Сибмама - о семье, беременности и детях

[грустящая]

Здравствуйте. в этом году 7 лет нашему браку. к сожалению, мне понадобилось 7 лет понять что мой муж -совсем не тот, в кого я влюбилась, и не не могу больше терпеть такое отношение к себе. первые 2 года он меня не хотел замечать, сидел уткнувшись в комп, я когда я требовала к себе внимания, говорил что я наказана за скандал, лишал за это секса и заставлял извиняться. в скандалах доходило и до применения силу- например, мог толкнуть со всей силы и я летела через всю комнату и ударялась об стену... мы жили в чужом мне городе где были только родители мужа, и однажды случайно зашедщий свекр "застукал" мужа как он со мной обращается. после этого муж стал "потише", но я по прежнему была одинока. решив, что если я закроюсь в себе, закрою в себе свои чувства, мне будет не так обидно. и я хотела ребенка, чтобы любить его и чтобы ребенок любил меня. как только я забеременела,я окончательно потеряла к мужу всякий интерес. после рождения ребенка муж наотрез отказался помогать мне - сказал что он никогда не будет вставать по ночам, мыть ребенка, кормить и помогать мне готовить, наоборот, приходя с работы пилил меня что ужин опять не готов. я даже радовалась, когда он допоздна задерживался на работе и не возражала против бань и охоты с друзьями, потому что по крайней мере меня никто не беспокоил " принеси воды", "накорми меня".
замкнувшись в себе, мне действительно стало все равно, обращает на меня муж внимание или нет. а вот у мужа что-то перемкнуло. он стал просто сексуальным маньяком. а мне это стало не просто все равно, а ненавистно. уже больше 4 лет открыто говорю- я не хочу, я ненавижу тебя за это, на что муж говорит " а мне что делать"... если я отказываю ему в сексе наотрез, то сразу скандал - ты дура ты стерва надо разводиться.
когда я сцепя зубы, соглашаюсь, то муж доволен, а я плачу и ненавижу и его, и себя - за то что опять позволила с собой такое сделатть, и что мне не хватает духу настоять на своем праве заниматься сексом только когда хочу я. и я терплю это уже больше 4 лет ( 4 года ребенку). и терпение мое кончается. у меня не хватает духу развестись, потому что мне некуда уходить, только вернуться в другой город к моим родителям, а в их городе с работой тяжело, да и с родителями жить не хочется а снимать квартиру мне не потянуть.
муж не понимает что то, что он делает- это насилие, говорит зачем тогда замуж выходила, и почему терпишь... говорит сходи к сексологу, иначе разведемся... причем он думает что и одного визита хватит, как будто я рубильник вкл/выкл и все... а я не могу больше терпеть постоянное насилие против моего желания. я закрылась от него давно, и не могу простить ему то, как он вел себя по отношению ко мне все эти 7 лет.
мне постоянно указывали, что я в этом доме ни на что не имею права, не имею права голоса, потому что не работала ( с ребенком), или у меня маленькая зп ( сейчас). поэтому я должна сидеть дома, быть круглосуточной няней и домработницей и не вякать, мне же так повезло с мужем- не пьет не курит по бабам не шляется дома сидит хорошо зарабатывает... только от такого счатья что-то выть хочется..
уже несколько лет у меня только одно желания когда я дома- сжаться в комочек и забиться в уголок, чтобы меня никто не трогал...
ругаемся уже неделю...он уже узнал как куда подавать заявление о разводе...даже сегодня в новогоднюю ночь - я ему отказала в сексе, он разорался сказал что все разводимся и выгнал меня спать в комнату ребенка.
а мне жалко лишать ребенка отца, хоть и никудышного, но дочка его любит..
родители мои могут меня не понять - они же не знают, что мой муж из себя представляет. только вот родители мужа немного узнали о сущности сына тогда, когда отец увидел его. и я никому не могу рассказать... потому что муж меня предупредил- расскажешь кому-нибудь- пришибу...
большей части подруг я лишилась- муж просто не отпускад к ним. те, что есть, в других городах живут, а муж читает всю мою переписку..
я вот просто не знаю что мне делать... на развод не хватает духа, но так жить просто не могу.. если нет шансов сохранить семью то надо разводиться сейчас, в 30 лет еще вся жизнь впереди... жить только ради ребенка тоже не могу- дочь либо не оценит моей жертвы, либо будет считать себя виноватой за то, что мучилась всю жизнь ради нее муж к психологу идти не хочет, говорит что это у меня "не все в порядке с головой" если я его не хочу. а я если не начну ему "давать", то либо разведемся либо он себе любовницу найдет...

