Сибмама - о семье, беременности и детях

Woda

Tamako, тут еще важно не то, что неоднократно извинились, а то, КАК извинились. Чтобы ребенок прочувствовал, что Вы действительно сожалеете об ошибке и в следующий раз так не поступите.
Очень часто дети не воспринимают извинений и "накручивают" сами себя только потому, что перед ними извиняются в духе "ну ладно, прости, только бы замолчал" :-?

_________________
Встань и ходи!

Инна

Да, вы правы, на это стоит обращать внимание. Я действительно была раздражена и наверное, просто не смогла попасть на нужную волну. Спасибо

_________________

Анна_Д

Tamako, а нет ли у дочки перед глазами примера такого поведения в случае обиды и дальнейшего накручивания себя? Вы писали, что Вы обидчивый человек, как проявляется Ваша обида? Может быть, дочка просто копирует Вас или кого-то другого из семьи. У нас было непродолжительное время после смены садика такое - копировала поведение одной девочки из группы, а девочка та еще истеричка. :eek:

Помогли ирония и утрированное шуточное копирование ее поведения, но у нас было не запущено все, просто обезьянничала. А вообще, у меня дочь в конфликтных ситуациях первой мирится всегда, сразу подходит, даже когда я не права. Т.к. характером она не в меня. Я извиняюсь, конечно, если зря вспылила. :oops:

А я до сих пор обидчивость полностью не изжила, смеяться будете, я на экскурсию из-за глупой обиды не поехала в 25 лет (!!!). Вот у меня как раз пример моей мамы с ее демонстративной обидчивостью и ожиданием извинений "как принцесса в замке" даже если она 100 раз не права был долгое время перед глазами.

Вот и стало стереотипом. :-?

Борюсь по возможности.

Инна

Анна_Д, с мамой точно так же...поэтому у меня никогда не было желания просить у нее прощения - знала, что ответом скорее всего будет оскорбленное молчание. Помню об этом, и если дети просят прощения, всегда иду на контакт, хотя и тяжело. В семье обиды не культивируются, но все же что-то не так, раз доча так болезненно стала реагировать. Пока совет Yamama проявлять больше чуткости я нахожу самым мудрым. Вроде так просто, а понадобилось, чтобы мне об этом сказал другой человек...

_________________

Елена, 29

Мне вот подумалось: может, ей внимания не хватает? Ведь дутье и есть способ привлечь к себе внимание? А чем больше извиняешься, тем больше хочется дуться еще, еще и еще - до бесконечности.
Я бы пресекла резко (типа:ты ведешь себя некрасиво, ну что, мама не права - теперь что, застрелиться, что ли?), потом помирилась в 2 словах (типа Ну что, мир?), обнялась и тут же переключилась на другое, не акцентируя внимания на ссоре по принципу "поругались-выяснили-проехали" (типа: хватит дуться, пойдем лучше на кухню, надо чеснок почистить). Ведь внимание ребенка очень легко переключить на что-нибудь более интересное, чем взращивание и лелеяние обиды в себе.
Но у всех дети разные... Вам лучше знать, как ваш ребенок среагирует...

Topolek

Мне кажется, что в пять лет уже детки довольно рассудительны, чтобы, с одной стороны, перестать так привлекать внимание (это, скорее, характерно для двух-трех леток), а с другой стороны, та же рассудительность может приводить их ко вполне "логичным" обидам. Самое время расставлять приоритеты, ребенок вполне (в мирной беседе, в спокойной обстановке) способен понять, что отдать лучше, человек ценнее любой самой привлекательной вещи...

_________________
Не желай слышать о чужих злых делах: ибо при таковом желании изображаются и в нас черты этих дел (Марк Подвижник)
______________________________

Ann0707

Инна
Я вот считаю, что не правильно всегда идти первой мириться. Вот она вас обидела и Вы обидьтесь!!! У меня сын и 20 минут не выдерживает, когда я с ним перестаю разговаривать (естественно по серьезной причине). Проигнорируйте ее день, а может и через 20 минут помиритесь. А то у Вас игра в одни ворота...И растет ребенок с понятием, что ей все должны, и только она может обижаться и только ей может быть плохо... Вот мама ей и не нужна, т к мама всегда рядом и делает все для нее. А вот пусть не будет мамы (в плане обидьтесь).
"Что имеем не храним, потерявши-плачем" вот про данную ситуацию.

