Сибмама - о семье, беременности и детях

[ксавьера]

В соседней темке уржалась над анекдотом про картошку. Тоже вспомнила несколько. Поскольку все анекдоты на эту тему довольно пикантные, то место им в этом разделе, а не в юморе (можераторы, правильно я мыслю?)
Ну вот собственно те два. которые я помню:
1. Тоже про картошку. Старый.
Вовочка, как обычно, опаздывает на урок. Учительница, как обычно, возмущается:
-Вовочка, ну сколько можно??? Почему всегда опоздания??? Где ты застрял на этот раз????
Вовочка:
-Марьванна, я картошку жарил.
Следом стучится опоздавшая девочка. Марьиванна:
-Светочка, а у тебя-то что случилось, почему опоздала?
Светочка смущенно:
-Я в лифте застряла...
Марьиванна:
-Ладно, проходи, садись, Картошкина.

2. Навеяно тем, что кто-то в соседней темке назвает интимности друг друга "маленькими".
Приходит на медосмотрит гарна дивчина. Гинеколог ее посмотрел, велел одеваться. В карточке все записал, пациентке отдал, заходит следущая. Тут предидущая гарна дивчина робко стучится, заходит:
-Доктор, вы извите, конечно, но что вы тут написали?
-А что я такого написал? все в порядке.
-Вы написали "здоровА". Ну вы исправьте на "мАлэнька" чи "як у всих", а то "здоровА"!

О, еще и третий вспомнился!
Выиграл как-то мишка в лотерею миллион. Сидит, довольный, думает, как потратить. Тут лиса узнала и так и крутится вокруг него.
Л: Миш, а Миш, дай миллион!
М: да иди ты, Лиса, не дам.
Л: Миш, а Миш, ну дай хоть полмиллиона!
М: Да ты не подлизывайся, я тебя знаю! Не дам!
Л: Миш, ну хочешь я тебе за это дам? У меня знаешь, какая маленькая? Вот такусенькая! Так хорошо будет!
М: слушай, Лиса, иди нафиг! (Разводит лапы широко в стороны): За такие деньги я себе ВОТ ТАКУЮ куплю!!!

Давайте посмеемся вместе. Пишите свои анекдоты.

_________________
Семейные классы в Кольцово. КОТ Учёный. 89137960024.

[Dio]

Грустное:

Муж и жена занимаются сексом. Долго занимаются, но оргазма нет у обоих.
Муж (устало):
- Ты тоже никого не можешь представить?

Проснулась жена посреди ночи да как закричит: "Мужика хочу!".
Муж рядом проснулся, успокаивает: "Ну милая, ну где же я тебе в 3 ночи мужика возьму?"

Ну и так просто - люблю анекдоты с игрой слов:

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как? Засадил?

И вот эти нравятся:

Приобрел некий джентльмен в секс-шопе резиновую подругу. Наутро, весь из себя понурый, принес обратно и потребовал манибэк.
Продавец: Что случилось? Лопнула???
Покупатель: Нет.
Продавец: Недостаточно... ммм... мягкая?
Покупатель: Нет.
Продавец: Ну а что ж тогда???!!!
Покупатель (сокрушенно): не дала...

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, молоденькая горничная, в коротенькой юбочке прибирает комнату. А жены его нет.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне готовит средних лет кухарка, полненькая такая, пышечка, а графини нет:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Отлюбил и кухарку. Идет в сад, а там садовница, в соблазнительном платье цветочки перебирает.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! Я же затрахался Вас искать!!!

_________________
Меня засосала опасная трясина И имя ей - "Вещдок"
А на аватаре - кумир !

[ксавьера]

Муж и жена, тыщу лет в браке, лежат на кровати. Молчат. Не спят.
Жена думает: он меня не любит. Он меня не хочет. Я непривлекательная и скучная.
Муж думает: муха. Муха на потолке. И как она там держится своими маленькими лапками?!?!

Этот не то чтобы про секс, но про интим. и очень даже философский в некотором смысле.
Приходит мужик в баню. смотрит, у другого мужика член до колен! И это еще не эрегированный! он давай допытываться:
-послушайте, это у вас так от природы или можно как-то увеличить?
-конечно, это увеличенный. Методика очень простая: сначала привешиваете маленькую гирьку, ходите так с неделю. Потом гирьку потяжелее, еще на неделю. потом по нарастающей и до нужных вам размеров. Совершенно точно будет результат.
Мужик воодушевленный прибегает домой, достает гирьки и гири, начинает отращивать член. Дорастил до колен - класс! А если еще немножко? привеси еще потяжелее, до середины икр дотянул. Ну зашибись! Дай, думает, до щиколоток доращу. Дорастил, все получилось.
Ну и на радостях закатывает вечеринку - позвал друзей, вызвал девочек, шампанское рекой. Ну, думает, сейчас я покажу класс! Доходит дело до интима, а у него не стоит!
Мужик в панике бежит в ту баню, на свое счастье находит того мужика:
-Слыш, мужик, я тебя пару месяцев назад спрашивал про методу наращивая члена...
-Да, я вас помню. Ну, у вас прекрасный результат! Больше, чем у меня!
-Да, но он не стоит!!!
-Так у всех не стоит.
-и что же с ним теперь делать?
-Ну, кто что. Я вот, например, им жопу вытираю!

