 |
 |
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Дочь Солнца
Аспирант Сибмамы
![]()
На сайте с 26.10.09
Сообщения: 3765
В дневниках: 9
Откуда: Новосибирск, м. Октябрьская
Карта № 015151
|
  Добавлено: Сб Янв 26, 2013 0:13 Заголовок сообщения: Отношения папы и сына |
|
|
Здравствуйте, Анна. У нас такая проблема. Сыну 2 года. Пока папы дома нет, он ведет себя нормально. Бывает, конечно, что капризничает, но с этими капризами я без проблем справляюсь. Но когда папа приходит домой с работы, ребенка как подменяют. Начинаются истерики по каждому поводу. Меня сын перестаёт слушаться, истерит и становится просто неуправляемый. Если папа приходит домой в момент, когда сын кушает, то аппетит моментально пропадает, начинаются причитания - хочу кушать с папой, приходит папа, сын есть с ним отказывается, начинает орать и звать меня. Прихожу я, история повторяется, зовет папу, но с ним не ест и плачет ещё сильнее. И так на протяжении всего вечера. То играть хочет с папой, то резко психанет и начинает истерить, звать меня. С мытьем та же проблема (с рождения сына купает только папа), с тем, кто одевает и спать укладывает - то же. С утра, если папа не уехал на работу раньше, чем проснулся ребенок - истерика обеспечена. Собрать в сад тогда его становится очень сложно. Так же сын всё ещё плохо спит по ночам, просыпается раза три и плачет. При этом подойти и успокоить могу только я. Если подходит папа, то потом в течении часа его вообще сложно успокоить. Ребенка при этом ночью я перекладываю к нам в кровать. Тут сынок начинает бить папу ногами и орать Уходи! Папе приходится теперь каждую ночь укладываться отдельно от нас.
Выходные (папа конечно дома) - плач по малейшему поводу. Так же не может определиться с кем ему лучше есть, одеваться, играть и прочее..
Оставляю их вдвоем не часто. Недавно необходимо было уехать рано утром на пол дня. Так сын проснулся, увидел, что меня нет и закатился в крике. Ни умываться, ни есть, ни спать (лежал в кроватке и звал меня, плакал два часа), ни играть - ничего не хотел делать с папой. Похоже на какую-то забастовку.
У невролога мы наблюдаемся с диагнозом гипервозбудимость и эмоциональная лабильность. Регулярно проходим осмотры и соблюдаем все назначения врача.
Вообще такое сильное проявление эмоций к папе началось где-то месяц назад. За это время никаких событий у нас в семье не происходило. Но, к слову, сын постепенно начал отстранять от себя папу - сначала он отказался с ним укладываться на ночь ( где-то в 6 месяцев, хотя до этого папа всегда его укладывал сам; далее он отказался с ним кушать сначала из бутылочки, а потом обычный прикорм).
Анна, скажите, пожалуйста, с чем может быть связано такое поведение ребенка? Как это исправить?
Заранее спасибо!_________________   |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Янв 29, 2013 10:11 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Вообще такое сильное проявление эмоций к папе началось где-то месяц назад. |
Бывали ли Вы у невропатолога в этот период времени? Как доктор объясняет ночные просыпания ребенка? Сглаживаются ли они на фоне курсов лечения?
Расскажите немного о правилах Вашей семьи. По каким правилам живет Ваша семья? Насколько они согласованы? Насколько согласованы Ваши требования и папы к ребенку?
Как меняется Ваше взаимодействие с ребенком в зависимости от присутствия\отсутствия папы?
Есть ли у ребенка режим дня?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Дочь Солнца
Аспирант Сибмамы
![]()
На сайте с 26.10.09
Сообщения: 3765
В дневниках: 9
Откуда: Новосибирск, м. Октябрьская
Карта № 015151
|
| Добавлено: Вт Янв 29, 2013 12:14 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Добрый день!
| Цитата: | | Вообще такое сильное проявление эмоций к папе началось где-то месяц назад. |
Бывали ли Вы у невропатолога в этот период времени? Как доктор объясняет ночные просыпания ребенка? Сглаживаются ли они на фоне курсов лечения?