[АнечЬка]

Грустящая, добрый день!

Я предлагаю начать с чуткого отношения к своим желаниям. Чего Вам сейчас больше всего хочется от семейной жизни? Чтобы она закончилась в том виде, в каком есть? чтобы она продолжалась в том виде, в каком есть? Чтобы семейная жизнь продолжалась, но в ней произошли бы некоторые (значительные) изменения?

Каких изменений хочется в первую очередь? Чтобы муж перестал читать переписку? Чтобы в меньшей степени проявлял сексуальную активность? После каких изменений Ваша семейная жизнь стала бы более или менее сносной? Вполне приемлемой? Хорошей? Счастливой?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно

[грустящая]

АнечЬка
спасибо что вы на посту даже в праздники... муж демонстративно ушел.. не знаю куда, перед этим демонстративно поставил пароль на свой сеанс на компе...
Я больше не могу терпеть такое отношение к себе. просто не могу. после свадьбы я не могла узнать своего мужа. прежде, внимательный, если я болела, он по собственной инициативе бежал в магазин за молоком и медом, и приносил мне теплое молоко с медом. спустя год я лежала загибалась с приступом почечных колик, и мне некому было принести воды и лекарство, а муж устраивал мне скандал, что я не приготовила ему ужин.
после свадьбы что называется, поставил меня перед фактом - "я слишком принципиален, чтобы уступать и тем более извиняться. поэтому уступать и извиняться придется тебе, если любишь- будет уступать мне во всем и извиняться всегда, потому что если ссора и будет значит ты виновата, потому что я не могу быть неправым ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ"!!!!
и я уступала, извинялась, терпела, наверное надеялась что муж оценит это и будет делать то же самое ради меня...
извиняться я правда перестала после того, как свекр его застукал, и знаете- ничего страшного не случилось, не смертельно, что называется, оказалось.
наверное, еще то, что мне уже не 25 лет, и я больше не могу ждать 5 лет пока у мужа "просветлеет" КАК он со мной обращается, подвигло меня на решительный отказ от навязываемого мне секса и резкой реакции по другим моментам. НЕ МОГУ я больше. поэтому в таком виде как она есть сейчас семейная жизнь просто невозможна. Если в самое ближашее время улучшения не будет, то придется развестись. другого выхода нет.

в качестве изменений я бы хотела, чтобы муж начал проявлять уважение ко мне, к тому что я делаю, к моим желаниям и потребностям.

1.. если бы уважал мои чувства и желания, то не заставлял бы меня заниматься с ним сексом если я не хочу, и не обзывал бы в случае отказа стервой и не угрожал завести любовницу. то, что я больше 4 лет терпела, фактически исполняя все его желания, в счет не идут вообще. кроме того, что мне секс неприятен вообше, он еще и безумно болезненен.

2.если бы уважал меня, что я круглосуточная няня и домработница, без единого выходного в году, то не унижал бы меня высказываниями о моей маленькой зарплате, что я никто, вот и сиди себе на кухне, помогал бы мне - потому что он даже чаю себе налить отказывается, не говоря о том, чтобы налить для меня или ребенка воды.

