Сибмама - о семье, беременности и детях

[Норма]

Согласна, было бы здорово, если бы все мужья сами хотели приемных детей. Если бы все, у кого мужья в той или иной степени были против, не взяли детей в итоге, то количество усыновлений было бы меньше в разы. Но все же где-то есть грань, до которой можно мужа "ломать", а вот дальше - не стоит.
Хотя это все грустно, конечно

[Suwolga]

Не ломать, а пододвигать , ну или мягко увещевать, как ты выражаешься. Кстати говоря, без согласия супруга невозможно ни усыновить ребенка, ни взять под опеку, поэтому все они с большей или меньшей степенью энтузиазма в итоге к моменту свершения были согласны . Ведь нас, теток, если заклинит - мы ж как катки асфальтоукладочные, увещевать умеем . Мужчины с этим смиряются, когда понимают, что выбора-то у них, собственно говоря, и нету.

[Tihiro]

Был бы муж против, не подписывал бы своего согласия. Что я его, пытаками что ли заставляю. Раньше он был и правда против, и конечно, не заставишь человека. А теперь согласен, но не потому что счастлив от этой идеи, а потому что видит что мне это очень нужно.

А "хотеть" ребенка не каждому мужщине дано ИМХО
не хотели бы их женщины, были бы вообще дети не знаю
Нашего первого он тоже не упрашивал, просто принял фактом и всё. Однако любит и теперь очень рад.

Мужщины как и все мы, боятся трудностей. Вот он мечтает что у нас будет двое детей. Я предлагала, давай я пойду на беременность. Он сразу пугается и отказывается, мол лучше потом.
ОДнако однажды была задержка, я заволновалась, зато его реакция - рот до ушей и полное счастье, потом огорчился что напрасно думали.
Мужская логика порой даже женскую переплёвывает
Дети должны сами приходить в его понимании, а самому сознательно пойти на такой шаг - это какое нужно мужество! поэтому женщины и решают в доме вопрос о деторождении.

Добавлено спустя 9 минут 19 секунд:

[Шумилка]

Девочки, ну вы прям ужасы какие-то описываете... В смысле про мужиков.

Конечно, мой муж очень хотел и первого, и второго ребенка, их появление планировалось, обсуждалось, с нетерпением ожидалось и все такое. Признаться, я как-то не задумывалась, что бывает иначе, по крайней мере, в кругу продвинуто-образованного интернет-сообщества. Наивная

А если супруг не готов даже к генетически родному ребенку (просит подождать), то "навяливать" ему приемного - это как-то очень круто. Ибо приемный - это как минимум тройная работа, это упорный, тяжелый труд по принятию в семью "чужого" ребенка. Мне хватило гостевого, чтобы это понять...

Подписанного формального согласия слишком мало, нужно искреннее желание, информированность, готовность к трудностям, к тяжелому году адаптации, взаимная поддержка супругов.

Меня терзают смутные сомнения, что усыновление в данном случае - некая дань возникшей в последнее время моде, дело рук массовой пропаганды. Каковы мотивы этого усыновления? Если дело в нежелании сложной беременности, то уверяю вас, самая сложная беременность покажется сплошным удовольствием по сравнению с тяготами адаптации. Если жалость к абстрактному сироте - так она пройдет через неделю Или есть совершенно конкретный ребенок, который сразил наповал в период волонтерства? Но вроде об этом речи не идет... Каков же мотив?!

[Suwolga]

Маша, ну ты перфекционистка какая! Да конечно далеко не все мужчины спят и видят, чтоб у них еще один младенец образовался. Слава богу, они эволюционируют в процессе, и в большинстве случаев все складывается нормально. Зато какие ужасы рассказываешь ты про усыновление! Прям тройная работа, тяжелый год адаптации, упорный, тяжелый труд. Да не все так страшно, как и в случае с мужиками. Особенно если позволить себе и окружающим быть несовершенными. .
У меня, к счастью, не было ни особо сложной беременности, ни какой-то ужас-ужас адаптации, поэтому сравнивать мне сложно, но одно могу сказать точно - время идет быстро, жизнь предлагает новые проблемы, и очень быстро вопрос, кто откуда взялся и что с этим делать, теряет остроту, отодвигается на задний план, и опять начинается обычная жизнь с ее рутинными заморочками - так только, иногда вспомнишь - во страсти-то бушевали! Да и фсё...

