| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Jakky
Ясельки
![]()
На сайте с 22.11.10
Сообщения: 26
Откуда: Новосибирск
|
  Добавлено: Ср Окт 12, 2011 11:22 Заголовок сообщения: Ребенок врёт. |
|
|
Здравствуйте!
Знаю, тема изъезженная, но насущная. Сын (10 лет) постоянно обманывает... Понятно, что нужно искать причины, но если причина найдена, но устранить проблему не представляется возможным? Так, например, сын ходит на продленку, но уроки делать там отказывается. То говорит учителям, что у него кружок, то что он сделает с классной руководительницей (продленку ведет другой педагог), а классной говорит,что сделает на продленке. В итоге дома он каждый день!! на вопрос "что с уроками?" отвечает-"все сделал". Начинаю проверять-ничего не сделано, садись делай... Поскольку делает он все медленно и часто отвлекается (СДВ), еле-еле успеваем сделать, и то не все к 10 часам вечера  Естественно ни о каких компьютерах и мультиках при таком графике речи нет... Разговоры о том, что "раньше сядешь-раньше выйдешь" никакого действия не оказывают, такое чувство, что будущего для него не существует просто. Вариантом было бы нанять гувернантку-но к сожалению во первых очень трудно найти подходящего, а во-вторых это весьма накладно. Если приходить с работы и садиться самой "над душой", то "встает" вся домашняя работа...
Еще вопрос денег-сколько ни объясняла, что деньги надо заработать, что с неба они не падают-бесполезно есть копеечка-пойду потрачу, нет копеечки-пойду спрошу у кого нибудь и потрачу (однажды соседка "застукала" его на улице за попрошайничеством "дяденька, дай на жвачку"). Дошло до того, что прийдя в школу я узнала, что он сказал будто я ему дала денег на карманные расходы,хотя это были деньги на продленку. Хорошо учительница отобрала и решила спросить сначала у меня. Как вариант заставить где нибудь подработать-но где сейчас берут десятилетних детей поработать??(я в 10 лет помогала маме мыть подъезд за 10 рублей в месяц)
Понимаю, что нужно вплотную заниматься ребенком, контролировать, следить... но когда и как это делать,если бОльшую часть дня он проводит без меня?... |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Окт 15, 2011 13:06 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Понятно, что нужно искать причины, но если причина найдена, но устранить проблему не представляется возможным? |
Это означает ,что причину Вы нашли, она озвучена в Вашем последнем предложении?
| Цитата: | | Понимаю, что нужно вплотную заниматься ребенком, контролировать, следить... но когда и как это делать,если бОльшую часть дня он проводит без меня?... |
Это она?
Кто еще, кроме Вас принимает участие в воспитании мальчика?
Вплотную заниматься ребенком - это посвящать ему какое количество времени в сутки?
Возможна ли для Вас другая модель отношений, основанная не на контроле и слежении, а на делегировании полномочий? Поясню свой вопрос: если кто-то контролирует процесс, то он же и несет за него ответственность. И тогда мысли ребенка направлены не на решение поставленной задачи, а на избегание усилий и на то, чтобы обмануть контролера, если контроль осуществляется жестко. Яркой иллюстрацией здесь может быть выполнение домашних заданий.
Расскажите о неврологическом диагнозе мальчика. В чем именно сейчас проявляется СДВ, какие препараты получает ребенок, какие прогнозы дает наблюдающий врач?
Есть ли у ребенка карманные деньги, которые он может потратить на свое усмотрение, не согласуя со взрослыми?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Jakky
Ясельки
![]()
На сайте с 22.11.10
Сообщения: 26
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Пт Окт 21, 2011 10:00 |
|
|
Спасибо большое, что ответили.
Я думаю сын пытается с себя сложить обязанности, ленится, а я не могу постоянно "стоять над душой" и заставлять...
Кроме меня еще отчим (он с нами около трех лет), они вместе делают уроки. Каких либо совместных увлечений они пока не нашли, сына интересуют только игры (по типу в солдатиков поиграть, мультики посмотреть...). Тот же конструктор или паззлы пособирать-у ребенка не хватает терпения надолго.
