Сибмама - о семье, беременности и детях

[Пиявкинамама]

Здравствуйте, Павел!
Решила обратиться к Вам, т.к. в моем окружении, так получилось, нет человека, с которым я могла бы поговорить о своей семейной жизни. Подруга живет за границей, и раньше я не очень нуждалась в ком-то, ведь у меня есть муж, с которым я могла обсудить все вопросы. Но вот теперь, мне кажется, что у нас пропало взаимопонимание. Редкий день проходит, чтоб мы не поссорились. Раньше наши ссоры и ссорами-то не назовешь, так разговор, с грустью в глазах, что очень забавляло наших друзей.
Но год назад появилась дочка, которую мы оба очень хотели, и все у нас изменилось. Пропало взаимопонимание. Муж стал меньше помогать, чаще задерживаться с работы, под любым предлогом уходит из дому. На мои просьбы о помощи и замечания, о чем-то несделанном, говорит, что я придираюсь и предъявляю претензии. Часто стал обижаться и замыкаться, чего я не могу выносить. Начинаю чувствовать себя виноватой, мучаться и, в итоге, я прошу прощения. Очень не люблю, когда он перестает со мной разговаривать. Считаю – лучше поругаться, покричать, наконец, но расставить все точки над и.
Рассказывать можно много, но лучше давайте постепенно разбираться. По ходу задавайте вопросы, я буду говорить о чем-то подробнее. Сама не могу разобраться, как не пыталась. Очень люблю мужа, не хочу, чтоб наши отношения испортились до непоправимого.
Спасибо.

[Павел Лачев]

Здравствуйте!

Вы не могли бы, по моей просьбе, провести небольшое полевое исследование?

Поскольку ссоры у вас происходят почти каждый день, то за несколько дней, минимум за семь, а лучше за десять, зафиксировать в специальной таблице, о которой я скажу чуть позже, все указанные параметры возникших обстоятельств, повлекших ссору, и обстоятельства самой ссоры.

Расчертите лист так, чтобы получилась таблица со следующими колонками:

1) дата и день недели;
2) место ссоры (если дома, то - гостиная, кухня и т.д., если не дома, то конкрентно - где именно);
3) время (от и до) и продолжительность;
4) кратко обстоятельства, предшествовавшие ссоре;
5) тема ссоры (обобщенно);
6) сценарий ссоры (исходные положения тел участников, фразы, жесты, перемещения в пространстве, мимика, сопутствующие действия и события);
7) итог ссоры (конкретно);
8) последствия для каждого члена семьи (отдельно для каждого);
9) когда и как разрешилась ситуация, приведшая к ссоре, и сама ссора.

Если сможете вспомнить и записать предыдущие дни и ссоры в них, то это ускорит для нас с Вами процесс сбора информации.

Все календарные дни должны идти подряд. В день, когда ссоры не было, отмечайте дату и ставьте прочерк.

Подготовьте таблицу и пишите. Будем смотреть вместе и разбираться дальше.

Несмотря ни на что - счастья и радости Вам

[Пиявкинамама]

