 |
 |
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Тала
Профессор
![]()
На сайте с 25.02.05
Сообщения: 3706
В дневниках: 5555
Откуда: Нов-ск, центр
|
  Добавлено: Ср Мар 19, 2008 11:41 Заголовок сообщения: Дети дерутся |
|
|
Здравствуйте!
У меня такая ситуация... Двое детей, которые стали ОЧЕНЬ часто драться. Чаще провокатором выступает младший, старший иногда сдерживается.
Возможны ли отношения между двумя мальчишками без драк?
Мне кажется, что во многом это от того, что младший еще не может свободно общаться, вот и выплескивает агрессию таким способом.
Когда Федя (младший) замахивается на меня, то я отхожу, обижаюсь и он чаще всего подходит жалеет. Но Клим пока не может мудро поступать, по крайней мере всегда; что ему нужно объяснить - как ему вести себя в таких ситуациях?
Чаще всего дерутся из-за игрушек, бывает, что Федя не может дождаться своей очереди... |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Мар 19, 2008 12:12 |
|
|
Добрый день!
О детских драках и способах урегулирования отношений можно почитать здесь http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=3236
Если эта статья не даст ответов на все Ваши вопросы, то оставшиеся мы обсудим здесь  _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Тала
Профессор
![]()
На сайте с 25.02.05
Сообщения: 3706
В дневниках: 5555
Откуда: Нов-ск, центр
|
| Добавлено: Ср Мар 19, 2008 14:25 |
|
|
Спасибо за статью.
Но там больше все-таки для детишек повзрослей  .
Т.е. мне не надо вмешиваться, когда Федя из-за какого-либо недовольства бьет Климку? И если я уведу Федю в другую комнату, то я знаю, что будет истерика и он будет прибегать обратно, тогда как вести себя? Как объяснять такому маленькому что-то? Он же не слушает почти, все время убегает. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Мар 20, 2008 8:16 |
|
|
Тала, добрый день!
Есть ли в Вашей семье правило о том, что никто никого никогда не бьет? (Это относится и к практике физических наказаний).
Если такое правило есть, тогда Вы каждый раз, когда видите, что младший сын начинает бить старшего, останавливаете его со словами этого правила: нет исключений ни для кого. Его Вы при этом не наказываете, просто останавливаете действия, переключая внимание. Это позволит избежать провоцирования со стороны старшего ребенка._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Тала
Профессор
![]()
На сайте с 25.02.05
Сообщения: 3706
В дневниках: 5555
Откуда: Нов-ск, центр
|
| Добавлено: Чт Мар 20, 2008 11:26 |
|
|
Правило такое есть, мы никогда даже не шлепаем детей.
А как можно наказывать маленьких детей?
Мы только иногда уводим в другую комнату и то они особо не сидят там, а сразу убегают. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
М@линк@...
Школьные годы
![]()
На сайте с 07.08.11
Сообщения: 1413
Откуда: Краснообск(Васхнил)
|
| Добавлено: Пн Мар 19, 2012 9:42 |
|
|
Здравствуйте! Сыну 2.9, дочери 1.3- дерутся. Происходит это так. Возмет младшая игрушку, старший захочет тоже в нее поиграть, подходит выхватывает у нее "дай мое мое", дочь в плач. Бывает и дочь подходит к брату, выхватывает у него игрушку и убегает, он за ней "дай мое мое". Бывает дочь подходит к сыну и стучит ему игрушкой по голове, сын ее не провоцировал, лежал или сидел себе спокойно...сын не терпит такого от нее, толкает в ответ "ляля не трогай меня". Дочь опять в плач и ко мне жаловаться. Как разбирать такие конфликты? Сегодня утром, я сына одеваю в сад, дочь подходит и стучит ему по плечу по руке ладошкой. Он опять "ну что ты меня бьешь, уходи" и талкает ее.
За столом не могут сидеть вместе, сейчас сделали перестановку, чтобы можно было их рассодить, теперь сидят по обе стороны от меня. Посмотрим что из этого выйдет. Иначе толкают тарелки друг друга, разбрасывают еду, плачут  Помогите нам разобраться. Знаю если не присекать, потом будут как кошка с собакой. Этого не хотелось бы  _________________ Ремонт бытовой техники 89529317717 Володя   |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Мар 22, 2012 14:50 |
|
|
Добрый день!
Давайте начнем с чтения этой главы книги К.Кволс.
| Цитата: | Глава 4. НА ПОМОЩЬ! МОИ ДЕТИ ОПЯТЬ ДЕРУТСЯ!
Наверное, ни один поступок детей не вызывает у родителей большей неприязни, чем драка между ними. Обычно родители вмешиваются, но такие попытки не приводят к желаемому результату. Иногда им все же удается остановить «битву», но никакой гарантии, что завтра же она не разгорится с новой силой, нет. Бывает, что родители терпимо относятся к дракам детей и принимают их как нечто неизбежное. В масштабе всех наших жизненных трудностей проблема детских драк не представляется настолько серьезной, чтобы уделять ей больше внимания, чем остальным. Однако давайте посмотрим на эту проблему более широко. Чем могут закончиться серьезные противоречия между странами, расами и религиями? Как это ни печально — войной. Для того чтобы коренным образом изменить отношения наших детей к дракам, давайте рассмотрим, что же собой представляет… ВОЙНА.
Война сама по себе бессмысленна. Когда страны пытаются решать конфликты старым способом — кто кого или чья возьмет, то обе стороны неизбежно несут тяжкие потери. Для каждой из них война связана с людскими страданиями, реальной угрозой утратить свободу, что не идет ни в какое сравнение с теми ценностями, которые обе стороны пытаются завоевать и удержать у себя. Иногда к участию в войне людей побуждает и приверженность возвышенным идеалам. И все-таки личность или отдельная нация всегда могут достичь желаемого, не прибегая к насилию.