Вплотную-это конечно целый день. Когда он ходил во второй класс я сидела дома с ним-мы успевали и уроки делать, и в бассейн ходить, и погулять. В третьем я пошла на работу-тут же снизилась успеваемость и учителя стали жаловаться на невнимательность.
Я пытаюсь ему что-нибудь поручить, но в основном это кончается "забыл". Если сию минуту и сейчас попросить-то зависит от настроения-иногда с удовольствием пойдет сделает, а иногда "ой неохооото, ой голова болит".
Невропатолог выписала пантогам,глицин,глиатилин, витамины, курс лечения 2 месяца, начали с октября. Прогнозов я от врача не услышала, "придете в феврале, назначим лекарства на весну"-видимо это и есть прогноз... Классная руководительница (он сына очень любит, он у нее в "любимчиках") жалуется на невнимательность (если постоянно стоять рядом и напоминать чтобы работал-он может учиться на твердую 4), а еще что он очень любит играть (по ее мнению еще не наигрался). Гиперактивности вроде бы нет, просто весьма рассеянный и забывчивый мальчик, но мне уже иногда начинает казаться, что он "забывает" специально. В прошлом году были случаи истерики, причем после того, как "проорется" становился просто идеальным ребенком 
Деньги в этом году давали в виде "сдачи", ну и плюс бабушки-дедушки дарили. Тратил на что хотел, но в основном на конфеты и карточки. В прошлом году пытались ввести систему "деньги за отметки", но спустя пару недель поняли, что вычитать надо больше, чем давать... Сейчас сын уже неделю "наказан"-деньги, сладости и телевизор исключены. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Jakky
Ясельки
![]()
На сайте с 22.11.10
Сообщения: 26
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Пн Окт 24, 2011 10:19 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | | если кто-то контролирует процесс, то он же и несет за него ответственность. И тогда мысли ребенка направлены не на решение поставленной задачи, а на избегание усилий и на то, чтобы обмануть контролера, если контроль осуществляется жестко. |
Как убедить его, что домашние задания-это ему нужно, а не мне? Муж советует "отпустить", перестать "понукать"его, "пусть двоек нахватает". А я понимаю, что эти двойки приведут ко второму году и только. Если сын останется на второй год-вполне возможно он расстроится и поймет, чего лишился, но ведь обратно то его уже никак не переведешь, поздно будет думать. А пока для него двойки даже не повод расстроиться
П.С. Сегодня опять солгал, причем на пустом месте. Вчера и сегодня утром спросила-причем несколько раз-ты собрал портфель? Ответил да... Когда подняла сумку, чтоб подать ему перед выходом-показалась какой от подозрительно легкой. Открыла-так и есть: один учебник, раскраска и физкультурные штаны... Ни книжек,и тетрадок-ничего. Домашку делали два дня, и ведь он если сделает д/з-замечательно на уроке работает, устно даже пятерки получает. Я ему твержу-ты же делал, старался, почему не берешь с собой, не сдаешь работы, неужели не обидно-готовился, а два получил потому что "забыл"... бесполезно (
П.П.С. Сидит уже две недели без телевизора. По идее наказание должно было сподвигнуть на более скорое выполнение домашки и прекращение вранья. Но на деле-он ежедневно проверяет нас "на вшивость"-"можно я переключу на туда, там кино идет". Я один раз ляпнула чтоб переключал, потом опомнилась-"ты ж наказан, какой телевитзор??" "ой, точно"... вот и весь разговор. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Окт 27, 2011 15:30 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Сидит уже две недели без телевизора. По идее наказание должно было сподвигнуть на более скорое выполнение домашки и прекращение вранья. |
Да, так должно быть, если наказание эффективно. Самое неприятное происходит тогда, когда ребенок и вовсе махнет рукой на телевизор: а мне он и не нужен. Такое рано или поздно обязательно происходит. В этот момент родители остаются без каких-либо рычагов воздействия на ребенка: лишать уже нечего, других мотиваторов нет.
