Сибмама - о семье, беременности и детях

[SuslikY]

Добрый день! Даже не знаю с чего начать. Мне 26 лет. Есть отношения, им год и 3 месяца, начали общаться и через 2 месяца это стало больше похоже на совместное проживание, т.к. расставались мы на 1-2 дня в неделю, сейчас я переехала к нему, живем вместе, быт налажен и все такое. Проблема заключается в том, что отношения перешли в ту стадию, когда пропал азарт и ощущение новизны (я надеюсь я правильно описала в словах) и я это не могу пережить… мне постоянно кажется, что что-то не так, подгоняюсь постоянно. Не знаю, как общаться (он не болтун сам по натуре и ни когда не был), хочу угодить, а получается, что постоянно на нервах из-за самокопаний… Интимные отношения с ним раньше были каждый день и сейчас практически также, за редким исключением, разница лишь в том, что мне не нужно секса столько, сколько моему МЧ… и я ему не отказываю, азарт, конечно, приходит во время «еды» чаще всего, но безудержной страсти нет… меня это настораживает… Я не могу понять, как к этому относиться… МЫ практически ни куда не ходим как романтическая пара в кино, кафе… но практически каждые выходные ходим в гости, либо принимаем гостей… Даже не знаю в чем дело. Но я ощущаю постоянную тревогу…

[АнечЬка]

Добрый день!

[SuslikY]

Я понимаю, что отношения не могут быть всегда эмоционально яркими, бывают всплески и спады… но когда происходит такой спад, у меня появляются мысли, может я что-то не так сделала, чем-то не устраиваю, что он потерял ко мне интерес... отсюда тревога. Не понятно тогда как стоит себя вести…
Мы не очень-то много разговариваем, так чтобы это было, как говорится «ни о чем да обо всем»… и раньше так было, в общем-то и меня еще тогда это беспокоило… но со временем я стала относиться к этому, как к норме нашего общения, объясняя это тем, что он не очень болтлив, а я в общем-то в последние года 2-3 стала менее разговорчива… не знаю стоит ли по этому поводу расстраиваться или это норма наших отношений
Я не знаю, как он относится к общей проблеме, может он ее не видит, а может его это тоже беспокоит. И спросить-то я тоже не могу, если он ее не видит, вообще будет глупо…
Еще один момент, который меня тревожит, он раздражается и может позволить себе нецензурно выразиться в мой адрес. На фоне наших отношений, какими они были раньше (он выбирал слова, даже в критических ситуациях не позволял при мне выражаться, ни какого кривого слова), а сейчас, как норма вещей периодами. Меня это ОЧЕНЬ обижает, последнее время я часто плачу из-за этого, из-за обиды… Я говорю и объясняю, что мне это не приятно, он соглашается, что это не правильно, вот на выходных пообещал, что больше не будет так делать… посмотрим, пока ни одного подобного выпада… но как говорится «осадок-то остался» и еще не факт, что он не сорвется… при чем было бы из-за чего, я бы не обращала на такие мелочи внимания, а он не может не съязвить…

[АнечЬка]

Добрый день!

[SuslikY]

Я не знаю даже почему я так думаю, просто я всегда начинаю с себя и анализирую… Мой молодой человек не говорит, что его чего-то не устраивает, ни кто другой тем более. Это заключение появляется как предположение и вызывает вышеуказанные эмоции… Может потому что не достаточно уверена в себе…
По ощущениям сказать не могу, что мой МЧ отдаляется, это волнообразно… через пару дней или неделю опять надышаться не можем… но раньше, опять же, он выбирал слова и боялся меня задеть, сейчас, в этом отношении, он чувствует себя свободнее. Мы проводим 99% свободного времени вместе, тут ни чего не изменилось…
На счет «Если мужчина проколется»: мне не так важен сам факт прокола, сколько потом мое разбитое состояние из-за сказанного, я себя начинаю чувствовать подавленной, одинокой в каком-то смысле (не знаю как это выразить более четко), я закрываюсь в определенной степени, внутри… От ситуаций в которых возникает такая его реакция не застрахован ни кто, в жизни каждого они случаются, на мой взгляд это пустяки, определенно… Я бы точно не обратила внимание, ну или в крайнем случае не разбирала бы ее и в чем-то обвиняла, а искала пути решения и все… приведу пример: перед поездкой к его родителям передали машину и все документы своей маме, от куда я могла знать, что они ему понадобятся в другом городе, о его планах, просить вытащить права – он не просил… Вот это ситуация вызвала невероятный всплеск агрессии в мой адрес, лично мне удивительно из-за чего… И ситуации подобны, я не задумываюсь о чем-то, он четко не формулирует задачи, ниши желания и действия не сходятся, в итоге получаются такие эмоциональные всплески.