_________________

emasslova

Ирискин

девочки, вы отвечаете на сообщение шестилетней давности :-)

_________________
школьная сумка Coocazoo HangDang, Германия, отличное состояние 1000 р
рассчитана на учеников средней и старшей школы

Ann0707

ага)) тема то вечная... Девочке этой поди уже лет 12)))))))))))))))))))))

_________________

Навсегда · молодой папа На сайте с 20.06.12 Сообщения: 176

То что описывает автор темы это называется манипулирование. Ребенок начинает капризничать-вы потакаете-ребенок чувствует что его "схема" работает и капризничает еще больше. В доме главный не вы, а ваш ребенок.
Вы должны рассудить в каждой ситуации - правы вы или нет. На то вы и взрослый. Если вы не правы, то конечно надо извиниться. А если это истерика безосновательная, то эти слезы, крики надо просто игнорировать. Вы наверное спросите а как это игнорировать? Мой ребенок плачет, а я буду заниматься своими делами и ничего не предпринимать для того чтобы он успокоился? Да. Именно так.
Большинство мам думает что если ребенок плачет то хорошая мать обязательно должна успокоить свое чадо. Ведь слезы это страдания. А хорошая мать не допустит чтобы ее ребенок страдал. Слезы это, вроде как, призыв:"Мама, мне плохо. Помоги мне". И хорошая мать должна во чтобы то ни стало отозваться и помочь.
То же самое и с обидами. Обиделся ребенок значит он чувствует себя нелюбимым. И хорошая мать должна доказать что это не так. Она должна доказать, что она его любит. Опять же обиды, молчанки, ссоры это все никак не стыкуется со счастливым детством. Хорошая мать ведь хочет чтобы у ребенка было счастливое детство. И каждая мать хочет быть хорошей матерью.
Вот благодаря всем этим установкам детям так легко манипулировать своими мамами. И все бы ничего - ну манипулирует ребенок, ну и ладно. Только во-первых, все детство у ребенка в слезах, обидах и ссорах и, во-вторых, из таких вот манипуляторов вырастают невротики, люди которым трудно сотрудничать с другими людьми(сотрудничать в широком смысле этого слова). Все потому что они с детства привыкли манипулировать. У них такая модель поведения. Они по другому не умеют. И вот они пытаются манипулировать другими, а им это не нравится. Ведь не приятно когда тобой манипулируют, любому человеку хочется чтобы к нему относились как человеку, с уважением, а не как к объекту манипулирования.
А что делать ребенку? Он мамой манипулировал и у него получалось. Он так и "решил" - так надо делать всегда.
Что делать. Во-первых, вы должны осознать что вами просто манипулируют. Ребенку свойственно плакать. Он на этом языке разговаривает. Еще в младенчестве - ребенок заплакал -значит голодный или еще что. И вы подходите. А потом проходит время, ребенок научился разговаривать, но все равно продолжает плакать. Почему? Потому что это продолжает работать. Так зачем отказываться от того что работает? Я,конечно, не имею ввиду случаи когда ребенку ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохо, беда приключилась или ему просто больно. Физически. Тогда конечно вы должны подойти и помочь.
Различайте когда это манипуляция, а когда нет. Когда ребенку действительно плохо, а когда нет. Способ бороться с манипуляцией простой - игнорировать. Просто не обращать внимания. Цель: доказать, что его методы не работают. Пусть обижается, пусть дуется, пусть орет.
Да, я знаю что это тяжело - не реагировать на ребенка когда он ревет навзрыд, катается по полу и пр. Сразу чувство вины-"Я плохая мать раз позволяю ребенку страдать. Просто стою и смотрю как мое любимое чадо, моя кровинушка так надрывается". И поверьте, как только вы начнете игнорировать ребенка, он начнет еще сильней рыдать. Просто потому что он почувствует что его метод не работает значит надо усилить - надо громче орать, сильнее дверью хлопать, по полу кататься.
И вам станет еще тяжелее. Но ради ребенка надо держаться изо всех сил.
Держаться иначе эти истерики никогда не закончатся. Вы думаете что ребенок как-нибудь сам от этого откажется? Думаете перерастет? Да в 14 он уже не будет так реветь. Просто потому что не по возрасту. Но будет продолжать манипулировать. Только уже другими средствами.
Забудьте о том что хорошая мать никогда не допустит чтобы ребенок страдал и пр. Хорошая мать когда надо поругает, когда надо поможет, когда надо пожалеет. Мать решает что для ребенка важно, а не ребенок! Ребенок еще маленький чтобы решать за себя! Он еще несмышленыш. И хорошая мать понимает это.
И еще. Не думайте о том что вот ребенок вырастит и вспомнит:" Вот я плакал, а ты не пожалела." Или у него это как-то отложиться. Или он любить вас меньше будет. Все это бред. Если вы победите это манипулирование, то больше шансов что из него получится самодостаточная личность, человек который умеет уважать и любить. И тогда он вас будет почитать и любить. А вот если из него получится невротик у которого будет не складываться жизнь, то вы первая кого он обвинит.
Выбирайте - или вы будете "хорошей" мамой, которая потакает ребенку и приучает его манипулировать другими, или вы отучите его от этого и спасете его от многих бед и страданий.