Продолжение человеческой жизни на нашей планете находится сегодня в опасной зависимости от ошибочного представления, что мы должны доказывать свое превосходство друг над другом с позиции силы. Это вынуждает нас всегда находиться в оборонительной позиции. Именно поэтому в мире накапливаются огромные запасы смертоносного оружия. Каждая из сторон, как правило, считает, что опасность заключается в превосходящей силе противника. Огромные суммы, которые могли бы пойти на усовершенствование мира, тратятся на производство орудий разрушения, которые, как мы надеемся, все-таки не найдут своего применения.
Как же, в сущности, нужно заблуждаться, чтобы не понимать давно известную истину: за насилие над другими всегда наступает расплата?
Вы, наверное, думаете, что войну ни в коей мере нельзя ставить в сравнение с обычными драками наших детей. И, тем не менее, — кто, как не наши дети, станут в будущем руководителями государств? Как было бы здорово, если бы они внесли в управление нашими государствами принципы, предусматривающие при возникновении конфликта выигрышные варианты для всех его сторон! Ниже приводятся ошибочные убеждения детей в необходимости решать спор кулаками, которые иногда мы сами неумышленно поддерживаем.
«Я могу получить желаемое, применив силу».
«Я могу завоевать признание в борьбе».
«Кто сильнее, тот важнее».
«Нет необходимости размышлять, какой ценой я получу победу».
«Со мной не будут считаться до тех пор, пока я не сумею сделать то, что хочу». «Мне придется либо отстоять себя в драке, либо уступить». (Или пан или пропал.)
«Если меня обидели, я должен отомстить».
«Бессмысленно ходить вокруг да около, мне надо бороться за свою долю».
Родители только усугубят драку, если будут действовать следующим образом.
♦ Заступаться за того или иного ребенка или выносить приговор (судить, кто прав, а кто виноват). Например: «Вот что, Джейсон. В прошлый раз ты уже сидел на переднем сиденье. Теперь очередь твоей сестры».
♦ Сравнивать детей с другими для того, чтобы подчинить общепринятым нормам поведения, например: «Неужели ты не можешь так же хорошо учиться, как твоя сестра?»
♦ Говорить детям, что нельзя испытывать негативные чувства в отношении родных братьев и сестер, например: «Ты что это так ненавидишь свою сестру?! Ты ведь любишь ее. Тебе надо научиться делиться с ней. Нехорошо распускать руки! К тому же ты ведь старше ее. Не обижай ее, она еще маленькая, и ты лучше знаешь, как нужно себя вести». Подобные комментарии только добавляют масла в огонь.
♦ Насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом.
♦ Упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры.
♦ Когда родители скандалят, они могут стать «моделью» того, как надо отвечать обидчику, чтобы добиться желаемого результата в отношениях.
♦ Кричать или распускать руки, пользуясь преимуществом силы и власти над детьми
♦ Неуважительно относиться к особенностям и качествам ребенка и выставлять их напоказ перед другими.
♦ Пытаться восстановить «справедливость».
Мы как отдельно взятые личности часто считаем себя неспособными оказывать влияние на ход мировых событий. Мы не придаем значения тому, что огромное количество наших денег идет на финансирование потенциальных и уже идущих войн. Конечно, отказ от уплаты налогов не положит конец самим войнам, потому что все это — ничто по сравнению с изменением «военного сознания» как нашего собственного, так и наших детей. Тем не менее, мы как родители имеем прекрасную возможность внести свой посильный вклад в дело мира. И вклад этот должен состоять в умении правильно отнестись к дракам и ссорам наших детей, чтобы впоследствии они не переросли в битвы и войны между государствами. Нам необходимо показать им все преимущества и ценность миролюбия и взаимовыручки. Мир во всем мире на самом деле не находится в прямой зависимости от тех, кто управляет нашими государствами. Мир во всем мире берет свое начало в человеческих сердцах и домах наших семей. Изменив образ мышления, мы изменим его и у тех, кто управляет нами.
А теперь — к делу! Давайте рассмотрим, как можно воздействовать на детей, чтобы найти альтернативу их дракам и ссорам.
1. Избегайте заступаться (вставать на сторону одного из детей). Не давайте им малейшего повода почувствовать вашу значимость в самой драке. Откажитесь от роли судьи, прокурора или адвоката. Перестаньте наказывать «виновного» и утешать «невинного». Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то повлияйте на ситуацию. Если, допустим, Джек возьмет палку, вы можете молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время спокойно, не прибегая к помощи слов, то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспокойств и не попортила мебель. Если вы решите, что необходимо разнять детей, отведите каждого в отдельное место, чтобы они остудили свой пыл.
2. Успокойте дерущихся детей. Присядьте, если необходимо, чтобы поравняться с ними. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого, не осуждая и не сердясь ни на кого. Если они дерутся из-за игрушки, подождите, пока они не успокоятся, протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите следующее: «Вы снова получите эту игрушку, когда решите, как поделить ее, чтобы никто не был обижен». Затем выйдите из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем. Нет необходимости запугивать их, чтобы остановить драку. Избегайте таких фраз: «Ваши драки просто выводят меня из себя!» или «Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате!».
3. Опишите на словах (прокомментируйте) то, что видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, то это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то делает не так. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Если он самостоятельно отдает себе отчет в том, что совершает, то может, при желании, выбрать, стоит ли ему продолжать драку. Дети займут оборонительную позицию, если вы будете описывать драку в тоне осуждения.
4. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению друг к другу, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: «Я ненавижу своего брата!», отреагируйте следующим образом: «Сейчас можно понять всю твою злость на Дейсона», вместо слов: «Разве можно ненавидеть своего брата? Очень нехорошо говорить такие вещи!». Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку осмыслить, из-за чего он злится, и подведите его к тому, что он может просто высказать свои чувства брату или сестре.
5. Помогите им договориться так, чтобы обе стороны остались при своих интересах. Направьте их по пути мирных переговоров. Подчеркните то, что драка делу не поможет, но и «уступка» в ней не решит проблемы. Помогите детям прийти к согласию. Направьте спор в такое русло, чтобы убедиться, что каждый из его участников получит свою выгоду. Компромисс в этом деле — неэффективный выход из положения. В большинстве случаев он оставляет обе стороны ущемленными в своих интересах. Не предпринимайте попыток договориться в то время, когда они злятся друг на друга. Ничего не получится. Если же они снова начнут злиться, вернитесь к пунктам 3 и 4, а именно — дайте комментарий происходящему и отнеситесь к их злости с пониманием, и только тогда, когда их злость «остынет», снова переходите к переговорам.
В следующем примере мама демонстрирует первые пять принципов правильного подхода к драке между детьми. Вот они в порядке очередности: успокойте дерущихся детей, опишите происходящее (комментарий), не заступайтесь, отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости, научите их договариваться так, чтобы каждый остался при своих интересах.
Дженни и Андрэа дерутся из-за кофты.
Дженни кричит: «Ну-ка верни мне ее обратно!» Андрэа бьет наотмашь: «Нет, я первая ее взяла!» Дженни, отбиваясь от сестры: «Перестань меня бить! Ты порвешь мою кофту!»
Мама склоняется к дерущимся девочкам, чтобы поравняться с ними, ласково гладит их по спинам и дает комментарий увиденному: «Похоже, что вы действительно разозлились друг на друга!»
Дженни, слегка успокоившись: «Мам, Андрэа опять взяла мою кофту без разрешения!»
Мама, с пониманием и сочувствием: «Это не просто — поделить одежду друг с другом».
Андрэа: «Да, она не дает мне носить свою кофту!» Джен ни: «А ты никогда меня не спрашиваешь! Ты только берешь ее и к тому же не стираешь! И когда я хочу ее поносить, она опять уже грязная!»
Теперь мама начинает подводить их к переговорам, в которых обе сестры должны прийти к желаемому результату: «Вот что, Андрэа, как же сделать так, чтобы вы обе остались довольны? Как ты думаешь, что хочет Дженни?»
Андрэа: «Она хочет, чтобы я спрашивала ее разрешения, когда захочу поносить кофту, и чтобы я стирала ее, когда поношу».
Мама: «Это действительно то, чего ты хочешь, Дженни?»
Дженни: «Да, она всегда берет ее без моего разрешения!»
Мама: «Итак, если Андрэа спросит у тебя разрешения, прежде чем возьмет твою кофту, и постирает ее, когда поносит, то тогда вы обе будете довольны?»
Дженни: «Да».
Мама предлагает: «Попроси Андрэа, что ты от нее хочешь: „Я хочу, чтобы…“»
Дженни: «Я хочу, чтобы ты больше не брала мою кофту без разрешения и чтобы ты стирала ее, когда поносишь».
Андрэа: «Ладно, я сделаю это».
Мама: «Спасибо вам, что разобрались во всем. Думаю, это замечательно, что вы охотно делитесь одеждой друг с другом».
Примечание: обратите внимание, насколько больше пользы извлекли для себя дети с помощью мамы, чем если бы она сказала следующее: «Ну-ка, сейчас же прекратите драться! Мне надоело слышать ваши крики. Сейчас же перестаньте!» Или если бы мама разрешила этот конфликт, просто забрав кофту у Андрэа и отдав ее Дженни.
6. Дайте им послушать ваш разговор с другом, в котором вы «невзначай» вспомните, какой хороший выход нашли они сами в сложной ситуации.
7. Если драка причиняет вам много беспокойства, то выйдите из дому и прогуляйтесь. Убедитесь в том, что вы не уходили из дому в порыве злости и не хлопали за собой дверьми. Делайте это без разговора. Не следует бросать напоследок такие слова: «Мне надоели ваши постоянные ссоры и драки! Я ухожу!» При таком обращении дети испытывают только чувство вины или начинают понимать, что с помощью драки они в какой-то мере могут манипулировать вашими действиями.
Когда мы были маленькими, то часто ссорились со своей сестрой.
Наши родители чего только не предпринимали, чтобы остановить нас, — ставили обеих в угол, заставляли целовать друг друга в знак примирения, и, несмотря на то, что такие методы на некоторое время сдерживали нас, мы, как правило, продолжали злиться и обижаться друг на друга.
Однажды, когда мы дрались, мама ушла из дому, не сказав ни слова. Это навело нас на мысль о том, сколько неудобств мы доставили ей своей дракой, и о том, какими невнимательными были к ней. В результате маминого доброго, но в то же время строгого и молчаливого отношения к нам мы не только перестали драться, но и прибрались на кухне, пока ее не было, чтобы сделать ей приятный сюрприз и сгладить вину за то, что расстроили ее.
Этот мамин поступок подействовал на меня гораздо больше, чем, скажем, наказание или вымученное признание своей вины. Мы не стали злиться и враждовать друг с другом, а сами сделали выбор и перестали драться.