[АнечЬка]

Добрый день!

Если обобщить все написанное, можно ли сказать, что самой главной шероховатостью в отношениях является не волнообразное отдаление или неожиданные и непредсказуемые всплески эмоций, не всегда позитивных ,а скорее снижение бережности к Вам отношения со стороны мужа. Это ощущается так?

В уменьшение бережности укладывается и нежелание выбирать слова при общении, и всплески эмоций, и требования "читать его мысли" - догадываться о том, чего ему хотелось тогда, когда он не озвучивал своих пожеланий.

Если это так, то что может Вам это компенсировать? Поясню свой вопрос. Муж проявляет небережность. Это побуждает Вас усилить свою собственную бережность по отношению к себе? Или наоборот, в Вас это крепит убеждение, что Вы не достойны иного обращения и муж в общем-то, наверное, где-то прав?

Как происходящее отражается на Вашем восприятии мужа, Вашем отношении к нему? Как бы Вы оценили свою бережность по отношению к мужу? Она возрастает, остается неизменной, также снижается?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно

[SuslikY]

Добрый день! В момент написания первого сообщения я говорила именно об отдалении, скорее всего это следствие ссор... Хотя я могу ошибаться
Опишу эти шероховатости, которые меня беспокоят
- снижение бережности, да, этот момент есть. Он проявляется особенно ярко именно во время всплеска эмоций. ОН ОЧЕНО КАТЕГОРИЧЕН выражениях. Мнение его правильное и точка. Хотя не всегда так, ну или не на 100%, но он это не признает и виновата всегда я. У нас даже шутка (если можно так назвать) ходит на всевозможные случаи, типа «Кто виноват? Конечно Юля»
Ну и (может я конечно многого требую), но мне бы хотелось чтобы муж мне помогал по хозяйству. Ну хоть немного. К тому же в его семье это норма, отец ни когда не будет сидеть без дела, если мама крутится на кухне… А сын запросто, пока я после работы, тоже как и он уставшая, хлопочу по хозяйству, он весь вечер отдыхает, мне бы хотелось чтобы мы делали все вместе. Я ему об этом говорю, тактично конечно, иногда с претензией, пока ни к чему не приводит… Но это не основной момент, его можно сильно в расчет не брать…
- неожиданные и непредсказуемы всплески эмоций, да!! Назову историю вчерашней давности из-за которой пребываю в нестабильном состоянии, вчера и сегодня, из-за обиды.
Мы ездили в гости к его родителям в другой город, все было просто очень хорошо, я помогала маме, мы общались с сестрой, такая идиллия, бабушка, дедушка, я чувствовала себя как дома. В общем мы сошлись по характеру с его родственниками и все очень этому рады. По приезду домой он мне выдал, когда я накрывала на стол типа «выпросили конфеты». А я, зная, что мы будем заезжать на чай утром рано (мы в Новосибирск приехали в 6 утра) предупредила, что нам нужно будет заехать в магазин и купить что-нибудь к чаю. Он сказал, что воспринялось это именно так, выпрашивание/выклянчивание и не красиво. Я это целью ни на одну тысячную не преследовала и не предполагала даже... Я просто в шоке. Я не знаю, кто прав, кто виноват, я не могу с точностью сказать. Знаю одно, я так не хотела и мне не казалось, что это звучало именно так. Он мне типа сказал это так, для информации, но в таком резком виде. В момент, когда я буквально еще мыслями там, буквально растворилась и всю себя отдавала им… мне было больно, это как плюнуть в полностью открытую душу… Как обвинил меня в какой-то корысти, будто это именно мне надо. Вот и рассудить не знаю как, факт тот, что для меня это больно и по сею минуту. ЕЩЕ сказал, что мы если так сильно друг друга не понимаем, надо что-то с этим делать, может расставаться, зачем мучить друг друга… Я не думаю, что он серьезно над этим задумывается, но это произнес.
Это побуждает Вас усилить свою собственную бережность по отношению к себе? Или наоборот, в Вас это крепит убеждение, что Вы не достойны иного обращения и муж в общем-то, наверное, где-то прав?
У меня ощущения, что я не готовы быть виноватой, я не хочу жить с постоянным ощущением вины, мне хочется видеть такую же заботы всегда, чтобы его всплески он контролировал как-то, но донести не могу. Он меня не слышит и не понимает. Да, каждый раз возникают масли, а какая часть вины моя, или что я могла бы сделать, чтобы было иначе…
Мое отношение пока неизменно, но я как раскрылась перед ним в тот момент, сейчас мне хочется спрятаться «и зализать раны». И такие периоды регулярны.