3. если бы уважал мое право на моих друзей и на мое общение, то не рылся бы в моем сотовом- кто мне звонил и кому звонила я, не читал бы мою переписку- я же не роюсь в его телефоне.
4. если бы уважал мой труд, то помогал бы мне по дому, потому что я тоже работаю, я вожу ребенка на занятия а это каждый раз такая суета и беготня... у меня здоровье не богатырское, да и по весу я ровно в 2 раза легче мужа, и многие вещи мне элементарно тяжело делать, например, мне нельзя носить сумки тяжелее 3 кг. а ведь я постоянно с ребенком, у меня потом вечером болят почки ((

5. уважал бы мои предпочтения в отдыхе, и т..п. потому что муж запрещает мне покупать бумажные книги- типа дорогие. а на компе я не могу читать. я до замужества читала по нескольку книг в неделю. после - в лучшем случае 3-4 в год. за последний год- ни одной.
фильмы мы смотрим только те, которые нравятся мужу. мне уже надоели фильмы ужасов, кровавые боевики и фильмы катастрофы.
разговариваем практически только о компах (он- компьютещик)

7. ответственно относился к тому, что он называет себя главой семьи. но я боюсь оставлять с ним ребенка. потому что в этот раз оставила так он 2 часа спокойно слушал как ребенок просил кушать, ума сварить каши/пожарить картошки или сходить в магазин ему не хватило, он ждал пока я приду. поэтому если я болею и лежу с температурой 39, то голодная и я сама, и ребенок и муж. Хотя до нашей свадьбы он много лет жил один в общаге в институте и еще в старших классах вообще жил год без родителей сам себе готовил стирал гладил. теперь же не может найти уже постиранные и высушенные свои вещи только потому, что я с сушилки не успела их перевесить в шкаф.

еще что что, конечно, просто это основные моменты,из-за которых постоянно ругаемся.
конкретно сейчас, чтобы не развестись буквально в первый рабочий день, мне необходимо чтобы он перестал меня насиловать в сексуальном плане.
для сносной жизни, кроме этого, мне необходимо чтобы муж стал более самостоятельным дома, мог сам покормить ребенка, помочь мне по дому, ценил бы то что я, имея хорошее образование, испортила себе всю карьеру и именно поэтому получаю маленькую зп, потому что выйдя замуж я уволилась с перспективной работы и уехала с ним в его город, где на работу устроиться не смогла. и если бы он это ценил, меня бы устроила роль домохозяйки и мамы, хотя обидно бывает слыщать от успешных в карьере одногруппниц " ну и зачем ты училась".. зато у него карьера прет полным ходом... и чем дальше прет, тем чаще мне указывают на мою зп и т.п.
а для счастливой жизни мне необходимо все, что я перечислила в своих "пунктиках".
эти пунктики они даже не сто раз, тысячу раз они уже говорены и переговорены. но муж в своих словах с действиях не видит НИЧЕГО оскорбительного, унизительного, дискриминирующего, противоестественного, насильственного.[/b]

[АнечЬка]

Добрый день!

Сначала очень важный вопрос: любите ли Вы сейчас своего мужа? Что для Вас означает любить?

Вы вынесли в первый пункт уважение мужа. Означает ли это, что уважение - самое главное в настоящий момент требуемое изменение?

Уважение, согласно толковому словарю - Чувство почтения, отношение, основанное на признании чьих-н. достоинств, заслуг, высоких качеств. В основе чувства лежит признание достоинств. Существует закономерность, заключающаяся в том, что уважение, как правило, прямопропорционально самоуважению. Следовательно, необходимо начать с признания собственных достоинств.

Расскажите, пожалуйста, о своих достоинствах, достижениях, за которые Вы себя цените и уважаете.

Если Вы отказываетесь заниматься сексом с мужем. он заставляет Вас? Как он это делает? Ограничивается ли он называнием Вас стервой и угрозами завести любовницу? Или делает что-то еще?

