Сибмама - о семье, беременности и детях

[lekal]

Дошла до предела. Не знаю как действовать. Не могу найти общий язык с мамой. Иногда мне кажется, что она мне мстит за то что у неё не сложилась жизнь с моим отцом. А я и внешне и характером очень похожа на отца. Отец не дрался, но пил и морально изводил всю семью. После развода, личная жизнь у мамы не сложилась. Я замужем, пока вынуждены жить с мамой. Скоро кончается выплата нашего кредита за машину, будем уходить на съемную квартиру - это, пожалуй, единственный выход из ситуации. Мы платим за квартиру полностью, покупаем продукты, с неё денег не спрашиваем, выкручиваемся как можем, но все равно, я плохая дочь. Я по характеру молчаливый, спокойный человек. Стараюсь в каждой ситуации человека понять и найти не конфликтный выход. Мама считает, что я должна жить и делать только все по её, как она сказала. Каждое мое слово против, просто слово, воспринимается с диким скандалом, что я её обижаю, и я ещё поплачу, когда своего ребенка рожу, но будет поздно и угрозами, что в следующий раз она мне покажет мое место в жизни (параллельно дерзкие выходки моей сестры воспринимаются спокойно, просто как особенности характера). Мое "не могу" - я плохая дочь, обижаю маму; "не могу" сестры воспринимается как нормальное явление личной жизни. Когда муж пришел в дом, все втроем решили начать делать ремонт начали обшивать балкон (материал был мужа), застеклить балкон не получилось (по финансам тяжело было) в итоге мама сказала, что мы живем на всем готовом и сами ничего не делаем, только пользуемся, а в квартире все делает она. Квартиру в которой мы сейчас живем, зарабатывали все вместе (мама и мы с сестрой), ухаживали за одинокой, больной соседкой, но квартира на маме вся полностью, так же как и квартира, которую они в свое время получали с отцом. Так что при каждом удобном случае она говорит, что это все мое, твоего тут ничего нет. Мы даже ипотеку не можем взять, т.к у меня нет собственности, а доли мужа в квартире его родителей не достаточно. У мамы не очень простые отношения с её родителями, она третий ребенок семье и её не хотели, но в те времена пришлось родить (её об этом благополучно оповестили). Сейчас в отношении нас с сестрой я наблюдаю, по моему мнению, зеркальную ситуацию. Младшая дочь всегда хорошая, что бы она ни делала (ну что поделать, характер у девочки такой), а я всегда плохая и все делаю назло, специально, втихаря, с умыслом. Подобное отношение переходит соответственно и на наших мужей.
Простите, что так много, но просто не знаю куда кинуться, домой не хочется возвращаться. Считаю себя сволочью, которая изводит маму. Сестра говорит, не обращай внимание, не заостряй внимание, это у мамы характер такой. А я уже просто на пределе.

_________________
Я-Лена. Можно на ты.

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте немного упорядочим Ваш запрос.

Что Вас сейчас более всего беспокоит в происходящем?

1. Необходимость жить с мамой? Тяжелый психологический климат дома?

2. Отсутствие у Вас доли в жилье, соответственно серьезное отдаление обретения собственного жилья?

3. Разница в отношении мамы к Вам и сестре?

4. Что-то еще?

Прислушайтесь и попробуйте сформулировать ответ.

Оставьте пока за скобками мысли о своей дочерней ужасности. К сожалению, родственная позиция "дочь - мать" не гарантирует априорно прекрасных отношений, увы...

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[lekal]

АнечЬка
Здравствуйте. Спасибо за Ваш ответ. Попытаюсь более упорядоченно ответить на вопросы.

1. Необходимость жить с мамой? Тяжелый психологический климат дома?
Да, меня в данный момент беспокоит и тяжелый психологический климат дома, и необходимость жить с мамой. Дома, очень гнетущая атмосфера. Я уже боюсь лишний раз слово сказать или что-то сделать не то и не так, потому что любое мое действие, любое слово может быть воспринято как глубокая личная обида. (Это знаете, как в том анекдоте, если мама чашку разбила - это к счастью, если я - руки из.... ). Она всем говорит, что я её обижаю. Я пыталась поговорить и понять, чем я её обижаю, ведь я действительно не понимаю, чем. Но разговоров не получается, все заканчивается фразой: "Ты меня потом поймешь, вот родишь, вырастишь, выучишь, научишь всему, а потом поймешь". Потом слезы и просьбы уйти из её комнаты с глаз долой. Я очень хочу найти выход из ситуации, но односторонне я это сделать не смогу.

2. Отсутствие у Вас доли в жилье, соответственно серьезное отдаление обретения собственного жилья?
Отсутствие доли в жилье, меня беспокоит только с той стороны, что перспектива приобретения жилья из-за этого действительно отдаленная. Я не собираюсь продавать, выделять или претендовать на эту долю. Мне она просто нужна для банка, как подтверждение того, что я не бомж и мне можно дать кредит. Вопрос об этом то же поднимала, ответом было: "Все доли только через мой труп. Это все потом останется вам с сестрой. А то выдели тебе долю, вы с затеете размен или продажу а меня в коммуналку или общагу запрете". Пытаюсь объяснить что это бред, никто ничего менять не будет, и её тем более никто трогать не собирается - бесполезно. Ответ один - вот умру, тогда что хочешь, то и делай.
По поводу жилья еще одна щекотливая ситуация. Свекровь нам на свадьбу подарила "квартиру". Она после смерти мамы вложила деньги с строящееся жилье (однокомнатная квартира).Позже выяснилась , что это афера, деньги она отнесла мошенникам, короче говоря ни денег ни квартиры. Свекровь это еле пережила. Вот в эту то квартиру мама нас сейчас и отправляет жить при каждом удобном случае. Говорит, что ей не удобно перед нашими родственниками, что нам на свадьбу квартиру подарили, а мы с ней живем, вот и идите в ту квартиру.

3. Разница в отношении мамы к Вам и сестре?
Вы знаете, как ни странно меня это особо не беспокоит. Бывает, конечно, обидно, что сестре позволяется и прощается то, что мне и в мыслях допускать нельзя. Да я не могу понять почему ко мне такое отношение, ведь с меня и спрос и ответственность всегда были больше, как со старшей сестры. Но у меня нет чувства ревности к сестре. Я понимаю, что, возможно, мама это делает не осознанно. Пыталась спросить её об этом, просто как-то в разговоре, она заулыбалась и сказала, что я её к сестре ревную. Больше я не разговаривала об этом.

4. Что-то еще?
Ещё, пожалуй, меня беспокоит то, что мама полностью повторяет поведение и отношение своей мамы к ним, как к детям. Она его проецирует на нас, только в зеркальном отображении. Она всегда обижалась на маму за то, что она относится к ней предвзято, что старшим детям прощалось все, ей не прощалось ничего. Семье старшей сестры мама всегда помогала материально (в свое время она им и квартиру хорошую помогла купить), а ей всегда говорили - вот вышла замуж - крутитесь сами. Соответственно и отношение к внукам (к нам) очень разное. Дети старших - умные, успешные, хорошие, любимые. Мы - не далекие, бездарные, вечно мешающиеся под ногами и привозимые всегда не вовремя. У нас сейчас все наоборот. Я не прошу и не спрашиваю у мамы материальное поддержки, ни в коем случае. Я говорю именно про отношения. Я просто боюсь, что и на наших детей это отношение мамы перейдет. Я очень не хочу, что бы мои дети чувствовали то, что чувствовали мы все детство.

Уфф. Много получилось, может не совсем понятно, простите.

_________________
Я-Лена. Можно на ты.

[АнечЬка]

Добрый день!

[lekal]

АнечЬка
Спасибо Вам большое за отклики. Мне становиться легче и многое раскладывается по полочкам.
Я уже поняла, что ситуация решиться только нашим разъездом. Вполне возможно, что я так и останусь "назначенной", но при раздельном проживании это будет уже легче переноситься.
Кредит у нас заканчивается в Мае. Сейчас мы активно занялись поиском дачного участка, для постройки не большого дома. В данный момент это единственная возможность приобрести собственное жилье и быть хозяевами своей семьи. Узнаем про различные кредитные программы. Я верю, что у нас все получится и 2014 мы будем встречать уже в своем домике. Муж меня в этом то же поддерживает. Да, финансово будет еще тяжелее, чем сейчас (в этом я мужа морально поддерживаю ) , зато психологически намного легче, а это много стоит. Так что, осталось потерпеть в крайнем случае до Мая. В Мае все жители квартиры свекрови разъедутся по дачам и нам, в крайнем случае, до осени, можно будет пожить там.
Я обязательно почитаю книги, которые Вы мне посоветовали, мне необходима поддержка и советы специалиста.

Вы свободны и здоровы ровно до тех пор, пока не верите этому. Как только начинаете верить в то ,что Вы виноваты в маминых несчастьях, обижаете ее (если заглядываете в глаза, пытаетесь понять, чего же от Вас требуется ,а в ответ слышите об обидах особенно).
Вы хотите сказать, что мне нужно перестать пытаться выяснить в чем же я виновата и чем обидела маму, и не допускать до себя подобные мысли и эмоции, пока мама сама не сформулирует причину своей обиды? Я правильно Вас поняла? Тогда как мне реагировать на её выпады в мою сторону? Как себя вести в случае очередной её обиды? Я не говорю маме о своих обидах, о том, что она меня порой то же очень сильно обижает. Она меня не услышит (уже испытано). Это еще сильнее ухудшит ситуацию и я стану еще более не благодарной дочерью.

Извините за новые вопросы.

Добавлено спустя 9 часов 4 минуты 15 секунд:

Еще вопрос возник. Можно ли как то изменить ситуация с "назначением" или это может сделать только мама, пересмотрев свои взгляды, а от меня ничего не зависит?

_________________
Я-Лена. Можно на ты.

[АнечЬка]

Добрый день!

Я предлагаю не обижать маму сознательно. Но и не позволять маме навешивать на вас чувство вины за то, в чем Вы не виноваты.

Если мама начинает Вас в чем-то обвинять, можно отвечать что-то вроде: да, наверное, ты права. И прерывать контакт. Это очень обобщенный ответ. Если Вы процитируете какие-то типичные обвинения, мы сможем подготовить ответы на каждый из них.

В основе такого общения лежит принцип амортизации.

Почитать об этом более подробно можно здесь http://adalin.mospsy.ru/r_03_00/r_03_02c.shtml

"Назначение" - имеет двойственную природу: с одной стороны - это мама Вас назначила, а с другой - Вы ведете себя в соответствии с назначением. Заставить маму пересмотреть свое мнение очень трудно, пока она сама этого не захочет. Но изменить свои действия и поведение Вам вполне по силам. Использование амортизации в общении с мамой - один из первых шагов в этом направлении.

Если у вас возникнут какие-либо вопросы по использованию амортизации, их можно задавать здесь в теме, будем разбираться.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[lekal]

Спасибо Вам за внимание. Извините, что долго не отвечала.
Я прочитала статью. Интересно. Мне вообще интересна философия боевых искусств. В свое время я занималась карате-до в спортивно-профессиональность клубе, а там учат не только физическим, но и духовным приемам. В последнее время задумывалась о занятиях айкидо, как-то мне стал ближе этот стиль, чем стиль карате, причем более наверно в духовном смысле. Поэтому мне вдвойне интересна была статья о психологическом айкидо.
Читаешь и вроде все просто, как писанные истины и тем не менее, возникают вопросы. Я, так скажем, из категории людей которым приходится за словом в карман лезть или после драки кулаками махать. Я не могу сразу в момент конфликта среагировать как и что сказать, я начинаю либо защищаться либо просто замолкаю. Потом уже думаю, что можно было сказать так и так, а уже поздно.
Например из последнего. На работу мужчина приносит хорошие детские книги (я в детском саду работаю). Мужчина ходит к нам уже много лет, и ерунду не носит. Я уже купила у него достаточно много детских сказок, рассказов, хорошо иллюстрированных, напечатанных без грамматических ошибок. Вот и в этот раз купила детские сказки. Мама, увидев книги, говорит с усмешкой: "Ой, опять сказки купила, там уже половину из того, что ты набрала надо выкинуть". Я слегка ошарашена такими словами, спрашиваю почему?. Ответ: "Набираешь набираешь, а кому? Родить то не можете. Да и ты думаешь, что твоим детям будут нужны эти книги, они вон телевизор включат, диск поставят и будут смотреть, что хотят". Я её поблагодарила за "поддержку и понимание". На этом наверное, надо было уйти, а я стала ей объяснять, что по крайней мере, в первые годы все будет зависеть от меня, если я буду книги читать с детьми то и они будут, а там уже их выбор. Она сказала, что возможно я права, но у меня осталось ощущение, что я оправдывалась за что то, что я действительно что-то не то сделала (зря купила книги). Не приятно.
То есть вопрос по существу. В моей ситуации нужно использовать непосредственную амортизацию при психологическом ударе? Как научится своевременно понимать, что нужно сказать и сделать?

_________________
Я-Лена. Можно на ты.

[АнечЬка]

Добрый день!

[lekal]

Здравчтвуйте Анна. Спасибо за внимание.

[АнечЬка]

Добрый день!

[lekal]

АнечЬка
Здравствуйте.
Вы, знаете, возможности попробовать пока не предоставлялось. Возможно, действительно, потому что сейчас я готова себя защитить. Возможно сейчас просто период затишья. Посмотрим, что будет дальше.
Спасибо Вам за помощь. О результатах расскажу обязательно, вполне возможно, что возникнет необходимость в совете и помощи.

_________________
Я-Лена. Можно на ты.

[АнечЬка]

Добрый день!

[lekal]

АнечЬка
Спасибо Вам большое.

_________________
Я-Лена. Можно на ты.