| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Снегурка
Студент
![]()
На сайте с 11.07.03
Сообщения: 1605
В дневниках: 14
Откуда: Новосибирск, Экваторная
|
  Добавлено: Чт Окт 20, 2011 16:32 Заголовок сообщения: Такие разные внуки. Как пережить маме одного из них. |
|
|
Ситуация такая: Едем в гости к бабушке за границу. Не первый раз. Обозначились следующие проблемные, болезненные для меня места. У мужа это второй брак. От первого - сын 11 лет на 4 года старше нашего общего. (Младшему 7) В прошлый раз мы гостили втроём (наш сын ещё не был школьником). Основа напряжённой ситуации, видимо, в моём искаженном понимании отношений бабушки с внуками. Меня обижало её холодное отношение к нашему ребёнку. То она отказывается фотографироваться с внуком, потому, что хочет сфотаться с сыном. «А сейчас я сфотаюсь с моим мальчиком!!!» Мальчик, то есть внук бежит с радостью, но «баба» имеет в виду своего сына, и не думая, отстраняет ребёнка. «Нееет, не с этим мальчиком! С моим!»
То твердит, что он невоспитанный. Тут же не забывая добавить, что «старший воспитанный, а этот нет». Причём, старшего она видела два раза за все его 11.5 лет. Он часто гостит у своей прабабушки, то есть у мамы нашей бабушки, живущей недалеко. И видимо, с её слов, такая осведомленность. В то время как мы с нашим ребенком там бываем очень редко, так что прабабушка о «воспитанности» младшего имеет весьма примерное представление. Но, видно, хватает и этого.
Другие моменты, примерно в том же духе…
Я сделала вывод, что ко второму внуку она относится иначе, чем к первому. Может, мы часто надоедаем ей визитами? Раз в два года.
Меня задевает эта ситуация тем, что у меня уже нет родителей и других родственников. (Причём мамы с моих 6 лет.) И в принципе, с бабушкиными-дедушкиными заботами и отношениями ребенок не заком. Ну, мама мужа в этом, конечно, не виновата. Я понимаю, что она не обязана любить ни меня, ни младшего внука. Просто как-то грустно от этого…
В недалёком будущем мы планируем снова наведаться к ней в гости. Она потребовала привезти и старшего. В этой связи я опасаюсь слишком разного отношения к детям. Что они это тоже заметят.
Основной вопрос в том, как в этом свете настроить себя на положительную волну в своих отношениях с мамой мужа, как не заметить разницу, как не обижаться на неё за это._________________ 
Последний раз редактировалось: Снегурка (Вс Окт 30, 2011 18:27), всего редактировалось 1 раз |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Окт 24, 2011 17:21 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Может, мы часто надоедаем ей визитами? Раз в два года. |
Вы с иронией это пишете?
Я когда-то размышляла на тему бабушек, возможно, Вам эта информация покажется полезной. Правда, исходная ситуация там была немного иной.
Почему бабушки не хотят быть бабушками?
Есть родительский долг, но бабушкиного долга не существует…
Соседка, совсем молодая бабушка
Наш сын – очаровательный двухлетний карапуз. Когда он родился, мы с мужем думали, что он поможет нам примирить наши родительские семьи. Ведь это такое чудо – маленький ребенок! Но примирения не произошло. Более того, бабушки и с одной, и с другой стороны не проявляют абсолютно никакого интереса к ребенку. Посидеть с ним могут максимум пару часов и после слезных уговоров. Это так странно… Почему это так? Как сделать сына любимым внуком?
