Сибмама - о семье, беременности и детях

[Seelena]

[Ежик С туманом ...]

[Санта Лючия]

Дикая роза

[Дикая роза]

Seelena
МЧ был бывший. После долгих отношений с ним по моей инициативе мы расстались, т.к. будущего я не видела. Но продолжали общаться иногда, редко приглашал меня в ресторан, созванивались, переписывались. Просто так длительные (более 3 лет) отношения не выкинешь из сердца. тем более это была моя и его первая любовь.
Мы вроде как расстались, но наверное никто поверить до конца в это не мог основательно, потому иногда встречались.

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:

Ежик С туманом ...
Дааа, вот и ответ на вопрос - почему так долго детей нет. Потому что все еще учимся жить вдвоем.

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:

Санта Лючия
Я просто мысленно соломки стелю, чтобы не сойти с ума потом от горя. Я видела, как страдала его БЖ, которая наверняка не была готова к такому варианту. Вот подсознание и работает.

Но я хочу построить хорошую семью с ним и прожить до конца жизни счастливо. И чтобы он был счастлив тоже. И искренне желаю, чтобы та семья была тоже счастлива. я бы даже все для этого сделала, если бы смогла залезть ко всем в головы и сердца и понять, чего им для этого надо. То, что подсказывало мне мое подсознание и логика я старалась делать и делаю - не запрещаю общению с дочерью, помогаем финансово и не только, выстроила хорошие отношения с дочерью и его мамой, обхаживаю мужа как могу, сама не сижу без дела. Но что требуется от меня еще я не могу понять???!!!
Прекрасно понимаю, что это подтверждение фразы - на чужом несчастье счастья не построишь. Если бы можно было вернуть время... Никому никогда не советую встречаться с женатыми (дабы неосознанно не разрушить семьи), и не выбирать мужчин с багажом! Может кому-то моя история поможет в жизни.

Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд:

крас

[Санта Лючия]

Дикая роза
Хорошо, что вы хотите построить с ним семью. Но для этого вам просто нужно определиться - либо вы принимаете ситуацию такой, какая она есть - он ездит к жене, возит подарки, дочь, похожая на свою мать для него ценнейший человек и пр.пр - то вы проживете с ним долго и счастливо, никуда он не вернется, если вы не будете дуть губки каждый раз при появлении/упоминании его БЖ. Не слушайте, что вам говорят здесь, что он с ней спит, он бы уже сто раз к ней вернулся, если бы она ему нравилась еще как женщина.
Если же не можете принять эту ситуацию искренне, честно, не обманывая себя, не притворяясь, то нужно как можно быстрей заканчивать отношения. Иначе вам будет потом за 30, детей нет, семьи нет, вы измотаны вконец этими отношениями - найти достойного мужчину и начать все заново будет намного сложнее.
Решайте всё сейчас. Но помните: ВЫ НИЧЕГО НЕ СМОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ в своем муже, и тем более в отношении/поведении его БЖ. ТАК БУДЕТ ВСЕГДА.
Фраза "Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней" как нельзя лучше вам подходит.
Не надейтесь на чудо, никто не поменяется, только вам решать свою дальнейшую судьбу. Хотя, если вы расслабителсь и примете всё как есть - это, пожалуй, и будет чудо, которого я вам искренне желаю!

[Ежик С туманом ...]

Ну не знаю, я конечно не оправдываю ТС. Но блин, 5 лет уже прошло!!! Вот такие советы, типа возьми и другого мужика заведи, а этого отдай. Ну как вы такое себе представляете? Тем более если ТС его любит, он не хочет от нее уходить и тоже любит, и совсем не факт, что с БЖ сможет и захочет сойтись. Это опять кромсать жизнь? Ну вы сами подумайте, они вместе 5 лет!!! ну какой развод из-за туалетной воды?
Да нехорошо поступили, но дважды в одну реку не войдешь и назад уже ничего не отмотаешь. Теперь даже если он и вернется к БЖ там все будет по другому и не факт, что он этого захочет.

[Victoriya_s]

Дикая роза
Не надо отвечать за всех: все были счастливы!.. Вы должны сами себя сделать счастливой. А все остальные подтянутся. Вы читаете между строк иногда. Очень сложно что-то советовать, тк все семьи разные. Зачем вы так близко к сердцу принимаете отношение его дочери и какая она? Вам проблем в жизни мало? у нее мама есть есть и папа, чтобы над ее поведением и воспитанием работать. Вы должны не об этом совсем думать. Зачем вы ублажаете его ужином и всем тем, что ему нравится? Пока вы не изменитесь, будете делать только то, что вам нравится - ничего не изменится. Но это мозгами надо дойти, что жизнь у вас одна и надо сделать все, чтобы ваш муж захотел для ВАС все делать, а не тащиться по звонку туда.
Измените поведение - поскакал по ИХ делам - а вам все равно. Вы поехали для квартиры чтонибудь купить. К примеру. Пусть он хоть на минуточку задумается, что должно быть время на дочь - а должно и на вас.
Иначе вы тянете его, а он упирается.

[Дикая роза]

Санта Лючия
Спасибо Вам большое!
Готова изменить свое отношение к этой ситуации, но для меня это будет не просто, т.к. сама эта ситуация меня обижает. Я не хочу изменить мужа, заставить его разлюбить дочь или возненавидеть БЖ, я прошу выполнить одну мою просьбу - не дарить подарков, т.к. для меня это унизительно. я могу реагировать спокойна, если буду в нем уверена по отношению к себе и нашей семье. Сейчас такого, к сожалению, нет, т.к. обнаружился обман даже в этих, возможно, на самом деле, безобидных вещах.

Ежик С туманом ...
Да, головой это понимаю. Давно запала в память одна фраза "Заботятся о тех, кто в этой заботе нуждается". Я всегда была сильной и целеустремленной, самодостаточной. И часто ловила себя на мысли что вряд ли получу сильного и заботливого мужика. Понятно, что если там есть проблемы, которые без него не решить, а я со всем справляюсь сама, то что ждать помощи-то от него? До комичного, через пару месяцев после их развода у нее сломался чайник, который можно было по гарантии обменять. Она вызвала его, т.к. сама не знает к кому в магазине нужно обратиться. Я когда эту историю услышала, сначала поржала над тупостью и беспомощностью человека, потом задумалась над наглостью и манипуляторскими способностями, ну а теперь думаю над своим поведением и характером. Но даже притворяясь бедной овечкой внутри я такой не буду.
Но как-то так же поняла еще и такую вещь, что ему с ней было скучно как с человеком, она ни к чему не стремилась. ничего не хотела. Он предлагал ей начать бизнес, она ответила - нееее, я дома, с дочей, ты иди работай. Поэтому в какие-то моменты я хочу все отпустить и дать ему возможность быть первым, добытчиком, самым умным и сильным, а я такая домашняя, но ухоженная жена со вкусными ужинами и глажеными рубашками. Но потом вспоминаю все это и думаю нет, тогда я ему стану не интересна.
И какой я должна быть, какой он хочет видеть свою жену, я так и не получила ответа сколько не пыталась это спросить...

[Buba Diop]

Ежик С туманом ...

Значит надо работать ТС над собой, убирать в себе этот эгоизм, все Я Я Я, и начать думать о других тоже. В первую очередь о муже, он действительно виноват перед семьей и надо помогать ему, так как если идти против этого, он совсем разорвется на 2 семьи и будет искать девушку, которая примет его со всем его прошлым и всем его багажом.

Девочку, его дочку, конечно можно понять, она хочет чтобы родители были вместе и ей конечно не хочется видеть папу с другой женщиной. Поэтому она говорит, что мама лучше и мама красивее. Для всех детей мамы лучше и красивее!

Просто у ТС нет пока детей и она пока не может понять, что значит ребенок для родителя, а когда будут, тогда и придет настоящее чувство вины за содеянное.

_________________
[url=https://sibmama.ru]

[Дикая роза]

Victoriya_s
Просто хочу быть хорошей женой, снохой, подругой и т.д. Ублажая его удинами, надеюсь, что он это оценит и я получу что-то взамен. Конечно, он просто привыкает к этому. Но, например, смотрите, думая уйти ли в другую семью он что будет сравнивать в том числе - быт, вкусную еду, секс, внешний вид жены и т.д.? Вот и хочу по этим параметрам не оставить шансов другим.

