Сибмама - о семье, беременности и детях

[Танюшка74]

крас отец и мать перед разводом ну просто дрались! отец постоянно где-то пропадал, я не знала, что мама его через знакомых от любовниц вытаскивала, рядом с нашим домом, по соседству практически...когда они развелись, я также узнала, что новая жена ждет от отца ребенка. Отец приходил к нам по выходным, помогал финансами. Мать по ночам стала плакать...духовно я не была близка с отцом, но выглядело всё это, как предательство..вечером так хотелось, чтобы отец помог с уроками...брат стал замкнутым. Приходя к подругам домой, и видя , как отцы общаются с ними, я про себя завидовала, и тосковала..видите, у меня все было более запущено отец сам не шел на контакт, ссылался на занятость...да там и грудничок и дела семейные...а в последних классах меня перевели в маткласс за хорошую успеваемость, но начался капец...задавали много, требовалась помощь по высшей математике, а он был преподаватель в институте. И вот...в результате я всё сама, до сих пор обидно как то.Девчонки хвастались, что папы помогают уроки делать, или друзья...но я была очень стеснительна, чтобы просить помочь парней одноклассников...короче полный набор

Добавлено спустя 5 минут 12 секунд:

Но в теме речь не обо мне, поэтому извиняюсь. Моя книга уже наполовину написана, а у девчонки только начата. и хорошо если не придется жалеть и обижаться на отца.

[крас]

Танюшка74
получается, что этой травмы можно было избежать или хотя бы сгладить последствия. вы знаете, я не была участником этой истории, ни с той, ни с той стороны. наверное, действительно трудно сдерживать эмоции, когда чувствуешь что все рушиться. но родители в большей степени ведут себя эгоистично. к сожалению .

[AlenaNE]

[Танюшка74]

AlenaNE бедный ребенок! моя старшая говорит вот прямо вашими словами, когда и мы ругались. Что уснуть не могла, что нервы сдавали, болела голова Вывод для себя я сделала, что нужно меняться, и дети не должны быть свидетелями ругани родительской. Муж мой также не хочет меняться, но сдвиги есть. Определенно, дети учатся семейным отношениям у родителей. У меня плохой пример перед глазами был, как и у вас сейчас. Мама после развода некоторое время спустя стала ухоженной, спокойной, чаще улыбалась. Я тоже почувствовала свободу, папа был всегда строг со мной, и мне было не о чем с ним говорить И вот терзания пришли уже в 15 лет., когда я все больше стала обращать внимание на другие семьи. К тому времени у мамы появились друзья, она могла поздно возвращаться, часто задерживалась на работе. Моя сводная сестра подрастала, и отец, видимо под мудрым(?) давлением новой супруги, стал чаще приглашать меня и моего брата к себе в гости. Надо ли говорить, какие чувства испытывали мы с братом, видя благополучие и достаток этого семейного очага?..Вот почему я пишу, что это травма для ребенка видеть ругань, разрыв отношений родителей , развод, новых людей, ставшими родственниками папе или маме боюсь, что и вы, милое дитя, увидите становление новой семьи отца..а это ох , как непросто принять...

Добавлено спустя 26 минут 16 секунд:

И про себя еще скажу, так как я видела, какая у моих родителей была жизнь, я решила для себя, что у меня всё должно быть иначе.
Муж мой ровесник , и когда наступила ругань и разборки( повод увы, похожий-любовница) , он сказал мне, что я стремлюсь повторить судьбу мамы, что это как программа, которая настроена на разрушение. Его семья крепкая, моя нет. И я приняла сказанное к сведению. Сейчас мы оба меняемся, я не хочу чтобы мои дочери пережили то, что пережила я. Или по крайней мере были уже со своими семьями, чтобы это было более безболезненно...главное, чтобы отец о вас не забывал, в моем случае эмоционального контакта не было и до развода родителей..а уж после развода тем более. Я знакома с итальянцем, он давно не молод, и у него крепкая семья. Обратила внимание , что молодые долго не женятся, просто сожительствуют. Но нельзя это называть так, по- русски. Нет, они начинают жить вместе, знакомятся с родителями практически сразу, ходят друг к другу на дни рождения, участвуют во всех семейных мероприятиях. Но, не женятся. Видимо, отсюда и получаются крепкие семьи

[pinata]

напишу свою историю.
До своих 13 лет я была уверена, что у нас идеальная семья. Когда у моей одноклассницы развелись родители, а ее мама второй раз вышла замуж, я думала - какой кошмар! - с нами такого просто не может случиться...
Мои родители разошлись, когда мне было 13. Это были лихие 90-е. Поселок, где мы жили, стал понемногу вымирать, люди уезжали кто куда, учителей не хватало. Меня решено было отправить в Новосибирск к бабушке (папиной маме), типа учиться. Надо сказать, что бабушка жила одна, хотя до этого 2 раза была замужем, у нее трое детей и с бывшими мужьями нормальные отношения. Но вот просто не могла она ни с кем ужиться. И тут я... Я все делала не так. Не так посуду мыла, не так чашки расставляла, не так подметала... Взвыла я уже через месяц. Писала письма маме - мамочка, приезжай, я так жить не могу! Мама приехала. Пожила со мной у бабушки неделю, сказала - нет, так жить нельзя - и мы съехали к знакомым. Год мотались по знакомым, по съемным комнатам, даже у одноклассницы моей жили (за что ее родителям просто ОГРОМНОЕ спасибо , относились ко мне как к своей - мама моя постоянно где-то работала, пытаясь хоть как-то свести концы с концами и не быть никому обузой). Потом получила (по знакомству!) работу уборщицы в общежитии с комнатой. Все это время были периодические вопросы с моей стороны - а где же папа? ответы были примерно в таком ключе: папа сейчас работает в Питере, пока мы не можем к нему приехать, ему там самому жить негде. Может, и не так дословно, но у меня сложилась в голове картинка, что скоро все уладится, и мы с мамой поедем в Питер к папе. Денег он присылал, но мало, но тогда почти всем было несладко. А потом папа позвал меня на зимние каникулы к себе. Я летела на самолете счастливая - Питер и папа, и если он меня уже позвал, то скоро мы наверняка уже переедем! Он встретил меня в аэропорту, мы приехали к нему... На пороге нас встретила незнакомая женщина... а в комнате стояла кроватка, в которой лежала маленькая девочка (2 дня назад родилась)... И папа сказал - хочешь посмотреть на сестренку?.. вот так в 14 лет я все узнала. это было шоком. я полночи проревела в подушку. дальше не помню, чтоб мы про это говорили. отец меня за каникулы таскал по всему Питеру, был в основном со мной. Жена его оказалась вполне нормальная тетка, у нее был сын от первого брака, мой ровесник. В общем, злости не было. Была только обида в глубине души. За себя и за маму. Казалось, что меня предали. Ведь я-то совсем по-другому себе все представляла.
Я ездила к нему иногда в гости. Он приезжал сюда несколько раз. Встречался с мамой. Общались нормально, но, по-моему, напряжение со стороны мамы присутствовало. Думаю, она его не простила. У него там теперь семья, двое уже почти взрослых детей. Все хорошо. Мама моя замуж так и не вышла. Хотя мужчины были в ее жизни. 7 лет назад она сильно заболела, болела 2 года, потом умерла. Отец на похороны не приехал. Хотя мне звонил, но мне тогда было не до разговоров.
Я выросла, поступила в университет, закончила его. У меня хорошая работа, муж, ребенок. За все это спасибо маме моей. Она ради меня сюда поехала, дала мне возможность получить образование.
Сейчас общаемся с отцом как и общались. Недавно он приезжал, повидал внука. Звал в гости. У него правда хорошая жена, хорошие дети. Никаких разоборк родственников я не припомню, никто ни на кого зла не держит. Но что-то во мне осталось. Настороженность какая-то что ли. Я и люблю его и боюсь его любить, боюсь предательства, хотя какое теперь уже может быть предательство?
Вроде никаких трудных последствий развод родителей для меня не оставил. ругани не помню, все получилось как-то неожиданно для меня, но наверняка ожидаемо для родителей. хотя влияние его есть - я была бы наверно другим человеком, если бы родители не развелись. Сложилось так, как сложилось, а если бы было не так, то неизвестно...

Добавлено спустя 7 минут 21 секунду:

подозреваю, что на развод моих родителей повлияла модель маминой семьи. там дед пил. не все время, но после получки олбязательно. как тут писали - своеобразный уход в себя мужчины, несчастливого в браке. вот и мама у меня всегда была похожей на бабушку - женщина-лошадь, все тянула на себе, всем руководила и т.п.
я в себе тоже обнаружила подобные тенденции. но, к счастью, спасибо сибмаме! я много читала на эту тему, видела разные модели поведения и могла понять, что со мной происходит, откуда это и могла попытаться с этим что-то сделать. вроде бы справилась перестала все тащить на себе. и мне легче стало, и муж, по-моему, совсем не против - поделили "сферы влияния". в его сферы я не лезу - там все он решает. я только соглашаюсь, даже вопросов не задаю.

_________________

[Larry]

[pinata]

[Танюшка74]

AlenaNE я все думаю о вас...знаете, ребенок растущий в полной семье- более успешен , уравновешен нервно, и готов во взрослой жизни стойко встречать любые невзгоды. Я не из таких детей, как вы поняли. Не считаю себя такой уж неудачницей, но отпечаток остался...Проведя проекцию на мою жизнь, вы можете предположить, какое ближайшее будущее вас ожидает. И избежать моих ошибок. Если вы еще не работаете, то можно поступить следующим образом. Обратитесь к отцу с просьбой дать вам деньги на...консультации у психолога. Так как чувствуете, что разрыв семьи отрицательно влияет на вашу стрессоустойчивость(вот выразилась,а? ). И в будущем вы не хотите сделать своих детей такими же несчастными. Если мой совет не годится , забудьте и поступайте, как сердце велит. Оно уж точно не обманет

[Larry]

[Танюшка74]

Larry
Конечно, я должна была подписать , по субьективным ощущениям..

[pinata]

[Танюшка74]

pinata
Да, именно счастливая..я должна уточнить

[pinata]

[Танюшка74]

pinata возможно согласна, что от мамы многое зависит сейчас..

[варварвара]

AlenaNE

Я не хочу вдаваться в детали Вашей ситуации и разбираться в подробностях.

Я напишу в целом, и совсем с другой стороны.

Ваши родители- неплохие люди, и Вы, наверняка, сами это понимаете. У них не сложилась совместная жизнь, и в этом они виноваты оба, за что и расплачиваются сейчас.

Они родили Вас, и несут за Вас ответственность, я думаю, что делают они это максимально на столько насколько могут, не удалось им обеспечить Вас максимально психологическим комфортом, но они и сами не нашли для себя его, не смогли так построить свои отношения- это их беда, и я уверена, что они очень страдают от этого.

Ваша задача сейчас- повзрослеть и переварить все это уже, как взрослый человек, пожалеть родителей, но ни в коем случае не вешайте на себя чувство вины, и не пытайтесь изменить их отношения между собой. Примите, как данность то, что происходит между двумя взрослыми людьми и старайтесь наладить свою жизнь.

Есть люди, которые от начала и до конца жизни обиженные, я не могу понять толи это уже врожденное качество, то ли приобретенное, но общаться с такими людьми очень тяжело. Они обвиняют родителей если произошел развод, или в невыносимой совместной жизни, или в недостаточном внимании и т.д- поводов для обвинений и обид масса, они не умеют взглянуть с благодарностью на то. что родители им дали.
То ли эти люди изначально инфантильны и живут под лозунгом "мне все должны", то ли родители как то так на них влияют- я не знаю, но в дальнейшим эти люди никогда не могут построить нормальных отношений с окружающим миром, потому, что вечно обижены.

Детей, выросших в неидеальных семьях- полно, но не все из них сломлены, ущербны , и т.д. Важно то, как Вы воспринимаете ситуацию. Я в свое время тоже узнала то, что можно было бы назвать "шокирующей историей", меня это никак не сломило, я даже не обсуждала это почти ни с кем, и сейчас не имею никакого желания это делать. Я просто жила своей жизнью дальше.

Не надо принимать на веру, что дети из неполноценных семей- ущербны, это фигня, к тому же, Вы уже и не ребенок , в общем то.

Не судите родителей, неизвестно, как сложится Ваша жизнь, сможете ли Вы создать для своей семьи идеальную картинку мира...

Живите и радуйтесь каждому дню, что молоды и здоровы, родителей избавьте от чувства вины за Вас, не стоит давить и навязывать его им.
Они же не люди из идеально мира, они такие же земные жители, как и Вы, только немного постарше.

Повзрослейте сами, и примите ответственность за свою жизнь на себя, Вам станет легче и сейчас и в целом по жизни.

Ваши родители рядом с Вами- мама, как подружка, папа, который , с Ваших же слов, готов сделать все. Так цените то, что имеете, и не обсасывайте подробности грязного белья, для меня всегда было стыдно судить папу, даже если и было за что...Он меня любил и любит, а остальное- ну у всех свои недостатки.

Можно виноватить всех и вся всю жизнь, и поводы будут, и слушатели найдутся, но жизнь длинной Вам покажется, а близкие Ваши будут измучены. Лично я не выношу таких людей и просто исключаю их из своего окружения, потому, что они нытики и жуткие манипуляторы, их жаль, но не настолько, чтобы это терпеть.

У папы любовница и что? Вы сами пишите, что мама не может положительно общаться с мужчинами в принципе, это естественная реакция мужского организма на раздражение. Вам не сказали? Берегли Ваши чувства. Не надо винить никого, посмотрите на ситуацию с другой стороны, иначе Вы утонете в этой муте своих чувств и переживаний.