Для ребенка в начальной школе его проблемы с оценками и успеваемостью сейчас совсем никак не связаны с его будущими успехами.
| Цитата: | Когда он ходил во второй класс я сидела дома с ним-мы успевали и уроки делать, и в бассейн ходить, и погулять.
|
были ли тогда уроки таким же камнем преткновения как сейчас? Или ситуация была качественно иной?
Как Вам тогда удавалось мотивировать ребенка делать уроки?
Давайте попробуем сделать, как здесь в плане дробления задачи:
| Цитата: |
Мой сын в этом году заканчивает второй класс. В первом классе нам не ставили оценок, не задавали домашнего задания – наша школьная жизнь была чудесна и беззаботна. Во втором классе все изменилось – больше всего нас угнетают домашние задания, мы можем делать их по несколько часов. Причем, сын никогда не делает их самостоятельно, обязательно кто-то должен сидеть рядом и пояснять, подсказывать, организовывать. Что бы ни спросил, ответ один: «Я не знаю, не помню, не могу!». Уже и ругать его пытались, и воспитывать, и к учителю подходили… Сердиться долго не могу на сына, он не спорит со мной, сидит, опустив голову, мне сразу жалко становится его. Обниму его, и сама вместе с ним плачу, но уроки от этого не делаются сами собой. Что нам делать?
Очень похоже на то, что для вашего сына стала привычной стратегия «уклонения» от усилий. Дети со стратегией «уклонение» стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы и неуклюжи. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним. Но наша жалость по отношению к ребенку оказывает ему медвежью услугу. Потому что, чувствуя жалость по отношению к себе, ребенок все больше и больше убеждается в своей слабости и никчемности. Постепенно это ощущение приобретает все больший и больший размах: в конце концов, какой смысл что-то вообще делать, если все равно у меня не получится, - думает такой ребенок, становясь все более и более пассивным.
Следовательно, необходимо немедленно перестать жалеть ребенка. Жалея ребенка, мы поощряем его жалость к себе и убеждаем в том, что теряем в него веру. Если мы так реагируем на его демонстративное отчаяние, да еще и помогаем ему в том, что он прекрасно сделать сам, у него вырабатывается привычка добиваться того, что хочется, унылым настроением. Если ребенку, преследующему цель «уклонение», например, задано домашнее задание по русскому языку. Ребенок может с трагическим видом сидеть в своей комнате, даже не открыв портфель. Мама, понаблюдав некоторое время за ребенком, пожалев его, может сказать: «Ну, хорошо, раз ты не можешь это сделать, я приготовлю ужин, и помогу тебе». В этот момент ребенок получает подтверждение того, что сам он ни на что не годится, поэтому не стоит и начинать что-либо делать.
Далее необходимо изменить свои ожидания относительно ребенка. Создайте условия, в которых ребенок не сможет ответить: Я не могу, я не знаю…Что можно было сделать в приведенном выше примере? Можно было разбить большую задачу: выполнить домашнее задание по русскому языку – разбить на много маленьких, предложив открыть портфель, достать необходимые учебники и тетради, затем записать число и домашняя работа в тетради, открыть учебник на нужной странице и т.д. Ребенок на каждом этапе не может не справиться с задачей: может ребенок открыть портфелю? Может! Может открыть учебник на нужной странице? Может! Может прочитать задание к упражнению? Может! Конечно, этот путь требует от взрослого много сил и терпения. Но именно этот путь способен вновь вселить уверенность в маленького человечка, который постепенно проникается ощущением силы по мере того, как у него получается самостоятельно выполнить все новые и новые подзадачи. Здесь важно ребенка поддерживать и хвалить, за каждый, даже минимальный результат.
Сопереживайте, но не проникайтесь сочувствием, пытаясь ему помочь. Трудно найти все слова-признаки в тексте, но мы бодры и полны решимости двигаться дальше. Воздержитесь от попыток уговаривать его делать что-нибудь. Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем постепенно усложните задачу. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность. Смотри, как здорово! Ты очень аккуратно написал это предложение, красиво подчеркнул слова-признаки! Ты сам сделал домашнее задание. Какой ты уже взрослый и самостоятельный!