Добавлено спустя 1 час 56 минут 37 секунд:

Решила уточнить и дополнить.
описалась «выпросилА конфеты». Именно Я выпросила.
Еще за столом сидели, бабушка сказала, что я в рубашке родилась, что он такой хозяйственный, всегда на подхвате... мама тоже говорила, что всегда поможет, даже посуду помыть. У нас такого в семье нет. По началу (когда мы жили у меня) он чувствовал себя, как в гостях и я его особо не напряала, я бы сказала вообще... На мой вопрос, говорил, конечно я буду помогать, когда будем жить вместе, но так и не чего. Это очень редко, очень. Я буквально могу переситать по пальцам. Удивляло меня дико и было конечно очень приятно! Мне это тоже не понятно... почему такие двойные стандарты.

Добавлено спустя 1 час 19 минут 17 секунд:

Да и фраза на счет расставания, я не могу понять зачем он ее произнес...

[АнечЬка]

Добрый день!

В свете описанного Ваше первое сообщение выглядит совсем иначе. Многое проясняется.

[SuslikY]

Использованное мною слово в предложении «мне постоянно кажется, что что-то не так, подгоняюсь постоянно» жаргонное, означает «Ожидание чего-то плохого, когда вокруг вроде все нормально. Это состояние сопровождают следующие эмоции: волнение, чувство что ничего не можешь делать, весь в напряжении, ожидаешь чего то плохого (как на чеку) или чувствуешь себя не в своей тарелке.»

может заставить человека волноваться, внимательно подходить выбору слов
В том то и дело, что с его стороны это прошло, о может позволить себе нецензурно выразиться в мой адрес иной раз, я ему каждый раз говорь, что это не допустимо, обижаюсь, я не могу понять, как до него донести, он не понимает, не меняется… ему кажется это все в шутку, он говорит, что я слишком серьезно отношусь, но меня это обижает.

Какими чувствами в Вас откликнулась эта фраза? Вы подумали, что он это несерьезно, а как? Эта фраза держит Вас в тонусе? Побуждает к каким действиям?
Ни к каким действиям она меня не побудила, я задала себе вопрос на который не могу ответить, из каких соображений он это сказал или может он это серьезно, но мне так не казалось… Мне кажется у меня есть такое ощущение чувствовать человека, его психологическое состояние. Конкретно эта фраза в тонусе меня не держит, и без нее я это ощущаю всегда.

Добавлено спустя 1 час 41 минуту 46 секунд:

Также у нас тут на выходных такой случай был... Собрались на отдых (на горные лыжи) с моими родителями, я уточнила не раз у него едем мы или нет, решили, что едем. В пятницу заезжали в магазин, купили термос. сделали бутерброды, все приготовили, что оденем... В итоге на утро, когда надо уже выезжать ему все не нравится, ехать не в чем, трико оказались тонкими и холодными пуховик коротким, машину не поставить в гараж и я подумав, что он не в духе (так оно и было) и не особо горит желанием ехать куда-либо приняла решение отказаться от поездки, чем обидела близких. Мне очень стыдно, но продолжать обострять ругаться с ним уже не было сил, т.к. за день до того только два дня находились в состоянии ссоры... Но дело в том, что он говорит, он-то не отказывался от поездки, это я приняла такое решение... т.е. я виновата (опять)... а я его не принять не могла, когда он так себя ведел.

Добавлено спустя 29 минут 50 секунд:

И пожалуй я не могу так просто сказать, знаешь, милый, меня то и то тревожит, т.к. боюсь в ответ получить недопонимание и агрессию, а не поддержку, протекцию, желание разобраться мягко и придти к консенсусу. А жаль! Понимаю, что без этого ни куда, а получается тут у нас затык из-за моего страха, грубо говоря нарваться

[АнечЬка]

Добрый день!

В тонусе Вы находитесь всегда. Фраза не имеет смысла, потому что не соответствует состоянию мужа, которое Вы чувствуете.

Расскажите о своей способности чувствовать людей. Как она проявляется? Что именно Вы чувствуете? К каким состояниям Вы наиболее чувствительны? Как эта чувствительность сочетается с Вашим эмоциональным напряжением?

Про выходные поясните, пожалуйста. Вы, находясь в напряженных отношениях с мужчиной, решили не ехать кататься, потому что опасались ,что Вам будет труднее в этой ситуации держать себя в руках, а муж обиделся за Ваш отказ ехать?

[SuslikY]

Анна, добрый день!
Спасибо большое, что уделяете внимание моей проблеме!
Я конечно больше улавливаю состояния моих близких и людей, с которыми хорошо общаюсь (друзей я имею ввиду). Я считаю себя человеком способным к эмпатии, сопереживанию. Чувствую больше состояния тревоги, недовольства, какой-то напряженности, отстраненности, грусти. Когда вижу человека довольного жизнью этот канал закрывается (если так можно выразиться), т.е. пропадает ощущение, что нужно что-то делать (помочь, например, словом, делом), расслабляюсь и общение продолжается в обычном русле. Чувствую я именно то, что от меня возможно отчасти зависит состояние человека, который рядом. Я не держусь в стороне, не делаю вид, что ни чего не происходит, мягко и тактично стараюсь помочь, как правило я оказываюсь права. Мое эмоциональное напряжение растет, если я понимаю, что определенное состояние вызвано моим действием или бездействием. Мне сложно сориентироваться и понять, что делать, мне достаточно сложно признавать ошибки, когда я знаю, например, что вина лежит на нас обоих, когда сложно понять, где причина, а где следствие. Именно в ситуациях, когда «заявязаны» оба мне важно, чтобы не только я шла на уступки, к разрешению напряжения…

Про ситуацию с отдыхом. Мужа (пока не официально) разрешение ситуации вполне устроила, как я понимаю. Может ему тоже неудобно конечно… Хотя он мне сказал «Подумаешь не поехали». Получается решение-то я приняла. У нас так бывает он меня спрашивает о чем-то, даже как мы едем, по какому пути, а потом обвиняет, что мое решение неправильное и зря он меня послушал в очередной раз.. Обидно тоже. Говорю, так не спрашивай, или принимай решение сам. В последнее время стала говорить «Дорогой, делай, как тебе будет удобно, как сам уверен». Пока проблема с тем, как доехать на машине до дома и не поругаться решена)) (он на меня раньше получается ворчал, я обижалась и «закрывалась», он это чувствовал и видел и это ему тоже не нравилось, в итоге все закручивалось, недовольство на недовольстве. А мое состояние по сути, это следствие. Иногда получается не обращать внимания, иногда нет).

Мой страх сложно оценить в процентном соотношении, могу с уверенностью сказать, что проще не поднимать разговор, т.к. скорее всего я не смогу устоять перед его натиском, в случае если разговор сложится в неудачном русле (если он начнет раздражаться или давить как-то).

Добавлено спустя 1 час 37 минут 38 секунд:

Извиняюсь, не поняла, пожалуйста, перефразируйте
"В тонусе Вы находитесь всегда. Фраза не имеет смысла, потому что не соответствует состоянию мужа, которое Вы чувствуете."

[АнечЬка]

Добрый день!

[SuslikY]

Добрый день, Анна!
ДА, это именно то, что происходит. На 100%. Уменя иногда такое ощущение, что он вообще занимает позицию "моя хата с краю.."... Сказал и далей с этим, что хочешь, редки случаи, когда он заинтересова именно обсудить. Он готов настойчиво обсуждать проблему в момент, когда я плачу (ему это не нравится), он начинает разбираться и как-то утешать. В остальных "выдаст", а ты потом рассуди как хочешь...
Вчера он мне сказал, что мне нравится, когда ты такая, в хорошем настроении, а не замученная с килой миной (примерно так, не достовно конечно)). Я ему ответила, что у меня такое настроение, когда ты меня обижаешь, говоришь неприятные слова, тогда мне больно и я закрываюсь. Он ни чего не ответил. Мне кажется это хорошо, надеюсь услышал.
В данный момент мы вираем входную дверь, очень меня радует, что перелопатив рынок, много обсуждая, плюсы и минусы, мы не поругались... Тьфу, тьфу, тьфу!

Добавлено спустя 4 часа 43 минуты 59 секунд:

эта фраза на Вас, получается, никак не воздействовала.
задаюсь вопросом из каких соображений он это сказал, для чего?

[АнечЬка]

Добрый день!

[SuslikY]

Анна, добрый день!
Попробуйте сформулировать прямые или косвенные признаки того, что Вы услышаны и поняты мужем.
Я подумала, что он понял меня хотябы потому, что не начал спорить и овинять меня в моих проблемах... Обнял, погладил по голове, я чувствовала его умиротворение и любовь что ли.
На счет выбора двери с выводами о том, что мы не поругались я поторопилась. Мы вызвали замерщика в определенной фирме, до этого сравнив счета нескольких компаний и остановились на этой. Я обзвонила их попросила составить предварительные счета (два замка, глазок, ручки, утичнила по корпусу). Потом просмотрев их, сравнив и почитав отзыви мы сделали выбор. В итоге, вчера мы поехали заключать договор, помимо тех параметров о которых я оговаривала, добавилось еще ряд и цена увеличилась с 28 т.р. до 33 т.р., ощутимая разница. Но это же не моя вина. Я откуда могу знать такие детали... В итоге он обвинил меня, типа опять тебя послушал, накричал, обозвался, швырнул мне листки в лицо... я почувствовала такое унижение, мне было очень горько... Я бы например по другом ситуацию расценила. Да даже если ты такой умный, возьми сам займись счетами и укомплектуй замками и фурнитурой сразу в полном объеме, и сам принимай решение, мне по большому счету все равно, я доверяю его выбору, лишь бы ему нравилась и мы НЕ ругались. В машине сказала, я больше не буду ни в чем принимать участие, принимай решение сам (а ему они даются с трудом, ему надо все 200 раз сверить и перепроверить, я не настолько скурпулезна. К тому же есть момент, что он тяжело расстается с деньгами, тяжелее, чем я). Весь осташийся вечер мы провели в разных комнатах. Не разговаривали. Когда я легла спать, он меня с таких трепетом обнял, и целовал в спину, и так на протящении минут 20... не знаю, может это были его извинения.. наверно да. Но осадок все накапливается и накапливается. Я не знаю как общаться.. Утром я ему сказала, нельзя в такой форме проявлять свои эмоции... он промолчал.

Добавлено спустя 41 минуту 4 секунды:

Вообще у меня такое ощущение, что раньше я видела себя довольной жизнью девушкой, я чувствовала себя привлекательной, уверенносй в себя... Сейчас не так, я забросила зал, т.к. это не удобно для нас... т.е. удобннее ездить на вместе с работы и на работу... я с головой ушла в быт, мне на хватает тех ощущений, легкости. Я сначала намекала, что хочу куда-нибудь выбиратсья вместе, ходить... потом стала прямо говорит, чхочу в кино на такой-то фильм или в такое кафе, давай сходим в пятницу/субботу (например)... Но к его действиям не приводит. Может это и последствие ссоры, но я чувствую себя жалкой и затюканой... Как это не прискорбно. И он меня скорее всего такой видит. На 99,9%

Добавлено спустя 10 минут 47 секунд:

Еще я тут пришла к следующему выводу... Мы с его мамой очень похожи в том плане, что она по-мелочи ошибается как и я, просто бытовы глупости какие-нибудь, сродни например "собрать обед на работу и не полить гарир подливкой", но она очень умело переводит все в шутку в подобных ситуация, что все в итоге посмеялись и забыли, она такая жизнерадостная хохотушка.. я так не могу, если я стараюсь мне сложно слышать критику и упреки в свой адрес и воспринимать ее. Может если бы я реагировала, как его мама на его выпады в мой адрес (т.е переводила в шутку) все бы проходило намного легче. Но я так не умею... Я по натуре на такой разговорчивый человек. У меня мама не такая, мы в основном молчуньи, я могу с поддржать тему, развить ее, но сама задать тон и тему для разговора не могу. Тут получается у нас тупик.

Добавлено спустя 2 часа 26 минут 21 секунду:

и еще в ситуациях, когда мы поругались и я уверена, что права, все равно испытываю чувство вины... когда разговариваю с ним...

Добавлено спустя 19 часов 51 минуту 50 секунд:

Вчера поговорили, я ему объяснила свою позицию. Он сказал в итоге все равно я виновата, это я настояла (когда я говорила, я бы в это фирме взяла, но ты сам посмотри все взвесь). В итоге он посмотрел, согласился с моими аргументми тогда. А сейчас говорит, я во всем на винавата. Я ему сказала, что так не делается мы оба приняли это решение. Он все вину и ответственность перекладывает на меня. И ждет опять же от меня решения. Я сказала, бери, где хочешь, мне по большому счету все равно, лишь бы тете нравилась.. Я умываю руки. Он ответил, что в подобном случае он вообще со мной советоваться не будет. Я не согласна с такой постановкой вопроса, не советоваться вообще. Да и ЭТО называется не советоваться. Взрыв мозга(((
Такое ощущение, что он не за меня, а против...

Добавлено спустя 28 минут 17 секунд:

Еще он говорит, что его раздражает, что я вибираю позицию жертвы, как будно он такой нехороший обижает несчастную девушку... Я не вибираю такую позицию (не играю). Мне когда больно, такая реакция и все. Почему он видит это так я не знаю.