Добавлено спустя 5 минут 16 секунд:

Buba Diop
Если читали тему, видели, что я итак помогаю чем могу - и хорошим отношением к дочери, и привожу в свою! в первую очередь квартиру ее ночевать, и читаю с ней книжки, и раскрашиваю картинки и т.д. плачу из своих денег алименты, когда муж не зарабатывает, покупаю дочери подарки, т.к. муж заранее никогда не заботится об этом. Чем еще помогать? Может БЖ подарки покупать вперед мужа, чтобы тот по магазинам не утруждался бегать?
Я Я Я начинается, когда твои старания недооценивают и обратной связи не видишь. Тогда хочется кричать - я же тоже человек и тоже хочу быть счастливой! Извините, но от того, что счастлива или хотя бы спокойна и как-то устроена его БЖ с нашей помощью я особого восторга не испытываю! Я свою жизнь на их счастье положить не хочу, хоть может быть, многие считают, так и должна сделать, тип вот тебе - заслужила!

[Санта Лючия]

Victoriya_s
Вы и правы и не совсем. Да, ей не надо циклиться, что он туда поехал, что его жена опять просит помощи..... надо жить и своей жизнью какой то.... НО, расчитывать, что таким образом он после этого захочет что то делать для ТС нельзя. Муж такой человек, что он будет только рад, что ему не мешают творить добро для бывшей жены и ребенка, он вообще забудет, что что то должен сделать и для новой жены, ведь она всё может прекрасно делать и сама, без него.
Тут главное золотая середина, как и везде.... Нужно непременно что то планировать совместное - времяпрепровождение, покупки, другие планы строить именно которые требуют совместного участия ТС и ее мужа, тогда у него будет меньше возможностей в ту бывшую семью вкладываться по полной программе, только самое необходимое.

[Дикая роза]

Санта Лючия
С Вами соглашусь. Но не получится ли тут перетягивание каната? И пока там все же преимущества в виду дочери, там будет важнее и главнее. Я начну напирать и в конце концов мужик просто задергается и пошлет всех к черту или как-то еще (кто-то уже описывал такой финал).
Я себе вижу и видела ситуацию следующим образом - да, поначалу БЖ оч.тяжело, ей все как могут помогают, но со временем она становится самостоятельной и учится решать свои проблемы сама (ну или с помощью нового молодого человека). И это я втолковываю мужу и требую от него. И я первое время терплю, молчу, сама стараюсь помочь, но потом он все-таки расставляет приоритеты. Ведь не зря он женился на мне, значит выбор сделал, создал новую семью.
Прошло 5 лет, ничего не изменилось. БЖ понять можно, она ничего менять не будет, ей это и не нужно, ей удобно. Но если завтра на мужа упадет кирпич, она загнется от своей беспомощности, т.к. так и не стала самостоятельной. Ее жизнь поставила в такие условия, тяжело конечно, но надо выживать. Я даже из-за ее же блага волнуюсь. И поэтому и говорю мужу - она не будет этого делать, сделай ты так, чтобы она уже стала самостоятельной, ради нее же самой!

[Buba Diop]

Дикая роза

Вы молодцы, что помогаете его бывшей семье. Но ведь тема создана для того, чтобы обсудить не много ли времени муж проводит с БЖ? Получается в этом направлении и надо Вам работать. Нет не много, раз ему хочется помогать - пусть помогает, чем может. Вы не устраивайте ему скандалы из-за этого и отпускайте его туда, когда он хочет туда поехать. Это все, что ему нужно для счастливой жизни: видеть дочь, помогать ей и чтобы рядом была любящая женщина, которая его будет поддерживать во всем.

А вкусные ужины, готовка, стирка, секс, я думаю это не козыри в битве с БЖ.

_________________
[url=https://sibmama.ru]

[Дикая роза]

Buba Diop
Т.е. Вы предлагаете просто молчать и делать вид что вес так и должно быть? А если я вижу, что БЖ перегибает, а мой муж не может ей отказать?
Тема и была создана потому что 5 лет я молчала с робкими попытками сказать свое мнение и мелкими просьбами-запретами. Сейчас я уже понимаю, что надо что-то менять - в нем, в себе, в наших отношениях и тд.

[крас]

займитесь ремонтом, сами или с частичным наемом! вовлекайте мужа, ездейте по магазинам, проводите расчеты, смотрите журналы! и у него не будет времени решать проблемы бж. сначала вы и ваша жизнь, а потом бж, если останется сил и времени!