Через несколько дней или недель уже не потребуется такой дробной постановки задачи. Ребенок будет способен сам сконцентрироваться и от начала до конца выполнить домашнее задание по предмету, потому что теперь он точно знает, что ему эта задача по плечу, а также, что вы в него верите – поддерживаете его, а не жалеете. |
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Jakky
Ясельки
![]()
На сайте с 22.11.10
Сообщения: 26
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Чт Окт 27, 2011 17:37 |
|
|
Спасибо огромное за ответ.
Уроки всегда были камнем преткновения-я сама весьма нетерпелива, поэтому наверное. В первом классе нам задавали домашнюю работу, не так конечно много, как в последующие классы, но достаточно, чтобы мы начали бояться остаться на второй год. Общими с классной руководительницей усилиями вытянулись даже на четверки по годовым контрольным. Во втором классе то же-он настолько медленно и часто отвлекаясь делает уроки, что на остальное времени как правило не оставалось- только погулять да до бассейна, да и уставали мы с ним весьма после двух часов писания, потом двух считания, потом еще час чтения... (это я еще сразу отказалась от черновиков, дабы уже совсем с ума не сходить).
Сейчас ситуация следующая-сын любыми путями пытается отлынивать от работы. То есть когда я вот открыла дневник и увидела задание-он будет делать. Не знаю я,что задали-ну значит и не надо. И его даже не пугает,что я завтра(послезавтра) схожу в школу и все равно узнаю чего он не сделал. ДА, он иногда начинает реветь в голос, что он глупый и ничего не может сделать, но тут я в себе жалость уже почти искоренила, одергиваю, если истерит-отправляю в ванну прореветься, умыться и за дело. Но...такое чувство, что он тянет время, знает что в 10 я все равно его спать отправлю, пусть с недоделанными уроками
Мотивация была одна-стоять над душой, чтобы не отвлекался. Сейчас классная руководительница большинство письменных заданий делает с ним в школе, иногда что-то задает доделать дома-он говорит что все с ней сделал.
Меня пугает, что чтобы он перестал меня обманывать-необходимо все за ним контролировать... как же научить самостоятельности?? Ведь в следующем году 5 класс, там никто с ним на продленке сидеть не будет, там в столовой самому себе еду покупать надо, там не придешь утром и не узнаешь что задавали, а что потом зададут...
П.С. последнюю неделю ужесточила контроль-стала ежедневно ходить в школу, "шерстить" портфель и дневник и заставлять мыть посуду. Случаи откровенного вранья прекратились, порой "забывает" мелочи, даже сам позвонил и сказал, что без спроса взял мячик... но боюсь это только до тех пор,пока я снова не "расслаблюсь"... |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Окт 30, 2011 18:18 |
|
|
Добрый день!
Пока Вы сына жестко контролируете, он все успевает сделать вовремя, не обманывает.. .Все вроде бы хорошо, кроме того количества сил, которые затрачивает мама, верно?
| Цитата: | | но боюсь это только до тех пор,пока я снова не "расслаблюсь"... |
Расскажите, как обычно происходит расслабление? Вы отпускаете ситуацию постепенно? Или в какой-то момент решаете, что уже все стабильно и можно убрать контроль полностью?
Ужесточение контроля как сказывается на Ваших отношениях с сыном?
Можно ли сказать, что этот контроль создает рамку, в которой ребенку понятно, как себя вести и что делать в каждый момент времени, следовательно, более спокойно?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Jakky
Ясельки
![]()
На сайте с 22.11.10
Сообщения: 26
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Ср Ноя 02, 2011 11:34 |
|
|
Зравствуйте, АнечЬка
Вроде бы верно, и даже мне в некоторой степени легче и проще, когда я контролирую все-я знаю где он, с кем он, что делает и как. Но во первых я физически не могу все отслеживать уже, а во вторых-у него сейчас начинаются какие то свои "дела", друзья...-он мне уже не все рассказывает наверное, и гулять я с ним не хожу...
Я даже не знаю как характеризовать, можно ли назвать резким ослаблением контроля, что спустя две недели наказания (денег не давали) у него осталась сдача и я разрешила ее потратить. Вроде бы все хорошо-позвонил,спросил, не втихушку прикарманил, я посчитала что он так сказать, осознал... Вечером попросил еще-не хватило ему там на что то, но при этом нашел спрятанные конфеты и без спроса взял, посуду мыть отказался, отчима обозвал плохим отцом, зато что тот попытался отчитать... После разъяснительной беседы,конечно осознал, раскаялся, но факт-уже решил,что наказание снято.
Отношения в принципе одинаковые всегда-он очень добрый, ласковый, даже если только что поругались-через 5 минут все забыто... Иногда даже пугает это-неужели не понимает, что только что его отругали или что он меня обидел? Или вот настолько быстро смиряется и даже трепыхаться, отстаивать права свои не хочет?..
Даже не знаю, мне кажется что он ищет возможность найти лазейку в этих "рамках". Контролируем все-он послушно идет и делает что велено; только находит место, где родительский глаз его не видит-тут же все наперекосяк. Нет мультиков дома-после школы пойдет к другу и посмотрит там. Не дают денег-друг даст/купит что надо...
Видимо ему мешает мой контроль. Но в то же время необходимо чтобы он вырос здоровым и хотя бы по минимуму образованным, как внушить ему сейчас это "надо"? |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Ноя 05, 2011 7:36 |
|
|
Добрый день!
Можете ли Вы сейчас вспомнить, когда доверяли сыну? Какими были отношения тогда?
Можно ли сказать, что сейчас получилось что-то вроде ловушки: с одной стороны, чем больше Вы контролируете, тем Вам спокойнее, но для сохранения этого спокойствия требуется все больше и больше сил, потому что сын растет и ищет все новые и новые лазейки в родительском контроле и все более творчески выходит из фокуса контроля? Вы устаете от контроля, но отпустить не можете из опасений, что все сразу пойдет не так?
| Цитата: | | Отношения в принципе одинаковые всегда-он очень добрый, ласковый, даже если только что поругались-через 5 минут все забыто... Иногда даже пугает это-неужели не понимает, что только что его отругали или что он меня обидел? Или вот настолько быстро смиряется и даже трепыхаться, отстаивать права свои не хочет?. |
Есть ли у сына шанс отстоять свои права в открытой конфронтации с Вами? У него есть такой опыт? К чему это обычно приводит?
Есть ли сейчас какие-либо жизненные сферы, где доверие было, есть и будет в Ваших отношениях?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Jakky
Ясельки
![]()
На сайте с 22.11.10
Сообщения: 26
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Ср Ноя 16, 2011 12:47 |
|
|
Здравствуйте!
Не могу такого припомнить, всегда говорю что ему делать...
Ловушка, да. Именно так.
Наверное нет. Не припомню такого... То есть он спорит со мной иногда, но это скорее из чувства противоречия, а не потому что он в чем-то уверен.
Не знаю что я ему могу доверить.
П.С. долго обдумывала ответ. В субботу кончилось "наказание" с телевизором и карманными деньгами... И снова ложь и невнимательность Вчера ушел на секцию по футболу без куртки. Я такое даже подумать не могла, а теперь вот сижу, голову "грею", что он еще такое может делать,пока я не вижу... И ведь в глаза-"я одел куртку и пошел на футбол", когда я уже наверняка знаю,что он врет, и ему сказала что знаю. И сколько бесед было-тебя наказывают за обман, за вранье наказание жестче... кивает но тут же забывает. Обдумываю наказание...с утра была готова выпороть, надеюсь к вечеру это желание пройдет. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Ноя 30, 2011 15:26 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: |
Не могу такого припомнить, всегда говорю что ему делать... |
Значит, у ребенка пока нет опыта принятия самостоятельных решений?
| Цитата: | То есть он спорит со мной иногда, но это скорее из чувства противоречия, а не потому что он в чем-то уверен.
|
Это что-то вроде образа жизни: мама, конечно, скорее всего права, но побузить для порядка необходимо.
| Цитата: |
Не знаю что я ему могу доверить. |
Вы не можете доверить, потому что не верите, что он может справиться с чем-то самостоятельно? Есть ли что-то, что Вам хотелось бы доверить сыну?
| Цитата: | | В субботу кончилось "наказание" с телевизором и карманными деньгами... И снова ложь и невнимательность |
Пока ребенок был наказан, он был внимательнее? Отсутствие привычных развлечений помогало ему концентрироваться?