Расскажите немного о правилах Вашей семьи. По каким правилам живет Ваша семья? Насколько они согласованы? Насколько согласованы Ваши требования и папы к ребенку?
Как меняется Ваше взаимодействие с ребенком в зависимости от присутствия\отсутствия папы?
Есть ли у ребенка режим дня? |
Анна, спасибо за ответ!
У невропатолога мы были в сентябре. Был назначен Фенибут как раз из-за проблем со сном. Врач предполагает, что нарушение сна связано с сильной эмоциональностью ребенка и так он выплескивает накопившиеся за день эмоции и переживания. Так же я связываю его просыпания и плач по ночам с желанием пописить. Выводы сделала на основе наблюдения за сыном. Врач в принципе, согласна со мной. На фоне Фенибута были значительные улучшения, сын просыпался, спокойно садился на горшок, а после засыпал. Но от лекарства у ребенка развилась сильная зависимость, еле слезли с него. Врач больше не назначала его, естественно.
Правил в семье особо нет. Затрудняюсь ответить на этот вопрос... Что именно Вы имеете ввиду?
Режим у ребенка есть с рождения, он к нему привык и сам знает в какой последовательности у нас пройдет день.
Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
Пропустила вопрос. По поводу воспитания ребенка у нас мнения сходятся. Но воспитанием сына занимаюсь я чаще всего, а муж либо следует рекомендациям либо спрашивает у меня что делать. Сам решения редко принимает. Даже не может запомнить какой режим у ребенка, если оставляю их вдвоем. Приходится всё на бумажке записывать  _________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Фев 01, 2013 8:23 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Но от лекарства у ребенка развилась сильная зависимость, еле слезли с него. Врач больше не назначала его, естественно. |
Как именно проявилась зависимость от лекарства? Означает ли это ,что с просыпаниями справиться так и не удалось? Варианты с другими препаратами Вы и доктор уже не пробовали?
Про правила поясню на примере.
| Цитата: | | Если папа приходит домой в момент, когда сын кушает, то аппетит моментально пропадает, начинаются причитания - хочу кушать с папой, приходит папа, сын есть с ним отказывается, начинает орать и звать меня. Прихожу я, история повторяется, зовет папу, но с ним не ест и плачет ещё сильнее. |
Есть ли правила, которые регулируют, скажем, поведение за столом. Например, за стол садится вся семья и покидать его можно, за исключением форс-мажора, только после насыщения. Можно ли разговаривать за столом? Какие темы предпочитаются в качестве застольных. Участие каждого члена семьи в приготовлении к приему пищи, порядок посадки за столом - все это и многое другое может определяться семейными правилами. Существует ли в Вашей семье нечто подобное?
| Цитата: |
По поводу воспитания ребенка у нас мнения сходятся. |
Муж разделяет Ваше мнение по воспитательным вопросам, потому что своего мнения у него здесь вроде бы как и нет, верно?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Дочь Солнца
Аспирант Сибмамы
![]()
На сайте с 26.10.09
Сообщения: 3765
В дневниках: 9
Откуда: Новосибирск, м. Октябрьская
Карта № 015151
|
| Добавлено: Вс Фев 03, 2013 19:49 |
|
|
| Цитата: | Как именно проявилась зависимость от лекарства? Означает ли это ,что с просыпаниями справиться так и не удалось? Варианты с другими препаратами Вы и доктор уже не пробовали?
|
Я неверно выразилась насчет лекарств, не зависимость, а синдром отмены был достаточно сильный. Это проявлялось дневными капризами, а так же просто дикими истериками по ночам. Сын просыпался два- три раза за ночь, очень сильно кричал и весь извивался буквально, не реагировал ни на что, его было невозможно отвлечь. Так могло продолжаться сорок минут - час. Постепенно истерики в такой степени прошли, остались просто ночные просыпания с недолгим плачем, который прекращается после того, как я возьму сына на руки и переложу к нам на кровать. Действительно, мои слова означают, что справиться с ночными просыпаниями не удалось. Врач назначала другие лекарства (глицин, лецитин, кортексин). Но какой-либо значительной роли они не сыграли в ночных просыпаниях, можно даже сказать никак не повлияли.