Как развиваются домашние события, если Вы не успеваете вовремя приготовить ужин? Что самого страшного может произойти?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно

[грустящая]

АнечЬка
люблю ли я мужа.. честно скажу- не знаю. слишком много накопилось обид и злости, чтобы за этим увидеть КАК я отношусь к мужу...я прощала ему каждый день, но за ГОДЫ я ему простить не могу... когда мы в первый год ругались, мне казалось что я развода не переживу, что я без мужа жить не смогу. теперь думаю, что смогу. вопрос в том, что я не знаю, действительно ли я этого хочу. потому что как я уже говорила, не могу понять как я действительно к нему отношусь.

может мне стоит порыться в словаре, чтобы подобрать более подходящее определение, но в данный момент я считаю, если бы муж уважал меня как человека, уважал мои чувства и желания, и признавал и мое право тоже чего-то хотеть и желать, он бы так не поступал. а то получается что-то из оперы типа "он мужчина, ему можно".

про самоуважение- я думаю, если бы после первого раза, как он меня ударил или принудил к сексу, я бы или поставила его перед фактом что или такого больше не будет, или развод, думаю, такого бы не повторилось, но я свое самоуважение засунула куда подальше и терпела. понимаю только теперь, что такого делать не стоило. потому что муж мой из той породы людей, которых просить и уговаривать бесполезно- все как в пустоту.
про самоуважение- до замужества я пела в хоре, рисовала, стихи писала, работала ( получала на момент замужества раза в 2 больше мужа). очень люблю играть на пианино, но уже много лет не играла- не на чем. я не пью и не курю. до встречи с мужем ( в 21 год) была девственницей ( он мне по этому поводу сказал- если бы это было не так,я бы на тебе не женился- противно "после кого-то").
я симпатичная и с хорошей фигурой даже после рождения ребенка. я очень остроумна. если у меня есть настроение, могу своими шутками развлечь гостей и компанию.
у меня хорошая память и я для мужа "записная книжка", потому что я всегда напоминаю ему куда, когда и зачем ему надо сходить , написать письмо и т.п, включая его работу.
последние года 2 муж часто ездит в командировки. и по поводу сбора вещей он никогда не озадачивался- он знает что все всегда будет постирано, аккуратно упаковано, сложено, что надо- куплено.
по дому я могу делать все что физически в моих силах- починить/зашить любую одежду,
умею шить (но машинки своей нет), вязать.
погулять-покутить я не любитель, я тихий домашний человек. и готовить я люблю. что-нибудь этакое. но каждый день по ведру котлет или отбивных для меня это перебор. родители, включая родителей мужа, говорят что я мужа разбаловала- на каждый день готовлю то, что люди по праздникам готовят, что на побегушках у него, что он даже хлеба себе отрезать не хочет.
я умею и могу быть хорошим и преданным другом. я тактична, никогда не лезу другу в душу с нудными вопросами.
я считаю себя хорошей матерью. я сделала все что в моих силах, чтобы ребенок получил всю мою любовь и ласку, чтобы как можно дольше получал грудное молоко, несмотря на бессонные ночи и опухшие соски. и ребенок мне отвечает - когда она прижимается ко мне с блаженным выражение лица, целует меня и говорит "мама я тебя люблю" для меня нет никого дороже доченьки.
Ради мужа я бросила все- работу, родных, друзей- уехала с ним, когда я увольнялась мне говорили что я жена декабриста и они бы не поехали на моем месте.
много лет я жила только интересами мужа, совсем забыв о своих-готовила то, что он любит, хотя я сама другую еду предпочитаю, на компе читали книги вместе которые выбирал он, хотя я люблю фантастику, про фильмы я уже говорила, одежду я покупаю ту которую одобряет мой муж, поэтому у меня ее очень мало - у него свой вкус, который к моей фигуре вообще не идет. свои увлечения я забросила- прежде всего, нет на это никакого желания...
когда я иду на работу и вообще выхожу из дома,я конечно, привожу себя в порядок. но дома... дома я уже чуть ли не специально запускаю себя- не расчесываюсь, не умываюсь, даже зубы не чищу, хожу непонятно в чем... наверное это чтобы оттолкнуть мужа своим видом чтобы я его не привлекала как сексуальный объект ...но ему все равно.
как он заставляет меня заниматься с ним сексом? я знаю уже, если я откажу, то будет среди ночи орать стерва дура надо разводиться пошла отсюда спи в своей комнате, и потом будет несколько дней меня изводить, не разговаривая - знает, что я не могу так. даже если я не виновата. когда после такой ссоры начинаем при примирении обсуждать, он про и говорит про любовницу. примирение ему надо обязательно завершить сексом, которого я опять не хочу.. замкнутый круг..
что больше всего меня коробит, так это то, что он знает что мне очень больно. я говорю что не хочу вообще, а уж потому что мне больно- тем более. и все-таки он начинает. я кричу что мне больно, а он говорит что мне сделать- я говорю перестань. он - ты знаешь что это невозможно, и продолжает, а я его от боли ругаю все это время... а потом внутри все так болит и отекает, что я не могу спать...
про ужин -несколько месяцев я работала на полный рабочий день, задерживалась на работе, через 2 недели уже начались скандалы что я из-за работы не успеваю готовить. через 1,5 мес я уволилась. т.е. пару дней он молчит, потерпит какую-нибудь кашу, а потом начинает кричать что я его не кормлю. хотя мог бы и помочь хотя бы тем, что купил и принес тяжелый продукты, но на рынок каждый раз со скандалом- идти не хочет.
вчера говорит мне- может сходишь все-таки к психологу. я говорю- так надо идти вместе, на то они и называются- семейные психологи. он- а мне идти не зачем, у меня все нормально, это у тебя непорядок.. причем у меня ощущение, что если я даже вытащу его к психологу и это будет женщина, то он начихает на все, что скажет и порекомендует психолог, потому что это женщина. как-то дала ему почитать книгу автора женщины по семейным отношениям.. он прочитал пару глав, сказал- стерва писала...