Куртку сын не надел потому, что забыл? Или из вредности? Он изначально не хотел надевать куртку?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Jakky
Ясельки
![]()
На сайте с 22.11.10
Сообщения: 26
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Ср Ноя 30, 2011 16:36 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | | Значит, у ребенка пока нет опыта принятия самостоятельных решений? |
ну как сказать... он сам решил ходить на некоторые кружки, в спортивную секцию по футболу-я не лезу, на футбол с ним сходила разок, с тренером познакомилась, ну и так-спрошу вечером был/не был, играл или на лавочке сидел... Скорее всего я просто не хочу слышать очередную порцию лжи-как он забил 10 голов и выиграл партию в шахматы...
| АнечЬка писал(а): | | Вы не можете доверить, потому что не верите, что он может справиться с чем-то самостоятельно? Есть ли что-то, что Вам хотелось бы доверить сыну? |
именно так. Когда то я пыталась "давить на сознательность", вот, ты уже большой, в состоянии помыть посуду/покормить кошку/сделать уроки/сходить в магазин... -сделай маме приятное, чтобы я пришла с работы и мы посидели, телевизор посмотрели/поиграли... В итоге прихожу с работы-"мама я забыл". Хотя я же звонила,напоминала, спрашивала...
| АнечЬка писал(а): | | Пока ребенок был наказан, он был внимательнее? Отсутствие привычных развлечений помогало ему концентрироваться? |
может быть... Я заметила,если включен телевизор, даже новости идут, не фильм и не мультик-он не слышит ничего вокруг. Неужели так картинка завораживает?... Вообще весь период наказания у меня складывалось ощущение, что он пытается меня подловить-а вдруг я забуду и включу мультик, или дам конфетку. С одной стороны я устала быть строгой мамой, прятать конфеты и не покупать игрушки, а с другой стороны нет раздражителей и жить намного легче-все "нельзя" объясняются наказанием и вроде как уроки полегче идут...
Еще, мы сейчас пьем таблетки второй месяц (невропатолог назначила)-диприм и глиателин (уже почти заканчиваем)-сын начал очень много разговаривать. По делу и без дела, как говорится "что вижу, то пою", прямо анекдотичный случай-чтобы заставить замолчать пришлось задать задачку по математике-пока думал молчал...пару минут, пока не понял что решить не сможет 
| АнечЬка писал(а): | | Куртку сын не надел потому, что забыл? Или из вредности? Он изначально не хотел надевать куртку? |
Дело было так-я пришла в школу,а его одноклассник, с которым они вместе ходят на футбол, сказал мне, что сын ходил без куртки, в одной олимпийке, и сильно замерз. Думаю ему просто нравится олимпийка и он решил "пофарсить" так сказать. Но мне признался только на следующий день, когда я сказала, что его друг мне все рассказал. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Дек 05, 2011 9:13 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Скорее всего я просто не хочу слышать очередную порцию лжи-как он забил 10 голов и выиграл партию в шахматы... |
Эта ложь воспринимается Вами так же, как и любая другая, например, об уроках или домашних делах? Или это немного другая ситуация?
Ребенок получает удовольствие, фантазируя о своих спортивных успехах? Какую реакцию вызывают у Вас фантазии на эту тему? Почему Вам не хочется об этом слушать?
| Цитата: | | вот, ты уже большой, в состоянии помыть посуду/покормить кошку/сделать уроки/сходить в магазин... |
Быть большим для вашего сына - это только иметь неприятные обязательства? Есть ли у позиции взрослого приятные бонусы?
По поводу просмотра ТВ, можно почитать книгу Р. Пацлафа "Застывший взгляд" о влиянии на детскую психику ТВ в любом виде с психиатрической и физиологической точки зрения. В сети эта книга есть в бесплатном варианте.
Как Вы думаете, для чего Ваш сын обманывает? Давайте рассмотрим несколько наиболее ярких или свежих ситуаций. Например, в ситуации с курткой, какие функции для мальчика выполнял его обман?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Jakky
Ясельки
![]()
На сайте с 22.11.10
Сообщения: 26
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Пн Дек 05, 2011 12:52 |
|
|
| АнечЬка писал(а): |
Эта ложь воспринимается Вами так же, как и любая другая, например, об уроках или домашних делах? Или это немного другая ситуация?
Ребенок получает удовольствие, фантазируя о своих спортивных успехах? Какую реакцию вызывают у Вас фантазии на эту тему? Почему Вам не хочется об этом слушать? |
конечно другая... если раньше (год,два назад), я выслушивала его сочинительства и улыбалась, то теперь я не могу его остановить. Может он и получает удовольствие, от того, что хотя бы в мечтах кого то стукнул или забил 10 голов-но меня пугает это, ведь на самом деле все наоборот. Он пытается получить награду за то, чего не делал (на футболе его команда победила другую, но он не участвовал в этом матче и сначала говорил, что его наградят, а когда я сказала, что раз он не играл, то за что же ему приз давать-весьма удивился...). Моя реакция-прекрати сочинять. Думаю он ждет похвалы, но ведь её нужно заслужить по-моему. А стоит его похвалить/наградить за что нибудь (вот, ты сделал уроки, можешь теперь смотреть телевизор)-награда грозит стать бесконечной... то есть проступки он забывает почти мгновенно, а вот пятерку по музыке в первой четверти я должна вспоминать до конца года
| АнечЬка писал(а): | | Быть большим для вашего сына - это только иметь неприятные обязательства? Есть ли у позиции взрослого приятные бонусы? |
я даже не знаю,что можно назвать "приятностями"... по выходным ложиться спать чуть позже или гулять одному и где захочет... Был бонус в виде телефона, я разрешила его брать в школу-но где то через месяц после начала учебы пришлось запретить-сильно отвлекает. Вот и все наверное... на большее то и времени нет Может посоветуете что нибудь?
Кстати, от футбола он внезапно отказался... сказал, что когда он играет-бьет не туда и на него другие ребята ругаются Даже не знаю как поступить-ведь и на его месте я бы не стала ходить туда, и на месте ребят такого игрока я бы постаралась выгнать.
| АнечЬка писал(а): | | По поводу просмотра ТВ, можно почитать книгу Р. Пацлафа "Застывший взгляд" о влиянии на детскую психику ТВ в любом виде с психиатрической и физиологической точки зрения. В сети эта книга есть в бесплатном варианте. |
спасибо большое, непременно посмотрю.
| АнечЬка писал(а): | | Как Вы думаете, для чего Ваш сын обманывает? Давайте рассмотрим несколько наиболее ярких или свежих ситуаций. Например, в ситуации с курткой, какие функции для мальчика выполнял его обман? |
не понятно... Если бы он пытался избежать наказания, но как таковое наказание то было только в виде моей злости... Он замерз-сам понял, что мама не из вредности его заставляет одеваться, к тому же друзья над ним посмеялись, смысл врать то?... Из упрямства? Для меня мой ребенок абсолютно алогичен  А объясниться он видимо не может-слов что ли не хватает... |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Дек 08, 2011 12:17 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Думаю он ждет похвалы |
Как Вы думаете, что делает похвалу для сына такой привлекательной и востребованной?
Есть ли в Вашем с ним общении сферы, где ему получить похвалу легко? Сферы, в которых он выглядит для Вас успешным и способным?
Вы в целом человек щедрый на похвалу?
Может ли сын обманывать в надежде на похвалу?
Над бонусами давайте подумаем вместе.
Расскажите, как Вы ощущаете, что сын растет. По мере роста, каким он становится. Какие замечательные качества приобретает? Здесь важно Ваше субъективное ощущение, что происходит в объективной (да, и существует ли она )реальности, менее значимо._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
