Сибмама - о семье, беременности и детях

[Юлия82]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Добавлено спустя 10 минут 50 секунд:

Три подруги встречаются и спрашивают друг у друга:
- У твоего мужа я@#ца теплые или холодные?
- Теплые, а у твоего?
- Тоже.
У третьей:
- А у твоего?
- Hе знаю, я не трогала.
- Hу потрогай и завтра нам скажешь.
Hа следующий день подруга приходит с фингалом под глазом.
Те у нее интересуются, мол, что случилось?
- Да я потрогала, а они холодные. Я и спрашиваю у мужа: а чего этоу всех мужиков я@#ца теплые, а у тебя холодные?

_________________
Люблю Его! С Каждым днём все сильней и сильней!

[@_ll_@]

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желаньем кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему: "Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - "давай!"

Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....

Мальчик молвил тихо в спальне
(извертевшийся вконец)
"Довыпендривалась мама ?
Застрелился наш отец!"

_________________
"Если у вас нет паранойи, это еще не значит, что за вами не следят"

[Карта № 000695]

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желаньем кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему: "Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - "давай!"

Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....

Мальчик молвил тихо в спальне
(извертевшийся вконец)
"Довыпендривалась мама ?
Застрелился наш отец!"

_________________
"Если у вас нет паранойи, это еще не значит, что за вами не следят"

[Hutoryano4ka]

A_LL_A

[Алессия]

A_LL_A

[Дважды папа]

A_LL_A
я как грицца пат столом чуть ребенка не разбудил...

_________________
Интернет как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется
ШКАФЫ-КУПЕ, НАТЯЖНЫЕ ПОТОЛКИ потолки...

[Talina]

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там как ребенок (показывает на низ живота).
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его хозяйство.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.


Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон,
Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоёб .
Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!!
- Без проблем, - получает она ответ.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться.
Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.
Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
Она: Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать.
Прошло полчаса.
Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс.
Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?
- Давай, - отвечает она.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.
Тут он снова останавливается. Она :
- Слушай, а сейчас уже чего?
Он:
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
Она:
- Хорошо.
Вот они снова начали. Как его опять, что - то остановило.
Она:
- Что теперь?
Он :
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом. Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма, как он останавливается, выходит из нее.
Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все не могу я при такой погоде!

Идет отец и дочь по пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ.
Видят - на горизонте появляется племя кочевников - пиратов.
Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело.
Отец отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь и говорит:
- Папа, а давай я спрячу этот сундук.
- Куда же ты его спрячешь в пустыне?
- Туда, куда может спрятать настоящая женщина.
Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.
Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.
- Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
- Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене суперэротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем.
Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно.
И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости.
Попробуй, - говорит, - Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обкакался...

_________________


Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамше под лавкою"

[Дважды папа]

[Talina]

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет...
Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да нифига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается
и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- НА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую!
Один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя.
Заходит она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".


Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Ну, в общем,мама с хахалем в процессе, и ту достоинство хахаля пролезает сквозь решетку кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

_________________


Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамше под лавкою"

[Юлия82]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...
Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, блин, яйца или нет...

Добавлено спустя 7 минут 27 секунд:

Блин, он пошловат, но я так смеялась, когда его прочитала

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.


Добавлено спустя 9 минут 21 секунду:

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».

_________________
Люблю Его! С Каждым днём все сильней и сильней!

[T@TK@@]

и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- НА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

[ксавьера]

Будущим свекрухам посвящается
Молодой парень привел домой девушку. И вот в разгар страстей домой приходят родители, все это видят... Немая сцена, одним словом.
Девушка думает: теперь он предложит мне выйти за него!
парень думает: какой скандал будет с родителями!
Отец парня думает: а парнишка-то вырос, пора купить ему мопед!
Мать думает: боже мой! Как она лежит!? Мальчику ведь неудобно!!!!!

_________________
Семейные классы в Кольцово. КОТ Учёный. 89137960024.

[Клаша]

Приехал внук со своей подругой в гости к бабке с дедом в деревню. Посадили их за стол, рюмки поставили.
Бабка пихает деда ногой:"Дед, глянь,глянь она пьет наравне с ним!"
Дед:"Нехай, лишь быб жили хорошо!"
После обеда молодые на крыльцо,бабка следом,потом к деду и причитает:"Дед, дед, глянь, она жеж смолит наравне с ним!"
Дед:"Нехай, лишь быб жили хорошо!"
Молодые легли спать, бабка в щелку глядит и шепчет деду:"Дед, ну ты поглянь, она ж у него сосет!!!"
Дед:"Нехай, можа курить бросит!"

[sensorik]

Не совсем анекдот, но тоже черный юмор
видео "Что достают гинекологи из своих пациенток"
http://www.youtube.com/watch?v=ZBKb2LJJRWY

_________________

Не строю в душе из себя недотрогу, и честно добавлю - характер не мёд...
Вчера черный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, поперся в обход!

[Hutoryano4ka]

sensorik
как романтично Александр Лутиков про свой музей рассказывает)) особенно про заколочку по самый цветочек надеюсь он сувениры обработал

[якушка]

_________________