[Aries]

За мужа я бы вообще не беспокоилась совершенно. У мужа прекрасное непротивленческое убежище. Выигрышное при любой погоде: получилось - какой я молодец, я был не против. Не получается - а я говорил, а я не был согласен. Это полное снятие с себя ответственности. Эту ситуацию можно принять как данность со всеми "отягчающими обстоятельствами", но нельзя игнорировать факт, что все удачные усыновления удачны по-разному, а неудачные, ан масс, неудачны довольно похоже. В их корне всегда лежит непроясненная, ложная или слабая мотивация. Мотивации должно хватить надолго, на всю жизнь и на многое. А в случае автора топика - еще и на то, чтобы тянуть это все в гордом одиночестве. Детские конфликты, болезни, временное отвращение к детям, бесконечные лишения в личной жизни, и всякие другие всем известные "ужасы родительства". Помноженные на ситуацию усыновления, потому что они разные бывают, ситуации. Я не буду уже о том, что ребенок с не самым лучшим жизненным опытом, заслуживает чтобы его приняли, учитывая его потребности. И несмотря на ваши старательные копания в детях, еще не факт, что удастся выудить что-то достойное вашего крестного хода. Так что прямой резон разбираться в мотивации. Вы пишете, что нечего бить себя пяткой в грудь, чтобы брать больного ребенка. Здоровье - категория очччень относительная. Сегодня он здоров, а если завтра болен? Да чем-нибудь очень неприятным? вы его назад повезете? Это вопрос мотивации. Почему опека, а не усыновление? Вы готовы будете биться за него, когда явится биомама (вариант - папа, бабушка и пр.) и потребует "восстановить статус кво"? (это не страшные сказки на ночь для опекунов, а жизненные факты). У нас не успеет одна семья отделаться от родственничков (процессы, которые длятся месяцами, а то и годами, жрут деньги и нервы), как тут же другая "попадает". Почти ни одна опекунская семья не может спать спокойно. Что будете делать? Это вопрос мотивации. "Хотеть привезти деточку домой" - это хорошо, но маловато. Ее может захотеться отвезти назад, и даже очень скоро. Вопрос в том, что вас поддержит в данной ситуации, что поможет справиться с ней. Вопрос мотивации.

[Suwolga]

Есть вещи, которые невозможно просчитать. Можно иметь отличную мотивацию и потерпеть полное фиаско довольно быстро и бесславно - минимум дважы за последний год такие случаи описывались на Семье в реальном времени. Жизнь есть жизнь, конечно очень прятно иметь проясненную, истинную и сильную мотивацию, но и без погружения в дебри психологии и анализа каждый может ответить себе на вопрос - видите ли вы для себя пути отступления при возникновении какой-то тяжелой ситуации? А вдруг ДЦП? А вдруг олигофрения? А вдруг проявления клептомании? Вы ж в глубине души понимаете, что можно отменить опеку, можно, пусть и в судебном порядке, отменить даже усыновление, и вам ничего за это не будет? Если вы для себя отвечаете, не отчитываясь ни перед кем - да, я это понимаю, я хочу попробовать - тогда всё, закрывайте для себя эту тему и найдите другое не менее благородное занятие для головы и рук, в мире полно несправедливостей.
Вообще меня всегда занимал вопрос, как сложно, наверно, полюбить ребенка, предоставляемого тебе государством исходя из некоторого количества запрошенных характеристик. которого ты никогда не видел и знать не знаешь. У нас-то было, что называется, по любви, и я просто не представляю, что меня могло остановить в тот момент, какой диагноз и чье противодействие. Наверно, это самый простой вариант.
Может, вам пока успокоиться и еще поволонтерить? А там видно будет.

[Aries]

Ольга, я с вами очень согласна. Вы не представляете как Но насчет мотивации, не вдаваясь в дебри анализов, поверьте, человек с сильной и устойчивой мотивацией не станет сдавать ребенка - он будет искать другие пути решения. Причем, мне кажется, что вот тот самый материнский инстинкт, - это самая устойчивая и правильная мотивация из всех возможных. Просто тащить в нору и вылизывать И рычать на всех, кто косо посмотрит Материнский инстинкт не даст выбросить ребенка обратно, что бы ни случилось.

[Suwolga]

Как бы еще сделать, чтоб он гарантированно работал на генетически чужого ребенка . Чем он запустится в нашем случае?
Можете меня убить, но у меня ооочень редко вызывают сильные эмоции чужие дети . Собственно, это случилось единожды.

А вообще Вы абсолютно правы , конечно. Мож в этом конкретном случае и стоит покопаться в дебрях анализа .

