Сибмама - о семье, беременности и детях

[Hutoryano4ka]

Стянула из контакта:

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

[irresistible]

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка за вами с матрасом ходила!

---

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

----

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

----
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

[Anyutka09]

Утро. Мама наводит макияж в ванной, папа тут же бреется, а Вовочка бегает по квартире, собирается в школу. Тут на родителей нападает страсть и он начинают заниматься сексом. Вдруг забегает Вовочка в ванну. Папе ничего не пришло в голову, как сделать вид, что он наказывает маму и на каждое движение говорит:
- Не смей трогать Вовочку, не смей...
на что Вовочка говорит:
- Папа, оттрахай еще кота, а то он вечно царапается!!!

_________________
Купила мелок от тараканов, теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют:)

[zaq]

Змея приползает ко льву.Жалуется , что ее слон изнасиловал, причем в извращенной форме. Лев ее спрашивает мол как так в извращенной. Змея отвечает ну мол, членом в рот.Даже свидетели есть.Вон мартышка все видела. Лев вызывает мартышку к себе и спрашивает "ты видела?" мартышка :" ДАА!! Какой оргазм, КАКАЯ ЭРЕКЦИЯ! Такой экстаз!!"
Вызывает лев слона и говорит, что тут мол одна дама в лесу жалуется , что ты ее изнасиловал в извращенной форме.Слон , мол ничЁ не знаю , с мартышкой у нас все было по обоюдному согласию. Лев :" Да не мартышка , змея жалуется." Со змеёй ничего не имел, отвечает слон, мы ее как презерватив использовали.

[ксавьера]

zaq
Какая прелестная гадость (с)

_________________
Семейные классы в Кольцово. КОТ Учёный. 89137960024.

[Seelena]

[Cervello]

Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

_________________

[Varum]

[Карта № 180869]

[Ткачева]

Повеселили, молодцы!!!!

[Seelena]

Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:

Собирается купец за тридевять морей и спрашивает:
- Что тебе привезти, дочка младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище заморское для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, дочка! Я ж - отец твой - не могу я на это согласиться!
Та, вздыхая:
- Ладно, пойдем по длинному пути - привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

[Оля-ля28]

[Seelena]

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

[ксавьера]

Seelena

_________________
Семейные классы в Кольцово. КОТ Учёный. 89137960024.

[фортуна]

Seelena

_________________

[Карта № 005498]

Seelena

_________________

[Seelena]

Анекдот для мальчишника...

Что такое секс-родео?

За несколько секунд до кульминации ласкаво прошептать на ушко учащённо дышащей партнёрше: "А твоя подружка N. делает это немного лучше!"

Задача - суметь удержаться на партнёрше не менее 7 секунд...

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...


Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!