Добавлено спустя 7 минут 53 секунды:

Еще вспомнила.
Приходит джентльмен весьма скромного достатка в бордель. Его по всем правилам сервиса встречает служащий, выявляет его предпочтения.
С: сэр, вот эти - самые высококлассные, по сто долларов за час.
Д: о, мне бы подешевле...
С: вот эти попроще, за 50 долларов. Вам нравится, сэр?
Д: о, они очень милы, но мне бы еще подешевле...
С: ммм... вот эти - самые дешевые, по 20 долларов в час. Правда, они весьма немолоды и выглядят не очень. Могу я вам предложить кого-нибудь из них, сэр?
Джентльмен очень смущается и все-же просит еще подешевле. Служащий начинает терять терпение.
С: я могу предложить вам доску с отверстием, всего за 5 баксов!
Д: понимаете ли, у меня всего один доллар...
Тогда служащий приносит ему жоску без отверстия.
Д: но простите, как это возможно, нет даже дырочки?...
С: девственница, сэр!!!

_________________
Семейные классы в Кольцово. КОТ Учёный. 89137960024.

[Hutoryano4ka]

скоро это будет самая грязная тема раздела))

[*Sasha*]

зашла в яндекс,хотела что-нибудь прикольное найти....нашла простите
Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

_________________
Персональный турагент 24/7

[ксавьера]

Hutoryano4ka
ну почему же грязная? помойму смешно
*Sasha*

_________________
Семейные классы в Кольцово. КОТ Учёный. 89137960024.

[Hutoryano4ka]

Надеюсь меня не забанят

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачэм вибросил! Пэрэвернул - и снова слушяй!"

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было никакой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали млять, все подряд...!

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку.
Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Дорогая,давай ты попрыгаешь, поохаешь, пусть соседи подумают, что мы сексом занимаемся.
Жена согласилась,сделала как муж велел.
Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.
- Не понял, почему пустая?
Жена:
- А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают, что ты завтракаешь.

ну а это баян

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
- Дорогая, может быть мы .... "отчетик" у меня на столе составим, м?
- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете.
Босс в обломе уходит в свой кабинет. Минут через 15 возвращается секретарша:
- Владимир Сергеевич, может Вам устно, ну или задним числом?
- Спасибо... я уже от руки набросал.

Добавлено спустя 32 минуты 44 секунды:

..............

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, МЛЯТЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!..

[Dio]

Не совсем про секс, но смешно:

Приходит муж с работы, его встречают жена и абсолютно голая кошка. Муж в ужасе:
- Дорогая! Что случилось с нашей кошкой?
- Ну ты же сам просил:"Побрей киску"...

- Изя, как Вы относитесь к сексу?
- Ой, Абрам, у меня таки 12 детей, мне некогда заниматься теорией!

А вообще я люблю или очень длинные анекдоты "с моралью", или ну очень короткие.

Англия. Замок. Семья ужинает. Отец, мать и две взрослые дочери. Субботний вечер, поэтому прислугу отпустили. Ну, закончили ужин и начали спорить, кому мыть посуду. Отец говорит: "У меня жена есть, пусть она моет". Жена отвечает: "У меня дочери есть, пусть они моют". Дочери тоже заспорили: "Я старшая, я младшая…" Решили так - кто первый слово скажет, тот и моет посуду. Сидят. Молчат. Приходит жених младшей дочери, здоровается. Все молчат. Он удивился, подошел к совей невесте, поцеловал ее. Все молчат. Ну, от отвел младшую дочь в спальню и сделал то. что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Жених удивился, подошел к старшей дочери, поцеловал ее. Все молчат. Отвел ее в спальню, сделал то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Все молчат. Жених еще больше удивился, подошел к матери, поцеловал ее. Все молчат. Отвел ее в спальню, сделал то, что вообще никогда не собирался делать. Все молчат. И тут он испугался. "Заболели, наверное," - подумал. и бросился вон из замка. А когда закрывал за собой дверь, она заскрипела. "Смажу ка я им дверь, - подумал жених, - надо помочь больным людям." Подходит к отцу и спрашивает: "У вас смазка есть?". "Уж лучше я помою посуду!" - ответил отец.

Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было
назвать случайной...

Гуляют, как водится, Ржевский с Наташей по вечернему саду.
Н. - Поручик, посмотрите, какой закат! Послушайте, как прекрасно поет соловей!
Р. - (задумчиво) Вы знаете, Наташа... Просто не хочется!

А ещё люблю анекдоты, имитирующие польский или украинский "акцент"

_________________
Меня засосала опасная трясина И имя ей - "Вещдок"
А на аватаре - кумир !

[Hutoryano4ka]

аааа, у меня уже щеки болят от смеха......

Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.
Апостол:
-Вымой свое лицо и ступай в рай.
Вторая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.
Апостол:
-Вымой свои руки и ступай в рай.
Голос из толпы:
- Ой, девочки, пустите рот пополоскать пока там попу никто не помыл.

[Пушистая кошка]

Hutoryano4ka
хороший анек))

моя толика:

франция. раннее утро. во дворе дворник подметает упавшую листву - вжжжик-вжжжик-вжжжик...
через некоторое время дворнику что-то взбредает в голову, раздается "вжик-вжик-вжик-вжик-вжик"
из окна высовывается девушка:
-месье, прекратите! вы сбиваете с ритма весь квартал!

что-то еще помнила, но, пока читала, забыла. завтра напишу)

[sweetti]

Hutoryano4ka
Про секретаршу....

[Dio]

16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!

Выпускница консерватории вышла замуж. В первую брачную ночь, она, такая все трогательная, в ночной рубашечке становится на стульчик и звонким голосом конферансье:
- Супружеский долг! Исполняется впервые!

Летит Супермен над лесом. Смотрит с высоты своего мышиного полета, а на опушке стоит Красная Шапочка, ягодки собирает. Нагнулась и стоит. Сделал Супермен круг над опушкой - уж очень аппетитно стоит Красная Шапочка. Сделал второй круг... Стоит зараза, не разгибается. Не выдержал Супермен и на третьем круге спикировал сзади к Красной Шапочке. Удивилась Красная Шапочка, но еще больше удивился Человек-Невидимка!

Не совсем про секс, но люблю:

Приходит на беседу к духовнику девушка -- духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза, платок). обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- батюшкa! выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
батюшка:
-ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

И ещё, от сердца отрываю:

- Батюшка, грешна!
- В чем же, дочь моя?
- Трахалась.
- А долго ли?
- Час.
(Батюшка считает что-то на счетах)
- Иди, дочь моя, три свечи поставь и двадцать поклонов отбей!

- Батюшка, грешна!
- В чем же, дочь моя?
- Трахалась.
- А долго ли?
- Три часа.
(Батюшка снова считает что-то на счетах)
- Иди, дочь моя, пять свечей поставь и пятьдесят поклонов отбей, да молебен закажи!

- Батюшка, грешна!
- В чем же, дочь моя?
- Трахалась.
- А долго ли?
- Всю ночь, до утра
(Батюшка ОЧЕНЬ ДОЛГО считает что-то на счетах)
- Иди, дочь моя, дотрахайся еще час, а то охренительная дробь получается!

_________________
Меня засосала опасная трясина И имя ей - "Вещдок"
А на аватаре - кумир !

[Сальванелли]

Бородатый анекдот, конечно... Но народ ржет.

Француженка после секса лежит в постели. Поворачивается направо:
-Жан, дай сигарету.
-Сигареты есть, спичек нет.
Фр. берет сигарету, поворачивается налево:
-Поль, дай спичку.
Прикуривает и, затянувшись, задумчиво говорит:
- Что бы сказала мама, если бы узнала, что я курю....

_________________
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Непоседе 17 лет 26 дней
Нашей семье 20 лет 1 месяц 14 дней Живу по-другому 10 лет 5 месяцев 23 дня

[Hutoryano4ka]

Dio
ахахаха...последний пост бомба

[ксавьера]

Про Красную Шапочку (тоже древний, но люблю его)
Идет, значит, Шапка по лесу, ревет в три ручья. Тут волк навстречу:
В: Шапка, че случилось?
К.Ш.: ой, волченька, помираю яаааа!!!!!
В: да ну, ты ж молодая совсем, как так?
К.Ш.: ой, не знаю, да тока живот болит и тама все в кровище и остановить не могу!!!! помру я скоро!!!!
В: ну давай погляжу, вдруг смогу помочь!
Шапка показала ему.
Волк аж вспотел от увиденного. Лапой утирается и трагическим голосом:
В: слушай, Шапка, я в ваших бабских делах не разбираюсь, но кажется тебе член оторвали!

_________________
Семейные классы в Кольцово. КОТ Учёный. 89137960024.