Здравствуйте, Павел! Спасибо, что откликнулись.
Ох и задали Вы мне задачу: расписывать все наши ссоры. Понимаю, что необходимо, но времени это забирает много, поэтому пишу урывками, а потом буду отчитываться Вам. Не обещаю описывать все ссоры, постараюсь вообще.
На днях отметили дочке годик , так вот это событие и предшествовало почти всем нашим ссорам в последние дни. Заполнение таблички занимает много времени, но благодаря ей я увидела, что ссоры наши больше похожи на перепалки, очень уж короткие.
Давайте посмотрим.
05.06.08, суббота, гостиная, время 23-55 до 00-05. обсуждаем завтрашнее торжество: решили застолье устроить на улице (у нас частный дом, да и гостей много), проблема – не на чем сидеть, т.к. еще в январе муж решил самостоятельно перетянуть-отремонтировать стулья, да так и не доделал. Это, конечно, отдельная тема разговора, но, может быть, в другой раз. Так вот, предлагаю использовать табуретки с улицы, придумать, чем их накрыть. Муж мне говорит, что он их обтянет тканью и проложит поролоном (!). Я, заскрипев зубами (опять?!), говорю, что ты не успеешь и так много всего нужно сделать, на что он мне отвечает: «Ладно, не буду».
В итоге – ничего. Я расстроена, неудовлетворенна разговором и отсутствием решения, муж, чинивший все это время игрушку (которую я месяц просила починить), закончил и включил «Индиану Джонса».
Вот, думаю, а может он так хорошо меня знает и поэтому отвечает так. Нет, так нет, сама же дала добро.
В связи с вышеизложенным, хочу спросить, где я не права и как мне себя вести. Может, зря я нервничаю сама и накаляю обстановку?
Дальше, 06.07.08, воскресенье, 21-50 до 21-55. Гости разошлись, нужно все убрать, и ребенка пора укладывать. Прошу занести с улицы стол, чтоб убрать посуду с полу, с подоконников и разгрузить немного мойку. Муж начинает мыть посуду. Я говорю, что сделаю все сама, когда дочка уснет, пусть только стол занесет. Он салютует мне по-военному: «Есть занести стол», не удержалась – треснула по спине.
Мне обидно, конечно же, не хочу быть Мегерой, а своим поведением муж дает понять, что я руковожу им. Часто говорит, что руковожу. Отчасти, согласна, но с другой формулировкой – не руковожу, а озвучиваю свое мнение о вопросе.
Ох и накатала. Прошу, Павел, разбирайтесь. Буду ждать вердикт и, возможно вопросы.
Р.S. Наверное, нужно сказать, что у меня обостренное чувство ответственности (мамино воспитание), чтоб не давать повода соседям, друзьям и другим думать о тебе как о плохой хозяйке. Если б Вы знали, как я от этого страдаю. И муж мой, похоже, тоже.
До связи.

[Павел Лачев]

Здравствуйте!

С поставленной задачей справляетесь на "Отлично!"

Вы хорошо поняли задание и правильно ведете записи.

Но для вынесения вердикта маловато материала пока.

Поэтому давайте повременим делать работу над ошибками и искать методы решения. Сделайте, пожалуйста, еще несколько, настолько же подробных, фиксаций Ваших с мужем перепалок, а я пока, на основе имеющегося материала, подумаю, что мы можем сделать, хорошо?

Очень хорошо Вы сделали, что решили выдавать мне этот материал порциями, спасибо

Жду Ваших следущих самоотчетов!

Счастья и радости!

PS. Вы не могли бы любезно разрешить мне использовать Ваше замечательное описание ситуаций в качестве материала для моего блога?

[Пиявкинамама]