[АнечЬка]

Добрый день!

[грустящая]

Добрый день..
муж как и вчера, куда-то молча ушел, не знаю куда. уже несколько дней не разговариваем. сплю я в другой комнате. муж хочет меня там окончательно изолировать, предлагая перенести туда телевизор, и чтоб я оттуда вообще не выходила, типа живи там это теперь твоя комната, а это наша с ребенком. Наша с ребенком- потому что все дни что мы в ссоре -он с ней играет, кормит ее, читает, хотел бы сходить погулять но я не пускаю- когда я его-таки отпустила, он ее заморозил, сопливит теперь, вечером уговаривает ребенка "спать с папой на диване"- словом все то, от чего наотрез отказывался несколько лет когда я его просила.

чего я не хочу...

я не хочу каждый вечер с ужасом ждать ночи. для кого-то ночь это время отдыха и любви. а для меня это время насилия надо мной, которого не избежать без скандала. и от этой неотвратимости по вечерам я просто зверею. докапываюсь до мужа по каждой мелочи, просто взрываюсь от раскиданных носков, неразвешанных брюк, чтобы "обидеться" и сказать что секса не будет.
много лет я очень плохо сплю. потому что меня мучают кошмары. каждую ночь. такие, что просыпаюсь в мокром поту и бешено колотящимся сердцем. а эти 2-3 дня что мы не общаемся, когда я спокойно шла спать в свою комнату, не поверите- я ТАК хорошо выспалась.. даже что-то приятное приснилось...