[Tihiro]

Aries, мне даже страшно стало от того, как вы меня поняли

[Шумилка]

Оля, да я не ужасы рассказываю про усыновление, а отражаю реальность Достаточно почитать тут топики про усыновительский опыт - сложностей хватает. А мой личный опыт это только подтверждает. Хотя у меня всего лишь гостевой, правда, с подростком - там своя специфика. И вот на этом самом гостевом я всегда могла после выходных/каникул отдышаться, успокоиться, отвлечься. Порой только мое повышенное чувство ответственности за других заставляло продолжать... И так в течение года, пока не пришла любофь

А при постоянном проживании в семье, уверена, будет в три раза круче, чем при гостевом. И ответственность гораздо выше. И надо к этому как-то готовиться, не надеясь особо, что "пронесет", что сразу все заживут душа в душу. А открытый/скрытый конфликт в семье - не лучшее начало этой подготовки.

И с мотивацией я так и не поняла. Хотя главное, чтобы не я поняла, а автор для себя определился...

[Aries]

[Suwolga]

А где было про то что именно опека, а не усыновление? Я не увидела . Может, потому, что детей со статусом на опеку гораздо больше?

[Tihiro]

Почему опека - отвечу. Тайны усыновления у нас не будет так и так. В остальных случаях считаю опека просто удобнее, начиная с оформления заканчивая льготами для ребенка в будущем. Разве бумажка изменит отношения? Хотя и не исключаю для себя возможности усыновления, может я замечу что ребенку от этого будет лучше.

По поводу мотивации, и зачем нам это надо.. я эти вопросы задаю себе и себе же отвечаю. Думаю большинству из здесь живущих должно быть понятно зачем. Вообще это достаточно личное.
Ну не существует такого супер-теста, или детектора, определяющего силу мотивации.

Меня смутили просто нелепые сложности на моем пути. Захотелось кому-то высказаться, вдруг у кого-то была схожая ситуация. А может я что-то действительно не учла. Хотя сейчас волнения прошли, спасибо всем вам. Возможно мой топик уже себя исчерпал.

Добавлено спустя 17 минут 5 секунд:

Я про "большие смотрины" вроде и не писала. Я смотрела только в ДМ2, и сотрудник повел себя некорректно, как мне показалось. По крайней мере именно этот момент меня сильно ранил. Опять же мне не повезло, ведь не было Г.А.
Я не собиралась всех смотреть, а хотела сначала узнать про каждого, хотя бы о здоровье. Но оказалось, разговаривать не с кем. А если я сначала выбрала ребенка, а потом мне сообщили серьезный диагноз, трудно вобщем-то сразу забыть и отвернувшись от него взять другого.
По крайней мере мне морально было невозможно, для меня чувства к ребенку имеют решающую роль.

Кстати, узнала 2 новости: одна показалась хорошей, другой плохой. Деток, которых можно была забрать, оказалось не так много как я предполагала. И все они были в ДМ "новички", поступили 1-2 месяца назад. Кто были здоровы уже забрали.
А вот плохо то, что дети остальные не имеют статусов. Мало кто согласиться их взять, а потом отдать био-маме, так что жалко их и надежд у них мало.

_________________

[Kisya]

Аня, а ты знаешь, у меня даже никто не спрашивал почему у моих детей фамилия разная. И в садике я часто наблюдаю, что у мамы одна фамилия, а у ребёнка другая. И ничего, общность не страдает.
Может здесь имеет смысл без излишнего фанатизма?
Усыновление, опека, приёмная семья - всё это имеет право на жизнь и каждый может выбрать ту форму, которая наиболее благоприятная для него в данный момент. На самом деле, далеко не все люди в нашей стране/городе материально свободны и даже несколько тысяч рублей значат очень много для семейного бюджета. А главный интерес ребёнка - жить и воспитываться в семье и форм реализации его интересов, слава Богу, немало.

Да и чего вы пристали к девушке по поводу её смотрин? Имеет право хоть всех пересмотреть. С этим ребёнком ей жить, а не вам/нам/мне. И с её стороны было бы крайне безответственно брать первого попавшегося, руководствуясь тем, что нынче психологическая мода именно такая. Получается не очень логично, изначально мы говорим о большой ответственности, призывая покапаться в своих мотивациях и т.д., осознать какой это значимый шаг и пр., а потом сами же упрекаем человека в том, что просмотрев массу детей он ещё никого не взял.

Ир,(Ира же?) всё будет хорошо.
Если что, обращайся.

_________________
Манечке 23 годa 3 месяца 21 день
Дианочке 21 год 6 месяцев 14 дней
Мишутке 20 лет 11 месяцев 28 дней

Легче зажечь одну маленькую свечу, чем клясть темноту ( Конфуций)