Навсегда · молодой папа На сайте с 20.06.12 Сообщения: 176

Кустатика

Согласна, мириться надо первой тогда ребенок поймет, каким бы максимализмом не обладал, что нет ничего плохого и стыдного в трм чтобы первым подойти и предложить мир или попросить прощения.

Zazerkalie

Не относитесь к проблемам детёныша свысока: мол, такая ерунда, нашла чего расстраиваться! Тяжесть жизни дана по силам каждому, и ему ноша тяжела не меньше, чем ваши проблемы на работе, например, для Вас. Можно помириться т.о. - признайте чувства - я вижу ты расстроена и это от того, что я сделала то-то. мне очень жаль и я готова исправить эту ситуацию, подскажи мне как... что я могу сделать для тебя? Все мы совершаем ошибки и на своём примере покажите доченьке, что не надо бояться ошибаться, нужно уметь их исправлять. Реальными делами. Разлила - пошла вытерла сама, нагрубила - подошла извинилась + 5 поцелуев ))) Фантазируйте! И покажите на своём примере, как нужно восстанавливать отношения. Тогда она сможет перенести это и на опыт общения со сверстниками.

_________________
*Сопровождение беременности (Школа материнства "Берегини").
*Психологические консультации взрослых и детей (Центр практической психологии "Эклектика").

koshka1928

Можно мне тоже втиснуться в Вашу компанию?
Буквально на днях об этом писала :-)

Я сама - мама почти 5-тилетнего сына и тоже иногда сталкиваюсь с максимализмом и капризами. Из своего опыта и из добрых побуждений всегда советую в первую очередь выяснить настоящую причину такого поведения ребенка. Порой это сделать трудно и в таких случаях очень помогают психологи (на этом форуме консультируют - я сама фанатка Анны Бердниковой).
Да, дети часто пытаются добиться своего при помощи капризов, истерик и т.д. Но иногда за капризами могут прятаться и скрытые потребности ребенка, которые он сам не может правильно преподнести родителям, то бишь выразить чувства словами.
Часто дети используют этот метод, чтобы получить внимание родителей, если те уделяют его в меньшем количестве, чем нужно ребенку.
Если правильно "поставить диагноз" капризам, то можно избежать проблем в будущем.
А еще, как вариант, поизучайте психологию ребенка 5-ти лет, я так часто делаю :-)

Полезно оч :aga-aga: