали и радости. Вновь раздался грохот, и механик с крыши исчез. Прошло еще время. Лифт опять включился и опять выключился. Включился вновь. Наконец с натуженным хрипом двери сомкнулись. Лифт медленно-медленно поехал верх, причем рывками. Мне почему-то вспомнилась с детства знакомая картина «Бурлаки на Волге» - представилось, как там, наверху, несчастные механики волокут на веревках лифт. Даже почудились звуки тоскливой песни… В это время лифт остановился. Двери открылись. За ними была стенка. Кирпичная. Выхода не было. Во всех смыслах.
- Девушка, выходите! – намекнул сверху голос. А то бы я не догадалась! Было б куда… Сквозь стены просачиваться я еще не научилась.
- Не выйду! – процитировала я Джинна из советского детского фильма. – Здесь стенка.
В вышине вновь раздался мат. Потом к мату присоединился гул машины и скрежет. Все вместе очень напомнило американский рэп, только в русском переводе. Двери опять закрылись.
- А вам на какой этаж? – вежливо поинтересовался голос сверху. Оценив любезность, я ответила, что на восьмой. Вняв каким-то только русским механикам известным заклинаниям, лифт в очередной раз дернулся и поехал. Двери открылись на седьмом. Решив не искушать судьбу, я пулей вылетела из лифта.
Весь день я ходила исключительно по лестнице…

[Марусель]

noparapone

У меня на работе сотрудница всегда берет в лифт телефон-говорит-вдруг застряну-хоть поговорю с кем-нибудь...

_________________

[Карта № 002882]

noparapone

У меня на работе сотрудница всегда берет в лифт телефон-говорит-вдруг застряну-хоть поговорю с кем-нибудь...

_________________

[noparapone]

Я вообще лифтов панически боюсь. Когда квартиру покупала, специально выбрала пятиэтажку, хотя почти за ту же цену могла купить УП-шку в 9-этажке. К знакомым, кто в доме с лифтами живет, стараюсь всегда подниматься пешком, на лифте только на самые последние этажи, тут мои страхи перед ленью пасуют))

[Карта № 001650]

Я вообще лифтов панически боюсь. Когда квартиру покупала, специально выбрала пятиэтажку, хотя почти за ту же цену могла купить УП-шку в 9-этажке. К знакомым, кто в доме с лифтами живет, стараюсь всегда подниматься пешком, на лифте только на самые последние этажи, тут мои страхи перед ленью пасуют))

[Simfonia]

noparapone, взяли бы на 2-5 этаже и ходили пешком.

_________________
-Сколько вам лет?
-Так каждый год по разному.

[noparapone]

Simfonia
Ну, с обсуждением вопроса моих лифтовых фобий нам, наверное, на психологический форум))
Я их в принципе не люблю. Звуки работающего лифта меня напрягают, в закутках за лифтом мне всегда засада мерещится, когда еду (если уж такое случается, всегда мысли, что сейчас он застрянет или вот-вот оборвется)...
Так что 2-5 этаж в 9-этажки вряд ли вопрос моего психологического дискомфорта решил бы, так что я лучше ножками, ножками... И для фигуры, говорят, полезно

[Карта № 001650]

Simfonia
Ну, с обсуждением вопроса моих лифтовых фобий нам, наверное, на психологический форум))
Я их в принципе не люблю. Звуки работающего лифта меня напрягают, в закутках за лифтом мне всегда засада мерещится, когда еду (если уж такое случается, всегда мысли, что сейчас он застрянет или вот-вот оборвется)...
Так что 2-5 этаж в 9-этажки вряд ли вопрос моего психологического дискомфорта решил бы, так что я лучше ножками, ножками... И для фигуры, говорят, полезно

[Simfonia]

noparapone, понятно.

Добавлено спустя 29 секунд:

Пишите еще, у вас хорошо получается.

_________________
-Сколько вам лет?
-Так каждый год по разному.

[Olga Yuryevna]

noparapone, мне про очки больше всего понравилось

[mamakati]

У меня есть несколько историй, для этой темы подходящих.

Однажды я, мой муж и наш иногородний друг, хорошо вечером повеселились. Когда возвращались домой, я на волне любви к жизни вообще и этим 2 мужчинам в частности, решила купить в круглосуточной аптеке аспиринчику им на утро. Американского. Чтобы мол у них голова с перепою так уж сильно не болела. Купила флакончик. Просыпаемся утром одновременно с другом. Муж уже плещется в ванной. Друг всем своим видом излучает неземные мучения и посылает в мой адрес надежды на спасение. Нехотя ползу на кухню, наливаю ему чай и беру заветный флакончик с аспирином. Стеклянная такая баночка с откручивающейся крышкой. Друг благодарен. Начинает лечение. И... надо же!!! во флаконе нарушена целостность фольги!!! Я по натуре- человек, очень любящий справедливость. К тому же стоил аспирин этот не 3 копейки. Хватаю его, иду в аптеку. Аптекарь сменилась. Наверное, Вы можете понять, что я очень убедительно выговаривала девушке свое возмущение и гнев, потому что флакончик она мне заменила, проверив в нем целостность упаковки. ( хотя сначала наотрез отказывалась, предлагая обратиться к заведующей через 3 часа и еще другие варианты" Но я сказала что-то типа "Хорошо еще, если ваши сотрудники просто взяли часть таблеток себе. А если там вместо аспирина вообще невесть что!!!! А если я сейчас вызову лаборантов и они проведут химический анализ содержимого этого флакона?) В-общем, разорялась я не зря- дали мне целый и невредимый аспирин. Спешу домой лечить мужчин. Я-на порог, Муж- как раз из ванны выходит. Я с ходу ему выкладываю про то, какой ужас был и как я их спасла от неизвестно какой подделки. И что за наглая аптека и т.д. Через 20 секунд после начала мой речи муж начинает просто тихо ржать. Потом - громче и громче. У меня начинают закрадываться сомнения... Через 5 минут неумного ржача с его стороны сомнений не остается- это он перед ванной схряпал парочку таблеток из абсолютно нормальной упаковки . История, надо заметить, со счастливым концом для всех сторон. Я то сразу сказала, что я эту аптеку просто буду 3 месяца стороной обходить. А муж пожалел девочку- фармацевта из утренней смены. Представляете ее лицо, когда он зашел к ней со словами " У вас тут девушка недавно аспирин меняла. Я хотел бы поменять его назад ). Объяснил ей все в 2 словах, отдал закрытую пачку, забрал открытую. Но я в ту аптеку все равно долго не заходила потом

_________________

[Марусель]

mamakati

_________________

[Карта № 002882]

mamakati

_________________

[semka]

mamakati


У меня родственница. В далекие 60-е, сидя дома у телевизора, вязала носочки. Вдруг звонок.... Она срочно собирает вязание, подрывается, бежит открывать. Пришли гости. После проведенного вечера решила найти недовязанный носок. "И куда я его только могла деть? Нет нигде! Вобщем, плюнула она уже на это вязание. Прошло уже немало дней... Да что там дней... Месяцев. Нашла!!!! Где бы вы думали??? В морозилке! А нашла сами понимаете как: начала размораживать холодильник.

_________________

дочки 03.03.00 и 20.02.2002

[mamakati]

semka
прибрала по-быстренькому носочки от глаз гостей! А у вас у деток даты рождения прикольные! Специально подгадывали?

_________________