не хочу чтобы меня считали домработницей, чей труд неважен и бесплатен. когда каждый день делаешь одно и то же- готовишь, стираешь, моешь, убираешь- это незаметно. только когда на кухне гора посуды, куча игрушек на полу и детских вещей на диване, а у мужа вдруг не оказалось чистой майки- он вспомнинает что это была моя работа и моя обязанность. в последнее время специально так делаю.

не хочу, чтобы меня упрекали моей зарплатой. я тоже работаю. была бы возможность- работала бы на работе больше, получала больше. но у меня есть ребенок который в садик не ходит. типичный пример- муж купил себе ОЧЕНЬ дорогую рубашку. костюмы столько стоят. я не возражала- потому что он встречается с руководством крупных компаний, в выставках участвует, ему нужна хорошая одежда. а когда я хотела купить себе рубашку ценой в 4 раза меньше- это дорого. муж так и сказал - Я зарабатываю столько, и я могу СЕБЕ позволить рубашки за Х т.р. а ты себе на рубашку Х/4 не заработала. вот и хожу я мерзну в пуховике, не вылезая зимой из ангин, потому что на теплую шубу я себе не заработала. Хотя я мужу говорила- если бы я кроме своей зп получала бы от тебя зп в виде оплаты меня как круглосуточной няни и домработницы, то давно бы заработала себе на 3 шубы. на что он каждый раз язвит " тебе что, наличными выдавать???"

я не хочу чтобы меня считали ломовой лошадью. ну не дал мне бог богатырского сложения и здоровья. а муж об этом постоянно забывает. в последнее время у меня вообще наверное истощение- физического и психическое... я невысыпаюсь, быстро устаю, почти не ем, вылезла половина волос, серая кожа, витамины не помогают, муж этого не замечает, у него на все один ответ- иди в спортзал качайся....(как он).

я не хочу быть все время несчастной, нервной и расстроенной, чтобы это не повлияло на ребенка. потому что вечерами я сворачиваюсь в клубочек и сижу в уголке дивана, у меня нет сил и настроения играть с ребенком -а она очень подвижная, активная.. а мне постоянно хочется только одного - ПОКОЯ..

я не хочу жить так как я сейчас живу- полная потеря энергии, интереса к жизни, ничего меня не радует... 8 лет назад я была сияющей оптимисткой,улыбающейся, смеющейся, шустрой, энергичной... сейчас- пессимистичный до мозга костей меланхолик...

про мои увлечения - во многом сейчас это невозможно. пианино нет возможности купить - квартиру снимаем. полноценный синтезатор- дорого ( я не заработала ). читать книги (которые еще купить надо!!!- будет разборка по растрате денег) могу только когда ребенок спит ( днем она не спит с 2 лет)- т.е. только ночью - потому что если доча не спит, она книгу у меня вырывает или ползает по мне, а я и так не высыпаюсь чтобы еще по ночам читать. то же самое с рисованием, вязанием.
стихи... при моем обычном настроении могу написать только что-нить злое или на замогильную тему


насчет мужчины психолога- когда разговор зайдет на эту тему, предложу. но мы не разговариваем. живем в новосибирске. это для нас обоих чужой город ( живем тут год).

[АнечЬка]

[грустящая]

