Сибмама - о семье, беременности и детях

[Svetitik]

Шпикачка
Не простят

[Шпикачка]

_________________
Мой учительский аккаунт + раздаю бесплатные квизы @n.g.english

[G@ ну АРИЯ]

Шпикачка
Какая красная шапочка развратная.....
--------------------------------------------------------------
Приходит дочка, которая собирается выйти замуж к маме:
- Мама я замуж идти не хочу!
- А почему доня?
- Так он меня в попу всё тр*хает!
- И ???????????
- Раньше у меня попка была как 10 копеек маленькая, а сейчас как целый полтинник!
- И шо доча мы теперь будем со сватами ссориться за 40 копеек?!

[Хочунька]

Встречаются две подруги:
Одна: Ой, как всё болит...и руку поднять не могу...и плечо ноет..и коленка щёлкает...
Другая: Ахха, и не говори...у самой спина не разгибаецца, шею чего-то не поверну....и ногу подвернула
Первая:да уж..да уж...вижууу я как к тебе мужики шастают по ночам
Вторая: а я что? вот поди ж ,крокодилы, нашли единственное здоровое место и ходют табунами...ходют!!

_________________
моему сыну 23 годa 3 месяца 24 дня
моей дочке 15 лет 7 месяцев 16 дней

[Карта № 020547]

Встречаются две подруги:
Одна: Ой, как всё болит...и руку поднять не могу...и плечо ноет..и коленка щёлкает...
Другая: Ахха, и не говори...у самой спина не разгибаецца, шею чего-то не поверну....и ногу подвернула
Первая:да уж..да уж...вижууу я как к тебе мужики шастают по ночам
Вторая: а я что? вот поди ж ,крокодилы, нашли единственное здоровое место и ходют табунами...ходют!!

_________________
моему сыну 23 годa 3 месяца 24 дня
моей дочке 15 лет 7 месяцев 16 дней

[Твое Счастье]

Ночь. Лежит парень с девушкой, не могут уснуть.
Парень: Маш, а можно я поковыряюсь в твоем пупке пальцем?
Девушка: Ну давай. Проходит 2 минуты.
Девушка: Это же не пуп. Парень: А это не палец!

[Seelena]

[Zasypich]

[G@ ну АРИЯ]

Я - не тормоз, я - медленный газ....
__________________________________________

Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему:
- Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта!
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
- У вас мыло продается?
- Продается, но осталось только яичное.
- Жалко, я хотел полностью помыться.

[La Fleur]

Сразу же после свадьбы нового русского
и блондинки муж отвёз жену домой в
новую квартиру, мебель должны были
привезти, а сам муж уехал по делам.
Звонок дверь - стоит мужик, в руках
ковёр.
— Вы кто?
— Я грузчик, мебель привезли вам.
— Хорошо, - сказала девушка, сняла
мужику штаны и сделала минет.
Он офигел, быстро побежал вниз, где его
ждали водитель и еще один грузчик.
Ошарашенный, говорит:
— Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне
минет сделала!
Второй грузчик офигел. Схватил кресло,
побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
— Вы кто?
— Я грузчик.
— Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и
второму грузчику.
Мужик возвращается, подтверждает, что
и ему сделали минет. Тут водитель на
радостях хватает на спину холодильник,
поднимается на последний этаж, звонит
в дверь:
— А вы кто?
— Я водитель.
— А, хорошо, секунду. Уходит в комнату,
возвращается и даёт ему 500 рублей.
— Ээээ...а почему им - минет, а мне 500
рублей??
— Когда муж меня оставлял, он сказал
"500 рублей водиле, а грузчикам х*й
сосать"

_________________

[tatlim]

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку

Добавлено спустя 49 секунд:

Спёрла с другого сайта)) только не знаю анекдот это или реальный случай.

_________________
Семья - самое уютное место на земле!

[Seelena]

La Fleur

Ну, это слишком...

[дом на ножках]

цц

_________________
я в ответе за свои слова. но не в ответе за то, как вы их поняли.

[tatlim]

Грузин уговаривает девушку:
- Поехали в Батуми на 3 дня. Кино, вино, цветы.... 3 дня будешь жить как королева!
Девушка:
- Ну я не могу...Что я мужу скажу?
Грузин:
- Ну скажи что у тебя подруга в Батуми, у нее мама умер, папа умер, подруга плачет, надо ехать хоронить....
Девушка соглашается попробовать и звонит мужу:
- Дорогой, у подруги в Батуми мама с папой умерли, ей помочь не кому, надо ехать хоронить, подругу успокаивать...
Муж соглашается, но говорит что бы она взяла с собой его маму.
Грузин говорит:
- Не проблема! Маму бери, папу бери, все устрою!
Прилетели девушка со свекровью в Батуми, в аэропорту их встречают на двух черным Мерседесах. Девушку в одну машину, свекровь - в другую.......
Встречаются девушка со свекровью в аэропорту, обе в черных очках, друг на друга не смотрят. Весь полет промолчали.
Перед самой посадкой свекровь выпивает 150гр водки и говорит:
- Не знаю как ты, а я и на 9 ней поеду, и на 40!

_________________
Семья - самое уютное место на земле!

[Dio]

tatlim, ой, спасибо, порадовали

_________________
Меня засосала опасная трясина И имя ей - "Вещдок"
А на аватаре - кумир !

[G@ ну АРИЯ]

Одна тут тема напомнила мне этот анекдот.....
-----------------------------------------------------------
Вызывает женщина 2 мужчин - проституток к себе домой, накрыла стол, пришли 2 симпатичных приличных мужчины, сели, выпили, поговорили, поухаживали, через 1 час они оба одновременно встают и начинают уходить.
Женщина говорит: "А вы куда уходите уже? А как же ээээээээээээ......?????
Они отвечают: " А мы пи*здаболы - задушевники, а не тра*хальщики - домушники!"