8. Помогите им осознать всю боль и тщетность такого явления, как драка. Порой дети так увлекаются самой дракой, что не осознают тот вред, который они могут причинить друг другу. Помогите им это понять, задав следующие вопросы: «Что вы чувствуете, когда деретесь? Разве это не причиняет вам боль?» Только убедитесь, что ваши вопросы не звучат как нотации.
9. Обучите их технике самоконтроля. Например, научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох — через рот, считать до десяти и говорить самому себе: «Я спокоен и легко справлюсь с этим». Покажите им пример самоконтроля, справляясь со своей собственной злостью.
10. Научите вашего ребенка умению отстаивать себя и свои права, если он всегда уступает и сдается на милость победителя. Например, если ваш ребенок в ответ на грубость и придирки другого обычно начинает плакать, научите его, как надо прикрикнуть на обидчика. Пусть он попрактикуется делать это вместе с вами. Или, если ваш ребенок пасует перед своими родными братьями и сестрами, объясните ему, что это не лучший выход из положения — отказаться от своих намерений.
11. Научите ребенка умению уважительно и весело присоединяться к компании играющих детей. Иногда дети проявляют агрессивность или начинают жалобно хныкать, если их братья или сестры не дают им поиграть вместе с ними. Вы можете, распределив роли, показать на собственном примере, как нужно присоединяться к компании играющих детей. Обратите внимание ребенка на то, что, если он будет ныть или предъявлять претензии к играющим, другие дети постоянно будут оставлять его не у дел. В качестве наглядных пособий воспользуйтесь куклами или животными.
12. Научите их умению культурно общаться, уважительно относясь к собеседнику. Пусть ваш ребенок запомнит такие обороты речи: «я считаю…», «когда ты…», «я хочу, чтобы ты…» Не следует «разбавлять» общение вспышками гнева и проявлять агрессивность в стремлении добиться желаемого результата.
13. Дайте своим детям понять, что они сами по себе являются цельными и совершенными натурами, особенно если они слишком критично относятся к своим недостаткам, сравнивая их с достоинствами других, Например, если Дженнифер жалуется вам: «Мам, я не такая хорошенькая, как Натан», отреагируйте следующим образом: «Дело не в том, что ты не такая, как она. Я люблю тебя за то, что ты отличаешься от Натан. Вы обе хороши каждая по-своему. Зачем мне нужны две Натан?»
14. Научите их меняться игрушками и сменять друг друга в каком-либо деле. Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке очереди.
15. Научите их проявлять инициативу в стремлении приходить на помощь друг другу, если они попали в беду. Например: «Эрик чем-то опечален. Что бы ты мог сделать или сказать, чтобы ему стало легче? Может, тебе самому лучше спросить его об этом?»
16. Не поощряйте ябедничество («Мам, а Джерри бьет меня!») — лучше отреагируйте на это следующим образом: «Должно быть, тебе больно. Что же ты предпримешь для того, чтобы он перестал это делать?» Обычно дети ябедничают, когда хотят, чтобы тот, кто их обидел, имел неприятности со взрослыми. Если дети осознают, что ябедничество не приносит им успеха, то они, как правило, пытаются договориться самостоятельно.
17. Поощряйте ребенка за то, что он делает все, на что способен, вместо того чтобы поощрять в нем дух соперничества. Например, если Рэчел говорит: «Послушай, мам, я получила отличные оценки, а Хетер не сумела», отреагируйте следующим образом: «Похоже, что ты очень постаралась и сделала все, что могла», а не так: «Хорошо бы Хетер взяться за ум и учиться так же, как ты». (Дополнительную информацию на эту тему вы найдете в главе 5.)
18. Совершите неожиданный поступок. Если ваши дети обзывают друг друга, то присоединитесь к ним в игривой манере. Например, Джойс сердито кричит на Андрэа: «Ты безмозглая корова!» Андрэа ему в ответ: «А ты глупая, дурная обезьяна!» Папа, понаблюдав немного за происходящим, говорит непринужденно: «Здорово!», а затем, обращаясь к Джойсу: «Ты — кусок зеленой скользкой макаронины, покрытый плесенью, которую забыли в холодильнике!» Затем он обращается к Андрэа и говорит: «Теперь твоя очередь!» И так они сменяют друг друга. Через несколько минут все уже смеются…
19. Избегайте выносить приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия. Например, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, создайте им одинаковые условия («поместите в одну лодку»), сказав следующее: «Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне». Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем.
Вот примеры того, как можно предоставить детям одинаковые условия («поместить их в одну лодку»):
Раздался грохот. Мама стремительно спустилась по лестнице и обнаружила на полу разбитую вдребезги лампу «Так, кто это сделал?» Сара обвиняюще указала пальцем на брата: «Это Майк». «Ты всие врешь. Я не делал этого. Это ты!» — защищается Майк. «Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда меня обманывают! Итак, кто это сделал?» — требует ответа мама. И опять оба ребенка отрицают свою вину и сваливают ее друг на друга. Наконец, мама обратилась к Майку: «Вечно с тобой одни только неприятности, ты же старший, и тебе лучше знать, как все произошло. А теперь убери за собой свое „произведение“, и до конца недели — никаких телевизоров!» В большинстве семей мамы и папы берут на себя совершенно бесполезную роль судей. В вышеприведенном примере мама, по своей оплошности, закрепила за детьми определенные роли, совершенно не подумав, к чему это приведет в будущем. Она подчеркнула, что Сара младше своего брата, а девочка явно постаралась сделать все, чтобы ее брат оказался в более невыгодном положении по сравнению с ней. Роль Майка как старшего, от которого исходят одни только неприятности, также нашла свое подтверждение в словах мамы. К тому же, мама неосмотрительно настроила Майка против самой себя. Он затаит обиду и злобу за то, что она встала на сторону сестры. Несомненно одно — он со временем найдет способ «рассчитаться» с ней.
