Сибмама - о семье, беременности и детях

[Ремедиос]

Здравствуйте! У нас с мужем очень большая разница в возрасте - он старше. Женаты 3,5 года, ребёнку год. Замуж выходила по любви, хотя знала, что он меня не любит, а женится потому, что просто хочет семью, а я подхожу по формальным признакам. Самое удивительное, что при такой разнице в возрасте я ожидала, что он будет заботиться обо мне, опекать, а он оказался подростком! Не способен принять решение, не выдержан, говорить спокойно при каких-то животрепещущих темах не может - орёт. Несколько раз в реально трудных ситуациях он меня просто бросал: например, когда у меня беременной началось кровотечение (его не было дома, был на встрече выпускников) он даже не приехал домой, сказал, что не может уйти, чтоб я позвонила маме и ехала в больницу с ней. В результате я поехала одна, меня положили, а он даже не сразу и позвонил узнать, что со мной! И это далеко не единичный случай.... В роддоме был 1 раз и то со скандалом- попросила привезти передачу - мама не успела, он начал психовать, что должен нестись по магазинам бегом, не могла моя мама сама вовремя посуетиться! С ребёнком играет, любит его, но в больших дозах он его раздражает, старается технично спихнуть сына мне. Я за год ни разу нигде не была без детя, про парикмахерскую забыла давно, худеть после родов не хочу - зачем?! Вобщем, с появлением ребёнка всё стало только хуже, он не понимает, что меня не устраивает, говорить не хочет, о своих претензиях ко мне молчит, только туманно намекает, что они тоже есть. Поговорить пыталась раз 300. Развода он не боится, говорит:"Если тебе плохо - давай разойдёмся", при том что я пытаюсь в разговоре найти какие-то пути... Его все мои амбиции (видимо, в силу возраста) раздражают, такая роскошь, как помечтать с мужем об отпуске - не про нас, он с пол-оборота начинает психовать: что про это говорить, ребёнок маленький, денег нет! Любви у меня уже давно нет. Решила разводиться. Как только этот вопрос встал действительно остро, он стал вести себя так, что у меня появилось сильное чувство вины перед ним. Получается, я его бросаю, он больше не женится(постоянно мне об этом говорит в разговорах о разводе), у него никого нет - даже друзей настоящих, вобщем, как он однажды(правда, давно) сказал - "мои слёзы при мне останутся", при этом постоянно мне говорит, что никого я себе не найду, с другими ещё хуже будет. Я много раз просила его уйти, он обещает, но не уходит, делает вид, что и разговора об этом не было(живём у меня)и начинает себя вести как паинька: сю-сю, посуду помоет, с ребёнком поиграет.... А я из-за этого чувства проклятого не могу себя заставить выкинуть его вещи и подать на развод. Сил нет больше. У меня реальная депрессия, ничего не радует, ничего не хочу.Не спим вместе больше года, не могу уже даже представить секс с мужем. Я боюсь, что больше в жизни уже не будет ничего, яведь тоже не подарок. Всё понимаю-сделать ничего не могу. Ощущение такое, что я его предаю....Как быть?

[АнечЬка]

Ремедиос, добрый день!

Что Вы чувствуете к мужу прямо сейчас? Чего Вы хотите от отношений с мужем? Вы хотите развода? Или развод - это скорее воспитательная мера, направленная на исправления поведения мужа?

Какие чувства хотелось бы испытывать к мужу?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Ремедиос]

Здравствуйте! Прямо сейчас я уже ничего, кроме обиды (и то не за себя, а за ребёнка) не чувствую. Ещё, может быть, опустошение. Какие воспитательные меры могут быть с человеком, у которого это 3й брак и которому давно-давно перевалило за 45? Воспитывать, по-моему, поздно.... И не дело это жены. В браке, мне кажется, притираются, а не воспитывают... Я не права?
Испытывать к нему я, наверное, уже ничего не хочу. Если бы я ничего совсем не испытывала из того, что испытываю, то всё было бы проще - выгнала и всё, счастливо, приходи в гости к сыну. Меня удивляет и жить не даёт именно вина, которую я испытываю при всём моём понимании ситуации и страх, что, возможно, он прав - с другими будет только хуже, а у меня ребёнок. С другой стороны, мне 30, я жить хочу, мне не хочется жить ТАК! Я ведь даже расчитывать на его помощь и поддержку не могу, и не в выборе платья, а в БЕДЕ! Блин, почему мне стыдно и жалко его бросить-то?!!!!

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ремедиос]

Да, однозначно - если бы не мои чувства, развод был бы лучшим выходом для меня.

Конечно, фон не одинаков. В моменты, когда происходят ссоры он наиболее низок, если бы муж ушёл в этот момент мне было бы проще. Но ощущение такое, будто он чувствует это и не уходит, находя идиотские отговорки типа: "утром уйду" или " Ячто, под твою дудку плясать буду?" или "вот как подашь на развод - сразу уйду". Подозреваю, что он прекрасно знает, что я действительно подам на развод сразу после его ухода. На след. день он делает вид, будто ничего не произошло, возвращается домой и ведёт себя просто прекрасно: в магазин по дороге зайдёт, с ребёнком поиграет... На меня это совершенно не действует, в том смысле, что я так же хочу, чтоб его не было, но вот тут-то я и испытываю сильное чувство вины: ведь, наверное, не худший мужик, ребёнку родной всё-таки отец, а я из-за своих чувств лишаю сына отца и гоню "белого и пушистого" мужа... Ещё это чувство возникает, когда я пытаюсь спокойно, без ссор, поговорить о разводе. Разговор обычно съезжает на то, что он говорит мне, что больше уже не женится и "ну,может, придёте стакан воды в старости подать...." Это всё такой полушуткой, с грустной усмешкой говорится.
А по поводу частей тела... Солнечным сплетением в меньшей степени и головой - в большей. Как мурашки и чуть-чуть в жар бросает

[АнечЬка]

[Ремедиос]

Нет, привязанности и любви нет.

По поводу воды, думаю, имеется в виду ребёнок, хотя... Не уточняла

А стоимость... Не знаю, наверное где-то близкая, у каждого в своём сегменте. Может даже, если не знать о "тараканах" мужа, у него и выше... Если перестанет искать среди женщин, моложе себя на -нцать лет. По поводу уверенности - больной вопрос, я абсолютно не уверенная в себе, мне нужна постоянная поддержка в моих делах и поступках, одобрение близких мне людей. Я не способна оценить, поступаю ли правильно, в большинстве случаев. Мама добилась своей гипер-гипер-гиперопекой. Я о себе это прекрасно знаю и борюсь с этим, пока что единственное, чего я добилась - часто люди не догадываются, что я такой "заячий хвост". Может, это меня в случае моего брака и подвело: я выходила замуж за мужчину вдвое старше себя ища опору, поддержку и заботу, которую не всегда нахожу у родителей, особенно у отца, и упустила из виду, что внутренняя сила человека не определяется возрастом. Сама виновата, повторюсь - брак был в большей степени моей инициативой. И если и была во мне какая-то уверенность, то за время нашей совместной жизни муж её "добил": я всегда была толстая (даже когда не была таковой), он никогда не делал мне комплиментов, зато рассказывал поначалу, какая у него была суперкрасивая вторая жена... Причём рассказывал даже в постели, до тех пор, пока я не устроила истерику, самую настоящую, в медовый месяц.Теперь я действительно толстая и страшная. И - вот чудо!- меня это уже не заботит особо. Как будто это не я. Это всё не потому, что он какая-то там сволочь, он просто вообще не думает о чувствах других, какая-то сложная смесь социопатии и эгоизма ( насчет социопатии - шучу. Чёрный юмор) Мама его с его чувствами тоже никогда не считалась, видимо, отсюда ноги и растут. Так что с уверенностью в себе у меня бооольшая напряжёнка.

[АнечЬка]

Сейчас я попробую смоделировать свое видение вашей ситуации. Прочитайте, пожалуйста, внимательно и поправьте меня там, где я ошибаюсь.

Мне кажется, что чувство вины - маска, скрывающая неуверенность в своей ценности и привлекательности, а также способностях. Следовательно, если бросить мужа, то есть риск остаться одной - возможно, это хуже, чем жить с тем, что есть (неизведано пока, но одинокая жизнь мамы с маленьким ребенком страшит) поэтому пугает больше. А чувство вины избавляет от неприятной и пугающей перспективы.

Что добавляет Вам уверенности в своих силах?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Ремедиос]

АнечЬка, вот я тоже про это думала, но пришла к выводу, что это не так. Одна я остаться не боюсь, как ни странно. Для меня самое страшное в "остаться одной" это материальная сторона вопроса- не хочу пристраивать ребёнка, сидеть с ним некому. Но муж, вроде бы, обещал помогать в разговорах. Оснований не верить ему у меня нет. Я ведь и так всё время одна с ребёнком, мне никто не помогает, даже если у меня проблемы. Да и сын ни с кем не останется, так что жизнь с дитём в одиночку я представляю примерно, это не так страшно. Я в себе рылась, рылась... Нарыла, что это, видимо, от того, что меня родители всё время волей или неволей выставляли виноватой всегда. Даже там, где я теперь, как мать, до последнего за своего ребёнка билась бы, они мне говорили:"Ты сама виновата" Причём к сестре, почему-то, было другое отношение. Как сказал папа, "мы на тебе поэксперементировали, поняли, что так не надо было, этим ничего не добьёшься. Ты же первый ребёнок!" Но одна я остаться точно не боюсь. Я знаю, что замуж я выйду вряд ли, надо критически к себе относиться, но это меня не пугает совсем.
Уверенности в своих силах мне ничего не придаёт. Думаю сейчас, ничего на ум не приходит. Одобрение родителей? Наверное, нет. Если только в сиюминутных вопросах. Может быть, если бы я знала, что у меня есть тыл, что мне кто-то поможет первое время. Но на кого-то расчитывать не приходится, моя мама не помощник - она другим внуком занимается, да и сама я ей сына не оставлю - совершенно разные подходы у нас к воспитанию... Надо, наверное, как в пропасть - раз- и всё! А там выплыву. Я всегда так делаю, когда долго решиться не могу. И даже если говорить об уверенности не применительно к этой ситуации, то тоже крайне мало способов заставить себя поверить, что я что-то могу. Я, обычно, дико удивляюсь, если у меня что-то получается, и всегда думаю, что это случайность. Когда стала отдавать себе в этом отчёт, - стала пытаться себя ободрить, не выходит. Всё равно дикое удивление, что я что-то могу. Если на меня чуть "наехать", я,обычно, сдаю позиции стараясь отползти так, чтоб бегство было не очень заметно. Даже в профессиональном плане. Всё время думаю: вот сейчас я что-нибудь сделаю, и все наконец поймут, какая я неграмотная дура. Всех оцениваю с точки зрения "а я так могу?" В большинстве случаев получается, что нет, чего бы это ни касалось Хотя я уверена, что узнай про это кто-нибудь - сильно бы удивились, поскольку я научилась маскировать это дело теми самыми "прыжками в пропасть" - раз - и всё!
А муж, кстати, затих, зараза! Прям шёлковый. Я хожу и ищу, где бы скандал спровоцировать, чтоб выставить его... Опять стыдно за себя

[АнечЬка]

Добрый день, Ремедиос!

[Ремедиос]

Меня же не какой-то тип мужа не устраивает, а сам человек, с его сложившимися взглядами на жизнь, ценностями и поведением в определённых ситуациях. Сегодня он посуду помыл, а завтра кинет меня, как обычно, и будет считать, что не сделал ничего такого, все же живы...

За последний год я себя удивляю ещё меньше, чем обычно - я безвылазно с сыном, никуда не выхожу, занимаюсь только им. Самое большое мое удивление от себя - это то, что оставшись с первым ребёнком одна, я нашла выходы из всех бытовых ситуаций, которые бывают, когда даже на минуту некому дитёнка в руки дать. Со всем справляюсь. Хотя это, наверное, сложно назвать каким-то достижением, как моя мама говорит:"А как матери-одиночки живут?" Вобщем, это норма вещей, наверное, но для меня это было очень сложно + у меня была достаточно сильная послеродовая депрессия, а принимать ничего было нельзя - мы грудью кормимся. Иногда плакала "сама с собой", как дура! Вобщем, сейчас, когда сын подрос чуть-чуть и стало полегче, я в некоторых моментах себе удивляюсь, хотя мои все считают, что гордиться нечем. А я втихую всё равно горжусь...
Ещё очень странно, чтоу меня получается чему-то сына научить, думала, у меня терпения не хватит и опыта, но ничего, учимся потихоньку разным разностям, книжки по педагогике читаю... Да это все мелочь такая, писать стыдно! Но больше ничего пока в жизни нет, поэтому вот так...

[АнечЬка]

Ремедиос, смотрите, какая интересная вещь получается. Я прошу Вас рассказать о случаях, когда Вы себя порадовали-удивили. А Вы мне объясняете, почему Вам нечем гордиться

[Ремедиос]

Ой-ёй, начала думать над этим упорно - в голову ничего не идёт! Только то, что написала уже. Если отбрасываем мнение окружающих, то горжусь и удивляюсь я тем, что я оказалась хорошей мамой (как мне кажется ). И ещё на ум пришло: Я меньше стала бояться общаться с людьми. У меня уже давно (стала вспоминать, наверное, года 2-3) почему-то сложилось стойкое убеждение, что со мной не интересно общаться малознакомым людям. Не в профессиональном, а именно в личном плане. Для меня компания из незнакомых людей - пытка, почему-то всегда кажется, что надо мной будут смеяться. Почему - вообще не понимаю, раньше такого не было, наоборот, была общительная. А теперь, как ни странно, в декретном отпуске, стала меньше этого бояться. Стараюсь об этом не думать, где-то вообще первая на контакт иду, хотя мне это трудно. Вот этим горжусь и удивляюсь. Вот, наверное, и всё.
У меня сейчас очень специфический распорядок дня - всё завязано на сыне, повторюсь - я одна весь день, иногда могу неделю ни с кем не общаться - просто так получается. Поэтому при таком режиме сложно найти какие-нибудь примеры.

[АнечЬка]

[Ремедиос]