| Цитата: | | Есть ли правила, которые регулируют, скажем, поведение за столом. |
Правил за столом у нас нет. Ребенок живёт по своему режиму и чаще всего кушаем мы после того, как я покормлю сына. Бывают наказания, связанные с приемом пищи. Например, если сын не всё съест, то ему запрещается смотреть мультфильм, либо нельзя есть сладкое.
| Цитата: | | Муж разделяет Ваше мнение по воспитательным вопросам, потому что своего мнения у него здесь вроде бы как и нет, верно? |
Муж разделяет моё мнение в воспитании. Возможно, у него действительно нет своего мнения по поводу воспитания и ему проще - не нужно нести ответственность за ребенка._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Фев 07, 2013 7:53 |
|
|
Добрый день!
Хорошо, невропатолога пока будем иметь в виду, присмотримся к другим вещам.
| Цитата: | Но, к слову, сын постепенно начал отстранять от себя папу - сначала он отказался с ним укладываться на ночь ( где-то в 6 месяцев, хотя до этого папа всегда его укладывал сам; далее он отказался с ним кушать сначала из бутылочки, а потом обычный прикорм
|
Как папа реагирует на изменения поведения ребенка, как комментирует?
| Цитата: | | Возможно, у него действительно нет своего мнения по поводу воспитания и ему проще - не нужно нести ответственность за ребенка. |
Поясните, пожалуйста._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Дочь Солнца
Аспирант Сибмамы
![]()
На сайте с 26.10.09
Сообщения: 3765
В дневниках: 9
Откуда: Новосибирск, м. Октябрьская
Карта № 015151
|
| Добавлено: Чт Фев 07, 2013 11:30 |
|
|
Здравствуйте, Анна.
| Цитата: | | Как папа реагирует на изменения поведения ребенка, как комментирует? |
На это папа говорит, что у него просто плохо это получается - кормления, укладывание. И ничего страшного, если это буду делать я, раз у меня эти вещи лучше выходят.
| Цитата: | Цитата:
Возможно, у него действительно нет своего мнения по поводу воспитания и ему проще - не нужно нести ответственность за ребенка.
Поясните, пожалуйста. |
Постараюсь пояснить. Вообще после рождения сына мы с мужем договорились, что он будет помогать с ребенком по мере сил. Сначала папа вставал по ночам к сыну, потом, где-то через месяц, муж стал спать очень крепко и не слышать ночных криков ребенка, поэтому ночная забота о сыне в полном объеме легла на меня. На это я не обижалась, объясняя себе, что мужу нужно отдыхать ночью, потому что утром на работу. Далее, когда ребенок немного подрос, утренняя забота о нем осталась тоже на мне, так как муж постоянно хочет ещё поспать с утра (на работе устает - пусть спит конечно). И так, по-немногу, папа и сын начали реже общаться. Если папа играет с сыном, то в 80% случаев процесс выглядит так - муж сидит с телефона в интернете либо смотрит телевизор, а сын рядом копошиться, изредка папа вставляет слово или действие в игру. Гулять вдвоем они очень редко ходят, да и втроем тоже. Можно по пальцам пересчитать.
Наш папа - это человек, у которого в голове всё время очень-очень много мыслей и идей по поводу работы, машины, сроительства дома. Он часто забывает мои бытовые просьбы, потому что занят более серьезными вопросами, нежели вынести мусор или купить какую-нибудь мелочь в магазине. Такой "человек-рассеянный". Соответственно, нести ответственность ещё и за ребенка, думать о его потребностях и воспитании - это дополнительные мысли и заботы в голове ( не знаю как это правильно написать ) А так, как у него и так дел хватает, то пусть ребенком занимаюсь я, для этого и сижу в декрете и других забот у меня нет. Но это всё мои домыслы. Так ли папа думает на самом деле я не знаю.