Остановитесь на мгновение и все обдумайте. Как могут отразиться такие предопределенные роли в будущей взрослой жизни детей? Уверовав в свою «никудышность», Майк, возможно, изберет далеко не праведный путь и, женившись, станет обманывать жену. Довольно легко догадаться, что может произойти с Майком, а как насчет Сары? Выберет ли она себе в спутники жизни того, кто будет с ней на равных? Или, может быть, проявит склонность к отношениям, в которых будет заметно ее превосходство? Не исключается и такая крайность, что она остановит свой выбор на человеке, который будет грубо обращаться с ней. Суть в том, что ей в любом случае захочется «выгодно» смотреться в сравнении с «плохим» человеком, который войдет в ее жизнь.
Если мы с готовностью берем на себя роль судей, то учим наших детей впадать в прямую зависимость от влиятельного, авторитетного лица, способного определить справедливость содеянного. В то же время мы способствуем формированию у них ошибочных представлений о самой жизни. Ведь жизнь далеко не всегда бывает справедливой. Дети, родители которых «обеспечивают» для них справедливость во всем, часто, становясь взрослыми, считают, что им достаточно лишь выражать свое недовольство несправедливостью, не предпринимая при этом никаких действий. Они уж извлекли для себя урок, что бороться с несправедливостью — это удел кого угодно, только не их!
Выступая в роли судей, мы стимулируем детское соперничество. Необходимо «поместить их в одну лодку». Это означает, что дети взаимодействуют как единое целое или одна команда. Поступив таким образом, вы снимите с себя тяжкое бремя быть одновременно и судьей, и присяжным, и обвинителем. Еще раз воспользуемся приведенным выше примером, поместив детей «в одну лодку».
Раздается грохот. Мама спускается по лестнице и заявляет: «Похоже, что у вас произошло что-то неприятное». Оба ребенка начинают сваливать вину друг на друга. Мама обнимает их обоих и говорит: «Не имеет значения, кто из вас разбил лампу, вы лучше помогите все это убрать». Втроем они убирают все, что осталось от лампы.
Затем мама дружелюбным тоном обращается к ним с такой просьбой: «Готовы ли вы оба с сегодняшнего дня из своих карманных денег вносить по 50 центов каждую неделю в семейный бюджет, чтобы до наступления Рождества накопить достаточно денег на покупку новой лампы?» «Но, мама, так же нечестно! Я ведь ее не разбивала!» — жалуется Сара, «А у тебя есть идея получше?» — спрашивает мама. «Да, заставь Майка расплачиваться. Он ведь ее разбил!» — требует Сара. Мама отвечает: «Я не буду этого делать, потому что не хочу ни за кого из вас заступаться. Если у вас будут другие соображения на этот счет, дадите мне знать. А пока я буду удерживать с ваших карманных расходов по 50 центов».
Вот тут вы, может быть, подумали про себя: «Но ведь это же нечестно!» Не всегда приходится быть честными и справедливыми, нужно думать и о правильном, эффективном воздействии на детей. Во втором примере мама не стала лишний раз подчеркивать «дурную репутацию» Майка, но и не выделила особенность Сары, дав ей понять, что она в чем-то «превосходит» своего брата. Когда мы применяем метод «помещения детей в одну лодку», то часто нарушитель порядка перестает плохо вести себя. Ведь благодаря тому, что теперь брат или сестра начинают разделять с ним последствия «их поведения», у него пропадает желание выделиться, нарушая порядок. Слова «их поведение» здесь выбраны не случайно, в них и заключен смысл данного метода, который выражается во взаимовыручке детей.
Удивительно наблюдать за детьми, не склонными вести себя плохо, когда они оказываются в равном положении с теми, плохое поведение которых стало нормой. Эти дети вынуждены разделять все тяготы последствий проступка, находясь «в одной лодке» с нарушителями порядка.
К примеру, дети затеяли ссору в автомобиле. Родители выезжают на обочину дороги, останавливают машину и ждут, пока страсти не утихнут. Ссора, как правило, затухает, потому что дети начинают оказывать давление друг на друга, высказываясь таким образом: «Перестань, пожалуйста, спорить. Ты ведь знаешь, что мама и папа не тронутся с места, пока ты не прекратишь вести себя так». Такой прием эффективен лишь тогда, когда родители не выражают открыто свое недовольство по поводу самой ссоры. В ту самую минуту, когда ссора начинает разгораться, ничего не говорите, а просто подыщите место, где можно остановить автомобиль. Взрослым иногда полезно выйти из машины и прогуляться. Это избавит от лишних переживаний, удержит от вовлечения в ссору и позволит детям взять на себя ответственность за разрешение конфликта.
В летнем лагере мне довелось перевозить в фургоне двух детей, которые во время поездки затеяли спор между собой. Я не сказала им ни слова, а присмотрела удобное место, чтобы припарковать фургон, остановилась, вышла и уселась на ближайшем холмике. Один из ребят подошел ко мне и спросил: «Что случилось?» Я сказала: «Ничего не случилось, просто мне неприятно слушать ваш спор. Я подожду, пока вы закончите». Мальчик убежал в фургон, и через минуту они вдвоем позвали меня: «Возвращайтесь сюда, мы больше не спорим!» Мы поехали дальше. На обратном пути в лагерь у них была попытка вновь поспорить, но как только я слегка притормозила, конфликт исчерпал себя.
Заметьте, что часто воздействие на непослушных детей со стороны их ровесников намного эффективнее нашего родительского влияния. По вполне понятной причине вы не будете останавливать машину в часы пик на оживленной магистрали или когда вот-вот опоздаете на работу. Однако если вы условитесь практиковать данный метод каждый раз, когда располагаете достаточным временем, то результаты превзойдут все ваши ожидания. Причем, дети не будут ссориться в автомобиле и в том случае, если вы куда-нибудь торопитесь.
«Помещая детей в одну лодку», мы приучаем их не только к необходимости отвечать за собственные проступки, но и к тому, чтобы не провоцировать других на плохое поведение. Пусть ребенок с гордостью подумает: «Я — тот человек, который способен удержать своего брата от неприятностей».
Подведем итог обсуждению проблемы драк и ссор между детьми. Запомните четыре основных момента: не заступайтесь ни за кого; успокойте дерущихся; поставьте их в равные условия («поместите в одну лодку»); научите детей быть ответственными за благополучный исход конфликта, в основе которого лежит умение договариваться так, чтобы в выигрыше оставались все. |
А затем попробуем выделить общие принципы, применимые к детям независимо от возраста._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
М@линк@...
Школьные годы
![]()
На сайте с 07.08.11
Сообщения: 1413
Откуда: Краснообск(Васхнил)
|
| Добавлено: Пн Мар 26, 2012 20:56 |
|
|
Понаблюдала за детьми, младшая бьет старшего когда он со мной!!!  У нее ревность, ревнует и к папе, не дает ему меня обнимать. Раньше когда дочь только родилась, сын ревновал. У него это прошло, он любит лялю, даже скучает по ней. Никогда б не подумала, что дочь начнет ревновать  Мне казалось она все воспримет как должное, ведь они(папа и сын) уже были когда она родилась.
Сын не обижает ее из за ревности, только защищает свои игрушки...
Пункт 11. Я его не совсем понимаю. Пример: приходим в песочницу, другие детки строят замок, они старше моего. Мой начинает им мешать, наступает где не надо, рушит их замок. Я его уважу. Или я не правильно делаю? Вот еще: в саду, мальчики играют на площадке, они с другой группы, они не хотят "чужих" на своей тер-рии. Начинают возмущаться и проганять моего ребенка, он бежит жаловаться ко мне. Как мне быть? Гулять на других площадках запрещено только на бумаге, к тому же на ясельной площадке только песочница и паровозик. А нашего горки привлекают... 
Сын плохо еще говорит, дочь и вовсе пару слов, как таких детей мирить и учить мирно играть?_________________ Ремонт бытовой техники 89529317717 Володя |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Мар 30, 2012 18:56 |
|
|
Добрый день!
По поводу п.11 Речь идет о том, чтобы снова и снова показывать ребенку различные способы включения в игру других детей.
Например, если дети построили в песочнице замок, то можно подойти вместе со своими детьми и повосхищаться сначала, потом позадавать вопросы: а это что? А это вы как построили - ничего себе!.. Давайте мы пристроим конюшню... После порции восхищения дети возьмут Вас и ребенка с большим удовольствием
Ребенок поймет далеко не сразу, что именно Вы сделали. но со временем сможет перенять Вашу модель поведения - эту и любую другую._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
М@линк@...
Школьные годы
![]()
На сайте с 07.08.11
Сообщения: 1413
Откуда: Краснообск(Васхнил)
|
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Апр 04, 2012 15:55 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Сын плохо еще говорит, дочь и вовсе пару слов, как таких детей мирить и учить мирно играть? |
В этом случае Вы можете говорить для детей и за них то, что они еще пока не могут озвучить сами. Сначала дети поймут не все, что Вы скажете, но постепенно понимание произойдет, а затем научатся и говорить, и обсуждать волнующие их события. Драка именно такое событие.
Сейчас говорите так, будто дети понимают Вас. Любое свое действие, направленное на пресечение конфликтного взаимодействия, поясняйте._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
М@линк@...
Школьные годы
![]()
На сайте с 07.08.11
Сообщения: 1413
Откуда: Краснообск(Васхнил)
|
| Добавлено: Сб Апр 07, 2012 11:25 |
|
|
Здравствуйте!
Вопрос про сад, сын 2.10 не хочет учить стихи, животных и т. д. в общем все что задают в саду. Я ему говорю "Повторяй за мной, открываем календарь начинается..., а он отвечает, что не будем календарь открывать. Говорю "скажи лошадь-жеребенок, курица-цыпленок", а он "мама замолчи". Не понимаю его реакцию, что же это такое? Как на такое реагировать?
Добавлено спустя 1 день 23 часа 49 минут 44 секунды:
и еще... воспитатель жалуется на сына, что он не слушает, упрямый. Ему нужно только так как он хочет. если не по его, то валится на пол и лежит хнычет. Дома тоже так же, вот налила ему суп, он теплый, сын говорит "Подуй" , я говорю, что не нужно он теплый. Все равно "Подуй" и так до бесконечности, пока не накричу на него. Еще это "Я сам хотел" тоже до бесконечности. Что это? Кризис трех лет?_________________ Ремонт бытовой техники 89529317717 Володя |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
slonulita
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 25.12.09
Сообщения: 832
|
| Добавлено: Сб Апр 14, 2012 17:05 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте, Анна! Меня зовут Юля. Хочу сказать вам огромное спасибо за вашу книгу о сказкотерапии! Она очень сильно помогает мне в воспитании сына, здорово помогла подготовить его к рождению малютки
Возникла проблема, которая меня сильно беспокоит и пока не понимаю, что делать...