ДОбрый вечер.
муж всячески старается подчеркнуть ребенку, что "папа всегда с тобой", говорит иногда что мама плохая при мне же и т.п. за эти 5 дней столько времени уделил ребенку, сколько наверное за год. как я уже говорила, уговаривает ребенка лечь спать с ним, но доча даже если и ляжет, то через все равно приходит ко мне в комнату в свою постель.
Когда он уходит из дома- а вчера его не было почти весь день, пришел в 12 ночи - то мы с ребенком были вместе как обычно - муж постоянно в командировках и мы привыкли к его частому отсутствию.
кстати именно эти командировки дали мне понять что я совсем не скучаю по мужу и вполне нормально себя ощущаю без него. единственный минус его отсутствия- поговорить не с кем.
про бытовые вопросы- муж начал стирать себе сам. даже спросил, в какое отделение нашей стиралки надо порошок засыпать . готовка- до этого доедали новогоднюю готовку, сегодня он сам себе пожарил рыбу и сварил рис. я до этого приготовила запеканку, муж ее не тронул. в общем, он теперь переходит на пельмени и сосиски.
когда я работаю и муж в командировке, то ребенка отвожу няне. если муж не в командировке но сильно занят - тоже ( он на дому работает). а так он с дочей сидит- но работаю я 1 день в неделю обычно.
уехать мне вообще некуда. подруг ни в городе ни в области нет. до родителей 30 часов на поезде....
сегодня спросила про психолога - он даже слышать не хочет, так и говорит- тебе надо ты и иди. сейчас живем как соседи с общим ребенком.. секса действительно нет.
но меня такое положение не устраивает. потому что либо нормальная семья, либо развестись. сказала мужу про это - он сказал совершенно спокойно - хорошо , разведемся ( только он подумал что вот прямо завтра пойдем разводиться). а не устраивает меня такое "соседство" потому что так я не могу попытаться заново устроить свою личную жизнь. до конца жизни быть матерью-одиночкой тоже перспектива не радует- я все-таки человек семейный.

[АнечЬка]

Добрый день!

[грустящая]

Добрый день.
в командировки муж начал ездить примерно 2 года назад. и я очень ждала когда ж уже наконец он опять поедет. потому что хоть на какое-то время прекратятся эти сексуальные домогательства, я смогу отдохнуть немного и прийти в себя. пару раз бывало, что муж заканчивал свои дела чуть пораньше и менял билеты чтобы приехать пораньше, а я каждый такой раз очень расстраивалась, так ему и говорила- я морально не готова к твоему приезду потому что опять начнутся изначилования, каждый раз ругались и он говорил что не хочет ехать домой так как его дома не ждут.
из + развода- что я думаю что я смогу наконец-то ощутить себя человеком. полноправным. а не как в анекдоте- иванов, вы уволены? Я -Уволен? А я думал что рабов продают. думаю, что обрету душевное спокойствие и стану более уравновешенной, потому что я превратилась в неврастеничку.
из "-" - мне негде жить, платить за няню я не смогу, в садик ребенка не устроить, если ребенок заболеет то будет трудно вдвойне.
сегодня муж на пару минут вышел из комнаты и не поставил свой сеанс на пароль, и я увидела что он полдня проболтал с девушкой с которой познакомился на сайте знакомств. содержание примерно такое - она- а какие девушки тебе нравятся - он - сипатичные и стройные- она, я симпатичная но полная, а значит как сексуальный объект тебе не подхожу - он - ну надо еще чтоб человек был хороший - и дальше длительный разговор кто чем увлекается и т.п. я так расстроилась, не выдержала, сказала что-то мужу на эту тему -а он- ты же меня бросила и я теперь могу общаться с кем хочу. и мне все равно с кем ты общается, все уже изменилось.
хотя вчера вечером когда я уже ушла к себе и перед сном сидела в инете с ноутбука , он ко мне зашел и предложил " дружеский ни к чему не обязывающий секс". я сказала что в таком формате меня не устраивает, а нормальные отношения ты не соглашаешся. и все.
сразу спросила про психолога- он мне сказал иди, я с тобой не пойду. если мне скажу прийти я приду. в общем, он вместе со мной видимо идти не хочет.

Добавлено спустя 18 часов 17 минут 22 секунды:

АнечЬка
все-таки наверное лучше лично встретиться лично. вы можете где-то в городе, не в академе? потому что муж все, собрался разводиться прямо в понедельник. а я не знаю, что считать для меня правильным. 11 янв первый рабочий день, я не могу, а 15 муж собирался в командировку поехать.

[АнечЬка]

Добрый день!

Я буду вести прием 12 января в понедельник. Звоните, попробуем подобрать удобное время.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно