Сибмама - о семье, беременности и детях

[*Pobeda*]

Здравствуйте!
Помогите мне пожалуйста советом!
у меня двое сыновей (5 лет и почти 3 года). Трудности в настоящее время испытываю со старшим, младший в садик не ходит..
Дело в том, что в саду мой старший сын постоянно играет один, если с кем то общается то в виде конфликтов.. воспитательница часто подавляет приступы агрессии у него по отношению к детям.. Как то, например, если видит что группа ребятишек играет в настольную игру, может подбежать и занять чье нибудь место, сломать, если что-то строят, порвать если что-то рисовали и т.п... В связи с этим, ситуация так сложилась, что с ним играть конечно никто не хочет, называют его странным и непослушным (дети), может быть также за глаза отзываются и воспитатели.. при этом, если вдруг его ударят, он не может дать сдачи, и воспитателям не говорит, если не критичный удар, так и ходит молчком.. я потом нахожу у него синяки и ссадины...
когда я интересуюсь у воспитателей о поведении моего сына, одна из них, общительная и оптимистичная по натуре, говорит, что все нормально... а другая воспитательница более прозаичные вещи мне рассказывает... о том, что он мешает ребятам играть, что дразнится и задирает всех.. и т.п. Недавно эта воспитательница мне сказала, что Влад сообщил ей о своем желании убежать из садика .. куда не знаю..
Ребенок в этой ситуации часто просит купить какие нибудь игрушки, которые кто то из детей в группу приносит, но ему играть не дает... соответственно покупаем - интерес пропадает, у другого ребенка в группе появляется еще игрушка и все по кругу.. Часто говорит мне, что не хочет в сад, потому что с ним там никто не играет
Дополнительно меня беспокоит в этой ситуации его фантазии?.... например, может сказать воспитательнице, что мама не работает и сидит с младшим братиком, (хотя на деле уже год работае. с ребенком сиит бабушка), и другие аналогичные случаи.. не могу грань увидеть фантазии - ложь...
и третья причина моего беспокойства в отношении ребенка - его проблема сосредоточиться на разговоре, на каком либо деле и т.п.. Например, я могу ему три четыре раза задать вопрос, он до этого будто не слышит. а потом мне отвечает цитатой очередного героя из мультфильма Либо также может быть когда с ним беседую о чем то.. может ни с того ни с сего переключиться на мультики или игрушки... и я понимаю, что нить разговора он потерял давно...
Можно я для полноты картины еще добавлю
В садик, который сейчас ходим, мы перешли в апреле, потому что наш закрыли на ремонт. В настоящее время наш старый сад открывается, но состав групп изменился, и воспитателей тоже.. Как Вы думаете, с учетом изложенных проблем, целесообразно ли сейчас перевести моего сына в прежний сад, но по сути в новую атмосферу (другие дети, воспитатели, помещение и т.д..) я с одной стороны, рассматриваю это как возможность для него зарекомендовать себя в коллективе с лучшей стороны, научиться общаться и т.п..., разумеется, проводя вместе с ним работу в этом направлении.. с другой стороны, понимаю, что это огромный стресс для ребенка, как он справится с ним.. но в этом коллективе, мне кажется ребенок при всем желании не в силах поменять к себе отношение ребят..
Боюсь что ему через полтора года в школу идти, но с такой степенью социализации, а также с таким рассеянным вниманием ему будет чрезвычайно сложно.. Ужасно переживаю..
Заранее спасибо Вам за любые комментарии относительно моей ситуации!

[Alekol]

Здравствуйте, Pobeda. Приятно читать, как Вы стремитесь понять своего ребенка и проявляете искреннюю готовность делать что-то для изменения ситуации. Чувствуется настоящий энтузиазм, поэтому, полагаю, Ваш свежий ник вполне оправдан .

Прочел Ваше письмо и увидел пятилетнего мальчишку, сильно переживающего по поводу того, что он не любим мамой, что он не нужен ей больше так, как раньше. Ревнующего маму к своему младшему братишке (потому и вылезла его переживательная фантазия на эту тему). Неважно, что брат на самом деле с бабушкой, а мама - на работе. Навязчивая потребность сравнивать свое горемычное положение относительно других, причем не в свою пользу, появляется, когда САМОМУ не хватает внимания и любви. Поэтому стремится занять место в центре внимания. Владу досадно, что в центре внимания детей оказывается игрушка, другие дети, но не он. Ему обидно, потому что он чувствует, что имеет право на это внимание, достоин его, а достается оно не ему. И не утешить его, не объяснить, что внимание других детей естественно проявляется, когда сам делаешь что-то интересное. Он чувствует себя ОБДЕЛЕННЫМ вниманием, поэтому ищет компенсации своей обделенности и грубо и властно восстанавливает несправедливость своего положения. Это то, что воспитатели и другие дети воспринимают, как агрессивность и странность, а по сути – ответственное поведение по отношению к своей беде. В меру своего разумения Влад делает, что может, чтобы обеспечить себе душевный комфорт. Он просто пытается «перехватить» выгодное положение других детей и даже предметов (игрушки). Но, естественно, безуспешно, поэтому игрушки быстро надоедают, а занять центр внимания среди других детей не удается, разве только в качестве мальчика для битья. Какое-никакое, а внимание – потому и не дает сдачи, хотя вполне может. Кроме того, ему, видимо, нужно переживать и страдать: это, с одной стороны, помогает ему проживать имеющуюся обиду на обделенность вниманием – избавляться таким образом от ее новых накапливающихся в душе порций. Прострадает, проплачется – легче на душе становится. С другой стороны, переживать, страдать - это его детский способ что-то делать, по существу – древний инстинктивный способ звать родителя на помощь. Но на помощь никто не приходит, чувствует, что никому не нужен. Барахтается сам, не сдается, проявляет творческий подход – сбежать, может, отсюда? Все равно – куда, ведь, как в тюрьме себя чувствуешь.

А что же мама? А мама, судя по письму, очень стремится выйти на устойчивый управляемый уровень взаимодействия с сыном, чтобы добиться от него нормального поведения, тогда и перестанет беспокоить его состояние ее и окружающих. Со стороны ребенка это выглядит так: он ждет безусловного тепла и внимания к себе, а его пытаются наставлять по какому-то поводу. Грубо говоря: он есть хочет, а ему книжку суют. И кто сует! Мама, от которой именно другого и хочется! Внимание автоматически уходит из сферы контакта. Мама пытается тянуть его куда-то за собой, а он хочет, чтобы мама пошла за ним. Вот и эффект. Так что с вниманием у него все в порядке. Накормить его тем, что он хочет – и внимание станет свободней и управляемей.

И главное: чтобы его накормить - не нужно чего-то сверхъестественного, много труда и времени. У Вас уже есть все необходимое для этого. А нужно лишь отпустить всяческие важности-необходимости что-то обеспечить, чего-то добиться, чему-то научить, в чем-то убедить и т.п., а просто побыть рядом с сыном БЕЗ каких-то целей. Просто так. Как пойдет, как поведет Вас сердце. Доверьтесь чутью, интуиции, отвлекитесь от беспокойных голосов. Вот он – Ваш сын перед Вами. Живой. Близко. Вот она – Вы, рядом. Просто будьте с ним бесцельно и свободно. Не так уж и сложно.

PS. Вопрос о репутации и социализации отпадет за ненадобностью, когда ребенок почувствует, что голод внимания отступил, а отношения с мамой восстанавливаются. Он просто начнет вести себя по-другому и дети очень быстро отреагируют на это адекватно. Это у взрослых «репутации» и прочие «-ции», а у детей все намного проще и естественней .