Сыну три с половиной года. Время от времени обострения драчливости. Сейчас опять - дерётся со мной, с сестрёнкой девяти месяцев, детьми на площадке. Дерётся = может толкнуть, ударить рукой или игрушкой, бросить что-то в человека, навалиться и уронить, обнять и упасть вдвоём, на сестру ещё агрессивно рычит. Больше всего интересуют драки в семье, т.к. 1) на площадке более-менее всё ясно: причина - игрушки либо "сломали мою постройку", а за зиму позабыл правила поведения (в садик из-за болезней ходит очень мало, навыки коммуникации подзабылись), постепенно навёрстываем, вспоминаем действия и слова, которые позволяют избежать физического разбирательства; 2) в семье родителей у меня были очень плохие отношения с сестрой (с ненавистью и вендеттой), не хочу чтобы повторилось в моей семье.
Сына мы физически почти не наказываем - крайне редко, буквально несколько раз за жизнь, единичный шлепок по попе или ручке, не для боли и унижения, а для привлечения к зашкаливающей по неправильности ситуации (зная, что так нельзя, сразмаху упал поперёк очень беременного живота, стукнул кулаком месячную сестрёнку, один раз папа не выдержал и шлёпнул, когда сын ударил малютку). После шлепка и успокоения просим прощения и объясняем, что поступили плохо, не смогли сдержаться, что если он нарушает правила, другие люди тоже могут нарушать правила, что не любим наказывать, но иногда приходится, постараемся так не делать (и очень стараемся). При угрозе драки напоминаем правила: мы в семье не дерёмся, малышей бить нельзя, маму бить нельзя, хочешь подраться - предложи папе побороться. Наказания у нас в общем не часто бывают (отбираю игрушку, которой дерётся или настаиваю, чтобы вышел из комнаты). Воспринимает наказание чаще всего как трагедию века.
До полугода маютки всё практически было хорошо, буквально несколько раз ударил малютку, по-моему, до конца не понимая, что делает. Мы родители много сил разными способами тратим на то, чтобы сыну хватало внимания, комфортнее было стать не единственным.
Начались проблемы, когда малышка в полгода поползла и стала интересоваться его игрушками. Мы не настаивали, чтобы делился, но напоминали, что её погремушки он берёт поиграть, что часть игрушек не его, а двоюродного брата, который подрос, получил новые игрушки, а эти отдал нам. Ввели правило (много правил, потому что сын их любит, обычно им следует) - не хочешь делиться, возьми игрушку и иди играть в другую комнату или на кухню, сообщи "хочу поиграть один", либо подожди, пока малышка будет спать, чтобы поиграть в это. Стала включать малышку в ролевые игры - она автомеханик, пригони ей машины, которые нужно починить и инструменты, хвалю, когда делится. С игрушками всё более-менее утряслось.
Теперь драки. Меня бьёт, по-моему, от обиды (отказалась выполнить просьбу, даже если аргументированно). Мне это очень не нравится - я, наверное, могла бы смириться и спокойно перенаправлять агрессию, если бы это было неконтролируемое поведение, истерика. Но тут первый удар, возможно, и не контролируемый, но после слов "с мамой драться нельзя", "не бей меня", "не буду с тобой драться" он явно понимает, что к чему, но продолжает методично с улыбкой наносить удары. Я при этом чувствую растерянность, испытываю ощущение несправедливости, необходимости срочно воспитать, пресечь и очень большое желание расправиться физически (вероятно, из-за того, что меня воспитывали именно так, и такой стереотип реакции). До рукоприкладства дело не довожу, стараюсь в момент раздражения даже не прикасаться к нему. Все взаимоотношения со мной в последнее время по очень большой синусоиде - то душит в объятиях и объясняется в любви, то "убирайся прочь в другой город", обещает откусить голову (слова не наши, в семье так не говорим, откуда-то из литературы). Иногда удаётся агрессию снять с чувством юмора, но это столько раз на дню, что уже нет ни сил ни фантазии. Ещё можно отметить, что в последнее время сын стал какой-то напряжённый, проблемы с вечерним засыпанием (зевает, но катается-валяется). Стал много заниматься с горохом, водой - переливает из разной тары, брызгается в ванной, играет руками.
Малютку тоже в последнее время часто ударяет. Любое её прикосновение воспринимает как агрессию - "она будет меня щипать", "будет дёргать за волосы", "разрушит мои постройки". Хотя сам любит с ней возиться - "помогает" нести, поливает в ванне из леечки, пыхтит в животик, даёт ей роли в играх. Мы объясняем, что от него зависит поставить постройку в недоступное место, держать голову подальше от её ручек, что она многого не понимает, надо много-много раз повторить, чтобы начала понимать и т.п. Порой кажется, что он пытается бороться со своей агрессией (наносит удар не сразу, похоже, что какое-то время раздумывает). Я очень боюсь, что он может нанести ей серьёзную травму, в момент удара сильно сержусь, даже ярость испытываю, страх за малютку, чувствую беспомощьность от того, что не знаю что делать (и глобально - проблему надо решать как-то, и локально - что делать в эту секунду, чтобы не озлобить его, мирно разрулить ситуацию), очень хочу ударить его, но не делаю этого. Что обычно делаю - если причина в игрушке, говорю "человек важнее игрушки", отбираю её и кладу в недоступное место, беру на руки плачущую малютку и выхожу из комнаты. Иногда сын молчит, понимает, что сделал плохо, иногда кричит и плачет, похоже, чувствует себя обиженным, возможно, несправедливо. Обычно, когда все успокоятся, проговариваю, что произошло, настаиваю на просьбе о прощении, которая обычно выглядит так "извини-что-я-дрался-верни-игрушку". Но иногда интонация верная. Не знаю, понимает ли он что в это надо вкладывать "попросить прощения".
Ещё смуту вносит то, что в садике воспитательница посоветовала давать сдачу мальчику-драчуну. Мне это не по душе - я не люблю насилие, но свой устав туда не понесла, только спросила у сына, помогает ли давать сдачу, стал ли мальчик меньше драться, ответил "нет". Иногда говорит про малютку "она меня ткнула пальцем, я тоже сейчас её ткну". Объясняю, что тогда он научит её драться, вместо того, чтобы договариваться. Подсказываю слова "мне больно, так нельзя".
Надо сказать, что у сына из-за болезней мало было контактов с детьми, особенно в последние 3-4 месяца, вероятно, ему не хватает общения с детьми, но при этом он не горит пойти в садик, не тоскует по нему.
Я чувствую тяжёлый груз ответственности - самим детям не разобраться (разный возраст и весовая категория), муж не спешит изучать детскую психологию (но к моим словам и идеям из книжек, которые ему кажутся вменяемыми прислушивается, у нас получается воспитывать в одном ключе), боюсь повторения моей семейной истории, чувствую, что решать этот вопрос нужно срочно, пока малютка не поняла что к чему и не начала манипулировать (младшую да девочку как не защитить, а она уже не любит решать свои проблемы - чуть что, лежит и плачет, ждёт, когда спасут ). Меня пугают слова из литературы (источник не укажу) что драться они будут обязательно, для того и нужны сиблинги, чтобы отрабатывать модели поведения в обществе - были бы они одного возраста-пола, ещё может быть. Хотя наши с сестрой отношения, по-моему, не очень-то хорошо нас влили в людской коллектив и ничему, кроме собственно драки, не научили.
Я почитала всё, что есть на форуме про драки, но в своей ситуации не разобралась.
Самой быть спокойной в острый момент не получается. Более того, я так сильно расстраиваюсь, что после этого совсем не могу и не хочу с сыном общаться, только обслуживаю его (поесть, попить, сделать то, что он в самом деле не может сам).
Мои вопросы и задачи
- разобраться, почему сын дерётся, хотя знает, что это плохо, неужели он так общается со мной (сейчас только эта мысль появилась)? Мне кажется нет, защищает свои интересы.
- как правильно (если это слово применимо) реагировать в экстренной ситуации (сын ударил дочку)?
- я бы хотела, чтобы в семье драк не было совсем, это возможно?
- что можно предпринять, чтобы научить ребёнка держать себя в руках, не распускать руки? Ещё, кроме наличия правил, их соблюдения, помощи в мирном разрешении назревающих конфликтов, учёта интересов всех участников.
- как учить реагировать на драчуна в саду? Предлагала: выставить руки, сказать нет; сказать не бей, иначе я тебя тоже ударю; убежать. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Апр 24, 2012 8:49 |
|
|
Добрый день!
Ситуация сложная - скорее всего это результат напластования нескольких объективно значимых факторов: кризис трех лет, детская ревность, адаптация к саду, да и просто быть старшим трехлетним мальчиком нелегко...
Каждый из этих факторов мог породить сбой в привычном течении общения, а здесь они в совокупности. Но давайте пробежимся по Вашим вопросам.
| Цитата: | | разобраться, почему сын дерётся, хотя знает, что это плохо, неужели он так общается со мной (сейчас только эта мысль появилась)? Мне кажется нет, защищает свои интересы. |
Сын может так общаться и отстаивать свои интересы, может таким образом проводить социальное исследование: а что будет, если... Проверять границы - до какого предела можно дойти.
Загляните сюда http://sibmama.ru/index.php?p=vlast
Это еще один вариант объяснения, почему события могут развиваться таким образом.
| Цитата: | | как правильно (если это слово применимо) реагировать в экстренной ситуации (сын ударил дочку)? |
Наиболее эффективным будет предугадывание таких ситуаций и предотвращение. Даже если Вы ловите руку мальчика в процессе замаха - это хорошо, Вам удается предотвратить удар и еще есть возможность приписать ребенку лучшие намерения, чем они выглядели на первый взгляд. Например, можно сказать: ты хотел поправить сестренке шапочку (даже если видите, что это был явно замах). Приписывая ребенку лучшие намерения, мы позволяем ему в таких неприятных для него ситуациях сохранить лицо и в самом деле стать лучше, подтягивая себя к тому образу, какой есть у родителей.
если удар все-таки произошел, необходимо разделить детей (не позволить удару повториться) выразить свое недовольство, если обиженный не пострадал серьезно, то не акцентироваться на жалении (это приучает младшего к манипулированию) и озвучить правило Вашей семьи - В нашей семье никто никого не бьет. Для того, чтобы это правило работало необходимо исключить даже разовые шлепки сына.
Постепенно драки можно свести на нет. Строгое придерживание правила: в нашей семье никто никого не бьет. Работает здесь профилактически.
| Цитата: | | Ещё, кроме наличия правил, их соблюдения, помощи в мирном разрешении назревающих конфликтов, учёта интересов всех участников. |
Этого обычно вполне достаточно. Особенно если сюда добавить похвалу за конструктивное разрешение конфликтов. Когда Вы хвалите самого ребенка за то ,что ему удалось договориться, затем рассказываете вечером папе, какой уже большой и разумный у Вас сын, затем звоните бабушке и рассказываете ей, чуть громче, чтобы слышал мальчик, как для мамы важно то, что он сегодня сделал. Дети стараются быть хорошими, если знают, как это сделать. Таким образом, Вы указываете ребенку путь.
В саду сын дает сдачу? Пусть в саду действуют садовские правила. Это нужно подчеркивать: у нас в семье так, а в саду может быть иначе. Там и в самом деле может быть иначе. Иногда надо драться - это бывает оптимальным решением проблемы._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