Здравствуйте, Павел!
Есть минутка, хочу объяснить мои метания.
Наверное, моя проблема – это проблема многих женщин, которые не работают, воспитывают детей. Кажется, что у нее масса времени, большую часть из которого она предается праздности. Часто говорят – ты же целый день дома.
Когда я работала, то муж частенько помогал мне: и ужин разогреет, и пылесоса не чурался, если попрошу, даже приготовить еду мог. В выходные занимался хозяйством, в плане прибить-отремонтировать. В общем, как и должно быть, по моему мнению, в семье.
Как только появилась малышка, мужа как подменили. Дочке было недель 6. Друзья позвали поиграть в футбол. Я была не против – идите с сыном, отдохните. Пришел, выпивши, хоть знает, что я расстраиваюсь из-за этого (у него непереносимость алкоголя – хмелеет от бокала пива и потом сильно страдает похмельем, но отказаться не может, вдруг обидятся). Через неделю – как бы ответный матч. Пустила, конечно, но попросила не пить. Но нет – мало того, что снова выпивал, так еще поздно вечером пошел с сыном к озеру, хоть мне говорил, что не пойдет. Я стала беспокоиться, звонить. Но он все равно не спешил домой, хоть ребенок его просил возвращаться, даже плакал, т.к. боялся один идти по темноте. Не говорю уже о том, что я полдня была как привязанная – малышка часами висела на груди, даже поесть я не могла.
Подобных «выходок» было немало. Недавно спросила, почему тогда так поступал? Ответил, что «запретный плод сладок». Что мне непонятно, я не была против его отлучек, думала «если мне трудно, неужели нужно, чтоб и ему было нелегко за компанию». Я и старшего не нагружаю, иногда прошу о помощи, ведь не ему же мы малявку родили. Вот и получается, что благими намерениями выстелена дорога в ад. Не хотела нагружать мужа, а оказалась нагружена сама.
Сейчас наш день зачастую выглядит так. Муж – на работе, я дома с ребенком. Готовлю еду, убираю в доме (почти каждый день – ведь исследователь углов и закоулков есть), занимаюсь огородом (благо, не очень большой – 4 сотки, но руки требует). Муж возвращается, садится за компьютер или к телевизору, пока я подам ужин. Едим. И пока я убираю-мою посуду, он либо уже спит, тире смотрит телевизор, либо все же смотрит телевизор. И так все будние дни. Говорит: «Я работаю». (Пойду и я через два года на работу, тоже буду так себя вести, кто ж подавать-убирать будет?) А в выходные у него ни на что не хватает времени. И на мои просьбы что-то сделать, говорит, что я им руковожу. А если ничего не говорю, то получается наподобие истории с обтягиванием стульев. Очень часто начнет работу, да так и бросит незаконченной. Чего раньше за ним не замечала – делал медленно, но с какой-никакой регулярностью. Планов было море насчет благоустройства дома и двора, а сейчас, даже если и говорит о чем, так мне уже и не верится в осуществление.
Ох, опять накатала, благо дочка спит.
Пытаюсь в себе разобраться, стараюсь найти компромиссы, но ведь не зря говорят, что один в поле не воин.
Вчера вечером и ссоры-то не было, просто вспылила я. Как-то так повелось в последнее время, что перестал помогать мне, когда я покупаю малявку, даже полотенце не подаст. А девушка уже тяжелая, да и егоза. Трудно, знаете ли, когда мокрый ребенок вертится в руках, полотенце держишь в зубах и нужно ее завернуть. Сын помогает мне, но сейчас у бабушки гостит. Так я высказалась по поводу вечной спячки, собрала в пакет немытую посуду и выставила ее к выходу. Убралась на кухне и ушла спать. Он и слова мне не сказал, но спал, гад, в гостиной. Утром перемыл всю посуду и вынес со двора мусор, что остался с воскресенья, после празднований. Недавно позвонил с работы и сказал, что не все убрал во дворе, чтоб я не трогала.
Ну что, все время подобные встряски делать? Я ужасно не люблю ссоры, по натуре совершенно неконфликтна, но в последнее время превратилась в недовольную, брюзжащую тетку.
Спасибо, Павел. Если нужно, используйте в блоге, конечно же. Иногда бывает интересно почитать, как у других житье-бытье.
До связи, Светлана.

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Светлана!

Чувствую, усталость у Вас накопилась. Оно и понятно: хозяйство, дом, младенец на руках... Но ничего, скоро все будет хорошо

Если Вы уже пришли к какому-то выводу по поводу причин возникновения таких ситаций между вами, расскажите и давайте обсуждать.

А если ничего отчетливого пока не сформировалось у Вас, то, может быть, продолжим исследование?

И на это время сегодня-завтра скажите мужу: "Ничего не делай, ложись отдыхай, я сама все сделаю".

[Пиявкинамама]

Спасибо за понимание.

[Павел Лачев]

ладно, Светлана, будем считать, что Вы ограничились исследованием трех ваших ссор-перебранок, где в двух случаях Вы, не взирая на проявленную инициативу мужа по хозяйству, которая не соответствовала Вашему мнению о правильности действий, постарались переключить его на другое дело, более на Ваш взгляд правильное, после чего и состоялся не приятный диалог. А в третьем случае Вы просто вспылили в силу усталости от обстоятельств. Правильно ли я понимаю?

Если "да", то что на Ваш взгляд послужило причиной ссор в первых двух случаях (про третий не спрашиваю - и так понятно)?

Вы спрашиваете: "Может, зря я нервничаю сама и накаляю обстановку?" в этих ситуациях. А Вы можете перестать нервничать? Если можете, то чего не перестанете? А если не можете, то для чего спрашиваете?

И правильно ли я понимаю, что мы с Вами оба одинаково считаем, что Ваши действия, только что описанные, Вы хотите изменить в надеже получать другие реакции мужа?

И теперь, прежде чем мне давать ответы, обрисуйте ситуацию - как Вам хотелось бы чтобы протекали такие разговоры?

[Пиявкинамама]

Здравствуйте, Павел!
По-моему, начало действовать , в смысле, наше общение начало давать результаты. Прочитав Ваш пост, меня, как водой окатило - точно так говорит мой муж, что я постоянно переключаю его с одного дела на другое. Как же мне быть?
Понимаете, мне иногда кажется, что муж не верно распределяет дела по важности и часто принимается за те, что могут подождать, тем самым игнорируя более важные. Ну, к примеру, о табуретках. Ведь нужно было еще натянуть навес от солнца или дождя, поставить столы, перенести собаку в другое место и много чего по приданию двора праздничного вида.
Или мытье посуды. Куда ее потом складывать, если стол на улице?
Мой характер - это мое же наказание. Очень часто я осознаю, что поступаю сгоряча, но остановиться не могу. Думаю, это из-за того, что мое детство - сплошные запреты и постоянный мамин контроль. Даже знаю наверняка.
Мама мне часто говорила, когда меня не станет, ты по уши заростешь в грязи. Теперь не могу терпеть беспорядка, хоть и не патологическая чистюля.
А по поводу, как бы мне хотелось, чтоб проходили наши разговоры. Так раньше как-то муж редко мне возражал, но и не скажу, что бежал выполнять поручения. Иногда мы обсуждали, что важнее, иногда соглашался с моим мнением, а иногда говорил - нет, буду делать это, потому что...
Сейчас я и сама вижу, что часто наседаю на него, но заметила, если ничего не говорю, так ничего и не делается. Кстати, лавки три дня мокнут под дождем посреди двора.
А после моего сбора посуды мы не ссорились. Вчера даже посуду после ужина вымыл.
Спасибо, Павел.
До связи, Светлана

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Светлана!

У нас, кстати, тоже дождливая погода

И, кстати, я тоже очень рад Вашим переменам

Теперь мы можем пообсужадать вопрос о том, как же все-таки помочь ненавязчиво мужу упомнить все домашние мужские дела, поскольку я считаю Ваше стремление содержать дом и хозяйство в порядке и чистоте совершенно нормальным.

Если Вы, Светлана, не будете возражать, давайте попробуем вот такой простенький способ напоминания (поскольку , думаю, в наших силах только лишь напомнить человеку, а на большее рассчитывать, например, "как заставить", не приходится): возьмите два больших листа бумаги (формата А3), авторучкой покрупнее напишите на одном перечень мужских дел, а на втором - женских. Над женским списком красным маркером напишите КРУПНО имя МУЖА, а над мужским - также крупно СВОЕ имя. Повесьте эти списки рядышком друг с другом где-нибудь на видном месте: в гостиной, около телевизора или еще где. И рядом положите красный маркер. Сделав одно женское дело, вычеркните его из списка с именем мужа, потом еще одно. Потом сделайте дело из мужского списка (например, из числа тех, про которые муж говорит "не трогай, я сам"), зачеркните его и нарисуйте смайлик Если муж спросит, почему списки неверно озаглавлены, скажите "перепутала, а исправлять не стала". Только, надеюсь, Светлана, у Вас теперь уже хватит выдержки больше не говорить с ним про эти дела и, тем более, не раздражаться. Только черкать и вычеркивать Лучше скажите: "Ложись отдыхай, я сам все сделаю"

