Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 07.10.10 Сообщения: 89 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Пт Мар 23, 2012 14:00
Девочки, тема просто СУПЕР!!!! Мы с мужем весь вечер по дивану от смеха котались! Хотелось бы чтоб темка активнее пополнялась такими приколами, и сама потом обязательно напишу, если будет, что рассказать.
На сайте с 10.12.11 Сообщения: 41 Откуда: НОВОСИБИРСК
Добавлено: Пт Мар 23, 2012 14:57
Первого рожала муж под окнами ходил 12 часов, глаза мозолил. Когда воды со вторым на 3 недели раньше отошли думаю не кому не буду говорить рожу тихонько. вызвала скорую, начала быстро собираться пеленки на выписку ленту гладить чтобы муж не чего не забыл. дома было прогенералено тут вспоминаю холодильник не мыт, скорая приезжает а я им подождите последняя полка осталась. Вобщем увозят. А майские праздники были соседий во дворе много было, шашлыки жарили.
Вот соседка в магазине мужа встречает (он обед себе пакупал) спрашивает ну что родила жена? Он ей через три недели. Она ну мало ли на сахронение увезли. Сосед звонит мужу, ну что родила? Да нет через три недели. Он говорит так ее увезли муж мне звонит я уже в предродовой но схватки еще терпимые. Муж спрашивает ты где? А я ему по магазинам поехала, тут на заднем плане у меня две роженицы уже с потугами как запоют. У мужа шок. Опять приехал под окна.
На сайте с 19.12.11 Сообщения: 1338 В дневниках: 5 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Пт Мар 23, 2012 19:19
Фразы с еще одного мамского форум:
Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?
* * *
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
* * *
Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.
* * *
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.
* * *
Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»
* * *
вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби
* * *
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.
* * *
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»
* * *
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.
* * *
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
* * *
Чувствую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"
* * *
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".
* * *
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.
* * *
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.
* * *
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....
* * *
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.
* * *
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.
* * *
Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.
* * *
А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…
* * *
Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…
* * *
Потом пришла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.
* * *
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.
* * *
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.
* * *
Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде
* * *
Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.
* * *
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
* * *
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"
* * *
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!
* * *
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?
* * *
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтобы 5 мин подождать , как написано) . Потом часика через два думаю : «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»
* * *
Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам, готовилась в туалете...
* * *
Боже, как воняет мир во время беременности!
* * *
Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.
* * *
И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, чтобы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...
* * *
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
* * *
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
* * *
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения
* * *
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".
* * *
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.
* * *
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".
* * *
Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.
* * *
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.
* * *
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%
* * *
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".
На сайте с 08.11.09 Сообщения: 1630 Откуда: Калининский, Родники
Добавлено: Пн Мар 26, 2012 19:05
......На дворе 3 марта, рожать не собираюсь... С утра, как положено отработала с клиентом,(хотя уже была в глубоком декрете) днем съездили с мужем купили коляску, купили пивка для мужа, мне вкусняшек... приехали домой лежу смотрю телевизор... муж пиво пьет, точнее допивает 3-ий литр, как я у него стаканчик не выпросила незнаю, а то поехала рожать со свежим перегаром . Лежу на боку, и понимаю, что как то мокро мне стало-недержание думаю что ли? на узи сказали плод большой, ладно полежу-высохнет... стало некомфортно... встала...- все.... воды одошли началось...
Мужу говорю-"вызывай скорую", он мне "я номера незнаю", я ему говорю номер, он мне " а где телефон? а что говорить? а кто рожает? а какой срок? а почему воды отошли? а обратно нельзя залить?" Ладно сама себе скорую вызвала, жду врачей. говорю ему, давай собирайся со мной, он мне "Я не поеду!!!! Я пьяный, а таких в скорую не берут!!"
короче приехала скорая, я собралась, прайсы по работе положила, работать же надо , караул. Приехали в роддом, я пуховик мужу отдала, сапоги... а он у медсестры спрашивает, "вы мне позвоните, как она родит?" она ему "можете сами позвонить у супруги же есть сотовый ", он ей, "А то она сегодня родит?", она : "сегодня нет, уже поздно (23-00), завтра родит", он: "А что остановить это нельзя???".
Вот так.
_________________ Ваш личный эксперт в вопросах недвижимости.
была 993rn
На сайте с 12.01.12 Сообщения: 21 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Пн Мар 26, 2012 20:37 Заголовок сообщения: Веселые случаи на родах
Позитивная тема
Я когда 2-го рожала, замозолила глаза всем в роддоме! То мне капельницу не так воткнули, то укол сегодня болючий, вобщем терпели меня на сохранении 3 недели, а дело так и не шло. Решили мне 12-часовую капельницу воткнуть, которая шейку раскрывает, а я насмотрелась страстей в палате, как девочки воют от нее и к обеду бегуть рожать, ноги зажимая, думаю, что попала по полной программе! Ставят мне обычную кап-цу на 2 часа, потом 12-часовую, при этом есть и пить нельзя, ходить тоже, только лежать и сидеть, но сидеть-то неудобно с иглой в вене. Настроилась я на боль и ломоту, лежу и жду, когда же меня скрючит. Время идет, а мне хоть бы хрен Девчонки переживают, чего и как, я грю, да никак, вообще никак! Надоело мне бревном лежать, закинула ноги на стенку, да как заору: "Ой, мороз, мороз, не морозь меня..." Девчонки все со смеху упали! Тебе, говорят, конский возбудитель капают, а не роды вызывают
В итоге меня кесарили, ничего не помогло! Кошмар мой был, когда шов обрабатывали Кое-как дождалась дня выписки, устала там почти месяц валяться В ту пору ремонт там начался, все роды проводили в другом отделении, а тех, кто родил тут, выписывали по мере положенного. Пролежала 7 дней. Вот он, день Х, а я так боюсь швы снимать, аж ноги трясутся Слышу, меня зовут Ё-маё, иду и подтряхивает. Идите в предродовую, говорят. Захожу, смотрю, а там кровати пачками разобранные стоят. Думаю, куда же ложиться?! Заглядываю за дверь....а там....мое любимое гинекологическое кресло Залезла и сижу, жду врача, а самой так страшно, что аж губы посинели Заходит заведующая роддомом, которая мня кесарила, достает одноразовый скальпель и щипчики, оттягивает веревку и хренакс по ней, а я подпрыгиваю от страха на каждом шве Закончила. Лежу и думаю, что наконец-то все Тут она достает здоровенный ватный тампон на палочке и йод, от души мочит его и начинает швы протирать. Вдруг мне так защипало, что я как заору: дуйтеееееее мне, дуйтееееее" Она растерялась, как начала со всей силы на шов дуть, потом опомнилась, вот чудо в перьях, говорит! Я слезла, говорю ей, что года через 3 прийду за 3-им! Чтоб 5 лет тебя тут не видели, - сказала она, не могла от шока отойти
Вы не можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Мы используем файлы cookie и сервисы аналитики для улучшения работы сайта. Продолжая пользоваться ресурсом, вы соглашаетесь с нашей Политикой обработки персональных данных.
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
началось...
Надоело мне бревном лежать, закинула ноги на стенку, да как заору: "Ой, мороз, мороз, не морозь меня..." Девчонки все со смеху упали! Тебе, говорят, конский возбудитель капают, а не роды вызывают 
Слышу, меня зовут 
Ё-маё, иду и подтряхивает. Идите в предродовую, говорят. Захожу, смотрю, а там кровати пачками разобранные стоят. Думаю, куда же ложиться?! 