Но, хочу сказать, что по дому папа старается помогать по моей просьбе. Почти всё время он готовил ужин по приходу с работы, потому как с сыном я это делать не могла (то продуктов нет необходимых, то сын весь день капризничает, то всё внимание моё требует). В остальном, конечно, с пятого напоминания только делает домашние дела, всё на попозже откладывает._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Фев 11, 2013 8:55 |
|
|
Добрый день!
Какой отпечаток происходящее накладывает на Ваше состояние?
Позволю себе вернуться к первому посту.
| Цитата: | | Но, к слову, сын постепенно начал отстранять от себя папу - сначала он отказался с ним укладываться на ночь |
Судя по Вашему рассказу, папа начал первым  отдаляться от ребенка. Теперь общей задачей становится сократить эту дистанцию.
Для решения подобной задачи я когда-то писала статью ,правда, про папу и девочку. Возможно, рекомендации, заключенные в ней, пригодятся и Вам.
Перинатальные психологи призывают пап общаться с малышами, когда те еще только готовятся к своему появлению на свет. Именно тогда, по их мнению, закладываются основы продуктивного и насыщенного общения папы и ребенка в последующем. По поводу присутствия на родах мнения перинатальных психологов расходятся: одни считают, что это необходимый этап в становлении отцовства, другие считают его факультативным и даже более того – неполезным. Однако замечено, что если папу не пугает ситуация совместных родов, он с честью переживает это испытание вместе с мамой и оказывается первым близким человеком, взявшим младенца на руки, то его «отцовский инстинкт» пробуждается гораздо быстрее, чем у пап, считающих рождение ребенка делом женским. Но что делать, если не было возможности присутствовать на родах, затем общение ребенка с папой не казалось таким уж важным? Теперь ребенку два, три, пять лет, а контакта с папой нет… Неужели все потеряно, и нет смысла и возможности построить близкие, доверительные, гармоничные взаимоотношения?
«Моей девочке два с половиной года, – пишет мама Елена. – Она спокойная, добрая. Вроде бы все хорошо, но меня беспокоит, что девочка совсем не общается с папой. Не могу сказать, что у меня с ней было много хлопот. Моя мама живет рядом с нами и часто приходит помочь мне. Папа много работает, чтобы я могла до самого садика быть с дочерью, очень устает. Да и я старалась не напрягать его ребенком. Мне всегда было проще сделать самой, чем сначала просить его, потом объяснять. Но теперь вижу, что что-то не так, не знаю, что с этим делать?»
Причина, по которой папа в описанной ситуации не общается с малышкой, может быть очень проста: папа не знает, как это сделать. Поскольку он был искусственно отделен от дочери мамой и бабушкой, то он не знает, что могут делать девчонки двух с половиной лет, что им интересно, какие игры они любят. В таком случае задача мамы – «познакомить» папу с дочерью, рассказать о ней, привлечь папу к участию в совместных играх. Сначала, возможно, папа в этих совместных занятиях будет дублировать маму, но быстро найдет свое собственное место во взаимоотношениях и играх с дочерью. Например, даже в таком сугубо девочковом занятии, как игра в куклы, легко может быть найдена исключительно мужская роль. Должен же кто-то дом построить для кукол, да и вообще устраивать кукольное чаепитие гораздо интереснее, если за одним чайным столиком собираются любимая кукла Даша, плюшевый мишка и самый настоящий папа. Игра очень увлекательная, а главное, не требующая от папы особых усилий, кроме периодического открывания рта, когда заботливая дочь подносит к нему игрушечную кружку. Проще этого может быть только роль бревна, которое может лежать перед норкой маленькой лисички и закрывать вход или поддерживать стены лисьего дома.