А пока готовите весь реквизит (бумагу, маркеры, списки), понаблюдайте еще за собой по той же схеме, по которой Вы уже это делали. И чтоб не было скучно, можете, попросить мужа: "Давай в игру поиграем? "Стой там, иди сюда" называется. Ты начинаешь одно действие, а я тебе говорю "стоп, иди делай другое", а потом ты мне". Знаете, есть такая детская игра? Или можно просто сказать, почти в шутку: "Дорогой, дай я поруковожу тобой полчасика!" Вдруг согласиться, попробуйте, он ведь может! И тогда Вы уж от души покомандуете легально, и вместе посмеетесь

До связи, Светлана

С уважением,
Павел.

[Пиявкинамама]

Здравствуйте, Павел!
Объясните поподробне по поводу списка. В нем пишутся каждодневные дела или вообще, что нужно сделать? С женскими все понятно, я, чтоб все успевать распланировала рутинные по дням недели, а вот мужнины... Я могу сделать, если наткнусь. Но есть такие, которые я не смогу сделать - натянуть электрический провод, довести до ума стулья, и подобное.
Вот с табличкой пока застой, как-то не ссоримся сейчас. Иногда цапнемся, но то не стоит внимания уважаемого психотерапевта.
Спасибо
До связи, Светлана

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Светлана!

Табличка подождет Ваших наблюдений, это ничего, времени достаточно.

А в списке пишите все дела: тактические и стратегические. Те, которые Вам не по силам, пускай ждут своего часа. Вы их упомяните в списке, как мы оговорили и действуйте по плану. Но делайте только то, что Вам по силам. Выше головы не прыгайте

Можно, если Вам удобно, оптимизировать список - распланировать все дела по дням недели, для начала хотя бы женские. Но план штука особенная - может и поменяться. Будьте готовы.

И еще. Если наткнулись на какое-то мужнино дело - не делайте сразу. Сначала напишите, а потом, может, и до него руки дойдут. У кого-нибудь...

Как у Вас настроение, Светлана?

Пока будто бы все

Счастья и радости!

[Пиявкинамама]

Здравствуйте, Павел!
Сейчас у нас все хорошо, думаю, не в последнюю очередь из-за того, что я стараюсь не накалять обстановки (у меня ведь Вы в группе поддержки ).
Стараюсь спокойно о чем-то просить или напоминать. Обнаружила вот что, и муж отчасти с моими наблюдениями согласился. Его раздражает то, что я вижу вещи, которые не видит он, и говорю ему об этом.
В связи с этим вопрос, как мне сообщить мужу, если он что-то не увидел или забыл?
Со списком я поняла, но знаю, что через время на список не будет обращаться внимание, у нас напоминалки на входной двери не очень работают.
Спасибо, Павел.
До связи, Светлана

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Светлана!

А что если спросить у мужа, каким условленным способом Вы могли бы напоминать ему о том, чего он не заметил или забыл? Может быть, у него появится какая-нибудь интересная идея на этот счет?

[Пиявкинамама]

Здравствуйте, Павел!
Решила немного другим сделать список. Пусть это будет общая напоминалка, а вычеркиdfmn будет тот, кто сделал. Буду писать то, что нужно сделать мне, мужу, сыну, пусть и они пишут. Только вычеркивать будет каждый своим цветом, потом будет видно, кто что и чье делает.
По моему не плохая идея, что скажете?
До связи, Светлана