Причин происходящему в вашей семье может быть несколько:
1. Вы говорите о своих надеждах на примирение родительских семей. Возможно, конфликт был настолько силен, что примирение принципиально невозможно. Либо рождение малыша означает для представителей старшего поколения, что обратного пути нет – вы уже не перестанете просто так, легко и свободно быть семьей. Ребенок связал враждующие стороны родственными узами. Особенно это может быть актуально, если семьи были против самого факта заключения брака между вами. Также весомым аргументом против примирения может стать тот факт, что за несколько лет сложилась определенная система взаимоотношений и восприятия происходящего. А в случае примирения придется многое менять: иначе воспринимать противную сторону, объединяться для каких-то совместных дел и решений, вырабатывать единую воспитательную тактику. Делать этого не хочется.
2. Бабушки могут считать себя слишком молодыми для этой роли. Современная действительность предлагает массу интересных возможностей людям разного возраста. Было бы желание этими возможностями пользоваться. Помимо всего прочего, наличие внуков сигнализирует о смене возрастного этапа и приближении старости.
3. Возможно, бабушки хотят, чтобы вы стали максимально осознанными и ответственными родителями. Обрести эти качества довольно сложно, если все время кто-то страхует и помогает.
4. Не исключено, что в свое время бабушки столкнулись с желанием своих мам и свекровей взять воспитание детей на себя. Чтобы не искушать себя такой возможностью, бабушки предпочитают свести свои контакты с внуком к минимуму.
5. Бабушке может быть физически тяжело общаться с внуком: много шума, много физической нагрузки, значительное изменение всего жизненного уклада в случае длительного принятия внука у себя дома. Что для пожилого человека может быть весьма и весьма затруднительно.
6. И, наконец, бабушки могут не испытывать вообще желания общаться с маленьким ребенком. Такое общение может представляться занятием утомительным, рутинным и скучным. А также отказ от взаимодействия с внуком иногда является своеобразным наказанием родителям: хотели ребенка – вот и занимайтесь им самостоятельно, наслаждайтесь!
Что можно сделать? Как сблизить бабушек и внука?
Во-первых, важно не побуждать бабушек общаться с внуком насильственными методами. Чем меньше вы инициируете такое общение, тем меньше у бабушек нужды бороться с вами за свои права и свободы от внука.
Во-вторых, по возможности больше общаться с бабушками вместе с внуком, не оставляя их наедине. Пусть общение будет легким и необременительным для бабушек, пусть мысль о том, что «маленький ребенок – это интересно» зародится в их сознании как бы без вашего участия вовсе. Хорошо, если удается помочь ребенку при этом проявить себя с лучшей стороны.
В-третьих, можно попробовать заронить в мысль о том, что никому на улице и в голову не придет, что маленький ребенок рядом с бабушкой ее внук. Этот прием имеет свои возрастные и многие иные ограничения, увы.
В-четвертых, важно демонстрировать свое собственное удовольствие происходящим. Если случаются какие-то досадные неувязки происшествия в общении с малышом, лучше на таких рассказах не акцентировать особого внимания.
Сделать сына любимым внуком может не получиться вовсе. Однако это вовсе не будет означать, что вы плохие родители. Народная мудрость: «Насильно мил не будешь» - имеет под собой серьезные основания. Построение теплых отношений – двусторонний процесс и подразумевает ответственность двух сторон.
-----------------------------------------------------
Как сын бабушки, Ваш муж комментирует эту ситуацию? Лучше него вряд ли кто-то знает бабушку и может понять ее мотивы._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Снегурка
Студент
![]()
На сайте с 11.07.03
Сообщения: 1605
В дневниках: 14
Откуда: Новосибирск, Экваторная
|
| Добавлено: Вт Окт 25, 2011 0:47 |
|
|
Муж говорит, что "мама так давно живёт одна, что её уже никто не нужен." Подразумевая и себя в том числе. Этому тоже находились красноречивые подтверждения. И ещё, что мы никому не нужны, кроме друг друга; что мы же его (нашего сына) любим... Другой же бабушки у нас нет.
Конечно, когда мы приезжаем уклад её жизни меняется. Я могу понять вышеперечисленные причины, по которым бабушки не хотят быть таковыми. В мотивации нашей они в определённой мере присутствуют. Но почему один ей милей другого? Справедливости ради надо заметить, что они оба адекватные и спокойные дети. Меня даже (про младшего) всегда спрашивают люди, с которыми приходилось на час или полдня оставлять сына: " Он всегда такой спокойный?"
Можно было бы предположить, что она обожала первую невестку, а вторую, то есть меня напротив, и соответственно её ребенка она больше любит, чем от второй жены сына. Но это не так. С первой и отношений у них особенно не было. И её фраза: "С ней ты жить не будешь" - сказанная сыну, говорит об этом. Хотя такие категоричные заявления ей не свойственны.
Бабушка мужа, т.е. мама нашей бабушки, а с её подачи и остальные родственники считают сына мужа от первого брака обиженным. Ну, а виновата в этом, естественно, я. А на деле получается, что мой ребенок. Говорится: "Он же мамин."- потому, что я с ним сижу дома- "А тот нянькин, бедолага". Старший у них гостил месяцами с полутора лет, а нашего ни в какую не хотели у себя оставить даже на пару дней. До 6 лет всё маленький-маленький.
У нашего повышенное чувство вины. Он чуть, что начинает себя во всём винить. А если обнаружит, что и бабушкиной любви он не достоин на фоне старшего?
Ну и как-то надо настроиться, что бы получить удовольствие и душевное тепло от кратковременного соединения семьи. Другой то и в самом деле нет._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Окт 28, 2011 20:57 |
|
|
Добрый день!
Согласитесь, что дело здесь вовсе не в Вашем сыне, а в бабушкиных пристрастиях. Сын задает Вам вопросы о разнице в отношениях? Или воспринимает ее как должное?
Насколько открыто бабушка демонстрирует свою нелюбовь к Вашему мальчику?
| Цитата: | | Бабушка мужа, т.е. мама нашей бабушки, а с её подачи и остальные родственники считают сына мужа от первого брака обиженным. Ну, а виновата в этом, естественно, я. |
Поясните, пожалуйста.
| Цитата: |
У нашего повышенное чувство вины. |
С чем, на Ваш взгляд, связано это состояние мальчика?
В целом приезд Вашей семьи радует бабушку?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Снегурка
Студент
![]()
На сайте с 11.07.03
Сообщения: 1605
В дневниках: 14
Откуда: Новосибирск, Экваторная
|
| Добавлено: Вс Окт 30, 2011 11:01 |
|
|
| АнечЬка писал(а): |
Сын задает Вам вопросы о разнице в отношениях? Или воспринимает ее как должное?
Насколько открыто бабушка демонстрирует свою нелюбовь к Вашему мальчику?
|
Эпизоды эти, за исключением описанного с фотографированием, происходили без присутствия сына. Он воспринимает её отношение скорее как наказание за "плохое поведение", типа я накосячил, вот баба Тома отвечает. Вот полез к папе на шею во время разговоров в семейном кругу, сам папа против ничего не имеет, а баба недовольна. "Что ты на папу лезешь, не видишь, взрослые разговаривают, не даёшь поговорить!" Пару раз наш ребёнок жаловался мне и папе, что папа больше любит старшего. А на бабушку не жаловался. А вдвоём с братом они у неё не были никогда.
Когда она приезжала сюда к своей маме однажды, мой был несмышлёнышем и не мог что-то заметить (1,5года). Мне нужно было отойти по просьбе мужа и я попросила подержать ребёнка на руках, она ответила, что "видишь у меня внук ревнивый..." (В тот момент происходила беседа на ходу со старшим)
А насколько открыто? Ну, на мой взгляд, не скрывает. В одни моменты проявляется больше, в другие меньше.
Сюда, к своей маме, к нам, она приезжать не желает, даже при том, что мы оплачивали ей дорогу. Хочет, чтобы мы навещали, помогали. Были её глазами и руками здесь, как говорит муж.
| АнечЬка писал(а): | | Бабушка мужа, т.е. мама нашей бабушки, а с её подачи и остальные родственники считают сына мужа от первого брака обиженным. Ну, а виновата в этом, естественно, я. |
Поясните, пожалуйста.
Мой муж ушёл из от первой жены, к любовнице, то есть ко мне. Живет уже почти 11 лет со мной, а не с первой женой. Я на "работу не хожу", сижу с сыном. А та женщина профессионально состоявшаяся, не может уделять сыну столько внимания, сколько я своему. Наверное, в этом дело. Это тенденция родственников с маминой стороны мужа, живущих в России.
Вот наши приезды радуют ли бабушку??? Приглашения в гости я не слышала ни разу. Спрашивала у мужа, почему нас в гости твоя мама никогда не позовёт? Он отвечает, что типа, она понимает, что ехать к ней это дорого, поэтому и не зовёт. Ну, думаю, хоть на эмоциях то? разок?
По приезду по русским традициям накрывает стол... в аэропорту целует.. (не меня, конечно). Беседы, там... а вот прям, сказать радуется или нет? Не знаю.
Ездили вместе в Австрию, там жили в пансионате, сын познакомился с девочкой лет 12-ти, ему 5 было. Всё свободное время они проводили вместе до ночи. Я переживала, что с бабушкой и тётей он так и не пообщается. А мы ради этого туда и поехали. Зато бабушка была рада, что её не мешают: "Слава богу, что есть Танечка! Иначе мы бы повесились! " А так, наверное, рада.
| АнечЬка писал(а): | | Цитата: |
У нашего повышенное чувство вины. |
С чем, на Ваш взгляд, связано это состояние мальчика?
|
Вот не могу определить! Может мы родители, в этом (снова) виноваты?
Например, нагрубил мне, я обиделась -ушла. Может расстроиться: "Ну, вот, опять я дурак, я виноват..."
Сломал игрушку:"Ну, вот, вы зря потратили деньги. Я виноват в этом...Я дурак..."
Одно время мы деньги особенно не считали и часто откликались на просьбы сына о покупках, в пределах разумного. Позже ситуация ухудшилась, и мне приходилось объяснять свой отказ купить журнал за 180 рублей или второй журнал на неделе. "Журнал стоит 180, молоко стоит столько-то, один журнал или вот молоко, гречка... " то есть те продукты, которые ему понятны. Или проезд до бассейна...
Или валяется перед телевизором, а нужно почитать, что бы получить доступ к компьтеру. Если не напоминать сто раз, что пора читать, вспомнит об этом за полчаса до сна. "Можно поиграть на компе?" - "Нет, ты не читал" А времени на чтение уже нет- пара спать. Снова: "Ну, вот, я неудачник..."
Говорю, что если не делать над собой хотя бы маленьких усилий оторваться от телека, то можно вообще в животное превратиться. На что ребёнок мне с сожалением обречённо отвечает "Я, кажется, уже превратился..." А поделать то теперь ничего нельзя! Всё, животное уже!
Особняком стоит случай, когда папа в присутствии старшего ребенка довёл его до горьких слёз. Старший сидел за компьютером, ушёл, оставил пластиковую коробочку от СD диска, пришел младший за компьтер, случайно двинул рукой, уронил эту коробочку на пол, от неё откололся кусок. Казалось бы, таких коробочек "дикие тыщи" взамен и свободных... Папа: "Зачем ты сломал эту коробочку? Это вещь такого -то (В смысле старшего)" Сын плачет, извиняется, говорит, что не специально... Вот зачем ты сломал и всё!!! Ну стоило из за одноразовой штучки такую разборку устраивать? Естественно, почувствуешь себя виноватым. После этого был скандал на весь дом!!! Я пыталась урегулировать, что было расценено как защита младшего и вывод из этого, что, значит старшего "ненавижу". Это при всех детях.
После этого случая, мне, кажется наш папа что-то вынес для себя. По-крайней мере чего то такого явного я больше не замечала.
В общем, мы не обвиняем сына в неудачах, ни в порче имущества.. Напираем на то, что за свои поступки нужно нести ответственность. Чтобы быть первым на тренировке, нужно постоянно работать и тренироваться, даже если трудно.
Ребёнок говорит "Я плохой..." Я ему отвечаю, что не он плохой, а поведение твоё безобразное, Нужно думать, что ты делаешь, просчитывать последствия. А тебя то я всё равно люблю! Но видимо, что то не так говорю или делаю, потому, что эти ситуации происходят вновь и вновь._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Ноя 02, 2011 14:36 |
|
|
Добрый день!
К сожалению, заставить бабушку полюбить Вашего сына невозможно. Может быть, она его любит по-своему, но предпочитает не демонстрировать свою любовь, чтобы не обижать "обиженного внука", например. Или в целом не любит детей, а старший внук вроде как наследник, билет в бессмертие, да и не совсем ребенок уже.
Сыну можно говорить что-то вроде: Баба Тома, совсем тебя не знает, не знает, какой ты хороший, поэтому так себя ведет. Или Рядом с ней очень редко бывают мальчики, она не знает, как с ними обращаться, что их радует, что обижает. Такие высказывания слегка будут пошатывать авторитет бабушки в глазах внука, зато позволят ему ощущать свою защищенность и целостность.
Как часто Вы хвалите ребенка? Просто позитивно о нем отзываетесь? Есть ли у Вас опасение, что похвалой можно испортить мальчика?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Снегурка
Студент
![]()
На сайте с 11.07.03
Сообщения: 1605
В дневниках: 14
Откуда: Новосибирск, Экваторная
|
| Добавлено: Пт Ноя 04, 2011 23:44 |
|
|
Спасибо вам за советы.
Конечно, мы хвалим нашего сына без опасений его испортить. Меня саму в детстве не хвалили, поэтому я знаю как важно слышать такие вещи. Но приходится и достаточно много его порицать, что ли. Снова забыл сложить одежду, игрушки, ранец, переодеться, забыл, что "так не нужно делать" и пр.
Конечно, я понимаю, что заставить любить невозможно. Про билет в бессмертие я не совсем поняла. Мне самой нужно как-то настроиться на общение с бабушкой, зная её особенности. Как не "заметить" её различного отношения?
А то может быть я переношу на неё какие то свои ожидания в плане материнской любви...У меня не было мамы, не было человека её заменяющего и я теперь подсознательно жду, что она будет любить и меня и моего ребёнка? Этого не происходит. И мне реально кажется, что нас никто не любит и мы никому не нужны...
Хотя, в нашей маленькой семье мы ощущаем поддержку и любовь друг друга.
В общем, как то направить меня нужно на положительные эмоции._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Ноя 07, 2011 14:17 |
|
|
Добрый день!
Поясню про билет в бессмертие: в детях и внуках частичка нас, как биологически, так и идейно. Человек уходит, на земле остаются его наследники, несущие частичку ушедшего человека, в этом смысле рождение детей делает нас бессмертными  Поэтому внук - билет в бессмертие. Для некоторых людей этот аспект отношений с внуками бывает очень важен.
| Цитата: | | Хотя, в нашей маленькой семье мы ощущаем поддержку и любовь друг друга. |
Вот это очень важно. Верно ли, что Вы едете туда не столько ради себя и сына (у Вас есть ощущение, что бабушка Вас не ждет), а ради мужа и папы, который возвращает свой сыновний долг своей матери. Вы ему в этом помогаете? Меняет ли такой взгляд на поездку что-то в ее восприятии?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Снегурка
Студент
![]()
На сайте с 11.07.03
Сообщения: 1605
В дневниках: 14
Откуда: Новосибирск, Экваторная
|
| Добавлено: Вт Ноя 08, 2011 16:13 |
|
|
| АнечЬка писал(а): |
Поясню про билет в бессмертие: в детях и внуках частичка нас, как биологически, так и идейно. Человек уходит, на земле остаются его наследники, несущие частичку ушедшего человека, в этом смысле рождение детей делает нас бессмертными Поэтому внук - билет в бессмертие. Для некоторых людей этот аспект отношений с внуками бывает очень важен.
|
Тогда я не вижу разницы между внуками, они оба билеты. Или бывает, что одного достаточно? Билета.
А еду я туда как раз не столько ради мужа, сколько ради сына. Во всяком случае так было в предыдущие разы. Мне хотелось, что бы он знал какие бывают отношения с другими родственниками, кроме родителей. Чтобы он видел модель поведения своего папы в роли сына. Что у него тоже есть мама и ответственность по отношению к ней. Чтобы он получил бабушкинскую любовь и отдал ей свои чувства, что бы радовался этому общению. Чтоб знал, что где-то там его, кроме папы с мамой, любит и всегда ждёт бабушка.
Но стала уже сомневаться, что наши поездки к этому приводят.
Там есть ещё двоюродные бабушки, которые с бОльшим вниманием относятся к нашему сыну. Так, что он в три года заявил бабе Томе: "Я тебя не люблю!" Она ему отвечает: "Ну и не надо. Если у тебя ещё есть бабушки, люби их." Ответ был: "Да есть! Баба лЮДА." эТО КАК РАЗ двоюродная бабушка. Но, тем не менее у них свои постоянно живущие внуки рядом, и они и их проблемы им, конечно, ближе.
Ну, и считаю, что пока родители живы, нужно обязательно поддерживать их, и прекрасные отношения с ними. Их не выбирают. Они дали жизнь нам и нашим любимым. Потому как потом ничего не возможно вернуть.
Бывают мысли совсем туда не ездить. И, даже себе давала такое обещание, что сама не поеду и сына не повезу. Но вышеизложенный принцип, теперь не позволяет его сдержать. Кроме этого, мы с мужем не представляем себе раздельный отпуск.
В мои планы входит сделать максимально полезной поездку для своего ребёнка в эмоциональном отношении. В этом также прошу вашего совета. Я как мама, соответственно тоже должна быть "положительно заряжена"._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Ноя 12, 2011 11:06 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Чтоб знал, что где-то там его, кроме папы с мамой, любит и всегда ждёт бабушка. |
Это хорошо, когда это так. Но и другой опыт, который ребенок получает - это тоже хорошо: бывает и так, отношения бывают разными, и отношение к тебе не всегда зависит только от тебя, любовь может быть продемонстрирована различным образом. Такие поездки в любом случае полезны для сына, они его многому учат.
Перемена места, путешествие - это всегда новый толчок в развитии ребенка. Плюс ко всему отпуск - это много родительского времени, не ограниченного профессиональной или бытовой деятельностью, общение с бабушками (пусть и своеобразное) - все это полезно для ребенка, все это делает его более взрослым и развитым.
Вы даете ребенку возможность общаться с его расширенной семьей, сейчас у него нет выбора, этот выбор сделан Вами. Но, когда он станет старше, он сможет выбор делать сам, он будет знать где и кто еще близкий ему по крови живет. Ваш отказ от поездок может лишить сына этого выбора в будущем. Так что сейчас Вы помогаете сыну строить его объемную и насыщенную картину мира: в которой есть разные чувства, разные впечатления, разные отношения. Вы помогаете сыну становиться более адаптивным через различные переживания._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Снегурка
Студент
![]()
На сайте с 11.07.03
Сообщения: 1605
В дневниках: 14
Откуда: Новосибирск, Экваторная
|
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Ноя 16, 2011 9:31 |
|
|
Счастливой поездки! _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