Мама в этот момент может направлять и поддерживать только зарождающиеся взаимоотношения. На первых порах, возможно, папа будет чувствовать себя не вполне уверенно. Это не удивительно, каждое новое дело обычно вызывает волнение и легкую неуверенность, тем более, такое ответственное. Поэтому маме важно держать себя в руках, если она видит, что, например, за время ее похода в магазин, папа решил самостоятельно покормить ребенка, и теперь каша украшает кухонный стол, стульчик и даже бантики ребенка. Конечно, корми мама ребенка сама, на кухне было бы гораздо чище. Но разве такая мелочь, как необходимость уборки на кухне сравнится с радостью за близких, получивших столько удовольствия от общения? Если сурово покритиковать папино намерение покормить ребенка, предположить, откуда у него растут руки, где были его глаза, когда он кормил малыша, то в другой раз папа, возможно, приложит максимум усилий, чтобы избежать необходимости оставаться с ребенком сколько-нибудь продолжительное время.
Другой причиной, по которой папа не общается с малышкой, может быть его твердое убеждение в том, что папа – третий лишний в воспитательном процессе. Тогда задача мамы – объяснить папе, что общение с ним позволит девочке сформировать свою собственную модель взаимоотношений с мужчинами в будущем. Папа – первый мужчина в жизни каждой девочки, с ним девочка учится кокетничать, от него слышит первый в своей жизни настоящий комплимент. От этих отношений во многом зависит будущая семейная жизнь девочки. Хорошо скрепляет отношения общее, независимое от мамы дело. Конечно, если ребенок мальчик, то список мальчишеских дел может быть огромен: мелкая починка мебели, ремонт бытовых приборов, походы в спортзал и на рыбалку – весь спектр традиционно мужских занятий. Но, с другой стороны, почти любое занятие при обоюдном желании становится традиционно общим для папы и маленькой девочки, начиная от совместной прогулки с любимой собакой, заканчивая приготовлением завтрака для мамы в выходной (или не только в выходной) день. Итак, для того чтобы пробудить «отцовский инстинкт» папы необходимо объяснить ему важность общения с ребенком, рассказать, показать и дать попробовать, как, собственно, можно и нужно взаимодействовать с ребенком; создать возможность общих дел для папы и малыша. На каждом этапе построения отношений важно хвалить и поддерживать папину инициативу – здесь не место для критики действий папы, если безопасности ребенка ничего не угрожает. Важно помнить, что начать общение с ребенком можно в любое время; главное – это искреннее желание подружиться со своим ребенком_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Дочь Солнца
Аспирант Сибмамы
![]()
На сайте с 26.10.09
Сообщения: 3765
В дневниках: 9
Откуда: Новосибирск, м. Октябрьская
Карта № 015151
|
| Добавлено: Вт Фев 12, 2013 13:24 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте.
| Цитата: | | Какой отпечаток происходящее накладывает на Ваше состояние? |
Меня это немного расстраивает, но я понимаю, что все люди разные. Если для меня сначала дело, а потом отдых, то для мужа наоборот. Это его минус, так скажем. Но у мужа есть очень много достоинств, которые перекрывают этот недостаток
| Цитата: | | Для решения подобной задачи я когда-то писала статью ,правда, про папу и девочку. Возможно, рекомендации, заключенные в ней, пригодятся и Вам. |
Спасибо за статью. Но я всё делала именно так, как вы советуете. И с ребенком папа разговаривал ещё до рождения, и заботы о малыше я доверяла мужу. Так же и поощряю за совместные дела и игры папы и сына. Но результатом оказалось отдаление._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Фев 16, 2013 10:04 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Но результатом оказалось отдаление. |
Хорошо, давайте попробуем взглянуть на происходящее с обратной стороны.
Попробуйте, исходя из собственного опыта, составить инструкцию для отдаления папы от ребенка. Что именно в Ваших действиях сыграло особую плодотворную роль в отдалении папы от ребенка.
Это задание может показаться странным, но оно расширяет фокус восприятия и помогает шире взглянуть на происходящее, и возможно, заметить нечто такое, что ранее ускользало от внимания._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
